爱，真的不容易！
2008年7月17号，这是个让我难忘的日子，我深爱的人离开了我。
2005年9月9号，是我们在一起的日子，那天和往常一样在校园里偶遇，然后相互一笑，我和他还只是刚认识没多久的朋友，我最要好的朋友爸爸过来请我们吃饭，他也被我朋友叫去，他坐在我的旁边，那时我对他并不了解，并没有产生太多的好感，只是觉得这个男生挺懂事，挺能说，饭后，我和他偷偷的溜走了，然后两个人都觉得挺刺激，就这样两个人好像是有了共同的默契一样，两人眼神相对，有点害羞，就这样两人抱在了一起，好像那时明白这就是生命中需要的那个人一样，我们就这样走在了一起。
在后来交往的日子里，我和他是班上出了名的“模范夫妻”，在一起的日子真的很开心，我也抛弃了我形影不离的好朋友，他也把在学校的一些职务，一个一个的推掉了，那时我的朋友并不反对我和他在一起，跟他在一起的时间好像永远都不够，别人也不明白为什么我们会走在一起，他们都觉得我们很不般配，他什么都好，而我什么都是一般一般，但我就是有那种自信。那时那种被保护被呵护的感觉真的很好，他在我心中就像一个奇迹一样，感觉什么都变的神奇了，不可能的会变成可能，一切都是那么的美好，我被那种幸福包围的感觉就是要幸福的死掉，只要能和他在一起，真的什么都愿意。
还不到一年的时间，我要搬到学校的另一个校区去了，对于我来说是一种折磨，我们就不能每天见到对方了，不过，两个校区离的还不算远，我们每个周末见一次面，偶尔一整天不上课的时间，我们还是会溜到另一个校区去看对方，感觉时间越来越不够，我们不见面的时间就不停的打电话，我们办了亲情号码，话还是永远都说不完，我明白我越来越离不开他了。
每个月的9号是我们的纪念日，我们都会小小的庆祝一番，我们没时间就会在周末补上，很快，到了2006年9月9号，那是我们在一起一年的纪念日，我很喜欢9月9，在我认为就是天长地久，那天，我去了他那个校区庆祝我们的周年纪念日，其实那天也是我来学校三年班主任组织的“第一个散伙聚会”，也是最后一个，我没有去，虽然觉得有点可惜，但我想我留住了我觉得更重要的，那天在路上，他送我回学校，我并不是很开心，因为我没有收到他送我的礼物，他看出来了一点点，但是并不明白，我就提醒了他一下，他笑的有点不好意思，其实我早就看种了一对情侣戒指，我想在那天他送给我，那天天快黑了，我们跑到超市买了那对情侣戒指，当他帮我带上去的时候，我的心里觉得很踏实了一样的。
好像时间真的过的太快了一样的，他要出去毕业实习了，于是就忙着找实习单位，他穿西装打领带的样子真的很帅，他能说会道，很快就被浙江的一家公司看中，我知道这也就意味着他要离开学校，离开我的身边了，我们给过彼此很多承诺，他的非你不娶，和我的非你不嫁，我觉得男人就是要出去闯，好好干一翻事业，才算是男人。他要出去实习我没有留他，虽然都说男人出去工作了，就会在外面乱来，会移情别恋，我不相信那些，我相信他，我觉得如果他都会移情别恋，那世间就真的没有爱情了，所以我很放心的让他离开，他走的那天，我帮他整理了行李，我回了我的校区，回来就一直忙着整理东西，因为不敢去想他不在我身边会是什么样子，我没有送他，因为我怕我送了以后就在也不能见面了，而且我不知道我自己会做出什么样的事情出来，我不记得那天是几月几号了，他走后，我一个人过，跟以前的好朋友也有了距离，只是想他的心却从来没有停过。
过完年回来，也就是2007年的正月初6，我们在学校见了面，那天是我好不容易撒谎才从家里溜出来的，我们并没有说太多话，见面的时候我脸红了，感觉心里要释放的东西太多了，反而什么也没说，可我没想到那会是我们的最后一次见面，他说6月份会回来看我，等着我毕业去他那边工作，我抱着所有的希望期待下一次的见面。
大概在4月初，我听一个朋友说，他在那边找女朋友了，我怎么也不相信，因为我对他有足够的信心，可好像事情越来越现实，他开始很少给我打电话，经常就是说很忙来推脱我一样的，那时，我在超市打临时工，我想存钱，等我们见面时，可以做以前想做而没做过的事情，可好像现实并不像我想的那么发展，我们的联系越来越少，他也很少给我打电话，我有点绝望，因为外面的眼光让我失去了心中的底气。4月底开始，我和班上一个男生走的很近，我知道那是一个错误的开始，但我很快就能明白过来，可我不懂男人的心，原来和女人一样眼中不能容许半颗沙子，我打了电话跟他说了我在学校的一些情况，也撒了一些对我自己不好的善意谎言，他还是一直都说他在那边没有女朋友，就这样我们哭着挂断了电话，可我们并没有吵架，在这之前，我们也从来都没有吵过架，只有我偶尔生气，过上一会就好了。后来很长一段时间没有联系，他换了号码，很快6月份到了，他的同学都回来拿毕业证了，唯独他没有回来，他说他很忙，毕业证也是别人带领的，我的心都要碎了。
其实从那时候起，我就明白，我和他之间的误会解不开了，大概过了一个多月，我想尽办法，问到了他的电话号码，他换了地方工作，到了太原，也就是现在工作的地方，我们没有聊不开心的事情，也没提以前的事情，就是他的工作和我的学习，后来，他没有主动给我打过电话，也没有主动给我发过信息，但是这样我也没有放弃，我感觉有股力量在支撑着我。我也快毕业了，在实习单位，只要有时间就会给他打电话，一般的情况下就会是挂断的，他会告诉我，他在外面出差，不方便，我也相信，接电话还是会有聊不完的话，跟他聊的时候，我会很开心，而聊过以后，我就会哭，会伤心，我不知道这到底算是什么，他会鼓励我，会帮助我，会逗我开心，唯独就少了以前经常说的“我想你，我爱你”，我并没有放弃，无论我走到那里，我都会发信息告诉他，我发生了一些什么事情也都会跟他说，可我并不知道他已经并不乐意听了。
今年6月份，我也毕业了，工作了一个月，开始闯荡社会了，我觉得我都能去面对，不管是工作还是生活，我觉得没有能难倒我的，就是有那份自信，前段时间，我还在想，我十一放假了去看他，其实这个想法在很久以前就想了，就是一直不成熟，距离有点遥远，我一直想去了解他现在的生活，到底像不像他所说的那样，工作如此的辛苦，压力是怎样的大，我了解的这一切都是真的，唯独多了一点就是找了女朋友，这对于我来说简直就是晴空霹雳，但我没有亲口听他说我是不会相信的，可事实就是事实，他承认了，就算是到了这一刻，他还是和以前一样笑着在电话里和我说话，只是看不到表情是什么样子了，我明白了，我知道这所有的一切的已经结束了，我所担心的，我所爱的，我和他的故事真的都已经结束了。
他知道我有多么的爱他，多么的心疼他，多么的舍不得他，多么的需要他，可他还是离开了我，他不知道，他把我抛的有多远，让我不能回头，他不知道，他所说过的每一句话，所有的承诺，对于我来说就像是神赐予的力量，他不知道，他改变了我，也毁了我。
曾经某个夜晚送我的那颗属于他的星星，我没有找到过，我知道，那颗有颜色的星是属于他的。
我想无论什么时候我都要做一个理解和爱护他的人，我不想让他觉得很为难，当然有时候情绪不受自己控制，我做不到，对于我来说，他的幸福就是我最大了幸福了，送我的那个带在中指的戒指，也已经有点退色，我打算买跟项链挂在中间，带在脖子上，纪念那死去的爱情。是你的就一定会是你的，不是你的得到了也不一定是好的，而我对9月9号又有了新的想法，九九重阳节，我们选择了这一天，当然要为这个日子添一点色彩。
我需要时间去面对这本来就该面对的一切，原来眼泪是最好的情绪表达，可眼泪却不知道它弄伤了眼睛。。。
想到燕姿的《我不难过》了。。。。
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爱了，变了，散了……
天空，又下起了雨，
灰色的天空，灰色的心情。
听着梁静茹的《分手快乐》
此刻的心情，有谁能体会呢？
很多事情，明明是没有预料到的，
却还是自然而然地发生了。
白菊花很漂亮。
永远是那么纯洁。
今天，我买了一朵白菊花，
来祭奠我不到五个月的初恋~
昨天一早看闹钟就看到3条未读信息。
大致是愚人节快乐之类的。
而我的新生活，却要从4月1日愚人节开始。
这个愚人节，我是快乐的，对吗？
没有人来打扰我。
没有人愚弄我。
曾经，不是很爱很爱你吗？
曾经，不是也海誓山盟过吗?
曾经，不是…………
从来没有想过，，
分手，竟然是我提出来的。
我以为，两个人相爱就够了。
现在才发现，自己真的好傻好傻。
他的最后一句话：
希望以后你能找到一个记住你生日的男孩。
我的心好痛好痛。
我很想说，为什么你就不能是那个男孩？
可是没有，我没有说，只说了声：谢谢。
我知道从今天起，再也没有人叫我宝贝，
再也没有人中午提醒我吃饭，
下午跟我说下班时间到了，
晚上，我也不用再那么晚睡觉
因为，再也接不到他的电话……
一切都晚了，我还能再说什么呢？
只希望，
以后，一切都好。
谁都没有错，可是却无意伤害对方了。
爱情的最后，总是伤痕累累。。。
希望，他以后能遇上一个很好很好的女孩。
不要再像我这么任性，老是为我担心。
希望，他以后能遇到一个很爱很爱的女孩。
不要再像我这样…………
爱情，我还能再相信你吗？
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这一次，你伤害的不是你爱的人～
到现在，你还说你用心的爱着我。此时的我，真的怕了，面对你一次又一次的伤害，我现在只能选择离开，绝不再给你施舍的怀抱，绝不再被你的温柔迷惑……
和你相爱的这段岁月里，我倾其所有的让你快乐，幸福，却从未想过会有今天你将我重重伤害的结果。每当看见你依偎在他的怀抱里，是那么的幸福，我也便只能对你说：祝你幸福了，我的心也就会死掉一部分。可每当你在爱他的时候受伤的时候，你又会扑进我的怀里，哭的像个泪人似的，我的心也就虽之会变的火热起来。可当我医好了你的伤以后，你又转身回到了他的怀抱。就这样日复一日，年复一年，我对你的感情已经累积了六年的时间。我一次一次的原谅你，你一次又一次的伤害我；我一次又一次的挽回你，而你一次又一的抛弃我；我一次又一次的盼着你回心转意，你一回又一回的背叛我的真爱……六年间，我不知道被你抛弃过多少次？
还记得我们在一起的日子吗？你靠在我的肩头说我们要相爱一辈子吗？单纯的我，是那么的的喜欢承诺，却在和你的这段爱情里根本就没有实现过；还记得我们苦苦相爱的岁月吗？你流着幸福的泪水说这一辈子都不会再离开我吗？天真的我，总在那一刻我把你抱的跟紧了，而很快，你又扑进了另一个人的怀里；还记得我们一起在“许愿池”前许下的那些诺言吗？你说你要我快乐，幸福一辈子吗？幼稚的我，你是如此的爱我，这一次你决不会再伤害我了……我一次又一次的相信你，而你却一倍加一倍的伤害我。这一次，我不会再进你那“温柔”的陷阱了。
面对你给我的伤害，我真的很想付出我的所有来换回曾经那个单纯的你。下雨了，我怕你被淋，我会脱下我的外套为你挡着；起风了，我怕你被吹着，我将你揽入怀里紧紧的搂着；下雪了，我怕你在雪地里滑倒，我将你的手牢牢的牵着；夜深了，我担心你怕黑，不敢睡，我打电话给你，用我的声音陪着你，直到你睡着后，我才会挂掉电话；你哭了，我会做许多的鬼脸，讲许多的笑话逗你开心……而这一切的一切仿佛只是我一相情愿而已，你从来就没有爱过我，你一直在践踏着我对你的每一丝真情感，你懂吗？
6月24号，你的生日。这一天我才明白，我不是你爱的人，所以你才会伤的我如此之深。我一直盼这一天，因为在过去的几年都是我陪着你过生日……凌晨1点的时候，我就给你发了祝福的短信，我想我会是你生日中第一个给你说生日快乐的人，而你的回复却是说我神经病。我以为是我打扰了你的休息，你才会这样说。到了中午，我请了假去给你过生日时，我明白了一切。
你在他的面前，是那样的侮辱我。你把我买给你的礼物塞进我的怀里，把我推出了你的宿舍，说：“你TMD，真不要脸，我都给你说过多少变，我们不可能有结果，我也不会爱你，从此我再也不想见到你了……”我不敢相信这是你嘴里说出来的话，我狠狠的抽了自己一个耳光，是，这是真的……
当我彻底的死心了以后，离开了这座给我只有伤痕的城市。带者曾经为你而破碎的梦来到这座孤独是城市里，而很快，你又找到了我，给我打电话要我回到你的身边，你不习惯没有我的日子！
我想了很久，我告诉自己：你伤害的不是你爱的人，而是这个世界上唯一能爱你如此沉重的一个男人；也是这个世界上唯一对你动的是真感情的一个人……我还能回去吗？我不敢再面对现在的你，现在的你怎么会如此残忍，难道是我给的爱真的过了火吗？
我离开了，我的心也离开了。不管你说什么，我都不会再原谅你这个“狠毒”的女人，是你给了我最深的伤，也是你给了永远的痛，即使再有一个轮回，我也不会再做你“爱情的俘虏”……
Y，这一次，你失去的不是你爱的人，而是这世间最爱你的人……
Y，这一回，你伤的不是你爱过的人，而是这一生最爱你的心……
涛，这一刻，别再奢求她真回心转意，将她埋葬在你心的深处……
涛，这一生，别再期盼他能真心爱你，让她从此消失在你心底……
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一个人的路……何时才是尽头！
很久以来就有写日记的习惯，不为什么，只是想把当时的心情找个地方寄托。曾经翻看写过的日记，发现成长的过程原来如此多彩。哭过、笑过、疯过、傻过... ...不后悔。喜欢自己的过去，当时的憧憬 ，一切依旧在脑海浮现，清晰而又触手可及....
忽然发现，好久了，没有了写日记的冲动，忽然觉得很伤感，一种失落的伤感。没有了可追溯的记忆？还是并不愿留下的过程？
有的时候我们选择生活，有的时候我们被生活选择，一旦是被生活选择，就会失去冲动，没有了激情，有的只是被动的承受。
我选择了一种生活，接着又被生活左右，我现在已不再有选择的权利,我只能往前跑，拼命的奔跑，不能停歇 ... ...我无暇顾及左右的风景，无心留意奔跑中周围的一切，我只能向前跑，无论有多累，不管还有没有力气，我没的选择，因为我走上了这条路,选择了一个入口，可能并不了解这条路或是说还没有来得及了解，我就不得不开始奔跑... ....
因为我是一个要强的人，我无论选择了怎样的路，我都希望这条路走得精彩，即使一路荆棘，我也不能退缩。我要把一路上最美好的东西呈现给大家看，我要让大家知道这条路很好的，但只有我自己知道这条路走得有多辛苦。
我相信路在自己的脚下，所以我要靠自己去改变，一路上不断的鼓励自己，给自己信心，因为怕自己会放弃，怕会从这条路退出，不是不想走别的路，只是因为我选择了从这个人生入口上路，我就要坚持走下去，还要走好，还要照顾好一路上出现的状况。
每个人都选择了自己的路，都在走自己的路，我可以选择放弃所有，但我不能，我说服不了自己。我要坚持走下去，其实很累了，想歇歇，不是不能，是不敢... ...拼命的向着不知道终点在哪的方向跑去，是积极？是消极？也许是自己在骗自己，自己在给自己勇气，因为不敢把真实的一切泄漏出来，因为还要继续跑下去.
不用给自己加油，因为必须要这样，没得选择，除非... ...时间倒流
一个人的路！何时才能走到尽头……
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爱，为什么会如此辛苦！
难道一个人一生不能只谈一次恋爱吗？只让生命中唯一的一个男人出现就足够了，为什么不能平凡而清纯的生活呢？有时人的心是不平衡的，至少有些事应该宽容却故意显得严重，有些心情似乎应该放手却无理的缠绕，那或许是因为还没有被完全的拒绝和感觉内心的希望吧，其实就是自己骗自己，骗自己心甘情愿的当爱情的小丑。
我这个女人算不算是幸福呢？此刻是吧，我宁愿不去想未来而相信此刻是幸福，不管这是不是回忆，不管这是不是结果，此刻幸福，足够吧。吵架的日子总是想放弃，因为觉得他是那么的无理与自私。一段时间我留着自己的聊天记录，让他看，我知道他经常去侦察那些聊天记录，反正又没有什么，可是慢慢的，他说感情是可以培养的，我为他辩解说这是因为他在意，怕失去
我开始不去和人聊天，去专心的玩五子棋，可能是因为当时的退一步是错误的，他开始看了我的聊天记录以后在生活中不断的挖苦着，用他自己的理论，有时我大声的和他讲，你干脆就把我关在房间里，谁也不去理会好不好？他无奈的知道着自己的这种行为似乎真的霸道，嘴巴不那么讲这些关于网络的事。
停止吵架，可我对网络却似乎失去了方向，不想聊天，也不想再和能沟通的朋友谈人生与道理，因为他的吵闹让我讨厌着这些无聊的东西。慢慢的，为了这些无聊的事，我干脆就完全的删除聊天记录，我让他什么也看不到，这次好了吧，他看不到，我看还说什么。我在他面前删，只在他面前删，只要他一接触电脑，我就做这个动作。真的好累。
当初和他在一起，就是因为这个男人的细致，他可以包容我的脾气，他知道 我喜欢上网，便给我安了电脑，可此刻呢？这到底是源头还是他的另一面，我真的搞不清，也解释不明白。
昨天，我很撒娇的和他讲，让他给我洗白色的裤子，可是泡在水里几天也不洗，我想再等等，他可能会洗。晚上我可能是因为吃了不干净的东西，开始拉水，身体很不舒服，肚子也疼。他却一直上网，和陌生的女人聊天，其实我知道他这么做是为了故意气我，我也不生气，聊就聊吧，有什么大不了的
如果我们的爱可以被网络上的几句聊天可以摧毁，我宁愿这一切早点发生，如果爱真的可以因为网络容易背弃，我宁愿就在此刻。可是因为肚子太疼，不喜欢听到键盘的声音，我还是忍了，快到12点了，他还是一直上个不停，我被吵醒后告诉他不要上了，没有反应，已经醒了，我去洗自己的白色裤子，他可能知道是自己有些过分，跑过来说我帮你洗吧，我说不用，然后他就回去了，气得我真的没有话说，自己一个人在那里用力的刷，心里很不滋味，我肚子疼连水也没有，药也没有，还让我用冰冷的水裤子，唉，生活呀，就是这么无奈，说什么呢？
洗好后他一直还在上网，我在床上躺了一会儿 ，实再烦的很，听到这键盘的声音，自己搬被子去客厅的地上住（平时天气很热我们就睡在客厅的地上，昨天下雨，地上是有点冷的），睡了好一会儿，他过来叫我去床上睡，他说他也想休息了，我也不知道时间过了多久，总是讨厌，叫他自己去睡，没想到他只说了两次就回去了，不生气，看来这次一定要吵个你死我活才算明白。
刚开始可以听到他翻动身体的声音，后来我就睡着了，因为身体一直在拉水，体力不支，也特别想睡觉，可能是凌晨了吧，我被一种冷的感觉催醒，自己爬到沙发上睡，早上他去上班。等到10点多我起床，在烧水时发现有蚊香插片在客厅，我想，一定是他晚上在我睡着的时候插上去的，心中有一丝温暖。可是还是生气。不理他。在网上和他闲说了几句，自己就在雨林木风看自己喜欢的东西。
不知道事情会如何变演，我们第一次各睡在各的床上，这半年来一直在他身边睡，只是过年的时候离开过，那是因为没有办法，其实很讨厌提到过年这两个字，感觉有太多说不出来的心酸。两个人生活在一起真的很难，我就像讲流水一样讲着自己的故事，无聊的文字没有一丝文笔可言，就如同一个人在这里和自己发牢骚。
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