这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。
每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是一个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！我任性，是我在放纵我自己的感情，我颓废，我在折磨着自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是否应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问你，你却无声的把头扭到一边……
默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。知道吗？我一直感到害怕， 我不知道自己还需要陪伴你走多长的路，还要陪你走多远。路的尽头是在哪里，我不知晓，我只晓得牵着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂，还是否需要我陪着你。在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是时候别离？分手很痛，我知道你害怕别离，一直都害怕！曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你，接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错，我想都不重要了。这一刻，我想我们还是需要安静。如我们安静的走在一起，现在则是安静的走开。
不要责怪我的无情，更不要去怨恨我，好吗？一直以来，我们的爱情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，爱情可以是完美的。因为我给了你一个美丽的梦幻，给了你无数的冲动，无数的期望。当我发觉你全心去投入这个梦的时候，我却在极力让自己闪躲。于是，我看到了你无助的眼神，更看到了你的压抑和痛苦！你恨，恨我们的相逢太晚，你恨，恨我的不完美，恨我给了你一个希望，又给了你破碎！我在你面前渐渐变的摸糊起来，因为你的眼中充满了伤心的泪水.
如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住这份无尽的伤痕，可以吗？如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！你在苦痛中挣扎，你在苦痛中放纵着你自己的一切一切.我知道这是你对我的惩罚。此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？
寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的爱你吗？”“你也真的爱我吗？”
没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边想起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜里找寻你的身影的时候，才发觉你如空气般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心的伤痕.
再也没有人为我点上一盏心灯，也再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。也只有自己梳理自己的心情，自己为自己整理伤口，用一份安静去面对一切一切的伤痕。梦的确很美，我却总在梦中与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来，而你梦中的人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛油然生起。爱，不能说痛，我只好忍着不说；泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时也早已经是泪流满面.
我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。明天将会如何？我只知道，在我的内心的深处，我会把你偷偷地收藏起来，让自己在黑夜里，去回味那段想你的孤寂………
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感情变得一发不可收拾
感情变得一发不可收拾..该怎么说呢..我们两个人又变了另一个样..好希望我们能永远停留在最幸福的那段时光~`可为什么往往就是被上天开玩笑...我错了吗..没有..可是有没有人告诉我..让这段感情变质的问题到底出现在哪里...我开始后悔..后悔我们的相遇..后悔我们为什么那么死撑地过日子..记得有人跟我说过.爱情的最终点是幸福的..那么我的终点呢...没有结局..我多么希望自己像没有了声带的夜一样..在含泪的忍耐后,无论对于怎样的人生或者爱情,都要在被迫与宽容之间选择..
我无法撑下去...但又不得不撑..很可笑吧..就单纯的只为了自己所谓的幸福..其实我们都了解,分开了不代表会改变,就像我跟你之间存在的爱情..但是我们也很清楚..因为彼此之间的定义也从此变样了..就像发生了怎样的大事..吵的再怎样的厉害..我们也不会轻易地说出那让人心冷的两个字..对吧?我能挽留,那代表我珍惜..这是有所坚持..但是你没有..一次又一次地把我天堂推下了地狱...知道为什么我一直不肯叫你老公的原因吗?没有人知道..有时侯,一个女人会用她的一辈子..就来说这么简单的一句话..让我感觉,我们不是相爱..或许一直以来,只是对这么长的一段时间,作为一个习惯罢了..
在感情的世界里面..永远都有说不清楚的理由..用谎言来掩饰自己真正的那份感情...很多的时侯以为,我已经把你藏在了那样冷的心底..曾经以为只要绝口不提,让日子就这么过去,你就会成为我心里恒久的秘密..但其实不是...这,都只是麻木地欺骗自己罢了..发生在自己身上的爱情,本来就是一场华丽却又不真实的梦.醒来后心里仿佛走过了一个世纪的边缘,心里是如此的凄凉..面对过去你给我的承诺,再回想现在,已没有过多的感慨..因为你对我的爱情,已经没有了寄托..对我来说..要是两个人真心相爱,并不在于太多的承诺..那只是为自己做不到所用的借口而已..其实只要牵挂着彼此就好..
是寂寞引导着我爱上了你..如果哪天我不寂寞了..或者我爱上寂寞了,我会离开你的..不过在我没离开之前,我还是会温柔的对你..正如你温柔的对我一样..也或者,其实你爱上我的感觉,也是因为寂寞...我不知道缘分经不经得起等待..我只愿哪怕彼此分开的那一刻..我们的爱情永远都不会落幕...
你便是插在我心口的一把刀...虽然疼痛..却不得不拥有...
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不希望再这样下去自己孤立自己，永远地伤害自己。
当自己伤心的时候，最不明白自己，痛苦来的太快，一下子就覆盖住快乐。快乐来得太快，好象很吝啬的那种，还没享受到就要走开。不知道为什么突然的伤感，叶子为什么飘落，没有呻吟的时候其实心里最苦，不能发出声音的滋味缠着我，想说点什么，只是没人明白我，所以我沉默。
风还在吹，今年走的人太多，本来无所谓的，以为自己崇拜的人就那些。等到失去的时候我才发现原来人真的是有感情的动物，不管你关心与否，失去的时候都会心痛。不敢相信很多事情，但事实的光环套着这些繁杂的东西，又逼得我不得不去相信。心就好象突然掉下寒窑，整个人都抽搐起来，一种莫名的感官。快乐其实是藏不住的，我会很大方的展现出来，可是现在太冷，没有了快乐的帮助，我只能在寒夜里抖动。嘴唇都白了，没有血色，因为心早已经出游，躯体空空的，被时不时的噩梦惊扰着，想醒过来，因为情愿相信眼前的只是梦一场。
我也要离开了，就好像悄悄地来一样，马上就要走了，所以没有来时的喜悦。虽然这里没有给我带来过温暖，但毕竟是我寄托过梦想的地方。有梦的地方都是最美好的。心里告诉自己应该学会忘记，学会死心，学会放弃，但自己还是不争气，一次次的失望却带来更多的期待，喜欢这样的感觉，好象是苦中做乐，尽管一直没有享受过真正的欢乐，但相信将要得到却未得到的等待是最甜蜜的。期待那一刻，或许会在某时奇迹地出现在身旁。离开了，发现其实上帝给了我多余的梦想。永远都只是小角色，没人注意，没人欣赏，像风一样，每个人熟悉，却没人大方地伸出手爱抚风的脸庞。其实时常吹动发肤的风是最需要温柔的。但人世间自以为不经意的事情太多，对于我的期待也就消失得太快。离开的时候太多悲凉，竟然还是不舍，不明白自己的心意，以为已经灰心的时候，却还是不想就这样离开。告诉自己，不是自己傻，只是等待赏识自己的灵魂。自己知道自己还在骗自己。
莫名其妙地开启电脑，打开游戏外挂，看着定格的画面，想象里面的打闹。喜欢的游戏已经不再热闹，喜欢的喧嚣已经不见了，自己不离开，太长情，弱点。很无聊地看着，时不时地打开已经隐藏的文件，看看人物左摇右摆的可爱，有种冲动去关闭那个该死的阻隔我和我心爱世界的外挂，去看一看里面的真实。离不开外挂了，就像有人离不开毒品一样。别人都说外挂是游戏的附带品，其实我才是外挂的附加。没有了外挂，游戏人物里的今天的我只是一片虚假。如今的成功只会是梦的景象。虚荣占据上风，所以没有打开回收站的勇气。以为自己已经可以离开这个物是人非的世界，却还是没法忘记。走过的，又回来，再重新开始，朋友已经一个一个离开，我却还孤军奋战，看着等级越来越高，竟没有丝毫的成就感，只是觉得孤独也在随之升华。封闭自己，连战斗都是独自，没有朋友，以前爱笑的我在游戏的世界里永远消失，真实的我也受着影响。总是希望有一天世界会再一次繁华，期待着，还算是甜蜜。
听听cd，开启音乐，喜欢嘈杂点的，能让我热血沸腾些的。今年的冬天太冷 ，再听缠绵恐怕就会多一具冻僵的尸体。情不自禁地摆动，提升我的快乐，顺便温暖我的双手和双脚。曾经做过这样的梦，很冷很冷的世界，自己穿着单薄，浑身发冷，手脚先开始冰凉，然后慢慢延伸，手腕，小臂，胳膊，胸膛......寒冷由外到内的侵袭，皮肤，肌肉，内脏，血液，精神......最后成了冰块，并被寒风吹裂。我不见了，成了雪白的碎沫，纷纷扬扬。好象也算是种美吧。惊醒后却多的是恐惧，不想就这么离去啊，自己还年轻，梦还没开始就要结束么？保护自己，强迫自己开心，心里的痛苦全都倾诉。人未必都是可靠的，但我有日记。我一日一篇，或许一日多篇，全由心情决定。澎湃的心是暂时平静下来。精神也没有破碎的威胁。只是我觉得，自己和原来的我，隔得，也是越来越远了。
主机发出的嗡嗡声一直能影响我，怕烦，所以老是发脾气。回来的日子不多，但总是不陪着家人，心里是想着珍惜，可灵魂却不懂得那种珍贵，老是心猿意马的。走来走去，漫无目的也可以，就是不愿意和亲人聊聊，烦琐啊，无聊啊，充斥着的，却忽略重要的亲情，自己很会说道理，却永远不会做。在妈妈眼里的我其实已经长大，可在我眼中的自己却永远是个小孩。不可思议的位置颠倒，有时想想实在搞笑，但现在却是悲伤，永远不懂事的，一直是自己。可能有眼泪的话会比较好宣泄些，可是或许因为男性荷尔蒙的关系却让泪腺日益干涸。心酸的时候连眼睛都不曾湿润一次。没办法的，伤心只能是越来越厚重地压在心底，释放不出去。曾经以为日记的帮助，没想到翻看日记的毛病却让我一遍遍重温不快，自作聪明的主张让我更深地掉下去。
纯粹的快乐很久没有找上门来了，纯粹的我也好象消失蛮久的样子。其实已经不在乎回到当初快乐的自己，只是，不希望再这样下去自己孤立自己，永远地伤害自己。
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不过是因为爱过了，却爱错了！
我是那样地爱你，而你却一而再，再而三地伤害我，为什麽？这为到底是为什麽啊？我真的那麽让你不屑一顾了麽？在你心里，我还在吗？如果她已经慢慢地驻存在你内心了，请不要玩我，我忍受不了被我爱的人如此的欺骗，我有多伤，你知道麽？！！为什麽男人不允许自己的女人背叛他，反而却管不住自己的心？为什麽？！这是什麽大道理？这还有什麽天理？我可以上诉麽？老天啊，请不要这样玩我，好麽？
一直以来，我都认为自己是一个幸福的女人，能够找到一个爱自己而自己又爱的人，真的是件不容易的事。一直以来，我从未想过你会背叛自己，背叛爱；一直以来，我是这样的信任你，可……我的一句信任却换来如此沉重的打击，深深的，狠狠的，嵌入心脾。心是那样的疼痛，却没有人知道；我是那样的爱你，却只有自己知道。
我相信你胜过相信自己，一切都来得如此的突然，我还未来得及反应，结局就已经定了下来，我爱错了吗？每每想到你这样对我，我的心就会赤赤的痛，眼泪就会一直掉，一直掉……真爱是什麽？即使付出了真心又如何？
不过是因为爱过了，却爱错了！谁能告诉我，以后的路，我该如何选择？默默，一个人，承受……
“……我从来不敢给你任何诺言，是因为我们还太年轻，你追求的是一种浪漫感觉，还是那不必负责任的热情，心中的话到现在才对你表明，不知道你是否会因此而清醒？一颗爱你的心，时时刻刻为你转不停，我的爱也曾经，深深温暖你的心灵，你和她之间，是否已经有了真感情，别隐瞒，对我说，别怕我伤心，一颗爱你的心，时时刻刻为你转不停，我的爱也曾经，深深温暖你的心灵，你和她之间，是否已经有了真感情，别隐瞒，对我说，别怕我伤心……”
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我恨我自已,我真的恨我自已...
可是只有我一个人;
不知道是寂寞,还是孤独;
抑或是单调;只是那个叫心的地方有点痛;
只能一个人来上网了,可是朋友一个也没有了,我发现和她们的距离越来越远了,值得吗?也许这个世界上没有友情吧,也没有爱情了,我什么都没有了;
我想哭.可是哭不出来, 我忽然觉得好茫然.我的前面漆黑漆黑的一片;我好怕,可是没有人来帮我;
我要怎么办,我一点信心都没有了.我想他,我还是控制不住的想他;
我是怎么了,我问自已我是怎么了,我怎么会这么没用.为了一个不值得我爱的男人哭的死去活来值得吗?
我不能哭,我要坚强,我要活得好好的,我一定要快乐!我一定要幸福!
我不知道为什么,竟然我有了这么一个奇怪的念头.
我现在好伤心,好伤心...
我恨我自已,我真的恨我自已...
为什么我变成这样子..
为什么在不知不觉中..我就陷了下来....
我不要..剩下的日子我要怎么熬下去.
我想你.忍不住的想你..我把音乐开的很大声...我想让这音乐声包围着我.
我才没有那么寂寞.我想在音乐声中想你.那样我会想的更彻底.为什么.为什么.因为我遇见了你..我真的好没用.到了现在,我的脑海全是一空白.我什么都想不起来了.我想喝酒.我想喝醉.我不想哭,为什么我眼睛总湿.为什么它自已就掉了出来.我想你.我想你.我想你..我真的好想你,我想你,真的想你,想永远永远和你在一起,真的想.....
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