一片渺茫……
感覺好累……可莪已經長大了，卟是小孩子了，卟要總跟莪講這講那，好呗——莪有自己德主見，知道什麽事是該做什麽事是卟該做德
莪承認，現在應該屬莪最卟乖了吧。可那也是因爲莪茫然，莪毫無頭緒，莪累了，莪卟知道該怎麽辦……
最近……心情一直卟好，惹狠多亽生氣，好莪改，莪會改，莪也覺德現在德自己根本卟像自己，使得莪都卟敢相信這是莪嗎？
現在，感覺好空虛喔！卟知道該幹嘛……可莪卟希望妳們把莪當小孩子看，那樣感覺自己好白癡——
現在—空虛成傷，那麽明年該何去何從，一片渺茫……
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让我再用心的最后爱你一回吧！
真的感觉时间过得好快，去年的这个时候我还在家里面上着网呢，可现在呢？却一个人留在上海工作，本以为在上海可能也会过得开心，可是却觉得自己怎么也开心不起来。感觉自己好失败，在这个时候有谁会想到我呢？除了我的弟弟，没有谁了，可是我心里真的好想我的那个傻瓜，他现在在哪，现在在干什么，现在过得开心吗？
真的好想知道。记得去年的现在，我们都能各自的想到对方，我在家里面上网，很晚了，家里人听到qq消息的嘀嘀声，早就已经开始不耐烦，可是为了等到我心里的那个傻瓜，我还是不想关点电脑，因为每天晚上我都希望能听完他说晚安之后才能安静和开心是睡觉，于是背着爸妈开着电脑，边坐在床边又边等着电脑上那个一直看着的头像能晃动，虽然天气冷冷的，但是为了能等着傻瓜上线和我说一句晚安，感觉也很值得啊。。。。。而现在的我呢，却只能想着去年的这个时候留着眼泪的在写日记。
我一直都在等待，等待他能像以前一样的爱我，等他能再次回到我身边。
我在想，为什么人总是要在失去之后才懂得珍惜，为什么那个时候他那么爱我，我却感觉那么的不在乎，那么的无所谓呢？为什么我会做让自己这么后悔的事呢？好想回到过去，好希望时间能倒退，让我重新选择心中的那个傻瓜！真的 ，现在好爱他。。。可是为什么要在他不爱我了才真正的明白其实一直最爱我，最疼我，最关心我的人是他呢？我想问老天爷，为什么不让我早点选择他，为什么要让他的爱一次又一次的付出却得不到回报，为什么要让他一次又一次的伤心难过，又为什么要让我自己一次又一次后悔。。。。
我爱的傻瓜，他现在心里还有我吗？他现在还爱我吗？他还会像以前那样疼我 ，关心我吗？这些我都好希望知道，可是谁能告诉我呢？又有谁知道我的傻瓜心里在想些什么呢？他现在是否已经把我忘了，或者，现在他是不是很恨我，很讨厌我，还是他已经把我当成一个熟悉的陌生人呢？多么希望他能再爱我一回，是真是假都没关系，哪怕他只是报复我，我也愿意！我知道欠他的情不知要什么时候才能还，但是，我是真的好想真心真意，一心一意的好好爱他一回！真的爱他在心里最深处。
其实有时候真的好想赶到他那边去看看他，看他现在过得好吗？看他工作辛苦吗？看他生活得快乐吗？ 可是，我知道我现在变了好多，变得难看了，所以我也不想让他看到我现在这种难看的样子。。。。今天上网看见了静，感觉她又变漂亮了，真的好羡慕她，一直都有那么多的人关心她，爱着她，而我呢。现在却只有讨人厌的份，说实话，现在好讨厌自己，也好自卑！我的傻瓜把我对他的爱当成是一种伤害，把放过他当成是对我的一个请求，天哪？我真的有那么可怕吗？
我知道我伤害了他，而且伤得很深，可是我现在是真的爱他啊，对他的爱都是发自内心的，为什么他就是不相信呢？老天爷啊，请你帮帮我吧，让我有一次爱他的机会，好好的关心他，爱他，照顾他，让他受到全世界最大的关怀，让他永远的生活在幸福和快乐之中，可以吗？
我心中那个最爱的傻瓜，让我再用心的最后爱你一回吧！
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傻瓜站在原地，守着枯萎的幸福~
曾经我也想过穿着白婚纱，牵着傻瓜的手一起步如结婚礼堂，但我能了解那是一件多么不现实的事，感觉他对我来说是那么遥远，不管以后是哪个幸运的女孩能穿着婚纱和他一起欢庆爱情的喜悦，我都只行为他能幸福的过好每一天。我最大我给不料他快乐的日子，但我不允许在他的世界里会出现伤心和难过。如果有一天我发现有谁伤害了他，我一定会不顾一切拼了命的去找那个人算账。无论过去多久，我也会坚持这个原则。
有时爱情会不经意的转变，在这个时刻，你会听到爱情低声的哭泣！可以说被他爱过我是幸福的，是幸运的，也是值得回忆的。我明白是自己放弃了爱他的机会，因此得到了揪心的痛的惩罚。我能很汽车的理解“悔”字的含义，但我没有资格用悔字来形容我的心情。或许我真的是太贱了吧。对于给傻瓜带来的伤害，我第一次用贱字来形容一个人，而且那个人是我自己。我还可以用更多难听的词来形容我，但对于傻瓜，我却找不到一个贬义词来形容他，感觉他在我心里只有优点，只有好！我不知道是什么发了疯的思想让我错过了他，这辈子永远的错过了他.....
在想他的时候我能做什么？一个热闹傻傻的流泪，拿起手机翻开电话本看看他的名字和号码，看看收件箱里面那些不能再见外的信息，然后就是像现在一样写写他的名字，写写想他，爱他的心情。可我却没有勇气给他发信息，我最大只要一提到我，他心灵中那份久久不能痊愈的伤疤又会隐隐作痛。而我也对他说过不会再打扰他，让他不开心，所以我也会尽量控制住自己不去影响他。
傻瓜站在原地，守着枯萎的幸福，而我则在尝试这自己种下的恶果，那滋味真的让人害怕，也让人永远无法忘怀！
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放弃一个人也好难！
原本以为只有忘记一个人是最难的，但我发现放弃一个人也好难！每当看到身边的情侣，每当想起我们的过去，原本决定了放弃的心又会开始动摇，我真的就这么轻易的让一个好男孩从我的生命中悄然走过，然后留下一段美丽而又可笑的回忆？我真的很不甘心就这样让他从我的世界离去，直到现在我的心还为他紧紧的锁着，谁也找不到任何洞口可以钻进来.....是不是他本来就不属于我，还是我对爱太自私了？
好久没有听到关于他的消息，他现在过得好吗？还是和我在同一个城市吗？说了我自己都不敢相信，两个人同在一个城市，而且之间的距离也不远，却从为见过面，或许是我们心灵上的距离拉远了吧！曾经是那么是心有灵犀，可现在他却在刻意的躲避。是不是两个人中有一方选择了放弃，任凭另一方如何努力都只是竹篮子打水一场空呢？
说真的我都不知道现在该拿什么样子去想他以前他都是面带笑容的对我，可如今他还会这样吗？我不清楚，他甚至连说我，骂我的机会都不给我......我想他是准备彻底的把我从他的心中,脑海中,记忆中删去。不过主要也好，毕竟能让他忘记那些伤害，常常以后不再难过不再痛!做错事终究是会得到惩罚的，而好男孩也会遇到一个能给他带来快乐的人！
对世界来说他是一个人，但对我而言他是我的整个世界！我会学着去放弃他，是因为我真的爱他。虽然我并不奢求能拥有他这个世界，但我希望他是个没有烦恼和忧愁的世界！有人说，当上帝决定帮助某个人时，就会把一个美好的梦想放在他心中！但愿他能朝这自己的梦想一直开心的走下去，而我呢？大爱无眼，只有心底的狂热，默默的付出和盛满温柔与爱的眼神，加上深深的想念和淡淡的回忆，以及永久的支持，还有一颗理解和宽容的心!
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我以为我可以
原本以为我可以将那个傻瓜放在记忆的最深处，不再去想，不再去回忆，可是在无数个夜里还是会不知不觉的梦见他！
曾经我为了一个人离开了学校。我之所以来到上海，因为在这个大城市里有唯一一个住在我心里好久的傻瓜。对世界而言，他是渺小的，而我却将他视为独一无二的珍宝。自从分手之后，他一直在挽回当中。记得第一次去他那边是和两个同学一起的，我们和完晚饭，由于找不到住的地方，就决定去网吧通宵。也许是因为时候真的不早了，也可能是他太累了，刚到网吧没多久，他就坐在我身旁睡着了，看这他熟睡的样子，我真的好想抱住他，但我没有，因为我不敢。我了解自己伤害的他好深，我没有资格去接触他。而让我感到欣慰的是，他没有回宿舍休息，却陪在了我身边，他是在给我机会吗，他还是爱我的，还是在乎我的？
我不敢想太多，只是觉得这样就够了，我真的不敢奢求他能再为我付出什么。但我希望天一直是黑的，而我就坐在他身旁看着他熟睡的样子。我凝望着他，只是想把他的一切都记在心里，在见不到的时候细细回味，然而世界上最远的距离也莫过于，我坐在他身边，他却不知道我爱他.....时间是不会停留的，天也终究会亮的。可自从这次离开之后，他对我的态度变了好多，他不再对我好，关心我，在乎我，甚至不愿见到我，不愿理我，至今我都不明白到底是什么让他变了这么多，也没有人会告诉我 ，或许是他对我有点误会，却从未给过我解释的机会。
就这样，我们的关系一直僵化这，我总是在找机会挽回，他也始终在逃避。最终我还是选择了放手，也许真的是我太懦弱了！我也知道他一直在恨我，虽然我只给他留下了不好的记忆，但我相信至少他心里有那么一丁点的位置是属于我的，也许偶尔也会想到我。我满足了，如果深深的爱过再别离，再长久的一生就只是回首时那短短的一瞬，因为曾经爱过，所以才会受伤，也因为爱过才会有恨，而有恨就会在心里留下烙印！我只是懊悔当初放出冷箭的时候，却瞄准了最爱自己的人。
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