彻夜不眠
每天都习惯在网吧呆着，
即使什么都不相干，什么都不想玩，
还是宁愿在网吧里呆着，
同事最近迷恋上劲舞，
要我学习跳劲舞，
可是我晓得：自己不会再喜欢上任何一款网络游戏，
曾经自己痴迷跑跑卡丁车，
那是因为：我和他的一些回忆都在这个游戏上面，
如今，自己什么游戏都不会玩了，手生了，心灵也陌生。
任何游戏只有在他在的时候感觉到快乐，
那时候才明白幸福是什么。
来到上海之后，
发现自己慢慢的开始转变，
脾气确实没有以前的暴躁，
多了一丝冷静，
但是心中的压抑却越来越多，
很好能真正的从心里快乐，
也许是因为他的离开，
也许是因为复杂无奈的那段难以解救的感情。
自己究竟是怎么了，
爸妈，时时刻刻的牵挂着，
家人时时刻刻的担心着，
工作，压抑的做着。
好无奈，却也是无助。
什么时候自己变得这么脆弱？
看着，网吧形形色色的人，
不知道他们是否也是为了打消自己的时间，
夜里，彻夜不眠。
躺在床上，熄了灯。
就觉得好恐惧。。。。
昨天遇见了他，
他，心中不免有些不可思议。
他还晓得叫我回家，
还晓得担心着我的健康，
还晓得担心我的安危，
终于知道其实最了解我的人，还是他。
未来怎样，不晓得能否遇上比他更了解我的人？
不知道，
现在自己很茫然，
明明很累，明明很困，
但是夜里却毫无睡意。
不是看电视到凌晨，
也就是看书到凌晨，
或者在网吧呆到凌晨，
因为答应他早点回家，
所以昨天很自觉的回家了。
每天习惯的上网，
习惯的从下班之后呆到晚上网上十点、十一点、十二点
不是因为迷恋游戏，
只是不愿意回家，
生怕自己脑袋里有胡思乱想。
前段时间在嘉定玩，
刚好看见路边的青少年心理免费就诊，
咨询了一些问题，
才晓得自己有轻微的抑郁症？
该怎么办。。。。。。
Category: qq日志
黑暗的生活
最近自己的工作状态一直在直线下降，
我知道自己不应搞这样子下午，
但是自己真的已经无法控制自己的情绪和情感了。
夜里，没有一丝的睡意。
因为答应他要好好活着，
我控制自己去网吧的次数和时间，
但是不能控制的还是自己的失眠和情绪，
自己的情绪波动很大，
突然就感觉自己很浮躁，烦躁的不能再烦躁。
自暴自弃，
陷入这个泥潭，我自己也无法自拔了。
我想那位心理医师说的没有错，或许我真的是得了抑郁症。
不知道自己该怎么办？
那种煎熬，真的好难受。
真的好难受，好难受。
慢慢的迷上吸烟，
自己不会吸，
吸一口呛一口。
但是看到烟雾袅袅的，
似乎心里有些放松。
我不知道该怎么办？
这就是抑郁症的表现吗？
真的想选择去死亡，
现在感觉一切都没有意义，
死亡或许比活着更有意义。
自己陷入这个泥潭，
越陷越深，无法自拔。
不知道自己到底想要的是什么？
在别人面前我可以伪装到万无一失，
但是自己一个人的时候，
我根本控制不了自己的情绪，
自己的那些悲伤我不知道从什么地方出来，
那些压力不知道怎么就感觉快让我窒息。
心中的苦楚不知道怎么向别人诉说，
没有可以信任的朋友在这边，
每天在大家面前自己至始至终到时微笑着，
可是她们却没有察觉到我的无奈。
天，该怎么办？
选择了结自己的人生，
还是继续在这种痛苦中煎熬？
自己变得很颓废，
想改变现在的现状，
却发现自己已经无能为力了。
我到底是怎么了？
一直不相信那位医师的诊断，
最近一直在关注张国荣的抑郁症自杀的事情，
才知道，其实抑郁症患者有可能会成为疯子，
最后真的会在万般无奈之下选择了结自己？
难道自己真的会那样？
我怎么会患上抑郁症？
自己究竟要怎么办？
我竭尽的压抑自己心中的冲动，
刻意不让自己去想关于抑郁症的一切，
但是发现自己的这些努力是徒劳，
都是无济于事的，
天，我该怎么办？
天，我是怎么了？
天，我到底是要怎样？
自己从来没有这样的压抑过，
我究竟是怎么了？
天，天，天，当初为什么选择来到这个世界！
Category: 经典日志
又是不眠的一夜。。。
今天早上起床眼睛又是浮肿，眼圈黑乎乎的。
昨天在上海跑了一圈，
就是希望自己晚上能累的早点休息，
好不容易把同事昨晚要我去网吧推掉，
但是自己却还是不能好好睡一觉，
电视自己控制到十一点就关掉了，
可是知道凌晨两点自己还是很清楚，
失眠，失眠，还是失眠。
我快疯了，自己究竟是怎么搞的，
明明已经很累了，
为什么还是不能安心睡觉？
天啊，我是怎么了？
工作频繁出错，
对什么事情都没有兴趣，
对自己没有信心？
我是怎么了？
以前习惯有他在边上开导，
习惯有他边上一副小大人的样子在批评我，
习惯有他的一切，
即使是闹矛盾，也习惯他的那副德性，
但是我们的分手已经两年多了，
还是不能习惯没有他的日子？
不可能，也不允许。
心里不能接纳新的感情，
却一味的怀念以前和他一起的日子？
自己究竟是怎么了？
自己从来不愿意这样子，
现在自己变得这样的脆弱，
从来没有这样的脆弱过，
不知道自己能否走过这一关，
究竟是怎么了？
为什么不能习惯没有他的日子？
不可能，我不可能这样！
不能让他看到自己这样脆弱的一面，
当初自己掩藏自己的真实想法，
狠下心对他提出分手的时候，
我也没有这样的脆弱，
我还是能表现出一副无所谓的样子，
更何况现在？
当初能掩饰自己的感情，
现在自己也可以，
自己最脆弱的时候，我该怎么渡过？
Category: 心情日记
奋斗的目标
心情压抑到真的不能再压抑的时候，
自己就养成一个习惯，
在QQ上记录自己的压抑，
昨晚上网，也不知道自己要干什么，
所以看了奋斗，
也许有些感触了吧，
突然明白自己是那样的渺小，
他们活的洒脱，
活的有自己的目标，
相反，我却没有能找到自己的目标，
想想自己这一年究竟是在做了什么？
堕落的活着，颓废的生活着，
我讨厌现在的自己，
对自己的这种状况不满意，
迷上烟的感觉，感觉烟雾缭绕很好看，
自己却已经被呛得泪流满面，
我要戒掉它，
戒掉一切不好的习惯，
不然我就真的把自己的人生毁灭了，
不知道自己是看了奋斗才有所明白，
还是因为他的关心？
不清楚自己真的是怎么了？
忘记一个人这么难？
悲观的生活是我的生活态度？
现在才明白：
因为爸妈的影响，
我已经没有任何信心，
自卑的阴影始终在心里，
以前只不过是有别人的谎言，
才认为自己已经摆脱了，
现在才明白，自己完全不能摆脱这块阴影。
厚厚的盔甲，保护着自己那颗脆弱的心，
生怕被别人看到真实的自己，
生怕被别人看见自己的脆弱，
自己这一辈子最怕被别人看出自己的脆弱，
所以性格两极化严重，
白天谈笑风生，
晚上却是一个无助的小孩，
忍受着失眠、恐惧再活着。
压抑的生活，让自己越来越抑郁。
渐渐的失去以前的那种状态，
自己越来越不自信。
到现在自己还是不能明白幸福是什么？
还是不会明白怎样处理感情的问题。
难道我不是人？
还是我不属于地球？
不知道，心里很迷茫。
愈发迷茫，愈发丧失信心。
愈加的堕落。。。。。。。
Category: 网络日志
网吧的孤寂
一夜一夜的在网吧度过，自己迷茫了。
累了，怕了，也无助了。
回到属于自己的空间来记录自己的心情。
这段时间自己压抑的不能再压抑了，
知道自己的心里已经不能承受了，
选择向谁诉说？
选择了向健敏诉说，
但是真的没有问题了吗？
也许未必，自己还是不会选择把自己的脆弱展现出来。。。
看着网吧的人一拨出，又一波进，
他们也和我一样只是害怕黑夜的来临吗？
还是和我一样害怕失眠的袭击?
聚会，是一群寂寞的人在狂欢，
那么网吧呢？
一群寂寞的人在耗费时间和精力，
看着他们疯狂的玩着劲舞，
疯狂的玩着游戏，
我丝毫没有心情，
只是看着电脑发呆，
只是不想让自己想起烟的味道，、
只是不想让寂寞包围我，
只是不想夜夜失眠，
只是不想在想那些事情，
只是不想让自己那么脆弱，
只是不想让自己那么无助，
自卑的心，不想让任何人察觉。
网吧，成了我摆脱这一切的工具，
自己究竟是要怎样？
一首歌，一句话都不能忘记，
答应他好好生活，
我还是没有做到，
没有他的“训导”我似乎长不大。。。
一定不能让他看到这么无助的自己，
好颓废，好自卑，好脆弱。
不想让他看到自己这副样子。。。。。
Category: 网络日志
