有一对恋人，曾经很相爱。
结婚以后，因为年轻彼此不知道怎么沟通，且因为双方家长的挑剔，两人平素一直很沉默，待矛盾激化的时候，两人不知为什么竟吵闹了数次。有一次，一直疼爱女人的男人居然动手打了女人，虽然只是一刹那，女人一句话也没说———两人遂淡了心。本来是两个人的事情，旁人却闲言碎语，男人女人也横下心来，想世界上的路有千万条，大家何必挤在一起。
两人分手后，各显身手，都离开了原来的单位和从小生活的地方。各自交往了新的恋人，各自结婚成家。因为有了一次经历。两人分别成的家都处得特别和谐美满。又隔了不久，两人都有了小孩。男人有了女儿，女人有了儿子。两人未有过联系。彼此都可以从原来共同的朋友处得到对方的消息。男人想女人从前就想有儿子，现在遂了心愿，听了心里总归有些不淡然；女人想男人以前就想有女儿，现在也遂了心愿，听了总归有些酸楚。日子也就这么平平静静地过去了。
某年某月的某一天，女人在外面办事，因为下着很大的雨就在一家书店躲雨，顺便看有什么好看的书。这家书店是小书店，各种各样的书都挤在书架上，因为雨大反而有了一种从容的心情慢慢看过去。平时家里有小孩有忙不完的琐事，女人很久没有到书店看书了。在书店最里面最上层的书架，女人看到一套当今日本最著名的围棋手的棋谱，她毫不犹豫地要伸手拿下来，手指刚触到书，突然间停在空中———其实与他已经好几年没见面了。那时，他们在一起时很穷，她知道他喜欢下围棋，不论多贵的棋谱，她都会给他买。雨一直下着，她丈夫给她打电话，问她现在在哪里，要不要接她。叮嘱她千万不要淋雨，他在家里做好饭菜等她，丈夫整天都在外面忙，难得有机会在家，在家就会下厨。她在围棋谱下发呆，棋谱当然没有再买……
某年某月的某一天，男人开着车回老家办事，车经过老家的一座寺庙。这寺庙周围的风景特别好，他和女人从前常散步到这儿。因为难得有一份从容，他决定去寺庙抽签看看。寺庙的师傅问他给谁抽的，他顺口说他和馨儿的，馨儿是女人的小名，话才说出口才猛然意识到自己有好几年没有看见过她。那时他穷，她跟着他吃了不少的苦，受了不少累，却从未对他有过什么苛求，她对他富也好穷也好平安就好，再苦再累都不会觉得苦。因为年轻，他们相信命运握在自己手中。他拼命工作，希望有一天给她买最好的首饰、时装、化妆品，让她不枉嫁给他这个穷小子。在他失意的时候，她鼓励他，她相信他，他的车从单车换成摩托车，从摩托车换成汽车，她却没有坐过一次。想到车，他回头望车，车窗户上挂着俏皮的布娃娃，是女儿坚持要挂的。不知为什么，离婚，事业失意都不曾流泪的他，却在这时流泪———弄得自己怪怪的，到底见过世面，忍住泪，签却没有再抽。
爱是一件永远也无法忘记的事。
曾经相爱过，就会留下一些痕迹。
哪怕山高水长，岁月无情，总会在峰回路转，蓦然回首的一刹那惊醒所有的记忆。
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每天假装着很幸福，始终有些心虚。
最近这几天来心很乱，很复杂； 我很想远行，也许是在这个城市呆久了，也许是遥远的地方在吸引着我；我不知道是这个城市逼我远行，还是那个城市在引诱我。是为了生活，为了幸福，为了一种逃避；但不管为了什么，我很想投入到一种新的生活去。 很想很想一切从头开始；这一次，我知道未来有很多的艰辛，但我相信，经历风雨的洗礼，才会更美丽。
孤身一人，我不知道等着我的会是什么，但是我必须去面对。也许我该背上希望，怨恨；伤痛；期待．向往；逃避．．．． 我一直想给我的灵魂找一条出路。也许路太远，没有归宿，没有人整真理解；没有人挂念；没有人心疼；没有港湾；很累很累；惟独自己孤单的承受所有的快与乐，悲与痛；但是我只能前往。
追求的越多失去的就会越多，所谓“期望越高失望就越大”我总是在告诫自己如果我不曾去追求，我也就不会有所谓的失去，因为我害怕失去后的痛苦和失落，失去后的孤独和无助，我放弃了很多我本先想拥有的东西。我总是在夜深人静时，悄悄地对自己说：“我已经拥有了，我已经活得很好了，”但是骗的了别人我却骗不了自己，因为我真的不曾拥有，其实我也真的想要一位真心对我好的人。
每天假装着很幸福，始终有些心虚 ，每天强颜欢笑，只是为了不想别人看到脆弱的我，但是有谁知道在梦醒时分的那个“脆弱哭泣”的才是真实的我。
每天当亲友都进入梦境时，我一个人坐在床前默然的神伤落泪，我思着远在家的爸爸 哥哥 妈妈，我想着那渺茫的未来，一次又一次的找不彼岸。心乱得找不到一点点的头绪，我只能在自己那片孤独的海上寻着寻
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是我们的爱变了吗？
可能是时间久了吧,我觉得我们之间已经少了以往的那种感觉,我觉得他变了,他也觉得我变了,或者我们都变了吧!
也许是我的身体越来越差了吧,有时候我真的好希望有个人能在身边照顾我,体贴我,为我分担一些事,可是他呢,时间越久,反而越像个小孩子,什么都不会,好象都是我在照顾他,什么事都是我为他做好,有时候真的好累,也许我骂人的时候说话是难听了点,可是你扪心自问你是怎么对我的,以前的你最喜欢听我撒娇,现在的你却老是嫌我烦,以前的你会叫我省钱,要为以后打算,现在的你却只顾自己,以前的你会知道心疼我,叫我注意身体,现在的你却不知道已经多久没有说过一句体贴的话了,我不知道是不是我们的感情已经淡了,你已经不喜欢我了.或许你已经有了另外一个她了吧.
每次吵架的时候你只会说我不把你当人看,说我在玩你,呵呵,真的好笑,我有这么傻吗?我有必要付出我的全部来玩你吗?老公,说实话,从头到尾我只想好好来爱你,和你一起创造未来,你老是怪我把你扣的这么紧,我还不是想多存点钱,早点做事业,你以为我是为了什么?可是每次跟你一说你就嫌我烦,我真的不知道我们该怎么沟通,每天的每天你只知道上网,我下了班来叫你你却还是不肯回去,一天到晚什么都不做,你知道吗有时候我下了班真的好累,可是看到家里这么脏,衣服都堆在那里我在很的很烦,所以我才会一天到晚的骂你,可是你真的好不懂事,怎么骂你都不听,我真不知道该怎么对你了.
你知道吗我现在有时候看到别的男女朋友在一起嘻嘻哈哈,我真的好羡慕,曾几何时我们也是这么的幸福,可是现在我已经不知道有多久没有这种感觉了,你还记得你有多久没主动拉过我的手,有多久没好好的喂过我吃饭,有多久没对我说老婆我爱你,有多久....我真的数不清了,你老是怪我骂你,可是为什么你就不能像以前那样对我呢?我真的不知道现在的我们像什么,好像连普通朋友都不算,你老是叫我开心点,可是我能开心的起来吗?有时候我晚上一个人睡外面的时候老是会偷偷的哭,我不要这样,我要以前的老公,老公 回来好不好,我们回到从前,开开心心的好不好。
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细细回味我们走过的点点滴滴
也许真的像朋友们说的是我在没事找事，其实比起别人我已经很幸福了，老公对我还是满好的，一直以来都是我在挑剔他，世界上哪有十全十美的人呢？？
细细回味我们走过的点点滴滴，其实我们都没变，只是时间久了，彼此之间都太熟悉了，曾经的新鲜感也消失了，曾经的优点都变成了缺点，所以动不动就会发生争吵，可是我们的爱没变，吵的在凶马上就好了，如果两个人之间没有爱了，连吵架都是多余。而且我知道每次吵架都是你在让我，是你不想让我受委屈，不想让我哭，所以就让我一个人骂去，不管骂的有多难听。。。
亲爱的。。我知道有时候我真的很过分，老是无理取闹。无缘无故发脾气，一天到晚骂你不争气，他们一个个都说我现在变的像怨妇一样，其实我真的应该把心放宽一点，有些事是急不来的，何必把自己搞的这么不开心呢？其实你已经做的很好了，至少这16个月来你从来没有做过对不起我的事，每天都会守在我身边，什么事都会想着我，偶尔出去玩下也会想着给我带好吃的，一切都是我不知足，就像这几天我把脾气收敛了，没有再骂你 和你吵架，我们不是过的很好，很开心吗？老公，你不一直都希望我开心点吗？相信我，我会的，我以后不跟你吵架了，我们好好在一起，我会很开心的，因为我答应过你要做你的新娘的。
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那年的我才十八岁
我想我跟他的相遇简直就是一场错误,但是那又怎么样,已经遇见,并且一切都已经来不及了...那么的遥不可及.....
那年的我才十八岁,一个正花季般的年龄,对于同龄人来讲,这正是一个学习的好机会,但是一切都冥冥之中注定,注定要让我过早的步入这个社会.
因为家庭经济的原因,我无法继续我的学业,初中毕业的我,在不想开口问家人拿钱的情况下,我独自一人来到一个我并不熟悉的城市,说实话,如果可以让我选择,我希望我情愿不要来到这个世界,至今才二十岁的我,就已深感生活的无助与艰难,死在我眼里已经不是什么稀罕事,我对这个世界的绝望多于对我生活下去的希望,无论是家庭.爱情.事业.我样样不顺,不是说父母不爱我,但是在他们眼里,金钱的势力都已经完全大过于亲情,他们可以为了钱而将我们之间的亲情践踏的一塌糊涂,我现在对他们已经麻木,我自己就像行尸走肉,在做什么都不知道,能过完一天是一天,我已经不再对我有多少日子活着而感到奢侈.正是因为有这样的背景之下,我得过且过的心情越加猖狂,当然怎么过也就无所谓了.
就在这样的情况下,我经朋友的介绍,在酒桌上认识了他,一个已经三十有余,经济不错,并且有家庭的男人,在认识他的时候,这一切我都知道,但我不知道怎么回事,心就想往他那靠,我知道,就算我们有一天,我们很相爱的在一起了,终有一天我们还是会分离的,他是不会属于我的,这些当时我都清楚.非常清楚,但有一点,我决非是因为钱而跟他在一起的,就像我们的爱情维持了将近三年,我从来就没有和他提到过钱,或许正是因为这样,他才会认为我清纯,觉得我好,才跟我在一起,其实我知道,这个男人对我并不是很好,但他一直都说他爱我,而我就因为这样的话,而对他爱的死心塌地,在别人眼里,我爱他那是一件傻到不能再傻的事,因为他是那么的虚伪,但不管别人怎么说,怎么看,我都不顾一切的爱他,我已经无法再从中解脱,我们分分离离,但最终还是因为舍不得对方,又在一起,这样的片段断断续续,就是没有一次真真正正的结束,每次都狠着心下定决心,对自己说一定要忘记他,一定要结束的时候,都没法做到.想想自己真是个没用的人,这么点事情都做不到,可是我对他,不说一辈子,也有半辈子的爱都投入进去了,我能一下子解脱吗,每次分手都痛苦得要死,拼命的哭,也都无济于事,最终撑不下去结果还是拨通了他的电话,就这样,一次一次循环,就这样,我们零碎的爱情持续了将近三年,我将它视为初恋,一辈子刻骨铭心,难忘记,可是我不能那么做.
因为我遇见了在我最伤心最绝望最孤独最失落的时候的他,在我绝望到想要死的时候,要知道这个时候的我,正是我父母逼着我拿钱而不顾亲情情分的时候,我伤心的彻底,自认为这个世界已经没有人爱我了,我活着还有什么意义,但就在这个时候,他的出现,让我感到在黑暗的日子里,突然有一丝曙光照向我,让我觉得老天对我还是有一丝怜惜的,在我伤心哭泣的时候,他使劲安慰我,逗我开心,仿佛要把全世界最开心的东西的都给我,只要是能让我开心的事他都会去做似的,我那时想,这个男人真的很好,从来没有人这样为过我,很顺其自然的我们开始爱情的每一步,当我决定要和他在一起的时候,我就想好,这是我最后一个男人,我相信他会对我好,我也想我们会在一起,假使有一天他真的像我家人说的那样,对我不再像现在这样好了,那我也不会去怨谁,我想我会有很好的路能走出去,但是我想这一切都不会发生了.因为我们会很好很好,很好很好的在一起,过完我们幸福的日子.
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