不会孤独面对一切。
懒懒散散，不想打扫。衣服也都扔洗衣机里。
房间也一个礼拜没整理了。
“你太不想话啦！”自己都想这麽吼自己，在心里。
呵呵。总有原因的，心里超乱。没法平静做任何事。
在电脑前待很久都无所事事。
如果有帮朋友约我出去玩。做任何事。我都不会待在家里上网。
没有目的的在网上游挺可悲的。就是在耗时间。耗生命。
可现在的人都很懒，就算心里有外出的想法也不会招集朋友们。
勿勿打消念头。
独自完成自己的事。
想想上学那会儿。。连去上个厕所都要在班里叫一大帮女生一起去。
上哪都很热闹，现在真的没办法这样了。
同事麽只有一个。连休息时间都不能撞一起。惨烈ing..
都是这么回事。小时候想拼命长大。自由自在的好。
大了又想回去小时。天真无暇。
不会孤独面对一切。
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我开始欣赏自己，不是一点点。
我开始欣赏自己，不是一点点。
是自恋带来的连锁效应吧。
有段时日，为了想丢开一些记忆。
会傻傻的想把长发变成短发。
好在没有付诸行动。
强大的不舍压制了这个念头。
面对镜子里自己层次有章的长发，远远胜过了任何装饰。
在心底里狠狠的夸自己是个美人。
镜子是女生的最爱，不去计算一天会在镜子前出现几次。因为太多次。
其实，我算是个怀旧的人，丢不开的东西，只好背负着行走。
怨谁都没有用。
我很少看小说。离开学校，几乎不看。
也许是内心无波澜。对美好的故事都抱怀疑的态度。
《左耳终结》。在书的封面盖有青春必读书的子样。
呵呵，青春在一点一滴的流逝，而我却没有留下什么。
回想我的十八岁。暗淡。
至今还是一样。
左耳不会令我讨厌故事的虚，虽然它的确是虚的。
很用心的看，这脱离了我的个性。
胡子是个小说迷，但她从没看过左耳类似的小说。
她觉得太青涩了。适合高中生看。
不过这书是一中学生借我看的。一个劲的说好看。也是一个不爱小说的小女生。既然这样我就听了她。
事实证明我们是一样的。我也喜欢上了。
一天就看了一大半，这在我的阅读史上还没出现过。
看了那些虚构的，别人的故事，多少让我有些憧憬。
这是好事。
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最大的乐趣就是改变自己。
最大的乐趣就是改变自己。
最新的形象，最新的姿态，最新的口头禅等等等等。
这些都可以让我变的开心。
也许是生活中有太多一层不变的东西。
所以在可以尝试新鲜事物的范围里就尽量尝试了。
当然是希望越变越好的。虽然偶尔会因为尝试某些东西而更加的丧气。
但总归是体验过了，也是收获哈。
总感觉今年有过不完的庆生会。同学，朋友陆续过腻拾大寿。
礼物资金又是好一大笔。也好啦。开心。开心。
有时会想，正在成长中的女孩子比较适合看什么样的小说。就像我自己，常常自以为是认为已经超越成长期。但是我看“左耳”----我承认我是不合格的左耳迷，我先看的终结版，即使这样，我也在心内流了好几次泪。（很少为虚构的故事流眼泪）自己都不敢相信。我是说，这明明是一群孩子的故事，而我，我以为早已长大了。
对《左耳》的阅读，以《左耳的终结》作为起点，真奇怪，还没有明白故事的前因，我就一头埋进了结局。
这个结局还未展开，一个巨大的影子就覆盖了所有人的命运；吧啦吧啦，这个宿命般的拟声词，她让小耳朵始终惶惑，害怕失去幸福和爱情，她让许弋声称再也不想念爱---这个艳丽如葵花的女孩居然有如此魔力，已经离开那么远，那么久，仍在暗中书写命运。
雪漫说，那个许弋他是没有出息的，我想，大概刀的意思是。
许弋没能从阴影中走出，吧啦的死，竟让他失去了爱的能力，在颓败的路上越走越深。故事的末尾他结束了自己的生命，始终没有获得拯救。但我很难过，因为在《左耳》中，许弋原来是一个那样纯洁美好的男孩子，我喜欢的男孩子。
他是所有人里最无辜的一个，被不问情由丢进了生活的染缸。他又是所有这些纯真的孩子中最纯真的一个，因为纯真而不懂得与黑暗和阴影保持距离，以至于来不及温柔而积极地去爱，就消逝了。
相比而言我更喜欢张漾，阳光，幽默，正直，讲义气的男生。我是如此羡慕他与小耳朵之间的小甜蜜。
《终结》看完的那一刻。内心相当悲愤。为什么会是这样。
那些可爱的人都消失在了故事里。只留下小耳朵，与失忆的张漾，不过这也很幸运了。至少我最喜欢这两个人，还存在着。
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喜欢奶茶
喜欢奶茶
她有一种特别的韵味 恬静 淡雅 透着灵气 聪明但不霸气 有时还撒点娇 但不做作 一种知性美
也很喜欢她的歌 唱出很多人的心声 听着她的歌 就感觉 可以这样一直坐到地老天荒一样
最近听着几首歌 感觉和身边的朋友和自己的心态有些类似
分手了 吵架了 冷战了 道歉了 心烦了
孤单着 寂寞着 落寞着 荒凉着
喜欢的人 不出现 出现的人 不喜欢
我想我会一直孤单 这一辈子都这么孤单
任何人 都会在 内心里 隐藏着 痛苦
有时候会有些无奈 达子三十多岁才找到自己的春天 精神可嘉 却不是每个人都可以做到的
在猫扑看到各种各样的帖 对这个世界很无奈
答应姐姐 要坚持着 所以不要怕 习惯着习惯的日子 没有什么是不可以的 比起 无休止的争吵 和好 儿戏 我想这样寂寥 或者 寂寞的日子更适合我
我想我有些悲观 的清醒着，始终看不到爱情里美好的一面，
是 深情而执著的人越来越少了
脑袋混沌着，想睡却又害怕闭上眼睛 心里空落落的 前面一片迷茫 我在黑暗中摸索
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曾经梦想我们的爱是天堂
为了你我放弃父母为我安排的一切，只为想和你在一起。为了你我放弃太多的追求者，即使他们当中有比你更好的。。。。人，可能都有一种犯贱心理，我以为有你我就可以不要全世界。
可是事实上我错了，我以为我可以一直相信你，不管不顾别人的眼光。可是这些都是我的一厢情愿。。。。
也许爱情本来不属于我。不属于我的东西我怎么能得到？每次恋爱都过不了三个月。不是我不好，只是我的爱情像是被诅咒过一样。从来没有一次恋爱超过三个月还可以继续下去的。我累了，也倦了。不敢再爱了。
其实我应该感谢所有让我失恋的他们。这样我才会对爱情死心，才会回去接管家里所有的生意。我想我父母会很开心我现在这个决定。可是我自己呢？也会开心吗？
人活一世無非就是從一個心碎的世界跳入另一個心碎的世界!
我一直認為我是個愛情倒霉鬼..我所有的愛情都不超過兩個月....比王心凌演的烏龜妹還短/不管我如何小心經營,我都逃不過那該死的命運....所以我的心一次又一次的受傷,一次又一次的愈合
縫縫補補的心一直撐到現在....如今的我已經沒有力氣再重新相信這世上還有屬於我的愛情....愛情留給我的只有心碎和無止盡的悲傷......
老天,如果注定沒有屬於我的愛,沒有屬於我的人,那麼請放過我....好嗎?也許是我上輩子欠下的債,這輩子還了,那麼下輩子又是誰還欠我的呢?......
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