昨天那是我08年的第一滴眼泪
和前男友分手一年多了,好久没人哄我开心了,一年前和爸爸妈妈闹别扭 就离开了家,好久没有人庞我了
就在前些日子我认识了一个男孩子,他的名字叫做韩博宇!他说要做我哥哥的,是他又让我找到了家的感觉,我愿意叫他哥哥!有什么不开心的事我总会跟他说,他也会耐心的听我讲完,然后也会哄我,我告诉他:如果你是我的亲哥哥就好了,就可以天天哄我开心,就可以保护我了，可惜…… 我没有哥哥啦……他很诚恳的跟我说：你李月从今天开始就是我韩博宇的亲妹妹！唯一的妹妹，永远的妹妹，我会疼你，会庞你，你就是哥的掌上明珠……我开心极了！哥哥他很相信我，他知道我喜欢玩游戏,于是他的游戏密码都告诉了我，我更是开心，因为我最喜欢别人信任我了，好像自从他告诉我他的游戏密码之后，他的帐号就总是被盗，但幸运的是他每次都能找的回来，找回来之后又告诉我新换的密码，这就证明他从来没有怀疑过我，我更是觉得很幸福。就在昨天我上了哥的游戏账号，他游戏上的好多朋友都向他发了密语，问：你是不是本人哪？你是不是我兄弟啊…… 于是我想一定是哥的朋友也知道哥的号总是被盗才会这么问，我就是不回话，我只是想确认一下哥的朋友是不是真的对哥很义气 ，会不会为哥打抱不平，我只是想知道哥的朋友会怎样面对盗自己朋友账号的人的，我不知道了，我不知道，我不知道，我什么都不知道了，我只知道是他们骂了我，我就非常生气，才会…… 才会…… 也许我这次真的错了，可是……
我好想跟哥哥说：对不起！可是我就是说不出口，从小到大从没向任何人认认真真的道过歉，这都是爸爸妈妈从小对我娇生惯养的结果，长大又找了那个特别会宠我 惯我的男朋友。小时候也常做错事，但是我从来不认输，从来不认错，就算我家人要来打我了，我还是会坚持我自己的看法，打就打吧，我不躲 也不闪，更不认错，只要流眼泪就好了，不过五分钟就会来哄我了，还会买好多好吃的补偿我……
长大后我有了他，他同样事事都让着我，有时候也知道我是在无理取闹的，但是他一样凭由我，我常常看到身边的朋友跟自己的男朋友吵架气的脸红脖子粗的，我们就为什么不吵架？有时候就是觉得自己太闲了，不知道做什么好，就只好气我的他玩了，喂！我们也吵架好不好？你看路边那一对吵的多激烈，我们也吵吧！看我们谁会赢，他总是无奈的摇着头让我乖一点…… 当我们真正吵架的时候那就完了，我就对他大叫，大哭，他就不行了，马上投降，和我爸妈一样，就是不能看到我流泪，先不管谁对谁错，就先向我道歉了，就先来哄我了，事后当然也会觉得自己很过分啦，也想给他道歉的，可他都向我认错了，我还道什么歉？我们分开的那一天我还在跟他说：我好想狠狠的在你的手上咬上一口，这样你每天早上洗手的时候就可以想到我了，他伸出胳膊给我看：宝贝！你放过我吧，你看我的胳膊上的伤痕已经很深了，你放心吧！我一定会时时都想着你…… 真的没想到 那么一别就是我们的永别…… 回了家我再也没能出来，就被爸妈锁在家里三个多月，不管怎样我爸妈就是不同意我跟他在一起，原来他们是知道我有了男朋友才骗我回家的，我长这么大爸妈第一次反对我 而且是这么的强烈，我和他都不停的在努力，可是不管怎样就是没用，我不知道那三个多月我爸妈是怎么忍心看我茶不思饭不想的，他打来电话告诉我：宝贝！我想放弃了，你家人没一个同意我们在一起的，我妈也是一样，这样我们就是在一起了也不会幸福的，我是真的很爱你，爱开心时的你，爱生气时的你，爱你淘气的你，不管怎样我都是爱你的，不管以后我跟那个女人结婚了__________
请相信我!最爱的那个人是你…… 那一天我们说了很多很多，我哭了，他也哭了，从没听到他哭过，而且哭得话都说不出来了，就在那一刻 我和他在一起的种种浮现在我的脑海，我恨死我自己了，我为什么和他在一起时总是欺负他，为什么明明是我的错还一定要求他来向我道歉？我恨我自己，我真的恨我自己，我恨我自己讲不出那三个字“对不起”为什么自己就那么尊贵？为什么就是低不了头？
现在又是这样，我到底想怎么样啊？当时我也是冲动了点，我放弃了他，在放他的同时我也放弃了我的家人 一个人在外面，好不容易有个哥哥了，我现在又把他的好朋友们给…… 我不知道我都在做些什么了，哥哥！我真的很想跟你说声：对不起，我在心里不知道骂了自己多少遍了，可我就是说不出口嘛！我真的希望哥哥能跟他的好兄弟和好 ，我希望他能够原谅我，我以后都不会再给他闯祸了……
哥哥！对不起！哥哥！对不起！…… 我向你道歉了，你听到了吗？你感应到了吗？……哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！哥哥！对不起！……我写了那么多，可是我知道他是不会看到的…… 哭……
看着窗外又下雨了，真不明白 为什么人心情不好的时候总会下雨？真的是巧合？还是连老天都知道我做了蠢事？在嘲笑我吗？
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一点点的雨痕，一点点的后悔
你终于，脱朋友帮你找另外的朋友了，解脱了我们，在这个人来人往的城市，沉默的生活，你对我说，你感觉不到我的心里，有你的影子。你说你不习惯，在嘈杂的长沙，偏偏有个安静的我。
谢谢你，还给了我自由，还没习惯睡双人床的我，又回到了自己的单人床。心里头还是平平淡淡的，像午夜端着冰淇淋，看着肥皂剧里男女主角分开的心情。垃圾箱里堆满了，我写给你的，未发送的些许文字。我想现在的你，也许很快乐。这些快乐，都是我欠下的，好久好久了。
我现在的生活，并不是缺你不可。偶尔经过陪你去过的西餐厅，还是忍不住，会停留很久很久。要不是你给了我一段，我未曾到过的天堂，我不会在床上倒数，十九八七六五四三到天亮。我的爱也很善良，一块钱，公交车可以把我到你那个地方，一块钱，公交车又把我拉了回来，没有再停留的原因。失忆的城市，也有人猖狂，夜空的远方，绽放着的烟花，掩盖不住，男主角想要保护女主角的心情。而我还是在塞满耳机的歌声里，沉埋在一句句属于失恋的悲声中，不知道，该怎么样。
饮料过期，面包只剩下一个个吃到一半的残荷。喜欢上了一句谁的傍晚是谁的天亮。喜欢发呆，喜欢坐在窗口看着长沙，喜欢长沙凌晨之前的那段黑暗，总是闪着点暗淡的光，喜欢走回自己的路，喜欢回到原来吃过的大排档，喜欢做回那个没有你来过的自己。不喜欢没有人告诉我，该怎么样才能彻底的把你忘掉。
爱情结账的时候只留下买单的寂寞，算不清，所以不用找零。一点点的雨痕，一点点的后悔，总有些，就变成了遗憾。
Category: 空间日志
亲爱的,爱上你怎么这么累呀?
为什么,为什么,为什么???千千万万个疑问号一直挡着我,一直让我想不透.今天心情本来就很好 的.可到了快打烊的时候,你的一群老乡过来喝粥.其中有一个人生日.他们过来一起帮他庆祝.本来叫小光头帮忙杀蟹虾的,可你老乡叫他出去一起喝酒.反正都是你们海南一族.我同意了,我也叫他出去陪陪他们,我来搞定这些蟹虾.当我坐在后面杀这些海鲜的时候,你其中一个老乡过来跟我聊天.问我你在哪里?我说你昨天烫到手了,这两天应该都不会过来.他什么也没说,沉思了一会,看着我.我很莫名其妙.
后来他呆视了几分钟以后就说了一句,他说:“阿杰能认识你真好。他不值得你为他这样付出。我不看好他。”我说：“为什么？他人挺好的。”他说：“他太花心了。”听了心里面真的很不舒服。呆愣了一次。我跟他也就见过三次面。记得上次他弟弟过来，一直问我有没有男朋友，还说要等我下班，要追求我。后来他知道了我是你女朋友，所以他就什么也没说，把我当成了最最陌生的陌生人。我了解这是男生的性格。
我搞不懂。小光头也说了这个地方不适合我，你也不适合我。要我对自己好一点，他是你最好的好朋友。连他都跟我说这些我真的不知道怎么说你。真的，你就这么差劲吗。我知道，你对朋友是很讲义气的。但为什么他们一个个都劝我离开你呢？这真的让我莫名其妙。难不成“旁观者清”就是这个意思吗？
我不知道。我真的不想让自己去想那么多。我只想好好爱一个人，好好跟他生存下去，好好跟他在一起能有一个温暖的家。可是，为什么爱上你就是这么的累？为什么爱上了你之后事情什么都不一样了。为什么在我跟他在一起了几个月以后他们都是这样对看我跟你之间的爱情。
知道吗，我真的头好乱。我真不想让自己去想那么多这些事情。太累了。可你何时才能把你的臂弯坚实的给我靠下，让我不去想其他的事情呢？
Category: 空间日志
撕心裂肺的痛 谁能知我心？
序言:
我叫冉盼,是一名普通的高三的学生,我深爱了四年的芹对我说:我的形体让她目无忍视,说分手.我的心如刀绞,撕心裂肺的痛.这也许算是失恋.我跑到了网吧.花了整整一夜终于把这帖子写好了,我的文采不怎么好,但这里全写的是我和芹的真实事件,我说的每一句话都是真心的.希望各位网友看完起.谢谢您的支持.
人常说只羡鸳鸯不羡仙.因为人都认为爱情是这个世上最幸福的事.可是爱情到底是什么呢?有人觉得是一杯营养的鲜奶?一个非常好玩的玩具?一餐可口的美食?.......我觉得爱情就是一朵非常非常好看的毒蘑菇.一朵只能看不能吃的慢性毒蘑菇,我经不住它的诱惑,吃了它。从此我的生命就此在痛苦中结束.
正文:
和芹初中同在一个小城-酉阳读书,在钟多中学2005级2班.2005年,也是我们初三的那年,我对芹很有那种感觉,也许属于暗恋吧,可那时候我真的很在乎芹,默默的祝福芹.
高一高二也不知道是怎么过的,我只记得偶尔就会想起芹.回忆是唯一寻芹的路.高二下的有一天,我从一个同学那里得到了芹的消息,知道芹在一中读书,我那时兴奋不已,有一种说不出的快乐.因为初中毕业后我就不知道芹的去落.我在二中读,芹在一中,不远,十块钱的车费.
有一天,我在网上碰到了芹,我与芹就象熟悉的陌生人,我问芹就简答,不一会儿就下线了,我也不知道是为什么?我那时还没向她表达爱慕之情.
芹将QQ签名写了这句话;喜欢是浅浅的爱,爱是深深的喜欢.我深深的喜欢他,而他却~~~~~~~~~
我也不知道芹写的是谁,我只知道我很喜欢芹,如果再不说怕是没机会了.于是我鼓足了勇气.
2008年1月8日,我写了一封情书寄给了你,你夸我的文采不错,句句都经典,字也写得棒棒糖,线条很美.
接下来日子更是浪漫,一个星期三,你给我打了电话,那时你们是体育课,我们也是,就是这么的巧,说来也没人信.那时我们也没讲什么情话,只是吹哈牛.
我们打电话的时间越来越多,非常的浪漫.我在电话对她说;我喜欢你,我爱你.这句话虽普通.那是发自心里的语言.很久的,很久想说的.用心说的和口说的不同.
想你的时候,月亮是唯一的风景.星星是唯一的语言,回忆是唯一寻你的路.
和你在电话里说话,真的很幸福.你的话语就如甜甜的泉水,在我的心里流淌,滋润着我的心田.使我独守多年的梦,又有了点点新绿.
喜欢是浅浅的爱,爱是深深的喜欢.我深深的喜欢你,岁月无论怎样改变我的容颜,也改变不了我对你的情.
过年的时候你给我打了电话,相思象树木一样生长着.
太阳是幸福的,因为它光芒四射.海是幸福的,因为它反射太阳的光芒.我是最幸福的,因为有你的存在.
2008年2月23日,你优雅而大方的走进了我的视线,拔动我那根尘封已久的心弦,我知道,你将成为我这生注目的焦点.隔了两三年,你的变化很大.象梦里的天使一样漂亮.一秀卷卷头发至上而下,加上乖巧的小脸更显得楚楚动人.黑色的衣裤更增添几分优雅,白色的鞋子不失美丽.你象一个金光闪闪的公主.
我和你逛了很久.真的,我觉得很幸福.我那是也不知道你的心是怎么想的.
2月24日,我的爱情海下着雨 .这个抹不去阴影的日子,上午10点我给你打电话,你不接.我的心很痛.外面的雨不停的下着,我跑了全城的网吧,游戏室,饭店.我真的希望你出现在我面前,我的头发湿了,泪下了,汗也不停的流,我都分不清这三样了.是雨,是汗,还是泪?错过的爱是否能再挽回,这泪的滋味, 就像那海水,慢慢折磨着我的心扉 .我的爱情海下着雨.
下午的时候,你走了,在你那转角的瞬间,我的泪萧然而下,你走的时候用沉默代替了分手 ,我真的很喜欢你,很爱你.我不要你这样啊.是你太残忍还是我太认真.我真的不能失去你,如果爱情可以瞬间忘记, 我又何苦那么的爱你, 冰冷的空气 ,穿透我的身体 ,冰冻我的心.你能看到我留在屏幕上的字, 却看不到我滴在键盘上的泪, 眼泪的滋味 ,好象苦水.
我给你许了一个诺言;不管怎样,我都会等你十年.这个诺言我决对会实现的,这是我发自内心的话.这是我的第一个诺言,我不会被判诺言,不会背叛自己.
我要上课的时候收到了一条刻苦铭心的短信;我宣布,你已输了,退出吧.
看了后,我的心痛不已,撕心裂肺的痛~~~~~~~~~大家可以想像自己最爱的人,爱了四年的人对自己说这样的话的感觉.
有一种眼泪叫难已割舍,有一种凝望叫不能望怀,有一种深情叫穿越时空,有一种牵挂叫默默等待,有一种相思叫望穿秋水,有一个我叫爱你久久,爱你久久.如果非要在这个爱上加个期限,那么我希望是一万年.
接下来的日子不用说了,是很痛的,上课的时候满脑想的是你,度日如年,一天真的就如你说的那样;很衰.晚上兄弟伙就陪我去喝酒.喝白酒.天天都如此.我希望麻痹自己,也许会好过点.你知道吗?那是我第一次喝酒.好难受哦.好想吐啊,头很晕,就是不好过.
我们都曾是那么骄傲的人,昂着头,走路都带着风,突兀的一天清晨.我们舞着,路人报来异样的眼光,也不能使我们的舞步凌乱. 因为我知道:放下了骄傲,爱情才能安全到达.可是能到达吗?芹,你知道吗?为了你,我失去了男人的尊严,失去了~~~~~!!!!!
2月27日,我的一个兄弟告诉了你.你给我打电话,你哭了,哭得很久.整整47分钟.我的心被拉伤着.你劝我不要折磨自己.我们很多是沉默.你说你不知道该怎么劝我.
2月28日.清早我收到了一条短信,你陪我喝酒,你在一中那边喝.我们在电话里说着.我跟你讲了鱼和水鸟的故事.
你知道吗?我那次为什么给你说我放手吗?我以一个善意的谎言欺骗了你.离高考只有一百天了.马上要百日冲刺了,我不想影响你的学习,我一个人拼命挣扎总比两个人一起难过好没想到你还是知道了
眼泪的滋味, 好象苦水 .真的,我向她听吐了一肚子的苦水,那时你已泣不成声,也许我太自私了.我问你喜欢变成爱要好久,你说下一秒,下一刻吧.你那晚吐了,很狼狈,你的室友劝你,你向他们发脾气.那是你第一次喝酒,你说头好昏,心好痛.这次你又哭了个多小时.
可是第二天你却说是和我开玩笑.叫我别伤心.
接下来本以为该是幸福的日子,可老天它偏偏~~~~~第三天你说你不想谈恋爱了,无法在心里容纳我,说我的形体让你目无忍视.我知道我自己长得丑,长得丑又不是我的本意,是上帝发了脾气,是该整容了.
就是这周星期六,我还抱着一丝希望来到了你们学校.可是你把我距之千里,我并不生气,我只是等你,在我要走的时候,你送了我两个笔记本,全写得是我,你说;从一开始你就没打算接受我这份突如其来的爱情.芹,你知道吗?在劫难逃的不是死得其实,而是生的骗局.你说我的形体让你目无忍视.我知道我自己长得丑.你在日记本里写了很多.让我~~~~~~~~~~
芹,你知道吗?我今晚好想哭.
芹,你知道吗?我为了你我失去了很多,不过值.我以前在我们班上学习成绩都是前十名,可现在呢,一落千丈.班上倒数几名了.班主任给我说了许多,可我没听进一句话.满脑子想的都是你,上课我想好好的学,可是怎么学的进呢,你的身影时进时出.以前我最恨的是吸烟喝酒.可现在呢?你知道我为什么吸烟吗?把你的名字写在烟上,吸进肺里,让你留在离我心脏最近的地方.喝酒就不用说了,以一种痛代替另一种痛,喝酒跟本都解决不了问题.是你让我明白了什么叫做无法自拔,什么叫做眼泪.我哭,是因为爱你,不哭,是因为懂你.芹,我为你失去了前途,失去了青春,失去了自我.如果我伤害了你,我以我剩下的最后一点点的男人的尊严给你说声对不起.伤害你不是我的本意.如果拿爱情来做生命的赌注,失去了你,我就失去了一切.芹,你对我真的很重要,我不能失去你.
美是一种浅层次的优雅,优雅是一种深刻的美.你的美永远扣住我的心弦,你的温柔,智慧.使你永远年轻.你的魅力,让我永远沉迷.
芹,你是第一个让我真正动心的女孩,不管你喜欢我不?你爱我不?就算是你恨我,我都会等你,我不会背叛我的诺言,等你十年,我会等的,就算你已嫁人,我也会等的.因为你是让我第一个真正动心的人.值!值!值!
芹,我用我心灵深处的真编织成一首诗歌,送给你.
Category: 心情日记
我的网络情人，真心爱你
她像天使般出现在我的生命里，又像风一样的消失在我的世界里。除了留下一个美好的回忆别的什么也没有。有时我甚至怀疑她到底有没出现过。但是我唯一能确定的接是她曾经让我快乐过，而且现在回想起来依然很快乐。因为我是真的爱她。有人说爱情有苦有甜，可我并不这么认为。因为在我的世界里。苦中也是甜。爱情并不是要你爱的人她也爱你才会快乐，也不是要占有她你才会快乐。其实只要能够好好的爱一个自己真心喜欢的人就会很快乐。
以前我一直以为能把她留在我的身边我就会很快乐，可是现在我终于明白了。爱情本来就是残忍的，它也本来就一场游戏。玩得起的人，他可以当什么事都没发生过一样。从新寻找新的目标，或者是想尽一切的办法把她留在自己的身边（哪怕是她从此不再开心）。而玩不起的人，就只能轻轻的敞开自己的怀，把她从身边推开。带着真心的眼泪衷心的为她祝福，祈祷。
一直以为我是个拿得起放得下的人，可是到今天我终于只到了。原来我也是个玩不起的人。既然我这里不能带给她快乐，强留下来只会更痛苦，到不如放开她，让她去自己想去的地方。虽然结局是如此的残忍，对我是如此的不公平。但是曾经的拥有足以让我忘了现在的伤痛。还记得在我们相爱的那段时间里。你对我说：“不管我们相爱多久有没有结果，只要我们能珍惜眼前的幸福就够了。”我想我已经做到了，因为我在那段时间里眼里心里从来没看到过除了你以外的女人。有的只是开心和快乐。是因为爱你而带来的幸福的感觉。虽然最终没能握住你的手，但是我还是觉得你是老天赐给我的礼物。（一个没有任何回忆的人是世界上最痛苦的人，而拥有美丽回忆的人是世界上最幸福的人）如果有来生我会再爱她。
爱上她是我幸福的开始
我们是在两年前认识的，真正说来我也不知道我们算不算认识，因为我们从来没在现实里见过面。但是是我却深深的爱上了她。
我和他是在网上认识的，而且是在游戏里（劲舞）。也许真的是天意，她是河北邯郸的，而我是四川的。可是我们却在华南三（水晶之恋）里面想遇的。记得那还是我第一次玩劲舞，什么都不懂。也许正是因为这样才让位我遇到了她，本来照理说就算我玩劲舞也应该是在四川天俯或西南申请号码的。因为我是四川人嘛。可是我什么都不懂，随便申请了个号就在华南三区（水晶之恋）激活了。
那时我白天工作，晚上每天都上网。宿舍刚新开了个网吧，前三天免费，而以后也才1块钱一个小时，相对其他地方来说这应该算是便宜得很了。我每天最少保持5个小时的上网时间。而她家里有电脑也每天都在上。我们第一次在游戏里遇到就有说不完的话。以前和任何一个人我都没有过那种感觉，总之我就是很想和他说话，连我自己都不知道一向不多话的我从哪里冒出那么多话来。渐渐的我也发现她对我好象也有着相同的想法。从此我上网不再是因为游戏而来，而是因为她而来。在我的强力追求下我们一个星期后确立了恋爱关系。这次不同于以往了，以前我和谁交往都只有三分中热度，前两天关系还不错，可是过个两三天就没语言了。
每次和她一起上网时我们就这样坐着聊天，一聊就是4 ，5个小时我们都还有说不完的话。有时真想如果可以的话就把心掏给对方让对方自己慢慢的去阅读自己在心里面想说的话。可以说我已经是爱到无法自拔了。她已经占据了我心里最中要的位置，我感觉我这辈子已经不能失去她了，失去她我将无法生存。而在爱她的同时我也深深的感受到她对我的爱，同样是那么的强烈。那段时间我们说了好多的话，真的是好多。上网已经成为我生活的一部分，因为只有在那里才能见到她，才能减少我对她的思念。而现实里我唯一想做的就是努力工作。只要我赚到钱了就可以去找她了，她也是我生活的动力，我每天拼了命的工作，就是为了早些寸够钱去到她的身边。每晚下班后，我就跑到网吧，因为那里有着动听的话在等着我。一句“磊磊今天下班了啊，辛苦了”就让我从嗓子甜到心底，一天工作带来的疲惫顿时烟消云散。我想这就是爱的力量吧。
在这其间我们甚至已经商量我们的婚事，我们的未来了。那段日子我想我一定是世界上最幸福的人。但是还是有让我们苦恼的事，因为她是回族的人。在他的家乡有个规定就是不能与汉族人通婚，而且他比我大了两岁这也是他经常对我们的爱不够坚定的原因。在我的说服下他开始慢慢的放下这些族人和世俗眼光带来的压力。我们一起在努力着，她也试着说服她的母亲。我知道只要我们都不放弃，我相信这些问题的不会成为我们的束缚的。都不会成为我们通往幸福道路的袢脚石。
她走了，带着我的心我的爱离开我了
我们的爱只坚持了一年，我在那样的幸福日子里每天都是开心的，每次都是抱着同样的心情去到网吧的。只到有一天，我来到网吧时，进入到她的空间里看到了一段让我非常吃惊的留言。那是另外一个男孩在她空间留下的。从他的话里我看得出他们已经不只认识一两天了。而且说话的语气还非常亲密。我真的有点不敢相信自己的眼睛我还以为是自己看错了。在确定了没有错的情况下，我都还是不愿意眼前发生的事实。“也许只是那男的一相情愿而已”我当时就这么安慰着自己，我从她的空间进入了那男的的空间。我的心真的在那一刻碎了。因为我看到了我最不想看到的东西，是她，没错。我的心从来没有过的慌乱，我真的感觉就像世界末日的到来。是她在那男的空间留下的话。大致情况就是我之前说的那样。具体的我就不想说了。我坐在电脑前呆住了，我不知道我该干点什么。就这样傻傻的坐着。我在等，在等她来对我说，那是假的，那不是真的，不是你看到的那样。
她来了，她再一次粉碎了我心里唯一的希望。她确定了我所看到的都是真的，她已经爱上了别人。她对我说：“如果我答应借钱给一个人,我不期待他归还.那是已出之物,他主动归还就归还,否则我有什么能力追讨?这方面我不会太天真.同样承诺也不可追讨.当一个人对你说:“我不爱你!”你为什么还要流泪问他:“你说过永远爱我的!你说过的!”两个人之间的承诺,若一方无法守言,那是无可奈何.是他办不到不是他忘了,用不着你声嘶力竭去提醒他一次.当一个人要离开你，也无须再提醒他:“你说过不离开我的!”他说过又怎么样?他对你说的时候.你不肯相信.他要走的时候,你却要追讨.就把承诺当爱情的一部分罢!我们曾真心许诺为一个人做一件事.但明天的世界.不在我控制之内.做到我会快乐.做不到 我会忧伤.我会的.我也会学习.不去追讨.有过承诺的爱,总比未有过承诺的爱凄美!一旦要追讨,承诺也变的太遥远了，每一个男人都是这样，他可以对每个女人说“我爱你”但他一辈子只会爱上一个女人，只有一个。女人需要的是一个关怀她，爱她，可以让她依靠，保护她一辈子的人，当她遇到一个男人时，爱的死去活来，山盟海誓。”
因为种种原因的分开，她不会再记得他，或者说不会记得那么深刻。因为当她遇到一个更好的男人时，她会拿两个人来比较，她会觉得遇到更好的是她的幸运。但男人不是这样，当他爱上一个女人，真真正正的爱，他不会在爱上任何一个人。
当这段感情失败后，他会把这段记忆放在心里，把这个女人放在心底。原来一个男人可以把很多女人放在心里，但一辈子只有一个女人可以在他心底。无论他以后会再相处再多的女人，他都会清楚的知道，自己最爱的是谁。无论以后他遇到的女人多么优秀，他也不会改变。因为他心底的女人是他的支柱，他不会用她和任何一个人相比，他认为这种比较是愚蠢的，他一辈子只会爱她一个。放在心底的女人，永远的伤痕。男人都是爱面子的， 也许他平时会活的很潇洒，但在一个人孤独的时候，他会放下所有的尊严，放声痛哭，思念唯一的她。男人的爱一辈子只会付出一次，你得不到，因为你不是。如果说一段不如意的感情分手是解脱， 那么一个男人失败的真爱，男人的痴情，女人的多情,只有死才是终点，我知道我们的爱已经无法挽回了。
从那一刻她离开了我。我感觉到了，她已经不在我的身边，她离我是那么的遥远。我真的舍不得放手，我真的不想就这样放开她。可是如果真的那个人能够带给她快乐呢。难到我真的要让她对现她的诺言吗？可是我真的望而却步。我不敢这样，我不想看到她不开心。如果她真的爱那个人我想我就应该成全她吧。我只想她留在能带给她快乐的人身边。我只想她留在能让她微笑的人身边。我会选择默默接受她离开的理由,躲在人群的背后.我对自己说：“不痛，不痛。”撒谎要像吃辣椒那样明明辣却说不辣。只有这样谎言才不会被揭穿。虽然很痛苦但是受伤的只有一个人。
她是我这一生唯一真心真意爱过的人，是我愿意共度今生的人。我真的只想看到她幸福别的都无所谓了。我情愿背负所有的罪，也不愿意看到你伤心落泪。我情愿承受所有的痛，去面对你无知的冲动。我终于发现我的坚强和自信是因为爱她而上演，我的脆弱是因为失去她才发现。其实我没有放弃她，我也不会放弃她。我只是换一种方式去爱她而已。曾经多少次来到这里想写下点什么，看着空白的日记本很想写点什么但是无数次的到来最后都是什么也没留下的离开了.人生也是一样,虽然有过很多美好的东西出现过在生命里,可是最后又留下了什么????今天我终于知道为什么我会变成现在这个样子了,我知道为什么我会不敢面对自己了.感情要衷于自己的内心这句话说的太有道理了.感情不要相信表面,要相信自己的心.你真正爱的人不是别人,就是在你心底随时都会想起的那个人.就是在你最脆弱的时候心里面想的那个人。
如果一个连自己心中最爱的人都放手了,那么这个人一定会一辈子活在悔恨中.如果现在有人问我这一辈子最不能原谅的人是谁?我会对他说:是我，因为我曾经连自己心里随时都会想起的那个人都不敢爱了.想不到这样的结果就是换成了随时的后悔,想起他时就是最痛苦的时候.可是又没有办法忘掉.所以只能痛苦.就这样已经让我没有了人样,一辈子都后悔我不知道那会是什么样子.我对自己说现在就让我们告别吧,明天我就会就跟着自己的心走。
再一次的出现我真的感觉好累
她离开我已经快一年了，和她分开这么久我对她的思念从来没有减少过.我已经把她当作我记忆里最值得回忆的往事.两个星期前，她对我说：“她和她男朋友分手了，他很伤心”我不知道该说些什么。我唯一想做的就是冲到那男的面前去狠狠的揍他一顿。因为她让我最爱的人伤心落泪了。可是我知道这是不现实的。我只能陪着他一起伤心一起难过。我想只有把她带回我的身边我才能保护她，才能给她安慰。于是我又想她表白了，这次她没有答应我，但是也没有拒绝我。她只是说让我给她时间考虑。
我们的关系就这样若影若现，每次面对她时我都不知道该以什么样的身份和她说什么样的话。我真的好象捅破这层纸，不管什么样的结局。如果她还愿意回到我身边我一定不会再让她受伤。如果她确实不愿意呆在我身边，那样的话她也可以安心的去找她的另一半。反正我已经受过一次伤，我想我能挺的住的。今天我终于下定了决心把心里的话说出来。
我知道错过你，这也许会成为我这辈子最大的遗憾
不能和你在一起我真的感到很失望，但是我知道这不能怪你，也不能怪我。我真的已经很努力了。两个不同世界的人硬要揍到一块儿，原来真的是只能让彼此受伤。不管你怎么想我只是想知道结果而已。虽然这不是我想要的结果。苦守着没结果的那段，真的好累。虽然我不停的对自己说没关系，但是我也只是个凡人而已，我能做到的也就那么多。我也很想潇洒的面对这一切但是确实做不到。现在想想终于发现自己确实有那么可笑。是我太相信爱情了。我以为那真的是可以克服一切困难。所以我那么久都从来没放弃过你。不过现在我想通了，我确实不能再因为自己而耽误你了。我是个没有目标更是个没有未来的人，跟我在一起的人我什么也给不了他。我想那样的生活谁也不想要，况且我也不希望看到我爱的人跟着我一起受苦。让我们彼此都忘了对方吧，曾经的那段虽然很美，但是已经过去了，就当是场梦吧。也许你早已经做到了，我也会努力的。如果你还没做到的话那你就更应该要做到，是我背叛了你，我是个背叛者你不用记得，有些话我想现在不说可能以后就没机会了，我想告诉你的是我一点都不后悔认识你，我对你一直的是很认真的。记得你问过我为什么那么爱你，现在我就告诉你吧。“在我最脆弱的时候每次想到的那个人都是你。”不能和你在一起我认了，毕竟我曾经努力过，以后再脆弱的时候我不会再想你了。你是个好女孩，追求你的人一定很多。我相信你一定能找到一个对你很好的人。能娶到你的那个人一定是这世上最幸运的人。你一定要幸福。从今天开始我真心的祝福你,过你想要的生活.我会好好的珍惜我自己.让我们一起把回忆藏心底吧。如果能从记忆里把我删除那是最好了。
对不起“永远不会放弃你”我失言了。
我只能说 不现实 我也怕耽误你 你不要想的这么糟 顺其自然吧 我们布置到什么时候才能真正见一面 在见面之前这些时间你我任何一方都有可能会变 或许我们之间的感情真正能坚持到见面那天。
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