网络的真情，朋友的真诚！
到７月５日就是自己满１７岁的生日！那个时候已经放假了，自己还暗自庆幸幸亏生日对假期，可以回家过，就算不怎么样，但是能吃到妈妈亲手煮出来的饭菜，能听到爸爸关心的问候语，这未尝也是件幸福快乐的事！但不曾想到还没有到我生日那天，竟收到了许多真诚的祝福，而这些祝福竟是来自那虚无缥缈的网络！这能说网络无真情吗？
姐姐：你知道吗？当听到姐姐说要给妹妹发生日帖，当看到姐姐为妹妹所写的生日帖，妹妹真的很感动！不仅是感动姐姐的祝福，而更感动的是姐姐的关心和疼爱！一直到姐姐说给妹妹发生日帖，妹妹才知道，原来姐姐一直都记着妹妹的生日！我记得告诉姐姐生日的时候是我刚进群不久，而到现在，也有一个多月了，姐姐不经常去妹妹主页，所以姐姐还能记得妹妹生日，这无疑给了妹妹最大的感动和意外！姐姐的祝福昨天已经送出，姐姐，谢谢你！能有你这个好姐姐，是我一生的幸福，有你真好！
喜喜姐姐：你是我第二个要感谢的人！姐姐今天给妹妹发出的生日帖，也感动着妹妹！今天幸亏没有回家，如果回家了，岂能看到姐姐的关心和祝福？姐姐，虽然那只是文字的表达，但是姐姐的心意妹妹能明白！礼轻情谊重！姐姐，能够认识你，也是我幸福的事！姐姐，同样的祝福送给你：愿姐姐永远开心，快乐！姐姐放心，妹妹不管是在家，还是在我们这个共同的家，妹妹都会想着姐姐，都会记得姐姐的！
哥哥：虽然你只是回复了姐姐的生日帖！但是我知道哥哥的心意，也谢谢哥哥的祝福！哥哥，我们虽然才认识几天，但是妹妹发现，是越来越喜欢你这个哥哥了！哥哥说要每天给妹妹送祝福，直到妹妹回来的那天！在这，妹妹想说“哥哥有心了！谢谢哥哥！其实有时候内心实在真诚的祝福更比那豪华的文字，哥哥心中对妹妹美好的祝福，妹妹能体会得到！
小杰：你今天和我说要在我生日那天给我发生日祝福帖！我听了既是意外，又是感动！谢谢你！虽然那天或许我看不到你的文字，但是我相信我能感觉到你的祝福！在这里，我们是认识时间最长的，在这，我不仅感谢你对我生日的祝福，也谢谢你一直以来的关心和帮助！哥哥（师傅），真诚的向你说声“谢谢！愿你永远幸福快乐！
玲儿：我最好的朋友！虽然我们相识相知于网络，但是我们的感情，我们之间的情谊更甚于现实！你说到我生日那天会给我惊喜，叫我在生日那天上线！玲儿，在这，只能和你说声“对不起”！我那天恐怕是不能上线了！但是你的心意我领了，我也能感觉到你的祝福的！玲儿，记得我说过的吗？一定要开心快乐！这两天你心情烦闷了很多，你说你快崩溃了！玲儿，对不起，我真不该在你最需要安慰和帮助的时候回家！玲儿，只愿你永远开心快乐！
鱼鱼姐：姐姐，或许这篇文字姐姐看不到了！但是我相信姐姐能感觉到的！因为你是我的好姐姐，因为我们姐妹同心！姐姐，你的祝福语妹妹也收到了！在这，妹妹不仅感谢的是姐姐那简单的祝福语，而更要感谢姐姐的是一直以来的关心！姐姐总是在妹妹心情不好的时候逗妹妹开心，姐姐总是在妹妹最无助的时候，给妹妹做出最及时的指引！姐姐，谢谢你！答应妹妹：要永远幸福快乐好吗？
老大(海)，小美姐姐，涛涛哥哥，枫叶哥哥，叶子姐姐，※暗夜独行※及许多和我从没有交流过的朋友，小菊在这谢谢你们一句句真诚的祝福语，能在这虚无缥缈的网络世界里和你们相识相知是我的荣幸！谢谢你们的祝福，也祝福你们每一个人永远快乐，再无烦恼！也祝愿你们每个人以后的人生路将不再坎坷，祝愿你们每个人都有个好未来！
明天就要回家了！但是不管是姐姐，还是哥哥，或是朋友！请相信小菊会想你们的，会将你们的关心，会将你们的祝福永远深埋心中！不管我在哪，我都会记得你们的！
第一次的网络生日，让我更加深刻的体验了网络的真情，更加体会了网络的温暖，更加认定了网络上的朋友也是真诚的！兄弟姐妹门，朋友们，你们不仅给小菊送出了生日祝福，更让小菊懂得了这些早该懂得的道理，谢谢你们！相信我们的网络感情会冲破屏幕，会成为现实，只因为网络有真情，只因为我们都有一颗真诚的心……
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老公，我们怎么才能走完这一生？？
老公，我们又吵架了，我不想这样。以前我们在一起，争吵可以理解————每天都在一起因为过日子，因为孩子，因为钱....这些是避免不了要考虑的东西，所以我们会因此发急，会因此而有争执；可是我们现在都分开那么久了，没有了那种一见就心烦的情绪，怎么还会有争吵呢？
说真的，我累了，被你恶毒的语言完全伤透拉了，真的。至于吗——就因为一个朋友过生日，我去了，但是我只是把礼物给了朋友就回家了啊，连饭都没有吃。为什么要说那么难听？要我永远不要给你打电话，要我想怎么玩就怎么玩，以后再也不管我了....这么多年我玩过吗？我所有的兴趣爱好都被你的约束给消磨掉了啊；我真的不知道该怎么形容我当时的心情，这么多年拉，你还是不懂，还是不明白我的心思，你让我好难过，好累
这样是什么意思呢？不相信我吗？以为我会有什么吗？老公啊，我真的不知道该这么才能让你相信我啊，难道这些年你还看不透一个人吗？我真的就那么让你不放心吗？你不知道吗，从和你在一起以后，你说不要我出门，我就从来不单独出门；你说不要我和我的朋友来往，我就很少和她们联系，弄的到现在我都没有几个朋友；走亲戚你要我早点回来，我就很少在亲戚家留宿，你说.....我哪一件没有做到啊？
老公，你知道吗，我已经被你弄的没有自我了，看看身旁的朋友一个比一个精彩的活着，我好羡慕啊。你为什么不能对我放松一点吗？我承认，当初我不是因为爱你才留下，我对你是同 情，可是后来我已经很努力的做，努力的让自己爱上你了啊。难道你真的感觉不到吗？每一次在你无理取闹之后我都会生气，会伤心，会有分开的念头，可是这个时候你都会说你的老一套：你说你早知道我是这样想的，你说我从来不会让你省心，你说....你说这样的话我多难过你知道吗？我爱你，你真的就感觉不到吗？如果我真的想离开我早就离开了啊，何必再要孩子？
当初我是不够爱你，可是后来我已经努力了啊，不然我怎么会不顾自己的爸妈的反对要和你在一起？我伤害了自己的亲人。你知道吗？如果我不爱你，怎么会宁愿被父母赶出家门也要跟你一起吃了这么多年的苦啊？我的朋友给你打电话，你说了什么啊？你说如果不是因为孩子，如果不是因为我没有地方去，你早就赶我走了...老公啊，我被你彻底伤透拉，你这样说的好不负责任，你知道吗？你知道我的感受吗？这样的话你可以在我跟前说一千遍一万遍，但是你不能在我朋友那里说哪怕一句啊：本来她们就说我傻，为你放弃了那么多。现在让她们怎么看我啊？我在你眼里到底算什么？我究竟犯了什么天大的错让你如此诋毁我？
如果 你现在不再爱我，你可以说啊，何必勉强自己？何必让我难过？何必这样拖欠一生？我不是没有地方去，你是知道的，我的父母一直想我跟你离婚，一直想我回家。是的，她们一直都没有看上你，一直都不喜欢你，一直都在反对我们....但是这不能成为你不放心我的理由啊？难道就因为别人给你算的命？难道就因为他给你说我会红杏出墙？ 那这样我更难过，你宁愿相信一个陌生人，也不相信一个和你一起生活了几年，吃了那么多年苦的人...
老公，我真的累了，我不优秀，我不出众，我只是一个很一般的女人，我没有什么大的的奋斗目标，我只想和自己爱的人平平淡淡的过完一生，可是，今天，我累了，我走不下午去了，你还要对我不放心到什么时候？你不累吗？我们的一辈子还很长，难道你就会这样不放心的和我过一辈子吗？记得前一段时间我们争吵的时候我说的话吗？你说我们那么多苦都吃过了，难道非要在现在条件好点的时候离婚吗？我不知道为什么你总是这样怀疑我的感情，我记得我当时回答你和你吃了这么久的苦是因为心疼你，不想你一个人抗所有的责任，不想你太累，我想替你分担，现在如果你说放弃我不说二话离开，因为你不需要我再来和你一起分担所有的劳累和责任拉，你有能力找到更好的，找到一个能真正令你放心的女人踏踏实实的过一辈子了........老公，你真的就不明白我的心思吗？
老公，你真正的为我考虑过吗？你在乎过我的感受吗？》一直以来都是我迁就你，我宠爱你，我心疼你..我朋友都说是我把你惯坏了，是这样的吧，所以你才会把我们的位置弄颠倒了，才会那么自我，那么自私........你有没有想过我会有承受不了的一天？你有没有想过我会有累倒的一天？
老公，我不想说拉，我真的累了，痛了，如果我这些年所做的一切，我这些年所有的努力都不能证明自己，都不能让你真正放心的话，那么，我们分开吧，我不能这样过一辈子，我是一个人，而不是一条狗，被死死地栓在家里...
我累拉!!
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被美丽的外表迷惑,蛇蝎女人无情地向我的亲人举起了铁锤
爱情永远是人类永恒不变的主题。每个人都对爱情充满着无限的美好与浪漫，我不是一个传统的人，我也渴望得到那种纯粹而浪漫的爱情。而我的第一次恋情，却遭到了毁灭性的打击！
那年我刚退伍回来，到了男大当婚的年龄，因此家里经常媒人不断。而我心中理想的爱情是自已偶然认识的人，一见钟情的那一种。宁缺勿滥是我爱情的信念。在为我说媒的其中一个是在我家搞装饰，姓杨。一天我们在一起吃饭的时候他说，**，我给你说对像你这个不要那个不要以后你就取个麻子婆算了。我一笑，那好啊，取个麻子我心里更蹋实。后来在吃饭的时候他又跟我说，**，找到对象了没有啊，？“没有”。那我女儿干脆嫁给你算了，只不过她现在年龄还小了点。我一听，乐了，“好啊，”我随口应到。（当时我真的只是觉得好笑，答案可信程度为0。）想不到过了两天他真的托人说媒来了，我父母考虑到其它因素，婉言谢绝了。我也一笑置之。
然而，事情却发生了戏剧性的变化。有一天杨妻带着她女儿来我家买货，（以前从来没有到过我家买东西的）。刚好我也在家，我一见那女孩子清澈明亮的眼神，纯真迷人的笑容、高挑匀称的身材，不由砰然心动，这不就是我一直寻找的那种感觉么？几天后杨氏夫妇又来到我家：“**，去我那玩么？我给你做个媒，包你满意，绝对美女。”我说算了吧，美女我怕守不住，哪天她要是红杏出墙了我就就哭天无路了，呵呵。。而我姐夫却在一旁耸涌，哎，**，没事去看看婆娘也好啊，我姐也在一边掺和。在他们的附和下，我们出发了。临行时我跟杨师傅说，我只是去你家玩啊，你可千万别带什么女孩子过来啊，到时可不好收场的哦。
说心里话，我去的目的只有一个，就是再想看看她的女儿。说到就到，到了他家，我们发现女孩的处事为人和热情完全超出我们的想像，她的言谈与处事与她才16岁的年龄格格不入。这一次，我是真的动心了，我发现我已喜欢上了她。但我没有轻易付出，因为，我还不知道她对我的感觉。
就这样到了春节，快出元宵了我干妈打电话让我过去一下，当我过去的时候发现英和她妈也在。我礼貌地跟她们打了招呼坐下随便聊了些不痛不痒的事情，后来觉得有些尴尬，于是起身告辞，走时我跟英说，你在这好好玩啊，我先走了。英起身，从怀里掏出一张相片递给了我，眼里流露出一种不安的羞涩和矜持。第二天，有消息说英走了，到外面打工去了，我的心顿时有了一种失落和伤感。原来昨天......从此，我的心里多了一份牵挂，一份思念，一份期望。
十天后，我收到了她的来信，。她说，我的心是属于你的，我会永远为你保持我的纯真与洁白。我眩晕了，为这突如其来的爱情与幸福感到眩晕！我第一次相信了自己的眼光，第一次感受到爱情的美妙与幸福。同是也坚定了我今生非她不取的决心。由于听说她家的口碑不好，父母始终不肯同意我们在一起，而在婚姻上我也决不妥协，就这样我与英电话书信交往了三年。
三年了，她始终没有回来过一次，我忍不住对她的思念，决定去广东找她，我实在是太想太想见到她了，三年了，现在的她会是什么样子呢。照她信封上提供的地址，我找到了她所在的厂。事实上她已经没有在厂里做事了，而是在一家小饭店做服务员。心中的疑问只是一闪而过。因为我相信她，相信她的为人，相信她对我的承诺。三年了，她变得比以前成熟，比以前更加动人了。那晚，我第一次牵着她的手，一起逛商店，一起散步。没有太多的语言，更多的只有彼此心与心的交流。那晚，我第一次亲吻了她，我们彼此爱抚，彼此用亲吻来表达和宣泄对对方的思念。就在我快要进入她那神秘而圣洁的私处时，她有力的阻止了我：先别好么？ 我想等到我们的新婚之夜再完整的给你！我失望而又温柔的看着她，想起她曾经给过我的诺言，虽然我极不情愿，但我还是开心的笑了：我们回去结婚好么？她说不，我想开个饭店，我不想让别人看不起我，我一定要做出一番自己的事业......我不想强求她，只好无奈的表示理解：我会等你的，一定会~
阳春三月。一天我正在开会，突然接到英她妈的电话，她说，英已经回来了，你要是真心想取她，你就马上和她订个婚。我又惊又喜，惊的是她回家了我怎么不知道？喜的是我马上又可以和她在一起了。于是，我马上动员我的亲戚朋友去劝说我父母。（因为他们一直反对这桩婚事。）终于，我们订婚了，那一晚，我完完全全的拥有了她。但是，没有见到传说中的那种“红”。我虽心存疑虑，但我仍然相信她给我的是一个完整的女人。只因为，当年的那一句美丽的诺言。
三天后我上班去了，一个星期后我接到妈打来的电话，妈在电话里哭泣地跟我说，英在家里什么也不做，来了客人也不理，感冒了给她拿了一百块钱还说是打花叫花子，楼上也像个狗窝一样。这怎么可能？我不敢相信自己的耳朵。但我妈说话是从来不会撒谎的，为了证实情况，在没有告诉英的情况下我偷偷的回到了家里，卧室里果然是一片狼籍，垃圾到处都是，换洗的衣服也是到处乱扔!我茫然了，但是我转念一想，也许是她上班太累了，没有时间洗，（在家里我给她找了一份事做）于是我安慰了妈几句又上班去了。
事后几天更为震惊的事情发生了，我上完班一回家爸就问我，你今天到半山水库做什么去了？我说我刚上班回来，没有啊？爸的脸色一下变得铁青，样子十分恐怖。后来妈说爸今天看到英搭摩托车到半山玩，一只手搭着衣服，另一只手抱着一个男人的腰。哎......妈长叹一声，走了。我晕了，怎么可能？一定是爸看错了，绝对看错了，我马上打英的电话问她现在在哪？她说我现在在修摩托车，今天到半山收钱摔了一跤。我愕然，我深爱的人难道竟是水性扬花之人么？后来我姐听跟英一起到玩的朋友说，那天和你们去半山玩的女孩子你觉得怎样？她啊，漂是漂亮，做情人还差不多，要是做婆娘咧莫背时咧。各种传言----很快就传入了爸爸和我的耳朵。爸爸震怒了，：你必须马上和她分手......
爸今很快就传入了爸爸和我的耳朵。爸爸震怒了，：你必须马上和她分手，我不想再看见她蹋入这个家半步！犹如晴天霹雳，我晕了，各种痛苦，迷惘，悲伤，无助一起涌上心头。我不敢相信这一切都是真的，就算是真的我也不愿意是真的，我太爱她了，可她为什么是这样的人啊？我跟爸说，我会和她分手的，但请给我一点时间好么？这些事我一定会处理好的。说真的我不想伤害她，也不舍失去她，就算是分手，也要彼此笑着离开。
当晚，英回来了，她还不知道将要发生什么。当晚，爸像一头咆啸的狮子，当晚，爸砸烂了我的车，电视，音响......当晚，我带着她走出了家门......
次日，我们来到了她的家，无意间发现了她的日记本摆在桌上，无聊而好奇的我打开了本子，发现了一个让我惊天动地的秘密：开篇几篇日记写的都是对我的思念与爱意，可后面的却写到......“说出来你们也不会相信，我和一个大我三十多岁的男人躺在一张床上，两个人刚开始只是相互亲亲，摸摸，而且这已经是好几次了......”“今晚我们又躺在一起，进行以前的动作，感觉好像有点乏味。。他几次要求我跟他那个，可我都拒绝么做？心中唯一的一丝幻想已经破灭。我绝望了，对她彻底绝望了。告诉我，你为什么给我一个理由好么？
良久，她才说：我只是因为寂寞！我猛的推开了她,这就是她给我的理由？寂寞居然可以成为堕落的理由？寂寞居然可以成为背叛的理由？你给我的承诺算是什么？我来找你的时候你给过我什么理由？好笑的是事情就是发生在我从她那离开后不久......难言的悲愤，揪心的刺痛，无情的背叛，荒唐的理由......让我难以自控，我疯狂的一拳向她砸去......她没有躲闪，只是感觉无奈的闭上了眼睛......
拳头擦过她的发际，重重的落在墙上。
我走了，没有留下属于我的任何东西，唯一留下的只有一个愤怒与绝望的拳印。我可以原谅我爱的人种种错误，但我决不会原谅爱人对我情感上的背叛。我决定和她分手，虽然我心里仍然还爱着她，但是我无法再跟她生活在一起，看到她我就会幻想起她与那老头肮脏的情景。我没有回家，一个人漫无目的的走在雨中的大街。第二天，仍旧下着小雨，她在街上找到了我，她明显憔悴了很多，我的心莫名的传来一阵刺痛，......“原谅我好么？我真的不是有意的”。“我们还是好合好散吧，发生了这种事，我想我们已经不可能在一起了。”我静静的跟她说，感觉有点像是自言自语。
我们就这样默默的走在大街上，然而又一件意想不到的事情发生了，父亲发现我还跟她在一起，不分清红皂白的冲上来，把我摔倒在地：叫你不要跟她在一起了，你还跟她在一起。”我没有反抗，任凭父亲的拳脚落在我的身上，我已经麻木了，空洞的眼神被动的望着围观的每一个人，没有人来阻止我父亲对我的拳脚，每一个人都是在好奇的看着热闹，包括她也在内。我再次绝望了，我猛的从地上爬起，疯狂的无目的地狂奔在街上，“抓住他，快帮我抓住他，”父亲的呐喊再次引起了众人的目光。一个男人在我跑到桥头时飞快的抓住了我的衣裳。“放开我，快放开我， 关你什么事啊？”我一边疯狂的吼着，一边顺手脱掉自已的衣服赤膊继续往前狂奔。跑到一座居民楼的楼道里，我再也控制不住自己的委屈，泪水倾泄而出。很快父亲就找到了我，看着痛哭的儿子，父亲也忍不住抱住我失声痛哭“崽啊，你为什么要这样啊，我也是为了你好啊......”
当英再次找到我时，我已心如止水。她说既然分手你就要赔偿我的青春损失费。我欲哭无泪，你的青春？你的青春是给了谁，真的是很好笑，真想不到还没几天觉得有就来问我要钱来了。我算是彻底的看透了，经受过太多的失望，反而对失望已经些可笑了。但我不得不承认我心里还是爱着她，毕竟她是我生命中出现的第一个最爱的女人，虽然我很恨她。“那好吧，一年之内我会给你一万块，现在我没有什么钱。”因为分手的事，她和她妈到过我家和单位闹过几次，说我经常去歌舞厅，认识了别的女孩子，所以现在想甩了她，我无言。/只是心里渐渐多了几分凄凉。最后一次见她仍是在单位上，那天她和她妈来到了我办公室，我装做没有看见，“我们真的已到了无话可说的地步了么？”她说，我看了她一眼，发现她比以前更加憔悴，也瘦了很多。“有什么你就说吧，说重点！”“现在我想通了，我不应该听别人的话，去你家和单位来闹，是我对不起你。过两天我就要去云南了，今天算是来跟你告别吧。。。”我很心痛的看着她，看着这个我曾经深爱过的女人，背叛过我的女人，而又仍然使我难以割舍的女人，心里就像吃了怪味豆。说也说不清楚现在到底是什么样的感觉。“不管怎么样，我都希望你能过得快乐、过得幸福！我会祝福你的！”
两天后。
我下班走在回家的路上，接到堂妹打来的电话：“哥，你在哪？你妈让人打伤了，现在在医院里。”我一听，蒙了，居然有人敢动我妈！我飞快的赶到医院。妈的伤口已经包扎好的，头上缠了厚厚的一层纱布，绯红的血迹隐约可见。我问，这到底是怎么回事？是谁打的？事情的经过令我愤怒之至。人们像说电影一样诉说了事情的经过。今天上午英和她母亲一人背了一个包来到了我家，当初人们以为她们是一起上街，当时只有我妈一人在家。两扇大门和铝合金玻璃门都是关着的，我妈听到有人敲门就开了小门出来看，她们母女俩迅速从包里掏出石灰洒向我妈。英然后拿出铁锤猛击我妈头部。她妈则拿起锤子疯狂击打大门玻璃。从一开始到结束约两分钟时间，我妈被击昏，门窗全部被击碎~！然后逃离现场。等我知道事情的真相去她家找人时，已是人去楼空......
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失去你之后我还能做什么。。。
外面下着雨`就象的我的心一样!湿湿的,感觉怪怪的,或许是我太想你勒吧!想着和你在一起的点点滴滴.嘴角总会有一丝甜蜜的微笑!只想告诉你,你是我最不愿意失去的人!我想会珍惜你的!
那夜的月色一点也不美，我的爱竟是那么脆弱那么不堪一击．我所有的一切竟然不如别人的一个微笑一个眼神？？？
我走了，不是要去另一个世界，只是轻轻的从你身边走过，再也不会要你闹．．．是，我在哭，我的泪不值钱的往下流，已经没有言辞可以代替我此刻的感觉，心里麻木了一大片，空了一截，好象再也接不起来了．我的心痛不会让你看到的，那不是一种表达也不是一种表现，是一种真正的痛，你看了，会以为我在用这种方式挽留什么，对吗？我相信爱情没有永远，是的，你的爱，已随今夜的风远去了，再也不会回来了，从今以后，我的生活不再有你，我的泪不再为你而流，但愿你们的爱情能在我痛苦的土壤上开花结果，你能在我的悲哀身影里心安理得的过完这一生.
而我也决定过我好好的生活----静静的独自爱你,静静想你...... 我不知道 你到底是还没长大 还是已经长太大了.反正我已经想得很清楚了 为什么要忘记你呢? 我不要忘了你~!~你伤了我的心 但毕竟我还是深深的爱着你 而且还要很傻很傻的继续爱你 写得太多也不能代表什么，但爱你不会随伈情侕变````不是因为寂寞才想你，而是想你才寂寞。孤独的感觉之所以伤痛！~只因你现在不在我身边~！
我想要什么,只想静静爱你 人都是自私的 我也知道我在期望什么.只想某天的某天你如果看到了这个文章能明白.我想要的只要偶而听听你的声音 见见你的人.在某天的某天 你有空时 无论何时 只要你有时间 有心情 无聊的时候 ,当一个能陪你说说话的人就好.我的生活为你等待.
自己静静的独自爱你,静静的握着等待的权利就够了. 没有结果 等待也很会美好吧~ 人一生 会遇见许许多多自己喜欢的人 但只会深深的爱上一个人.一生一次 足够了....
也许明天的明天我也会喜欢上某个人.但你永远都是那个我最爱的 没有人能代替....
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我伤感的一段感情就这样结束了
06年我经家里人介绍认识了小莉，她和我同龄的，她在北京工作，我也是在外上班就这样我们都回家见面了！第一眼见她就觉得她穿着很时尚，总之第一印象不错，就这样我们在一起开始交往了那种感觉虽然没有恋人般的那么甜蜜，但是我心里还是感觉很好！每天在一起聊天我发现她的性格是很外向活泼的，而我则是有点内向行的，也还谈的来．
过了一个礼拜我和她都要去上班啦，她说要和我去我上班的地方看看，我也就答应啦，我是在我叔叔的公司上班，是做摩托车和电动车生意的，我和她来了我奶奶家，我奶奶家也在这里，我奶奶他们都很喜欢她，就这样我陪她在这玩了四天，走的时候她和我说我们以后不能在一起的话就做朋友好了，我就送她回北京了，然后就一直电话联系，关系也还好，突然有一天她告诉我说我们还是算了吧，我们还是做朋友吧！我也只能答应了，我还是和以前一样和经常和她电话联系也有了一定的感情了。
大概过了两个多月，她发给我一条短信说＂一个男孩一直暗恋一个女孩，有一天他鼓起勇气问女孩，问她喜欢头扁的还是头圆｛缘｝的，女还说喜欢头圆｛缘｝的，男孩说头扁的不行啊！＂我就回了一条问她喜欢什么样的男孩？她回一条说＂傻瓜＂我还在纳闷！接着她又发了一条说＂我喜欢你还用问吗？＂她还告诉我，我们可以回家＂订婚＂啦！这下我可高兴坏啦！
过了几天我们真的回家订婚啦，心里好开心又能见到她了，我们订完婚又各自上班去了，在快过年的时候我们商量买房结婚的事，因为我家在农村，当时我们订婚时家里人以和她的父母商量好了在镇上买套房子结婚，后来我父母才和我说这事，我就告诉她了，她说在镇上买房以后没有什么发展，我心里有有点这么想的所以我们就商量在市里贷款买房，我们自己还贷款，也和父母说了，我父母说我们还不如先来钱做个生意，以后在买房。
他们不同意，我告诉她了，她沉默了什么也没有说，我只好和父母商量好了，他们也就同意我们在市里买房，我就告诉她过年回家在看房子，快过年的时候我叔叔突然告诉我说要把镇上的一家分店转给我，我以前也在那做过，也有点基础，我父母知道了告诉我现在就先不要买房了，因为没有多少钱，我也就答应了，过年回家我心里觉得对不起她一时就没有开口告诉她，她就一直不愿理我，我很苦恼就和她说了，她也不说什么总是不里我。
她父母知道了就告诉我叫我好好做，也叫她去帮我，她说他自己做主，至于去帮我到时在说，我也不好说什么了，反正她不高兴说初七就去上班，她就说让我好好做吧！我也留不住她，我送她走时一直没有理我！我叫她到的时候发条短信给我；就这样我第二天也走了在车上一直在等她的短信，可是她还是没有发给我，我的心都快凉了，默默地在这里搭理我自己的店生意还算可以，在做电动车的同时还做了体育彩票，心里有了点安慰，我就打电话告诉她了，我对我还是很冷漠，突然有一天她告诉我她现在过来问我合适吗？我说你自己怎么看，我觉得没有什么不合适的啊！她没有说什么第二天她告诉我说明天早上６：３０分到站，我就说我去接你，第二天我３：００就起床打车去了火车站，因为我离火车站很远，在一次见她，又做了头发，我差点没认出来！我一见她，她微微一笑｛我好想抱她一下，可以还是没敢做｝，刚出站她就要买回去的票，我说你刚来就想到走，别买了到时在买也不迟啊！可她还是要买没有办法，我不想她刚来就不开心，就着样帮她买了七天后的票，回来时她问我有没有住的房间啊，我告诉她楼上有两间房你住一减，我住另外一间，把她安顿好了出去吃了饭回来，她看了看店说还可以啊，店里还有台电脑我告诉她是我刚买的没几天，她就坐到电脑旁上起网来，我也没有打扰她，我还要修车，到了晚上我做好饭，叫她吃饭，我说做的不好不要笑哦，她说还不错笑了笑，吃完饭她说她刷碗，我没有答应，我就抢着把碗刷了，她就去上网了，我就上楼看电视了，可是她一直上到１１点才上来，我帮她烧好水，我就去我的房间睡觉了。
第二天我一早就去把店门开了，稀饭也做好了，因为她喜欢吃，我买了鱼回来，快八点她起来了，夸我说可以啊，我说那当然，吃完早饭她还是上网，在以后的几天都是这样的，我除了做生意以外就是做饭，就连洗完都没有让她做，就差没有帮她洗衣服，我一直都没有碰过她，我也想过，但还是因为我不想伤害她，我和她好象没有话题可聊是的，白天我也没有时间，晚上他还是上网，一直到了第四晚我忍不住叫她早点下，可她还是到１０点多才下我们就在一起看电视，她就问我她每天上网我都不说她只是让她早点下，她还说要是她，她早就叫我走了要上网回去上，说我太迁就她了，她不喜欢，可我就是想让你开开心心的，这也有错吗？
说到这我无话可说这么她告诉我要和我＂分手＂，我问她为什么？她告诉我我们性格不和，在一起不开心，还是做朋友会好些！我问她还有吗？还还说我答应买房现在也没有买，还说什么来我这不是为了和我说＂分手＂，说到这我才明白＂心痛＂是什么样的感觉！我把＂感情＂真的看的很重，没想到最终却是这种结局，残酷的结局，不好的地方我都可以该，但是她说太迟了，明天她就要回北京就这样，心里很不是滋味在这我想多提了，我默默地走到我的房间一夜没睡我真的～～～～！！！
她要走我觉得此时没有挽留他的资格似的送她走了，我不愿让她到我伤心的样子，强忍着，微笑地告诉她愿你幸福，快乐！她问我我们还可以做朋友吗？我点了一下头，其实做朋友我真的不知道该怎么回答她，在她快上车的时候，我真的舍不得她走但是我却～～～～！
她走后的一个月时间里我心情一直好差，我抽空去了上海一个兄弟那放松了几天，等到平静的时候，有天我回来了，她发短信告诉我问我为什么不接她电话，其实我去上海没有带手机，我回她说我去上海看朋友了没有带手机，她问我是不是去看女朋友啊，这么快就有女朋友啦？是不是早就有了啊？我说不是是一个兄弟那，可她不相信，还说了一句令我震惊的话说和我＂分手＂还是在考验我的不是真的和我＂分手＂的，既然我都不接她电话，上海还有女朋友，我们现在彻底的＂分手＂了，无论我怎么解释她始终不相信我，两个人在一起连最起码的＂信任＂都没有那还说什么呢！原来你一直就不相信我，还说你只相信自己，很伤我的＂心＂，我真的死心了，那我们还是算了吧！至于做＂朋友＂？谁能告诉我朋友，我和她还可以吗？
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