我的牙………
我的石牙很早的时候就有一个洞，当然开始的时候是小的，因为惧怕看牙医，也因为它只是在吃饭的时候塞点东西，并不疼就没有管它。
直到有一天因为工作上不顺利，生气而导致了牙疼，这颗病牙彻底让我领教了厉害。各种方法都不能阻止疼痛，时时的用疼痛提醒着那里有一颗牙，那滋味也只有疼过的人才知道，我下定决心一定把它给拔去了。
正好没有工作这期间，我走进了让我心里发颤的牙科诊所。人很多都在坐着排队，我进去的时候正好牙医向另一张床走去，看见我问牙怎么了。我就说要拔掉那个牙，他看看就说能补就别拔，说着就拿来了钳子把着牙向外抻，结果就说牙的根就是好的啊。不过因为那洞也相当大了，牙神经已外漏，需要挑断牙神经要不它会老疼的。说实话我真的想走，可是又怕再牙疼，脸上已露出了想跑的表情，被精明的牙医看出来了。他就破例先给我打麻药给我整牙，不由分说就开了麻药。我一看没法了，那就躺着挨吧。
里面有个护士小姐很漂亮，我要求她在旁边陪着，实在是害怕啊。我长大了不好意思像小孩一样哭，我抓着她的手作为安慰，闭着眼睛。牙医用一根细长的针头，扎进牙龈里，好象能穿透那边的感觉，他打了两个位置，真疼哪，事实上我是掉泪了。还没完呢，等了十分钟吧，感觉麻药让嘴巴变的不是自己的感觉了，牙医就拿下了一直在牙床旁边放着的工具，那工作台是和床连在一起的，用的时候拉过来不用就推过去，上面放着好些的牙科专用的药粉什么的，在患者的头部位置装有灯，也是活动的，我看见有小砂轮头的工具，有细的尖的工具，还有用来滋水的工具，还有什么忘了。只记得他把一个圆头长柄的小小镜子伸到我嘴里，就开始用尖头带弯勾似的工具乱绞那个病牙，其实他是在挑神经，不过给我的感觉就是把肉都拔拦了。亏得打麻药，没有感觉疼痛，旁边的那颗牙也被腐蚀了，也有个洞，不过还没有露出神经，就只是用针头似的锉用呜呜响着的声音，把有牙菌斑的地方锉掉。老张着嘴，就有了好多的口水，而且锉了好多黑的牙组织下来，就在我担心要往里吞咽的时候，他说可以吐一吐，像解放了般吐了又漱了口，又接着锉了。这个过程因为有麻药丝毫没有疼痛，就以为不过如此了。他给我塞了些药又用药胶封住了口，说等一个星期再来。
一个星期后，迈着轻松的脚步又进去，满心以为拿掉了药就可以用材料塞了牙就完事了。事实证明我大错特错，天真的都成傻子了。牙医拿来了像万能表似的带有两跟细丝头上有两铁丝一样的东西来到我的面前，说是要测一下牙神经是否已完全没有知觉了。他用那探针似的头触我的牙，还有一处地方很疼，他就用之前用的弯钩挑肉，这次没有麻药了，我想叫可是不能，喉咙只能压底了的恩恩的声音，那种滋味啊就是男人也要受不住要叫了。又是两眼泪汪汪，还用细细的螺丝拧说是植牙根，反正我没看到也不懂。每次用棉花球擦我的血可是看到了。
又是一个星期，打开了封口，换药封上。又一个星期，打开了封口，换药封上。又一个星期，打开封口，说可以填充了，不过牙洞太大最好是用牙套。那么也最好是烤瓷的牙套，像真的牙要不一笑露着闪闪发光的白铁牙也不美观啊。用牙套就要把原来的牙磨小了有缝隙才可以把牙套按上去，就用锉把好好的牙锉小了一圈，锉牙就好象牙吃东西已酸倒了还要在上拉锯一样，说不出的难受。那过程好像没有尽头，因为要修修再修修。终于修个差不多了，就咬牙印，用带着刺鼻味道的药膏用专用的铁槽盛着用力咬几分钟，咬的我牙床都快麻木了。咬好了就做了个塑料的牙套暂时戴着，等真的牙套做好了再换上去。还要去对对牙色，以便做出的和真的牙色接近。
又一个星期，去了告知没有做好，又三天，试戴不合适，不是他们的牙套在适应我的牙，是我的牙不合适，就修我的牙，没办法我都求他别在折腾我的牙了。后来就重咬牙印重做牙套。那个塑料的牙套恶心的我都吃不下饭了。，我的腿不用大脑指引自己就可以走进牙科诊所了。又几天我戴上了新牙套，距我开始整牙已过去了两个多月了。花了我八百多块钱，整的我死去活来。漫漫补牙路终于落下大幕，不禁很是感慨，劳民伤财的牙啊，那么下回就一天刷它个十遍八遍的，买最好的最贵的牙膏，饭前饭后都漱口，保证少生气。以确保牙齿的磨损率降至最低点，想想补牙，肝颤。。。。。。
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致男友的一封公开信
亲爱的你好：
严格的说这是一篇道歉的信，无法言说的内疚让我强烈的想把它写出来，以此来告诫那些正爱着的和准备着去爱的人们。
首先犯的错误是不应该爱你，更不应该的是还让你知道了，这给你造成了多大的心里负担啊，虽然说爱你是我的权利，但是你没有义务接受啊。你不得不被感动，还不得不付出你宝贵的时间来讨我欢心，真的对不起。
还有知道你把我当作了知己，我就应该从知己的角度看问题，而不是一个女人或者是情人的角度看问题，要是把自己当作了妻子的角色就更是大错特错了。我辜负了你的信任，听到你和老同学喜笑颜开的要去开房间的话，还用沉默了四五分钟以示我的不满。给你带来了不愉快，尽管知道没有得逞，还是拒绝和你说话，这就是我的不对了，我太自私了，不能和人分享你，以后会注意。
曾经居然还在你和朋友喝酒正浓的时候打电话，这种行为尤其恶劣，给你造成了形象的毁坏，怎么可以让你放下举到嘴边的酒杯？就是你胃不好，那也不是理由啊，人生有几回醉？朋友感情多么的深，怎么可以担心你喝完吐了胃疼？我不敢了，真的不敢了，尤其知道你还不得不躲在厕所里打电话，我就深深的不安了，再次郑重的道歉！
我满怀歉意的写着，不知道还有没有还待注意的项目被遗漏。想到还因为你和别的女孩子的短信和QQ吃醋，就不能原谅自己，你是男人中最普通的一个，怎么可以用爱去束缚你男人好色的天性？太不应该了，害的你惶恐了一整天，真的对不起了！以后会很注意，有过改之，无过就。。怎么可能无过？希望你时时的提醒我，免的再次犯错，先谢谢了。
此致
敬礼——---让你恨到爱的小妹留
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生命的延续------怀孕
走到楼梯上遇到了4楼的夫妻两个人向下走，从下的角度看女人怀孕的肚子更夸张，似乎到了好生产的情形了。不禁想到了那个时候我的怀孕，好辛苦啊。
我不知道怎么叫怀孕了。只知道乳房发涨，以为生病了，还做过去看病的打算。月经是一直不太准，也就想不会是有喜了。以后就觉得瞌睡的很，中午忍不住就睡过去了。睡过还是乏的很，以为春困造成的。后来就不喜欢吃东西，连油烟都不能闻，犯恶心。这时到市妇幼医院检查，说是怀孕了。
说起检查，真的不愿意再提起。医院里的大夫见怪不怪了，什么裸体没见过啊，她们带着职业的特有漠视。也许不针对哪个人，只是习惯了，对于有的人的磨蹭就不耐烦。可是咱们都是初次怀孕，生平第一次看妇科，能不紧张吗。对别人的每个眼神都特在乎，也特别容易受伤害。况且造成这一切的罪魁祸首的人在外面，不能在旁安慰你，又觉得特委屈，为什么要女人来受这个罪。常常每次检查出来总是想流泪的感觉。
那时的我特别脆弱，也非常敏感。比如我吃一个鸡蛋，要他也来一个，他不要，我以为他要剩给我吃，就硬要他吃，他大了一点声说他不喜欢吃，于是我的眼泪就如断线的珠子源源不断的滚了下来。把他搞的又心疼，又烦躁。这样的时候是经常的，其实平时我没那么喜欢哭的。怀孕了改变的不只是我的形体还有我的心态，我更是烦躁，心口老像堵的慌，想也许吃些水果能消消火，冬天的冻柿子感觉好一点。
在不适与不安中度过了几个月，原以为恶心呕吐只是最初的两个月。谁知自始至终都如此，往往觉得什么东西好吃，也吃了不少，过不长时间就一定要吐出来。吐的冒酸水，吐的眼泪汪汪。从怀孕就不能吃鸡蛋了，偶尔吃个就得吐。到医院生孩子时，打过催生针，没有用就改吃鸡蛋炒的什么药，一口水一口药蛋一滴泪吃下去，勉强躺了会儿就到厕所都吐出来了。
那时就想世界真不公平啊，为什么要让女人来生孩子。女人又弱又胆小。相信每个女人都害怕生产的痛苦。因为害怕的害怕把疼痛又放大了好多倍。尽管要吐，可是不能让孩子少营养啊，妈妈们也不放心哪。只要你想吃什么就做什么，食物在肚子里打个滚出来也要吃。吃的我体重直线上生，吃的肚皮都有裂口是被大的孩子撑开的。以前看书上写什么妊娠纹觉得自己离它很远。现在知道了每个女人都有这机会。
终于在肚子大的看不到脚尖，喘口气都累的时候要生了。只是到预产期，还没动静呢。好又不放心，这么大的肚子不上医院怎么可以。家里人这么说，又来回的跑了两趟。每次回家我妈都要说怎么还不生，似乎她被等待也折磨的够呛了。后来剖腹产下一个9斤的儿子。终于大功告成。
真的是噩梦一般，看到现在的女人怀孕什么也不敢告诉，就是怕影响了她们的心情，其实女人是多么的伟大，为了爱着的人给他生个孩子，男人可以说是自己没有那功能，可是只要你说一声：老婆你辛苦了，我爱你。不是很难事吧？
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如果下辈子还能记得你
如果今生的相遇是一种奇迹，那么来世的相见就是一种约定。我愿意为了下辈子的相守而早早的结束今生的轮回，只为等待你我能够执手相看的那一刻。。。
如果下辈子见了面，你是不是还会认识我？是不是还会像现在这么的没有距离的说着思念的话，让彼此可以为有了爱而感动着？是不是还会彻夜不眠只为等待一个消息？是否有说不完的话，是否有诉不完的情，是否总有化不开的甜蜜。是否从不会因为相爱而彼此生怨？
下辈子我们都是自由的，坚守着自己，不让感情泛滥着伤害着只为和你我的相逢。把最好的最柔情的留给你，想看到你感动到哭，留下幸福的眼泪，抹去你的泪水的那一刻是我多么盼望着的。。。。
下辈子我来做男人，你来做女人，让我来疼你。给你独一无二的爱，守候着你一个人一辈子，即使老的走不动，你也是我永远的宝贝。我一定要老在你的后面，我要是先走了，寂寞的你怎么可以承受住那么悲痛的时刻？
期盼着下辈子能够拥抱在一起，只为可以高声的向世界宣言：我爱你！
企盼着下辈子能够亲手做一顿饭给你，只为可以高兴的看着你吃下去，打一个满足的饱嗝。
企盼着下辈子可以为你生一个孩子，只为安慰你受过伤的心，可以自豪的高举着儿子说：这是我们的！看着你的眼泪滑落下。。。。。我也哭。。。。。我们期盼着下辈子好吗？
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给爱多些宽容吧
还小的时候，我在感情上是偏向于父亲的。我认为他累，生活的压力相当大，而妈妈不该和他吵架。总说妈让着点，别老和他争。
很多时候回想起小的时候，总是阴雨天，我的爸妈在吵架，我的生活就有了阴影。妈妈隔几天就躺在炕上淌眼泪，我知道他们又打架了。这时的我小心看他们，不敢欢笑。我也痛恨阴雨天，让父亲不能出去干活，那就让他们多了吵架的机会。有时我想，为什么他们那么愿意吵架，是不是属相不和，那么我将来找对象是决不找大两岁的，像他们一样的年龄差一样会不和的。
在相互指责和吵闹中，我感到很痛苦。父亲总说妈不够关心和理解，说话好唠叨。让他烦，气不顺了就发火。我妈就说爸从不听她的话，对她不够好。我妈有时脾气是很快，说说就来气了，我爸就更来气，说说就打起来，起因往往就是一件很小的事。
现在我做了妈妈，我从女人的角度看，我就对我妈多了怜惜和宽容。当爱人不把自己的话当回事听时，就刺激的她更多的去说，以达到被重视的态度。我爸是你越说我就越不理你，别扭了一辈子。上次回家，听父亲又说了一大堆，也的确是我妈的脾气大了，可是我还是想帮妈妈说话，我只是爱她。父亲说他不能容忍，说妈就是脾气倔，能把他气个半死，如果可以就分开过。我听了很不是滋味，我从女人帮女人想，我心里责怪父亲不够爱妈妈，不能多些宽容。我的一些辩解，父亲听都不要听，只说受不了。他或许还生气我不能替他考虑。可是我能怎么办，他们哪个不高兴我都难过啊。
回家时，他们出来送，我回头看，他们一起站在那里。风吹起了妈妈有些花白的头发，爸爸曾经高大的身材也有些佝偻了背，并肩的站在那里，看着我笑，我知道他们还在生着彼此的气，但是因为爱我不肯让我伤心。背转了身，任泪水流漫着脸，多希望他们别吵架，岁数这么的大了，互相退让一步，让心情都愉快不好么?爸爸妈妈你们好好的，健康的快乐的生活着，我是多么的希望和欣慰！求你们了！求求你们了
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