为我们幸福的人生画上完美的句号
今天身体好不舒服,腰酸的列,小小年纪,就好老年人一样,也不知道身体是怎么回事,总感觉越来越不好,我想我可能会很早离开吧,或者说我的晚年不会很晚,呵呵,也不是什么舍不得,也不知道咋得,想到死,却一点都感觉不到可怕,感觉那么顺其自然,就像家常便饭那样简单,无所谓,怎么会这样,难到这个世界真的就没有我留恋的东西了吗,甚至还希望这一天的到来,不知道从什么时候开始,我就看不到未来,对未来看不到一丝光亮,迷茫,就像我在我日记里写的,我以前不是这样的,可是现在,我这是怎么了,不想努力,什么都不抱任何希望,走一步是一步,过好现在就好,从来不考虑将来,其实我是考虑过的,只是我想,那一切对我来说怎么那么遥远,我也憧憬,幻想过我们美好的未来,可是幻想毕竟是幻想,能不能得到都还是未知数,我也想和你在所有人的祝福下走进婚姻的殿堂,我也想着有一天你能想出一个很浪漫的方式,向我求婚,虽然我平时都跟你说我不想结婚,其实那是假的,不想你有任何压力,每每看到电视里幸福的人终成眷属,喜极而泣,我也跟着流泪,因为我也期待,我也想,如果这时换做是我,我也会发自内心的感动,为我们终于在一起而高兴哭泣,可是就算这些都不会发生在我身上,我仍然会用我生命里余下所有的时间都给你,就算你什么都给不了我,放心,亲爱的,我一样还会爱你,和你在一起,因为你给了我生命里最美好的时光,在别人都给予不了的时候,你给了我,收留了我余下残留的人生,所以我将不计一切后果,就算她们永远都不认同或不祝福我们,我还是会和你在一起,直至到了生命的终点.如果可以,但愿我能陪你走到最后,为我们幸福的人生画上完美的句号.
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光棍节的由来（借鉴可儿）
光棍节的由来之一：
光棍节的来历，一直是个迷，有各种各样的猜测和说法。但是，其实那些流传都是错误的。光棍节真正的来历，知道的人非常少。这还得从一个典故说起。
传说中，有四个男人，当然都是光棍，也就是没老婆没女朋友没情人也没某某伴侣的那种。他们聚在一起搓麻将。从上午11点打到晚上11点。
输赢倒是次要的，奇怪的是，搓麻过程中，不论是谁和牌，自摸或者接炮，都是和四条。于是自始至终，都在，四条，四条，四条。最后有输得多的人火了，拍桌子说，四条四条，四条什么啊？另外三个说，四条就四条，还四条什么。
四条什么？这本来不算个问题，麻将牌里，四条就是四条，没有四条什么的说话。不过，打完麻将，他们一起去冲澡，把衣服裤子一脱，答案很快就出来了。输钱的那个人，十分兴奋，边冲水边欢呼，我知道四条什么了，我知道四条什么了！
后来，这四个光棍为了纪念终于知道四条是什么，特把这个设为光棍节。事有凑巧，这天刚好是11月11日，日历上，刚刚好，不多不少，也就是四条……
相传当天光棍们都要吃糖葫芦，而且要一口气吃光，这叫“脱光”，要不然，来年还是光棍。
光棍节又名“光光节”，寓意饭吃光、酒喝光、钱花光，购物要买光棍商品，晚上尽情狂欢。
光棍节的由来之二：
十一月十一日，是年轻人的一个另类节日，因为这一天的日期里面有连续四个“一”的缘故，这个日子便被定为“光棍节”。
“光棍节”，既非“土节”又非“洋节”，乃于上世纪九十年代初诞生于南京高校，是校园趣味文化的代表产品之一。随着一批批学子告别校园，近两年 “光棍节”的气氛，竟然渐渐向社会弥散，如今，也已经成为南京年轻人的一个特别日子。这两天，记者发现网络社区“西祠胡同”上，有关“光棍节”聚会的消息渐渐增多，虽然主体活动依旧是饭局，但强调“AA制”似乎成为这个节日个性独立、彼此尊重的一个标志。南京长江花园附近的茶餐厅浦菲站，十一日全天的包房早早被预订出去了，据说是七、八位年轻人要在这个特别的日子进行一次“相亲式聚会”。
据说，《单身情歌》将成为这天的热门歌曲，在“光棍节”，借这首歌唱出“找一个最爱的深爱的想爱的亲爱的人来告别单身”，这唱词，其实也是年轻人的爱情宣言。“光棍节”的热闹聚会是都市年轻人渴望爱情的一种炽烈表达。
因为“单身”而诞生了一个特别纪念日，不过也有一些年轻人爱在这个特别的日子里结婚。南京的媒体从业人员小虞在十一月十一日结婚。他说选择这一天，首先取意于一心一意、一生一世的喻意；其次，从单身到结婚，算是走过了起步阶段。而在喜帖发出后，小虞身边的朋友纷纷打来电话提醒说这天是“光棍节” 呀，他听后不仅不改期，反而觉得更有意思，因为他是在这个特别的日子结束单身，便更有纪念意义了。
光棍节的由来之三：
据说这个节起源于800多年前，也就是1111年11月11日，那天光棍达到和创纪录的8条。
其实，设立这个节是上帝的意思。耶稣诞生那天，也就是公元1年1月1日，第一个光棍诞生了（耶稣到底是不是光棍啊）。此后每年的这一天都成为一些光棍纪念的日子，可是真正成为节日，则是1000多年以后的1111年11月11日。其实，说耶稣是第一光棍，并不是说在他之前这个世界上不存在光棍。那样的话，当时的这个世界岂不成了人间乐土了吗？那上帝也就不用派耶稣来拯救人类了。只不过耶稣成了最有名的光棍。其实举个不恰当的比喻，总统的夫人不是叫第一夫人吗？那并不是说在她这前就没有夫人了。
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害怕失去所以远离
害怕失去所以远离
秋天很冷，风中的我和落叶一起憔悴着、枯萎着。现在的天空和我与你相熟识时那个温暖的夏天没有半点相似之处，我的思绪却总停留在那里。我说不清当我回首时我是否还有留恋。只是无论如何，这一次我再不会拉近你我间的距离。
记得与你相识比别人晚，那时的我不喜欢交往，尽管我可以和很多人很好得相处，但太多的注视，过多的了解却总让我想逃避。我害怕接近，更害怕在熟识之后的伤害，无论这种伤害是有心还是无意。孟庭苇的歌中唱道：我一付出就不许自己后悔了，我的心会怕痛你要疼我。可是，我不相信有人可以用一生守候，用一生去呵护，我相信没有阳光就感觉不到黑暗，没有得到就不会有失去的痛苦。所以我把自己封在一个小屋子里，不让冷风进来，也不让阳光进来。
可是你却用你的热情一点点融化了我的盔甲。我以为你的热情是你的本性，是你的善良所致。我很希望这是真的。我很希望别人没有目的的，无意中靠近我，再无意识地远离我。既有相互间的安慰又没有任何责任和寄托。一方面因为你的热情、你的柔顺，另一方面因为对你出众的计算机能力的敬佩，我过多地出现在你身边，我把坐在你身边当成了一种依靠，尽管这种依靠的本意并非是为了过多过深的依靠。
当交往越来越多的时候，在一起就成了一种习惯。也许就象网络一样，哪怕每天上去都没什么太多的事可做，明知道上去可能一无所获，却在时间表里排上了它，没有一天可以离开。直到今天，我还记得当你把手放在我肩头时，那种心动的美好感觉。就象一杯美酒一样，在不知不觉中我已醉了。在朦胧中越喝越多，越醉越喝。当我能够发现我已走得太远时，我已把你放置在我的生活中。
终于有一天，我们闹翻了。引起争吵的事情并不重要，结果却很重要。
那天你的行为，你的话象刀一样，扎在我心上。当我回想起那时你凶狠的面容，总能感觉我的心在滴血。这是一道无法愈合的伤口。而我自己又在它的旁边刻上同样的伤口。我要让自己记住，这是我的过错，这是我轻易相信别人，相信自己的过错。这是我在不该付出时付出所得到的结果。
尽管你后悔了，一次次地来找我，可是在我心里已没有了回应。也许我该庆幸这样一场战争的爆发让我认清你我之间的不同，让我认清在有形的距离消失时，出现的那段无形的距离，让我离开你，重新走上孤独的路，走上我自己的路。
我在秋风中回首来时的小路，它已落满了黄叶。我总想问自己，如果当初我没有靠近你，如果我仍只是远远的看着你，是不是现在这条路上偶尔还可以有你陪伴，是不是我还可以敬佩地看着你侃侃而谈，而不会有失望和落寞？远远地看着，才会有一种美。
没有了距离，却导致了分离
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不想失去你
……我真的不想失去，真的不愿失去，真的不能失去你；我一再努力寻觅，一再刻意接近，一再探求情爱真谛；我真的不想失去，真的不愿失去，真的不能失去你；发自內心，告訴我你不會逝去。日升月落风起云涌转眼空，当我想起红尘瞬变心底好难过，但愿你能是我的最终……
耳边又想起了阿宝的这首歌，这是我和她都喜欢的一首歌。每当听到这首歌就会让我思绪万千。人们不想失去的东西太多，当摆在你面前的时侯你不好好珍惜，当有一天真正不属于你了，你能说的也就是那句“不想失去”，可是又有什么用呢？逝去的不能再挽回，回忆将是你永远的宝藏。此软件特为那些想回到过去的人设计制作，让你不再有生命中的遗憾。
故事还要从一个月前说起，十一月五日的星期天是今年北京最后一个比较暖和的日子，天气很好，很适合外出远足。当天我坐718路公车去图书城买一些书，车上人很多，刚上车第一眼我就看见一个女孩，她也正向这边看来，对望的瞬间，我们的目光都本能的移开了。我的心一颤，那是一种特殊的眼神，那个女孩也如此熟悉，我竟然感觉到象了解自己一样了解她。我开始注意她的言行，从她仅有的几句话中，我知道她是跟妈妈和大姨出游，大概是去香山或颐和园。过了几站有人下车，她妈妈和大姨坐在第一排右边的座位上，我和她也站在了一起。我一直想跟她说些什么，却不知怎么开口，只是装作若无其事偷偷看她的侧影，我感觉到她也许在看我，心中也在反复的想难道象神话中传说的那样，她就是我的另一半吗？我承认自己是一个保守的人，做事情要有百分之百的把握才能去做。我以前没有考虑过遇到这样的处境该怎么办，也没有心情立即考虑清楚并做出决断，只是感觉当时很愉快、很幸福，并希望车子永无尽头的开下去。车在继续向前走，离我下车的站也越近，我的心情也越烦躁，我还是不能说一句话，更不想开口打破这种美好的氛围。该到站了，我极不情愿又无奈的向车门慢慢靠近。车停了，我最后向她望了一眼，象刚上车时一样，她也望过来。我的心象受到一种巨大力量的撞击，她的眼神一样的无奈而又依依不舍。我当时象思维被掏空了一样不知在想什么，木然的下了车。当车开走的时候，我才意识到自己失去了一种最重要的东西。我当时突然感到一种从没有过的失落，如果经历能undo一次，我决不让她离开。
晚上我又上网了，这时我发现我收藏的一副漫画中的人物和她真的一模一样，起码我这样认为，我才知道，怪不得今天见到她有种似曾相识的感觉。这不就是我的梦中情人吗？但我又想不知道她是一个什么样的人，变的又有些胆怯起来。我想揭示这个谜。
在一个星期后的体育操场，我又如愿以尝地见到了她，我走上前去和她一起投起篮来。这时她问我回打篮球的吗，我点点头，后来居然要和我比投篮，可是她每次都输给我。自从那以后她留给我的印象就是活泼、开朗并且总是有着灿烂的笑容。
后来每个星期日我们都会在一起打球，我从她这那学会了所有的球类项目，而她就从那次知道我是学网络的话，就每天晚上与我网上相约，从我这学会了所有程序语言，也有了自己的主页，并开始试着自己编写一些小软件。就这样一天一天的过去，一年一年的过去，每到她过生日都会送给我东西，而我总是晚一步，她的主动让我折服。有时还主动来拉拉我的手，主动要和我比手劲，虽然她知道自己不可能会赢我，但总是扬言要把我击败。我总是被她弄的哭笑不得。但我知道和她在一起就是快乐。
时间很快过去，某一天她说要和我结婚，我以为她疯了，后来才知道一向好玩的她要和我在网上举行婚礼，真让我大吃一惊。好奇的我答应了她，日子定在2007年的 2月29日。那天成为我们最为难忘的一天。那天许多网友都来祝贺，他们知道我们的经历后，说我们真是天生的一对。我看见笑了，笑得是那样天真，我也笑了，我知道这便是幸福。这时我才发现我真的爱上了她。一向被动的我想找个机会向她表白，可是由于都在做毕业论文，我们见面的机会少了，在网上一个星期也只能见到两次，但每次相见都还看的出亲密无间。
有一天她打来寻呼说有事找我帮忙，是关于她在设计一个软件，这个软件可以使人生活在网络中，并且可以让时光倒流，出于保密她找到了我，因为我已经是一个编程高手了，我想我会竭尽全力帮她的，另外那天正好是我的生日，她说有些话在电话中不好说，见了面再说吧！我想也许这是我们互相表白的最好时机了。我说我在车站等你。
她下了车，和我招手，很远我就看到那靓丽的身影，我也示意我在等她。可是就在她过马路的时候，可能由于太心急了，可能由于汽车失控，她被车子撞倒了。我立刻跑上前去，只见从车肚底下慢慢地躺出了鲜红的血，我把她拽了出来，把她抱在怀里，任我怎样摇她，她都毫无反应，我把她送到了医院，可是已经无力挽回了。这是我发现她手紧紧抓着一个袋子，好象谁都不能从她手上夺走似的，苍白的手依然强劲有力。我依然和以前与她扳手腕一样，只是摸摸她的手，她那僵直的手慢慢松开，我打开袋子，里面有她才写了一半的毕业论文和一个磁碟，还有一本日记本。
悲痛欲绝的我回到家，茫然的打开她的日记本，看到那天她写的内容，但只有一句话，我在翻翻以前我生日那天她的日记，也是同样一句话，就是“想说爱你不容易”。我的天那，难道她是在等我先说出口呀，而我也在同样等着她先说出来，这时我的眼眶再也盛不下我的热泪，就这样不自主地流淌下来。互相的等待，现在成为最终的遗憾。她的日记里记着我们在一起的一点一滴，这次她来是要向我说出我们彼此早已想说的话。可是老天爷就是不给我们这个机会，捉弄世上有情人。再看她的毕业论文，我下决心完成她，了却她的心愿。我依照她的思路、方法和磁碟上的程序，帮她完成了这个软件，为了怀念她，起了一个名字——不想失去你。
我迫不及待地运行这个软件，只想回到四年前，因为那时我和她的最初，我想对她说出我的真心话。就这样我回到了四年前，回到了在校门口见到她背影的那一天。我没等她招的士我便跑上前去，帮她拿箱子，可是她却大叫起来，引得路人观望，好象我要抢劫似的。她也用异样的眼神看着我，这是我却傻了眼，心想莫非程序出了问题。这时她和以往一样招了的士走了。我又回到现实，想了想可能那时她还不认识我，所以要让她知道她和我有这样一回事，必须有耐心。我又回到以前，回到在车上的那个时间段，我照旧跑上前去，不象上次那么冒失了，先说了我的身份，而后说出了她的生日、说出了她喜欢什么、有什么习惯、家住哪……只是想让她知道我是从四年以后的未来来找你的。我把她四年的日记给她看，我把网上婚礼的过程给她看，我把互赠的礼物、卡片给她看……一开始她有些怀疑后来慢慢地被我的真情所感动，最后我为了使她能更好运行我们设计的软件，我写了序言，也就是这篇文章！
我告诉她四年以后你会在我的生日那天死于车祸，如果想做什么就去做吧！不要让自己后悔才是最重要的，她听了后，走上前来紧紧地拥抱我，贴着我的耳根说：我将永远爱你！你永远不会失去！这时我只能哽咽的说：我……也……是……！
就这样四年一个轮回，我在电脑前一天天变老，而她依旧那样漂亮，永葆青春。四年一次的结婚纪念依然会有许多祝福，我们的幸福依然存在！我永远也不会失去我的挚爱！ 文字
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爱，经不起等待。
深更半夜电话铃突然响起，我没头苍蝇似的跌撞奔向电话。拿起听筒，对方挂了。他妈的，就算打错了，好歹也有个交待呀。我一时心里空落落的，不知是放下电话好，还是自己仍有什么别的想法。
躲回床上，我真觉着冷了。
今年的秋天，好象来的特别早。
雨把夏天的一切都冲走了，把人心也冲的潮兮兮的。
这些天，我总是忍不住的滥情。
像所有末流小说里的情节一样，我在一个绵绵雨夜无端被电话吵醒，想起了自己久别的恋人。想到失眠。去年秋天，一次她打电话给我，要我去找她。我到了她家门前才发现她一个人坐在台阶上，眼睛红红的。未等我问怎么了，她就冲过来一把抱住我的脖子，说："没家的感觉好可怕。"于是就一把鼻涕一把泪的往我身上擦。
只记得那时她的手表贴在我脖子上，凉凉的。
我不明所以，只是茫目的拥着她，告诉她："你不会没有家的。"
后来我才知道，那天她只是误把自己反锁在了门外。
她叫小辉。她有一双极普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴。站在你面前，就是这么一个普通的女孩；走入人群中，立刻再难将她发现。
可我依然爱她很深。
此刻我拿出她的照片，那是她曾给我的唯一一张照片。
再次旋亮台灯，把这张早已谙熟的脸看个仔细。
照片上的她穿着我送给她的白色T恤。那也是我们相识三年中，我曾送她的唯一一件衣服。仅仅四十块钱。是堡狮龙季末打折时随意买来的。
可买过后，她久久不肯穿。我一直以为她不喜欢。在我的威逼利诱下，她终于承认"舍不得"，因为是我送给她的。
面对这样一个女孩，我常有的是感动。可我却不知如何去回报她的多情，我也不知道该如何表达清我自己。或许我也从未想过要去说些什么--为了她。
后来我为她拍下了这张照片。按下快门的一刻，我要她说"茄子"，她却偏偏说"萝卜"。于是照片里的她，永远冲我撅着嘴。
往昔的时光是美丽的。
夜深人静，我久久的摩挲着手中的照片，不愿放下。泪一滴滴落在照片上，来不及擦干净。
我觉得用"自我感觉完全错位"这句话来形容自己一点都没错。不论是我激动还是我平静的时候，我都不太懂如何解释自己。在我情绪最极端的时刻，我的耳边总时不时的响起一段音乐。好象是BEYOND的。只有前奏。
每次都是这样，连我自己都不清楚是为什么。
相识三年之久，小辉终于向我提出了分手。
理由只是：在我身边，她找不到可以依靠的感觉。
我知道自己想挽回，可不知该如何去挽回。
我想她并非是真的要和我分手，可我却并没问出口。
末了只有一句话："如果你想要分手的话，那好吧。"
那一刻，她久久的望我。眼神中的失望，惊的我只觉自己是个十恶不赦的罪人。
当她转过身大步离去，我知道自己再也无法将她唤回。
是否相爱的人，永远都只能象两列对开的火车，只有擦身而过的缘份。他们在相爱的时候，忘记了去倾诉。他们在等待，等待对方先说出来。可悲的人，为何要如此高傲？为何要如此固执？
我们的故事本该到这里就结束了，划上一个平淡而又无奈的句号。可是没有。分手的一个多月后，她出了车祸。从来都习惯，这样的事发生在别人的世界里。可是它这次实实在在的发生在我身上，发生在我眼前。夺走了她，我的小辉。这个我曾一心一意要她做我老婆的女孩。
和她同院的一个兄弟把这件事告诉我后，我一拳把他打倒在地。接着我扶起他，"我说哥们儿，今天可不是四月一号呀，别跟我开玩笑成么？"
他缓缓向我道出了小辉的出殡日期。我只知道自己双腿一软跪在了地上，其余什么也不知道了。
我和小辉相处了三年，有一千多天，很长很长。
我和小辉相处了三年，比起我想要陪她一同走过的岁月，这甚至不能算什么。太短太短。
短到她家里的人甚至不知道她有我这样一个男朋友。
出殡那天，我只能远远地跟在她亲属们的身后。泪水滂沱的我终于明白，为何当初小辉那样的依恋我。当时的我，肝胆俱裂，我多想再拥她入怀中。再拉住她的手，让她乖乖地跟在我身旁。
可是伸出手，我只能拉住幻觉。小辉走了。
出事后的日子里，我每晚都做着同样的梦。梦见我对闭上双眼的小辉说：醒过来，我全想明白了小辉，我把心里的话全说给你听好么？于是小辉就醒了，我也醒了。醒来后才发现，我的枕头已经湿透了。
此刻的黑暗中，手捧她的照片。我的感觉再次错位。我躺下，在身边留出位置。让我的小辉就睡在我身旁。
耳边反复不停的响着，仍是那段快要让我崩溃的音乐。《遥望》。
隔壁的屋子里，传来了老爷子的鼾声。
我哽咽了，我听见自己和着耳边的乐声唱下去：每天多么多么的需要/永远与你抱拥着/忘掉世上一切痛苦悲哀/纵使分开分开多么远/也会听到你呼唤/期待我这一生再会你...
我的好兄弟们，或许你们比我经历的事要多的多。可是，听我一句好吗：能珍惜就珍惜吧。她向你要的，或许只是一种归属感。如果你是爱她的，把你心里的话讲给她。让她从心底里有个依靠。
因为，爱经不起等待。
永远怀念我的小辉。文字
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