曾经好的姐妹,现在却成为陌生人
今天晚上我本不想来上网的，可我下楼还碟子的时候，碟子店关门了，我也不知道自己干什么好了，一个人在家很无聊会乱想会不开心，于是我拿着手上的碟子穿着睡衣又来到了网吧，我自己一个人开了包厢，我平时也就喜欢一个人坐在包厢里听着歌写着日志看看网业什么的，我刚一开QQ我看见了我一年多没见的两个姐姐，虽然不是亲姐姐但是她门对我比亲人还好，我看见她门在线，我好不犹豫的说话了，《小琴？》是]你吗？你最近还好吗？琴说：我最近还好，很想我。
还有一个姐姐她叫《小彭》虽然我门经常在网上见，可是碰见的时间也很少，我门3个姐妹也很难碰见在一起聊天，在这一年当中我没和她门在一起，各自在不同的城市里面，我门聊着，想起了以前在一起的美好时光，以前在一起我门一起玩一起睡一起干什么都很开心，可是我为了男朋友而不吭不声的离开了他门所谓的男友就是我写的日志里的前不久分手的男人》
两个姐姐都骂我太傻，说我不要姐妹而为了一个傻男人连姐妹都不要了，当时我眼泪不由自主的流了下来，这时才发现姐妹对我真的很重要，女人在男人当中只不过好似一件衣服穿旧了又换一样，我醒悟了，当初我门3姐妹在一起是多么的开心，多么的美好，就是我一时的迷恋破坏了，美好的时光在也找不回了，以前认识他真的以为可以给我一生的幸福，为了他我放弃了所有所有包括家人朋友姐妹，我全都不联系 全放弃了，可相处了一年多他又做了些什么呢？和那男的在一起一年多为了他我不碰电脑不去KTV 不去迪吧 不认识一个朋友 甚至连女孩都不让认识 不去游戏厅 还为了他退学，我做出了这么多牺牲，而我得到的是什么，他可能是喜新厌旧了，基本上每天和我吵架不管是见面了还是电话里总是吵架，还打了很多次架，都是因为他花心和别的女孩出去玩什么的被我发现，而他为了那些女孩和我吵架打架，我原谅了他7次，我还能怎么样？这次跟他分手是因为和他大家而动手打了我，我受不了了，我伤的太深，我今天见了我的姐妹我没有告诉她门这么多，只告诉了简单和表面的一些，姐妹说我没出息，我自己也认为我自己没出息。 每次在网上见到小彭姐的时候，姐问我，你还过的好吗，我总是说我过的还很好，其实我过的很不好，只是为了面子而这样说，其实很想和姐说我心里的所有话，害怕些什么。有苦说不出来，现在心里有好多好多话想说，有时候问苍天为什么自己的命就这么差这么不公平呢，从小到大都是这样，就不能让我好点吗，不要在折磨我了，我知道这样太幼稚太幼稚，每当不开心的时候总是一个人躲在一个黑屋子里面做在凉凉的地板上流着泪想着妈妈和姐妹在一起的时光；
我也不知道为什么今天会说着些，心里真的好多话说不出来，很难受，没人能理解我的心里的伤疤，伤的太深太深，无论是那方面都伤的太深太深难以恢复可以说从没恢复的心 而一波一波的降临到我身上来，今晚姐妹叫我去她那里，还有小彭姐也要去看小琴姐，两个姐说我门该好好的在一起坐坐玩玩了，都快两年了，我也真的很想去，我也打算去河南长沙见她门，我想和她门在一起，和她门在一起我起码不会那么忧伤，不会那么伤心，起码我会开心，也不用每天上网玩游戏给自己找虚伪的开心。
我想对我的两个姐说，我好想你门，也好想我门在一起那么多年的美好开心的时光，好想继续和你门在一起，还想说《我对不起你门》真的真的对不起，我爱你门，我门还能像以前那样快乐的在一起吗？
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爱情和亲情怎么?
好想把我的事一一写出来，好想用文字来发泄一下啊，可是我文采又不好，也不知道要从哪里开始出起，而且太多了，我一下也说不完。
有时真的好恨啊，为什么我的命运会是这样的呢？为什么我要经历这样难以抉择的事呢？为什么我要受这样的苦这样的委屈呢？以前受委屈还能打电话给家人跟她们撒娇，可现在不行了，真的觉得好无助啊，像是掉进河里了，想拼命抓个浮木，可是什么都抓不到，现在的事我不知道要用什么方法才能解决，才能得到最好的结尾。
现在我的命运像什么，我自己只觉得像在演电视，有时我在想，我是不是在做梦啊，不然怎么会有这样的事发生在我身上呢？太戏剧化了~真的是现实吗?好想一切都是在做梦，希望这梦的开始是中专国庆节大睡5天那会，那样有很多事情都不会发生了，大学三年不开心的事根本就不会发生了，还有今年让人想自杀的事更加不会发生了~~我到现在还在想，我毕业了吗，以后没书读了吗？现在只有我一个人了吗？我到底是不是在做梦呢？但我好希望这是梦啊~~
最近的心情一点都不稳定~~一下好一下不好的~~这到底怎么回事啊，以前的我到底去哪里啊~~好想找回以前的我啊，真的好想好想~~~现在的我都不像自己了，变了，真的变了~现在不知道是在为谁活~~很想为自己活，可是却没办法那样做，一要想到这边的人，二要想到那边的人，不管我怎么做都是错，真的不想这样子，可我却偏偏在这个漩涡里打转，很想逃那个漩涡，可发现一但掉进去了，你想出来就要挣扎，而这个漩涡是越挣扎就陷的越深，尽管自己再怎样想逃出来也没办法。
我很想为自己活，真的~~很想很想，如果人真的能为自己活就好了，能想什么就去做什么，不在意世俗的眼光，不在意口水的淹没，不在意任何人的反对与支持，只跟着自己的心走，跟着自己的感觉走，想怎么做就怎么做，想做什么就做什么，那该有多好啊~~
如果人能自私到不管任何人对自己的关心，对自己的爱护，只是一谓的跟自己感觉走的话，可能这也就不是人了吧，所以我也做不到那么自私，可是真的很想自私一次，必竟有些事有些人一但错过就不复存在了，到时候后悔是没有用的。
我现在的情况就是我有一个爱我的我也很爱的男朋友，但是家里面却死都不同意，以前我不知道原因，妈妈就说了句，“如果你要他的话，那就别要我跟你爸爸了~”真的好伤心，好难过，不知道怎么办~我一个都不能失去啊~不管是男朋友也好爸妈也好，一个都不能~两个都是我晕爱的啊~~现在我知道原因了，为什么家里反对，因为10多年前我们两家有过不愉快，所以两家一直都~~~~当家人听说我跟他谈恋爱的时候差点没气死，都恨不得要杀了我，我那时不在家，后来我还是回家了~然后叔叔们才把10几年前的事说给我听，让我不要跟他在一起，不要让老爸伤心，哎~~~~~~
我不知道要如何才能去化解，我出来的时候，家人再三强调，不要再跟他有任何联系，做朋友也不行，如果让我们知道你跟他有什么联系，不会再叫你回来了，我直接过去你到里，到时候我可是会动手打人的哦~哎~~~哦什么那么多年的事了还要这样呢？我记得叔叔说过，因为是上一代的事不想牵连到我们这一代人身上，所以以前没告诉我们，现在发生这样的事了，不得不告诉我，可是不是说不想牵连到我们吗？那为什么要反对呢？这不就是在牵连吗？我真的想不明白~~真的，一点都不明白~哎~~~~~
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爱你才会放手
2007年1月27日那天夜里网友柳七发来短信说爱上我,其实在这之前我们都互相爱慕,互相吸引。不管是在网上还是短信上总有说不完的话，只要一天不"见"(联系)就如隔三秋。我们说各自的家庭,事业,朋友,及每天生活中的点点滴滴，为彼此忧而忧,为彼此乐而乐。这样美好的日子相处约有8个多月,我们经不起相思的折磨，最终还是经过一天一夜的辗转来到千里之外那个小镇上见到他,他陪我度过今生最难忘的四天，那几天我忘记这世上的一切,就像生活在梦中,眼底眉稍全是对他浓浓的爱意。梦醒了也只得无奈的回到现实中来，别人说网友相见是"见光死",那种事没有发生在我们身上,我们更牵挂对方了,但因为相爱不能相守也更痛苦了。我们也知道这样爱着好危险,可就是没法放手,并且都试过好多次,都以失败而告终。
他是个有家庭的人,月薪只有几百元,和他相比我生意上的收入应该是他的好几倍。从开始我就比较体量他,让他每次把电话一打就挂,我再打过去,短信也是我买卡告诉密码让他充值.这样每月"煲电话粥"也得好几百元.可我愿意付出,因为他带给我金钱买不来的快乐。第一次他开口借钱时我心直往下沉,觉得有种不好的预感，我想当时的语气变得也是冷若冰霜,一直以来我都希望我们之间不要掺杂金钱,否则就会变质.不过当时我没拒绝,我给他的朋友发一条短信说:"感情里面掺杂金钱好肮脏"，那是不想伤他,他朋友还是告诉他,他一天来基本上都没理我.我受不了他的冷漠,说把帐号打来我给你汇吧,在汇款的路上我冒着大雨对他说"给我个感动的理由吧!"他说不汇算了，他的骄傲激怒我,我返回来了.接着用他的QQ号和他的妻子聊天气她(我们都知道对方的QQ密码).拿她出气.这样的报复已经是第二次了,前几天心情不好也气过她一次,回家后他们发生争执,因此他也不再理我。
几天来我是度日如年，我根本战胜不了自己，我向他低头了,并给他汇款了,没想他把钱拿买手机送给他妻子,只因她爱不释手，我当时没说什么,只觉得难过极了。一天晚上他值夜班,他妻子用他的身份和我聊天,身份被我识破(她也知道他QQ密码)。我想到她之前用极下流的语言侮辱我,还有这次的手机事件.当时是不管不顾的在她面前暴露我们网恋的实情,还把聊天记录和一直当作回忆的短信全发给她。后来他在网上发来一条信息说:"是我有眼无珠看走眼,以后朋友都没得做,别再骚扰我了,我们结束了!"并骂我是贱人,从此后他就人间蒸发了。
Category: 空间日志
我知道我错过的不是一个人而是今生最大的幸福
我们是在网络上认识，聊的很好，就给对方留了电话和通讯地址，那个时候正是非典时期，电话就成了我们联系的方式，或许是性格相同吧，我们有很多共同语言，在我开学的那天，把自己的照片邮给了他，同时回到学校的第二天我也收到了他的照片，他很帅！更是让我芳心大动！待他收到我的照片的时候，他的电话也打了过来，我们就这样在一起了，那时候还没有见面。
有一次，我和朋友上街买东西，他也是和很多朋友在一起，我们察肩而过，我们都回头了，喊出了对方的名字，那个时候我觉得我们的感情是最好的，是上天安排了这一切.......可是事情总是没我们想的那么好，他告诉我他要去丹东，并且不知道什么时候回来，我什么都没说，在送他到车站的时候我哭了...他说让我等他..
转眼他走了３个月才打来了一个电话，他刚走的那段日子，我好不习惯，但总是会习惯的，思念像洪水一样像我袭来，我不顾朋友的劝告，一个人去了丹东，到了那才知道，我根本不知道他在哪，我哭了.....那是我长这么大第一次为男生哭.回来后我在网上给小峰留言，我并没有说我去丹东找他的事，可能那个时候他真的很忙吧！他给我的留言也只有简短的几句问候和情人之间的话而已，
在后来我和他就在电话里经常吵架，他总是不说一句话就把电话挂线，我就会哭。。我还说他在外面一定有女朋友了，说他这变了那变了....我总是闹..
这一切小峰都能接受，还纵容我胡闹下去，对于我的这些做法他都能包容，他这样做我却说他不在乎我..
他在一次回到了丹东，他走了我的心又凉了.....在后来他确实变了...有一次在电话里说要我去丹东，这样我们就永远能在一起，如果不能去，我们就分开，听到他这样说，我的心都要碎了，但是为了他，我还是去了丹东，本来是９点的火车因为一点小事 ，让我换成了１２点的火车，他在火车站也等了３个小时，等我到的时候我看见他旁边有一个很漂亮的女孩，很幸福的依偎在他身边。我知道那是他的女朋友....他已经不在属于我了..
就在我想走的时候，他看见了我，为我为什么是这个时间到的，为什么不是在约好的时间！我没有回答他，我知道，这个时候我要是回答了他，那么我们三个人都不会幸福......我看到了小峰眼睛里亮亮的东西，我知道，他最爱的人仍然是我，但是做为一个男人，应该负责，我告诉他 我什么都知道不用说了，奇怪的是我竟没像以前那样大吵大闹而是希望他幸福，我也没有掉一滴眼泪.........但是在走出月台的时候，泪水像短了线的珠子似的....我知道我错过的不是一个人而是今生最大的幸福 .
Category: 情感日记
一个女人的卑微
亲爱的，今天早上的时候你说过要回来陪我的，今天是我生日，晚上我等了很久，你还是没有回来。你打电话过来说你老婆要你回家吃饭，你又和我说对不起，一天N次的对不起，把我的心一次次的敲碎。
你抱着我说，你不能给我想要的，可你能给我爱，把我呵护在手心，可是好象从来你都没有好好陪过我，纵使我抱着你哭着求你留下来，你还是会走，留下一句对不起。我只能听话，因为你说你不喜欢任性的丫头，我就收敛起自己的任性，做个乖丫头，一切都只是因为我爱你。你知道吗，在这么寒冷的夜晚，温暖的被窝，我冰冷的心，我好想躺在你怀里，亲爱的，你在哪里，你说过不让我哭的，可我又哭了……
说我不在乎，那是骗人的，我不想让你觉得我是你的牵挂或者是负担。我不管你在外面有多少情人，我始终相信你只爱我，对吗？你看她们的眼神是不会这么深情的，对吗，亲爱的？夜静的有点可怕，我有点怕，好想你过来陪我，我想打你电话，可我不能，我不能因为我的自私毁了你，你也说过你不会离开你老婆的……我不知道我算什么，是个什么角色，我不想给自己冠上第三者的身份，我真的很不喜欢，我不打扰你，不打扰你的家庭，在你需要的时候扮演不同的角色。我是谁？
Category: 心情日记
