打工是梦的开始还是梦的结束?
题记--谈到打工这个词,相信大家都再熟悉不过!有些人还在对打工充满了希望,有些人却对打工已经厌烦!但不管怎么样,打工都已经成为当代年轻人不可逾越的一条路.
2003年的夏天,我离开了学校,离开了父母,离开了我那熟悉的城市!带着无限的梦想踏上了开往南方的列车!对未来充满了幻想,对未来充满了激情!那时候很单纯,总以为只要自己努力的工作就能够打凭出一片属如自己的天地!而自己也在朝着这个梦想每天努力着....
光阴似箭,时间飞逝,在不知不觉中已经度过了5个春秋.当然在这些年里有过快乐!但是每当回头看一下自己所走过的路,都让自己无比的灰心无比的失落!我那曾经的梦想离我越来越远,仿佛已经在这片南方的天空下所扼杀!
打工已经不是我所想要的生活了!我已经厌倦了这种毫无目的的生活!每天不知道自己在想什么,也不知道自己在做什么!就好象只是为了生存,只是为了活着!对于这样的生活,我除了无奈,没有别办法.我无法反抗!因为活着就必须工作,这是永远都不可改变的事实!
曾经也试图过创业!但每当要想做一件事时,总是被眼前的困难所吓到!于是这样希望在一点一点的破灭!并不是我害怕失败,也不是我是一个经不起失败的人.而是当你真正的了解一件事时,才发现其中有太多太多你无法想象的困难!资金,社会关系等等这些问题都迎面而来!并不是自己所想象的那么简单!
在这个满是钢筋与水泥的城市,面对着一栋栋高楼大厦,自己感觉到的并不是那么浪漫,也不是那么快乐,而是巨大的压力.就好象这所有的大厦都压在自己的身上一样,让人窒息!于是自己的激情随风而去,自己的信心被彻底的瓦解!也不再象以前那么天真那么快乐,也很难再找到自己过去那天真无暇的笑容!
不知什么时候,照镜子突然发现自己已经苍老了许多!有时候连自己都对自己感觉到陌生!看着以前的照片在和现在的比下,真的发现改变了太多太多...曾经的眼睛里充满的是希望,充满的是对生活无限的热情.而现在...除了忧郁,除了无奈,除了悲伤我想再也找不到其他了!我不知道打工到底是梦的开始还是梦的结束...
Category: qq空间日志
如果有下辈子，我不做你的丫头！
一段爱情，女人视爱情为全部，男人把爱情当生活得一部分，一段感情，男人很容易从感情中走出来，而女人会视感情为一辈子的事！或许这就是，男人可以萧洒的和一个女人分手和任外一个女人在一起，而女人会因为这个男子一直拒绝更多的好男人。如果有下辈子。大家会选择做什么？
--------题记
时时在写，刻刻在想，写着，写着，不知不觉已写了好多。以前从来不写日记，不会写文章。不知道是何时自己已经喜色上了文字。或许在明白什么是痛的那天，才会写这些，只有自己看的懂的文字！
最近我喜欢上了看电视局（溏心风爆）不知道大家有没有看过。剧中的常在心与程亮，因为第三者出现。导至成程亮和常在心分手。可程亮明明是爱常在心的，最后分手，两个人明明是喜欢的。最后是带着遗憾死了，常在心很后悔没有原谅程亮。可惜一切都发生了，也没有用了。这时我不禁想到，曾经叫我丫头的那位。现在我已经不恨他了，也不怪他了。读书时的恋情，根本不可能修成正果，或者来说，是一个难度，年少的无知与愚味留下来的只是一个回忆的痛。
常常在听到某首熟悉的歌曲，会让我想起不愿想起的事情，或者在马路上看到曾经很熟悉的场景。我会自己站在那里呆呆的听着，看着，然而，脸上却露出的是笑容，不知道这个笑代表着什么？当我看到一对对的情侣时，也会想到叫我丫头的那位。心，突然就很“揪”的痛，好像是左边。原来，心真的会痛，会疼的。而且是不流血的痛。可能只有经过的人，才知道，不流血的痛，比流血的痛更痛吧!
时间能推移很多东西 ，这段感情已经落下去了，只是心久久不能平静而已。最后是我放手的，其实我不想放手，还想当那个丫头，但少了坚定与信任。内心给的还是怕，怕一次次的喜欢，又是一次次的分手，曾经一切，又历历在目一样，让我胆怯，让我懦弱，让我没有勇气去再一次相信他。如果，我够有能气，如果我够相信他，如果够坚强，如果够放不下。如果爱下去会怎样？我知道，是没有如果的。
最近天天上网，看到关于网络的故事很多，有幸福的，有悲伤的，有无言的，但我知道，一切都在于自己把握，在于沟通，在于信任，在于平淡。网络其实并不是假的，假的是大家心里在做怪，网恋其实也不是可悲的，可悲的是大家心里在害怕。其实每个人的心里都是抱着一丝希望，最后给的却是绝望。是因为现实吗？网络和现实是距离吗？或许网络是上有病毒。下载不了到现实中。当我把这段感情从网络里下载到现实中，带着了病毒，一天天的吵架，一天天的误会，一天天的不信任，使病毒终于蹦溃，让我来不及整理，就那么离开了!
我还是记得那句我读书时最喜欢的一句话：幸福有时还长着翅膀，一不小心，就像流星一样，飞走了”让我来不及思考，来不及挽救。原来还是无法磨平两个人的性格，是因为我太小，不懂得让，不懂得体贴吗？可有时为又要让他来的那么快，走的那么快。像一瞬间一样。。我又成为了我。可却多了回忆!
其实我知道，没有下辈子。如果有下辈子我不做女生!
其实我知道，没有下辈子，如果有下辈子我不做丫头!
其实我知道，没有下辈子，如果有下辈子我不会放手!
其实我知道，没有下辈子，如果有下辈子我也不会爱!
人走茶凉，曲终人散，走了好久，茶也凉了，这场人生中的一场戏，也结束了。你走了，我也走了。那里是空荡荡的。你还是你，我还是我。只是脑袋里多了一点东西 ，多了网络里下载下来的病毒。可惜至今这个病毒去不掉，杀毒软件已经没有了用了!如果有下辈子，多好。!
Category: 情感日记
对不起，我最初的选择，我最初的爱！
为爱，我坚持到底，可是现在 我却只能.....为爱说抱歉！天，原谅我！
好想再回到最初，回到那与天相守的日子。虽然那时也会有不敢预测的胆战心惊，可我们却彼此拥有，爱得坚定！也曾心动过，但却没有此时的大胆和真心付出与等待！这才是我的初恋，我的甜蜜和难以忘记！
天也曾无意的让我泪流满面，他也因此而心痛，后悔！我以为这是一个梦，也让他告诉我这只是一个梦。可是，我却依旧清楚的感觉到这个“梦”的真实与可信！但是也因此，我们肯定的彼此，坚定的人生，坚持了爱的路！
虽然我们都曾受到家庭的束缚，即使他们不知道，可我们依旧爱了，甚至还“私订了终身”。因为对爱的尊重和追求，所以那时的我们，大胆，天真而毫无顾虑！他总是为我着想，为我考虑，却因此 而忽视了自己。我也曾对他说：“如果你把对自己的爱给了我，那我宁愿你不要再爱我！”
后来，他突然的让我放手，让我忘了他！我不明白他为何突然这样的对待我。慢慢的，他对我越来越冷淡。我想是不是他家里的人知道了我们的事，而给了他“忠言”？况且他身体一直都不好。他也曾给我说过，他怕自己给不了我幸福！可是我不愿这么轻言的就放弃！爱不是能创造奇迹吗？我和他也曾有过海誓山盟的誓言与奇迹的约定啊？我们也答应彼此，要里紧对方的手，去创造那个奇迹的啊！可他为何会这样呢？然而他非我的答复却是“你太敏感.多疑！”不是的，他不是这样的，他一定还爱着我，一定有什么苦衷的！我认识的天，深爱的天，给我承诺的天不是这样的！后来，我妹妹告诉我，说他说希望我恨他！然而也就那么一句话，我就肯定了我以前的猜测是对的，他一定有苦衷！他是无奈的！他还爱着我，只是选择了“放手”的方式而已！然而我的坚持，却让他更绝情的对待我，一直都不理会我！
渐渐的，我仿佛已经习惯了他的这种方式，习惯了默默的爱着他，习惯了坚持我的爱！这样，有一次，我假装也很努力的勉强自己爱他这种爱我的方式，与他交流。我们仿佛又回到了从前刚认识的样子，也或许我们是应该重新开始的！可是，在与他相守的最后的日子里，我身边却又都了另一个人，是家里介绍的，我也没办法，仿佛我也开始了无奈！我给天说过他，或许，天的放弃，也还因为他吧！只是我还是不明白，既然我们认定了彼此，既然两情相悦，又为何说放弃？？明明还爱着我，为何又说放手，让彼此都痛？如果天不爱我了，为何在他后来的不开心的时候，想到了我，和我诉说呢？我还坚持着我的最初的选择，坚持着我们的奇迹！
可是，在我一直所认为的“时间+距离”可以改变一切，而今，真的如此了吗？虽然心里还有天，但却能清楚的认识到那只属于我的过去，属于不可能的现实的童话！
“只要曾经拥有，不管天长地久”这已是爱的永恒了吗？所以，我不得不寻找所谓的现实？？
心里想着天，只是身边的人却换了！那天的情人节，我是多么的不想过啊！2月14日那天，我和天也是两地分隔，却剪不断对彼此的思念与祝福。我很满足，也很幸福！可是前天，我依旧一个人，失去了天的陪伴，即使有了另一个人，却依旧的孤单，失落！
然而，一直以来或许是我和天所拥有的太美好而似乎童话。可现实毕竟是残酷的，怎会容忍它的存在？我清楚真切的感受到了我与天的遥远距离！我也必须有一个现实的头脑，不能再这样的继续我童话的梦了！
为爱，我努力争取了，也坚持了守候。可是我现在却还是不得不对它说“抱歉”！前天，那个人对我说，年底要和我订婚。我顿时昏了头，这不是离我还很瑶语那的事么？为什么却突然那出现在我的生活中？也就以内我已经为爱说抱歉了吗？
虽然我也曾为他担忧，挂心过，可是，毕竟我还没放弃天啊！虽然这是一个密封，虽然我还是得面对现实，可是，我又何尝不可以再梦一回呢？至少等待那个奇迹的出现啊？？
对不起，我最初的选择，我最初的爱！！
Category: 空间日志
用我亲身经历唤醒迷途的朋友
人的一生是那么的短暂，在这么短暂的人生里，我们活得那样的辛苦，虽然有欢笑，但那欢笑也许是泪水换来的，而人是有七情六欲的，面对情欲我们又是怎么样的呢？
正当知道爱情是属于两个人的时候，父亲背叛了善良的母亲，这对我和姐姐来说是个多大的打击，本来在我们心目中的父亲怎么会变成如此， 从一开始的晚归，到夜不归宿，又到后来的几天，甚至几个月不回家，看着母亲天天以泪洗面，又不得不起早贪黑的忙着不大不小的生意，我们开始讨厌男人。
家里出了这样的男人，母亲是善良的，她是那样的爱着父亲，甚至超过了爱我们，因此，当她生气的时候会拿我们来出气，没有多久，我们就因为讨厌这个家而离家出走了。
离开家的日子是很难的，开始的时候以为工作很好找，可是到了后来才知道，外面好难混，但我情愿这样也不想回到压力那样大的家，交了身上唯一的50块给中介，找到了一份服务员的工作，但因为在家里花惯了钱，又没有受过什么气，熬到头一个月的工资拿到手就不干了，回到家给母亲买了衣服，再出来就是看到报纸上的工作。
当看到一个月会有一千五以上的工资，又是包吃包住，又说是天天发钱，我想，再苦再累我也要去干，打了电话去了那家理发店，没有想到面试很快就通过了，只是老板问我有没有恋爱过，给人按摩洗脚的活干不干，我想既然来了，我就干，反正身上也已身无分文，有钱了再找别的也行，我还什么都没有学的时候老板因为忙不过来就叫我先应付一个客人，到了那家按摩房，只有我和另一个男人的小房子里，我坐在那里告诉他才来什么都不会，他说没事，聊聊天也行，就这样，他和我聊了半个多小时的天，他就和老板说了些什么给了钱，又悄悄给我100块钱，就走了，拿到这么容易得来的100块钱，我心里有说不出的感觉，后来的我也认真的学了按摩洗脚，可是那些东西也只是对有些人有用，更多的人是和你聊天，甚至动手动脚的，为了钱，为了能有更多的钱，我开始说谎，想着怎么样能多骗一些钱，直到有一天，老板说让我去一家酒店给一个客人按，还说这个客人会给我三千块钱呢，就这样我去了，一样是为了钱，为了有更多的钱，为了我能不靠父母，为了能拿到那几千块钱，我被那个比我大十多岁的男人征服了，我的第一次也就在眼泪中，给了这个男人，我得到的只是那四十张百元人民币。
现在想起来才觉得自己好傻，为了不用辛苦赚来的钱，丢掉了自己的灵魂，从那个第一次后，就有了很多，很多次，也就从那个时候我开始了解男人，原来，有那么多看起来彬彬有礼，看起来斯斯文文，看起来老老实实，看起来重朋友，重义气，甚至是看起来一尘不染的男人尽会到这样的地方，借着理发，借着放松的名义，到这样的地方来发泄，我，就成了他们的发泄品。
在那一行里，形形色色的男人，有的是因为离开妻子太久，有的是因为家庭压力太大，有的是工作需要，再有的就是有钱找乐，不管他们是什么样的借口，最终的目的是和女人上床。
在这个世界上的人太多了，我因为那时年龄太小，在家里没有得到过爱，父母只是对我们经济有求必应，而对我们本身的了解太少，我们因为缺少精神的爱，心里的话没有人说，走到了小姐这一行，因为渴望爱，渴望有人听我说，所以，我也受了不少的骗。
那个时候，天天想着多挣点钱，就一天和多少个男人一起睡，又要流下多少的泪，却只能见带欢笑，现在想起来有一点可怕，记得我的恋爱也是在那里失去的，初恋叫人说起来是那么的浪漫，而对我来说却是心酸，记得那个男人，每次都来叫我，后来，为了能多见到他，我的钱存下来，给老板分成的那一份我来出，后来，他却不来了，电话也打不通了，再也找不到他了。想想这是多么可怕的初恋。那个时候老板对我们管得很严，我们十几个女孩儿都很听他们两口子的话，也怕，怕失去这份工作，老板不让我们和客人在外面约会，因为那样他就有可能得不到那么多的钱，我们失去了那么多，付出了那么多，而最得利的却是老板，他会对我们说如何能多赚一些钱，而三七开的分成，我们的付出却给他们带来了可观的收入，为了不让我们走，他压了两千元的压金，干够一年才能给退，可又有几个人愿意干这一行干一年呢？
我记得有一个小姐，他也是为了一个男人，天天拼命的挣钱，舍不得吃穿，后来辛苦几个月赚来的钱却被那个男人一扫而空，这样的例子太多了。
就是这样还是有人愿意干，因为钱来得快，只需要一个笑脸，或是一句甜言蜜语，只需要脱光衣服，或是躺在那里，那些男人们就会心甘情愿给你钱，而这钱，来得快也快，我干了两个月，因为钦的出现，我就不干了，他不是个坏男人，可他因为寂寞，也是在那里和我相识了，是他唤醒了我，后来我和他住在了一起，可是就是因为我做过小姐，他从来没有让我见过他的朋友，从来都是他来找我了，我就一天天的等他下班，在我和他的爱情中，真的也只有我们两个人，他对我很好，可是就是因为我做过小姐，他不能和我结婚，因为他怕以后会后悔，我也是因为常常花惯了那轻而易举得来的钱，就不愿意劳动，天天等着他给我钱花，可是他也只是个平凡的上班族，哪里养得起我，他常说，他把百分之百的钱，和百分之九十五除了上班的时间全给了我，我不知道自己把钱都花到哪里去了，他多年的工资也用完了，也许是我们这样的人太爱享受了，为了改变我，他借钱给我交了学费让我学打字，找一个正式的工作，工作是找了，打字也学会了，再后来我们慢慢的远了，我知道他也想放弃了，希望找一个好女人过日子，我们的分开，我没有哭，因为我没有权力哭，我也配不上这个男人。
现在我有了婚姻，有了家庭，但想想以前的事，觉得好内疚，我的老公什么都不知道，他不知道我从前的事，我不知道这对他来说是不是一种伤害，我好后悔，后悔为什么当初会选择小姐这一行，他得到了什么，又失去了什么？
常常看到帖子里有人写着小姐是如何抢走了自己的男人，而谁又知道，做小姐的人心里有多难受，你的男人和你可以正大光明的爱，而她们却只能等着你的男人会施舍一点时间给她们，男人们，我不知道你们是怎么想的，为什么为了一时的激情伤害了那么多的女人，为什么啊？
不管是男人还是女人，请你们自重，我走过的错路，我不希望你们也走，请珍惜自己的爱情，那些做小姐的女人们，请你们想想自己的未来，用自己的双手，用自己的智慧去挣钱，我们不能是钱的奴隶？
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不算感情的感情，有点淡淡的忧伤
这是一份算不上感情的感情，所以说是淡淡的，这是一份算不上忧伤的感情...... 我是一个很现实的人，现实到认为网络是虚拟的，所以我是从来都不会相信网恋这东西的。但有时候一个人并不是自己想怎么样就怎么样的，因为有些事情是自己不能预料的！或许我的内心还存在着幻想因子，只是现实生活没人把它唤醒而已吧！我自己都不知道怎么描述那份感情，或许那根本什么都不算吧！
我是一个很容易上隐的人，不管做任何事情都一样，而且还喜欢新鲜的事情。有一次上网有人加了我，当时自己也很无聊就把那人给加了，我一般是喜欢和老乡聊的，那人也算是老乡了，只是我们是不同县而已。开始的时候我们聊的是和他关系很暧昧的一个女大学生。好象在他的眼中大学生都是很开放的，可以出去玩，可以同居。其实并不是所有的都那样，还是乖的比坏的多很多的。后来我知道了他和那女大学生的很多事情，也知道了他和那女的结束了，但那女的还是给他发短信，问他现在怎么不关心她了。到后来的时候我和他聊我们学校的事情聊家里的事情,和他聊天我都觉得自己变的很健谈了,但生活中我是一个很冷漠的人.有一次我问他多大了,他就说他不适合做老公,因为他有27岁了.其实我当时根本就没往那方面想,那时候我只是把他当大哥一样,觉得他讲的那话很搞笑.
慢慢的我发现我和他是一个性格很像的人,就像我觉得越朦胧的东西越美,越得不到的东西越想得到.就像有一次我们聊到电话号码的问题,但我们最后谁也没先问对方的电话号码,这一点我们也很像.我放寒假要回桂林的那次他说想和我见面,我说了我到桂林的时间,但他要2天后才从广东到桂林.我就说我还要回家,不可能还在桂林呆2天的,其实那正好给了我一个找借口的机会,我从来都没和网友见过面,心里面还是有点害怕的.那次他好象有点生气,但还是一样和我聊.
时间过的也挺快的,我们差不多聊了一年多了,放暑假的那时候我在家不怎么上网,回到学校的时候就看到了他给我在空间的留言,是很牵挂我之类的话,看了那些话我心里很矛盾,我也不知道怎么说那感觉.后来他说要到南宁来玩,我开始以为他是开玩笑的,就把宿舍电话号码给了他,但想不到的是他真的来了.或许是乖乖牌学生做久了,或许是我不想过一成不变的生活.他来南宁的时候我去火车站接了他,还和他一起去找旅馆,但我是回学校住的.第2天就和他一起去逛街,吃小吃,就像一般的情侣,但我们什么也没说只是牵一下手而已,其实他看起来比我大不了多少,那时候觉得那样的生活才叫生活.但有时候现实毕竟是现实,一个星期之后他就回广东去了.我也是一个非常现实的人我从来没过什么未来,不会去想一定要在一起.那时候我们还是像以前一样聊天,只是他有时候说很想我之类的话,但我一般看到那话之后是什么都不说的,可能他也知道我是一个什么样的人,然后他就转移话题.但后来我知道了他是一个情场高手,是那种真正的情场高手,就算是他和以前的女友分手了但那女的还会认为他很温柔很体贴,不能和他在一起是那女的没有足够的好.
就是因为我太过现实,所以没有把握的事情我是不会去做的,后面我选择了逃避,我把自己的QQ随便乱改一个密码,自己都不知道的密码.可能是老天也在帮我,我们宿舍的电话网络出现了问题,差不多快2个月了,我自己的手机号码没告诉他,就这样好象一切都切断了. 我相信时间会冲淡一切,我还是要过我自己的生活,但只是现在有一点点忧伤而已!
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