心晴
默视也是一种美，我喜欢也贪恋这种感觉，心晴真的很好，不管我想的别人是否知道，是否在乎，似乎都没那么重要，简单的感觉让我每天都有心情去做一些事，即使现在我一无所成。上大学三年来，头一次在心里决定要去做一件事，尽管这在别人看来似乎很可笑，经历过许多的我早已不再那么在乎别人的想法。一个人不论你拥有什么，抑或是失去什么，终归要回到原点，现在的我重头开始似乎还未晚，以前的我总是个看风景的人，这次我希望在别人的风景里。
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23:07 May 30, 2011
edit by: 开心就好
这一轮，我醒了，你醉了。
他们，看不起我。我心里都明白，他们是你同学，我是你老乡。醉了，我跑卫生间，睡了。他们再把我拖回去，喝不了了，你不知道吗？知道，他们发疯了，还想把我灌死。学生又怎样，坏了，就一群邪恶。
他们当然说我没醉，我醉了。还算好，还有一个是你的下属，你是班长。这时，一个女人，真管不了男人的事，我重病号，你得到了实习。姜汤下肚，灌着下去，这是要命汤，人间就传些坏事，我就要被弄死了。我清醒，但我无力抵抗。醉醉了，就是犯罪，这也许是人间‘好人’整坏人的借口。
不得了，灌白糖，这是我喜欢的，喜欢就是好东西，这我还是有了些反应，反应过来就好，他们整不死我。有人讲了，讲了好话：饮不得这样多就不要饮。我反感，这是刺激治疗。再吐，吐了就好些。
有人报告了老师，老师不敢动手，怕治死了人。只说：葛根可救命。这个没有弄下肚，可能也是要命而不是救命。杀人，有时不一定伸手。学生以为，这都不重要。
跟着，我睡了。再也不醒，还有耳朵不睡，记着听听人间还有什么事发生。这，就一个一个醉了。事情平静。
当晚，月光好象跟我做伴，我感到世界真的就只停下我一个人，起了床，一路一步步走了。一个大城市，真的一路都没有碰到任何人影。我一直在跟月光讲话，我们在呤诗，我记不清我的诗是怎样的。
路边，有一棵海棠，好象它会讲话，我捡拾起它，回到了学校。
我从垃圾堆找到一个玻璃瓶子，我做了个纸做成的花架子，我用水养着海棠，很多同学可能认为，我真疯了。海棠一真没有死去，毕业前，开花了。我再次跌倒，可能真是地震，在卫生间滑倒，就这样，没有了过去，没有了意识，基本上，生活的事开始记起，任人摆布。有时，得玩游戏，最开心，不准玩游戏，我动手打过人，骂过老师。有同学说：你想做皇帝呀？我说：我就是皇帝！老师来了：就让他做皇帝！老师也发火了。我真不知的。很难回忆有没有这事。情景可以释出我的语言，我眼睛没坏。
一直得到你关爱，总算有了工作和一直的来往，世界就好象只停下我记起你的好。我们一起游逛人间，什么恋爱，什么真情，什么母爱，都在里面。我离不开你了。
我们喝了酒，我知道，这一轮我要做些什么事了，趁火打劫。我不为钱，为色。
这一轮，我醒了，你醉了。
同学突然驾到，我们的处境变了，你醒了，我醉了，我醉了，也发生了相同一幕，我醉了，我走了。
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23:07 May 30, 2011 edit by: 开心就好
用这段杂文来解剖自己吧。
――――去年冬天，不小心把一根针掉到柜底，当时扒在地上找了好久没找着，昨天无意中找到这根针，象当初使用时一样，它闪着银光。（我当时就傻笑，突然觉得应该善待自己。）
你会对失去水份的落叶有什么感触？带着这个问题，我专门捡了一片叶子，它干得已经没有水份，摸上去有些粗糙感，能感觉叶子初时的翠绿和饱满，粗大的茎曼象年轮定格在某一时刻，也就是在那一刻，它被风吹落到地面，卷入一场不归的沦回中。眼睛能看见什么？是枯叶还是自己，还是一次次的沦回？ 无论落叶怎么飘都很难逃离既定的宿命，汽车从眼前穿梭时，落叶找到了沦回，毅无返顾冲进风里，被车轮碾了一次又一次。同样，我也没躲过迎面刮来的一阵风，身体被风斜面穿透，凉意倾刻传遍全身，那片叶子也不小心刮走了。
没有大喜大悲何谈彻悟，更别说紧闭双眼苟谈沦回，那种颤栗使我后怕，世界再大，终有一个挂念你的人不希望你离去。要真能看破沦回，就不会在意是不是回到原始，既已超越了沦回，便无谓生或死，摒弃生则没有死，留恋生便不存在死，无不所毁便无不所成，抛开了念就没有念，可悲的是，我没有抛开，也从来没有抛开。与其说沦回不如说自己为内心的一份挣扎寻求解脱，我们往往想得远了进而奢求就多，开始的时候，追求的是真我，到后来，所有的真我被欲念占有，直到完全分不清界了。挣脱生命里肉眼看不见的东西，内心却异常的消极了，因为没办法让内心从生命里跳出来，象扎在心中的肉刺，看不见，一碰却很痛，痛到麻木。
已经是夏天了，日子经雨水冲刷即将成为过去，拂过心灵里久违的尘埃，我却感觉阴寒，落叶并没有埋葬死去的一切，生的一切仍在继续，有一天，我真要剃渡自己的沦回，希望用落叶了化内心的挣扎，在漫漫苦海中渡过一沦缘孽，随着风飘走，盘坐生命的无限大至无限小，从一粒尘到一座山，从一滴水到一片海，再从一片沙到一粒沙。这是我的奢求，也是无法实现的幻想，因为不曾超脱，也无从解脱，俗人只能妄想着，看惯了世态，不过是一杯尘土，尘土深处埋葬着灵魂，灵魂深处隐约传来的呻呤，去了回了，再去再回，始终还是留恋着。
我的念就这样纠结着，持续着，很想用遗忘来停止，那些被遗忘的过去，并不是没有开始，而且一旦开始了，陷进去了，没有人在乎是不是意味着结束，其实，每一次开始早就注定结束，一份因果也在里面，我的果是我自己种的，也该由我来受，更何况，文字这东西，不能写太多，写多了会伤感情，把心也能带出来，只用这段杂文来解剖自己吧。
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23:02 May 30, 2011 edit by: 开心就好
停电，清闲的时光
昨天下午，毫无征兆地大面积停电。办公室里，所有的电脑因为没有来由的停电而陷于瘫痪状态。一些还未来得及保存的文档及数据，瞬间在一刹那化为乌有。自然，埋怨声音此起彼伏，但，我们又能怎么样。正如，躲不过的事实，我们根本无力扭转。停电所带来的不仅仅是工作上的停滞，它所引起的连锁反应就是我们赖以生存的生活用水也跟着消失得无影无踪。
晚饭，一家三口，面面相觑，竟然不知道该如何解决这一顿本来很温馨的晚餐。时针指向五点，丈夫说：“如此停电，饭店早就爆满，即便是那些街头小吃部，估计也是人满为患。”我懂他说的意思，我们不要再凑这个热闹。我无力地提议道：“煮面吧，最省心，也最贴心。”女儿高兴地喊起来：“好呀，好呀！”既然一致通过，那么煮面就成为我展示才艺的关键一刻。为了这一顿清汤寡水的挂面不至于食不下咽，我将家里可以见到的各种食材通通地翻出来，一律切丝，翠绿的、橙红的、玉白色的，连同鸡蛋、培根和紫菜都被放进了锅里。
不消一刻钟的功夫，三大碗色香味俱全的煮面摆在了餐桌上。兴许很久我们未曾与煮面亲热了，三大碗面都被我们风卷残云般地吞进了肚子里。丈夫饭毕，意犹未尽：“好像是没吃饱呢。”我狠狠地剜了他一眼，心想：“破人，给你盛的最多呢！”女儿呢，一声不响地吃完碗里最后一口荷包蛋，急匆匆地跑进她的屋子里，埋头写作业。没有自来水，也就省去了每一日的刷碗这一道程序，懒一把又如何呢，即便是家里有些凌乱。
没有电，我们不能上网，不能看体育频道，于是，丈夫和我头顶着头看各自喜欢的书。丈夫喜欢看大部头的，那些字都快挤成了一团，在他弥漫着蓝色光圈的眼镜底纠缠着，不一会儿功夫，就把老公的睡虫勾引出来。头一歪，他倒在了我的怀里，香甜地睡去。说起来，丈夫很累，很多事情身不由己，就算是睡着了，眉宇间依旧落满了疲倦。那些酒局，那些交涉，那些不相关的是非都需要他的处理。此时此刻，沉睡着的他，也许才会有一点点自己的时间和自由。
我呢，毫无睡意，依旧在文字里缱绻。陈染的字看多了，就有些感慨万千，就会有些惺惺相惜。虽然，我不能与你对话，但，我喜欢和你不曾相识的交流，在字里行间，在莫名的心动里。你说，走在路上，有些冥想不能控制，在泛滥的思绪里起伏。而我，在逐渐黑下来的屋子里，回想起自己的一些故事，竟有些伤感。
电话铃声响起，丈夫的朋友在喊他出去，他的美梦也就此仓促地结束。唉，你又被找走了，和你的哥们朋友们在一起说一些心里话，而我呢，却发现，不能再继续阅读的我却没有可以打电话的朋友，一份孤单涌上心头。生活于我来说，也太不可思议。往日里，说说笑笑的朋友，竟然在此时不是我可以打电话的朋友，在这个停电的夜晚，你们竟然不是我可以与之煲电话粥的说些家长里短的朋友。很嫉妒丈夫，虽然你们吃喝玩闹，但，关键时刻，有人想起你，有人愿意与你分享彼此片刻的快乐与烦恼。
屋子彻底地黑下来，女儿和我不知所措。女儿说：“原来，有电视看那是太快了。”我不禁戚戚然。好冷，因为倒春寒，也可能是因为无所事事。起身，倒点家酿的葡萄酒，站在黑漆漆的窗口处慢慢地品咂。酸涩而绵长的酒浆在口腔里回转，浸润咽喉处每一个细胞，顺着食道涌进了胃里，一点点的温热在冰凉的手指间和脚掌处滋生。
对面的楼和我家一样的沉浸在黑暗里。偶尔，有一点光亮在客厅里闪烁着，没等我辨识清楚就被熄灭，随即和我一样地陷入更深的黑暗里。平日里，因为光亮，我们都各自将窗帘紧紧地拉上，也就把每个人的隐私在最大范围内地保护起来。而此刻，我和对面楼大多数人家一样，不再惧怕，不再慌里慌张地过早地拉上窗帘，我们都在贪恋夜空下那微弱的光亮，极力地抓住月华和星辰的那脆弱的一瞬。
女儿跑过来，把心爱的娃娃塞进了我的怀里，娇滴滴地说：“妈妈，你抱抱我。”搂住了孩子的那一刻，我才发现，你长大了，已经是大姑娘了，你的身体我不能完全地揽住，而只能任由你的小脑袋瓜儿在我的怀里钻来钻去。我们倒卧在床上，你很满足，也很幸福地睡去。我不忍打扰你的睡眠，却不得已在你睡了十分钟后将你轻轻地摇醒。女儿含糊地说道：“额怎么睡着了。”唉，这个停电的夜晚，有些寂寞，也有些温暖。
晚八点，一道光亮闪过，我的眼睛有些受不了猛然地刺激，反射性地紧闭双目。等再次睁开我的双眼，来电了，屋子里充满了明媚的惊喜。不禁失望起来，因为停电，我那些想起来的故事尚未在时光里做漫长的停留，就随着明晃晃的灯光而尽已不复存在。
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23:01 May 30, 2011 edit by: 开心就好
爱是一种美好的感情
爱是一种美好的感情，但是，如果表达一种爱不讲究方法，不掌握分寸，却未必是好事。懂得这一点，始于我年幼之时。
记得孩提时那个寒风瑟瑟、落叶飘飘的冬日，我家来了一个“不速之客”――一只落魄的小花猫，黄色的毛已脱得斑斑驳驳，露出红一块紫一块的肌肉，身子极肮脏极瘦弱，显而易见，这是一只无主而又不受欢迎的野猫。我喜欢小猫小狗，但这样一个脏家伙实在勾不起我的爱欲。小花猫似乎猜着我的心思，朝我“咪呜、咪呜”地叫着，而那双浑浊的眼睛流露的全是乞怜之色！我心肠一软，收养了它。
经过我的调理，一个多月后，小猫竟然出落得十分漂亮。身上的毛发长得亮油油，光滑滑的，那双眼睛黑白分明，十分精神。我“赐”给它个威风凛凛的名字：“老虎”。 “老虎”不咬人，相反非常逗人怜爱，每当我从村里的小学放学回家，它总是在村口守候我，见到我便“咪呜、咪呜”地叫，竖起身子用两只小爪子抱着我的腿跟着走。我家的旁边搭着一个小而简陋的瓜棚，“老虎”抓着垂下的瓜藤荡起了秋千，还不自量力地追逐瓜棚上嬉戏的蝴蝶，那滑稽的样子每每让我忍俊不禁。夜里更是它大显身手的时候，曾经有那么一段时间，家中的老鼠绝了影儿。
我爱极了它，任它在房里“练功”，冬夜甚至搂着它钻进被窝。那时候，我家里穷，极少买鱼，为了让“老虎”改善生活，有鱼吃，我就在课余时间到小水沟戽鱼……始料不及的是，我这样宠它的后果竟然害了它，让它俨然成了“贵族猫”，不仅非鱼不吃，而且疏懒于捉鼠。家里的老鼠招摇过市，它竟然熟视无睹，听之任之，还常常打烂家里易碎的小物品。更有甚者，“老虎”白天在外面打滚摸爬，回到家里却一个劲地在床上撒野……父母亲本来就看不惯我对“老虎”的溺爱，这下子更是来了火气，逼着非让我把“老虎”转送他人不可，我再也不能包庇它了，不得已，流了一回泪，狠狠心把它送给一位远亲。过不多久，那位远亲传话说，“老虎”死了，原因不甚明了，大约是“水土不服”，挑剔厌食之类。但我猜测，“老虎”恐怕是死在亲戚的棍棒之下，象“老虎”这样生气勃勃的动物应该是有旺盛的生命力的，而它的调皮任性和懒散却是不见容于大多数人家的。这倒是我的过错了，如果当初我对“老虎”少一点溺爱，多一分严厉，“老虎”可能是另一种命运。
这件事在我幼小的心灵里打上深深烙印。现在，每当我看到一些在家里被捧为“小皇帝”、“掌上明珠”的孩子们时，就不由自主地想起这件遥远的往事。
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