爱我的头发 就爱我吧
家里的吊兰都枯萎了，正如屋子里的女主人。伤了心的人是没有闲情逸致去理会别的事情的。
想也不过几天前，她就成了所谓的弃妇怨偶。似乎就是梦一样的不可思议，但是真真切切的体会和发生了。
不过就是因为头发。她有一袭人人看了都惊艳，女人都嫉妒的长发。滑滑的直直的柔中带刚的恰到好处，亮亮的黑黑的就像带有金属光泽又冷冷的让人目眩的一头长发，时常就缠绕在老公的手上。他常常爱抚着说这头发就是另一个有着生命力的给他激情的她，他常不由自已的吻上去，迷醉的神情也感动了她。
早晨她梳头，老公只要有时间就会接了梳子替她一下一下那么专注的梳下去，眼里都是柔情蜜意。连几天洗头也都是他说了算，轻轻的柔柔的帮她洗头。之后小心的用毛巾擦干从来不用吹风机来吹，怕伤害了头发，更别说染发了。想起老公在床上只要触摸她的头发呼吸就急促起来，她羞羞的笑了。
可是有天她陪几个女伴去发廊做头发，看到她们几个或烫或染或拉直，瞬间就变了一个人，很时尚很靓丽。她有些心动了，留了这么多年的长发，只是他说喜欢，就从没剪过，其实她剪了头发应该更青春，同伴都这么的说还有老板娘恨不得马上就拿剪刀咔嚓给她剪掉的极力游说。终于她下了决心，以为不过是自己的头发，还会长出来的，老公或许看到新的自己会更欣赏。当她剪完头发，看到镜子里清清爽爽的自己也觉得很俏丽。
回到家老公还没有回来。她坐在沙发上看电视，想着他看到会怎样的表情。门开了，她喜气洋洋的跑去迎接他。但是他看到她以后大惊失色，转到她身后捧了她的头发大声的叫嚷：“你头发呢？头发呢？谁让你剪？谁让你剪了？头发！”她没有想到老公的反应如此之大，她甚至都来不及调侃他说爱头发胜过爱她，就见他发了疯的甩了自己的鞋，冲到卧室重重的甩拉上门。那“砰”的一声巨响，刺激的不是她的耳朵是她的心。
她呆住了，不知道不过是头发的事情，但是老公却如挖去自己的心一样的不能接受。这泪水这么的汹涌不知道为了什么？难道剪了头发的她就不是她了吗？只是没有商量就犯错了吗？
晚上老公竟也不出来吃饭，她在门口默默的立着，终于推开门，却看到了他满眼垂泪。她有些惊悸的看着，他也不睬不理 ，只是递给她一张照片，很陈旧了但是最醒目的是照片里女子有一头长发和她的一样。是他的前女友，在一次旅游途中发生车祸丧生。他那个时候已经快绝望的发疯，因为思念恨世事难料，一度有过轻生的念头，直到遇见了她。她和他的她那么的相似，他就想一定是那个她怕他寂寞让现在的她来找他。
现在没有了长发，她也不过是她，不再是谁了，似乎把从前都剪掉了，他感到似乎她又一次从自己的身边走掉了。听完这样的故事，她重重的坐下去，想不到自己那么的优秀也不过是别人的替代品，这些年的恩爱都是替别人来分享的。她心痛的无法说出口，只能走开，他也没说你干嘛去，他就只是沉浸在自己的梦里。
现在的他们分居了，曾经有过一次长谈，他说给他时间慢慢的接受这个事实，她也需要好好的考虑是否值得留在他身边。或许等头发长起来，一切都会好起来，或许她不会让头发长起来，那个时候也会好起来，或许吧，只是她想既然是从头发开始的，那么最好也从头发结束。那个时候想告诉他：爱我的头发就爱我吧。
Category: 空间日志
空虚的心
月末的放假让我又回到了空虚的生活。
每天都呆在宿舍里上网。面对着电脑，发着呆。不知道干什么？我只想我的生活过的充实点。这个要求必不过分。。可是我却做不到。上课的时候想着放假。放假的时候却想着上课。循环着。一直过着一个人空虚的生活。心在害怕着。却无能为力。我也想像他们一样向着梦想飞翔。可是我的梦想是什么？？我要追逐的又是什么？我想得到的又是什么？？
我也不想过着这样的生活。我也知道是我自己的能力太弱了。。我也想提高我的能力。可是想又有什么用呢！？？我也想努力啊！！！可为什么。为什么！！难道是我已经习惯空虚了。已经习惯秃废了吗？
曾经迭骜、充满激情的我到哪里去了？曾经满脑海都是幻想、梦想的又到哪里去了？？好想回到那时候的我。是快乐的。是天真的。。。
无声地走着，春风是个好东西。
我找到丧失已久的心情，譬如，可以握住一个人的手有温暖抑或是甜蜜的幸福感；可以靠在一个人的肩头有舒心抑或忘却一切的幸福感；可以把自己心里放进一个人有充实抑或满足的幸福感。当事实发生的时候，就不再需要任何语言，反之，我却在这里堆码文字，我是在体验，所以，开始默不作声，连走路都放的缓慢起来，这，才配得上温柔抑或温文儒雅。
有种性别的人游戏都可以玩的很棒，所以符合这种性别的魅力，仅仅是吸引我的地方。是对的，仅仅吸引了我，所以，我多么想握住那样美丽的一双手，靠在刚刚好的肩上，无声的走路。幸福的迈步，直到不远处的分岔点，即止。
还原，回归。我不仅拥有了难能可贵的心情，小屋里还有个花瓶呢，也许，床头还有一面镜子，是一切，但愿带来一切。
走在希望的路上，间或出现温柔的幸福感。这一年，我谢桃花，粉的哦。
Category: 网络日志
孤独的话
我喜欢回忆，常常住在里面，无法自拔。。
可是我觉的我不是那种人。。我也不是那种靠着记忆来维持现在日子的空虚。。可是到了后来我明白了。原来一直都是我自己在欺骗自己。。我害怕现实社会的恐怖与黑暗。我害怕受到伤害。。每次受到伤害的时候，我总是以逃避来面对。不敢去正视它。我只想快乐的。。也许我太过天真了。。在面对别人是，我已经习惯用小丑的方式让别人快乐。他们看到的我是快乐的。。可是没到一个人的时候。总是在发呆。想着一些过去的事情。。都很难过，很想哭，，眼泪在眼眶里打转，确流不出来。。
我的出现总是在别人难过。痛苦的时候。。在旁边倾听他们的痛苦。。分担他们的难过。。可是我的痛苦，难过，有谁来倾听呢？？
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追忆网友---蓝本
蓝本，是我的UC聊天朋友。一个很帅气开朗的小伙子，最擅长的是唱歌和书法。
与蓝本的认识，是在一个有阳光的周日下午。午睡起来后，就到UC去听人唱歌。随意的走进了一个房间，就听到了他的歌声，唱的是《练习》。因为比较喜欢这支歌曲，于是就呆在这个房间里听他唱歌。他十分喜欢唱歌，一首又一首，居然唱的都是我平时爱听的歌曲。于是就不停的为他献花，鼓掌，呐喊，助威。很自然的，他就加我为朋友了。他不善言谈，只喜欢唱歌。从此，只要节假日，晚上，都可以听到他的歌声。
依稀记得他在一个公司搞设计，平时没什么特别的爱好，属于很少交际的那种。中午午休的时候，他也喜欢到UC去唱两首，于是，中午休息的时候，只要想听歌曲了，总能在UC里找到他。
5月11日，他告诉我第二天要为我演唱一首刚学会的新歌。我还笑着给他说我下午2点要去开一个会议，只有晚上听他的歌曲了。5月12日，灾难就降临了成都大地。过去了很多日子，当我再次登陆UC时候，就再也没见过他。心中隐隐担心他出了问题，但是又告戒自己他不会出问题，那么阳光那么好的一个人，怎么会呢？再次查看他的资料时候，他的联系地址都江堰，心突然漏了半拍……难道……不可能……我马上搜寻QQ2地震的网上纪念墙，我寻找了几个小时，也没有看到他的照片。除了UC号码，和照片，我没他的其他联系方式。地震已经过去了几个月了，他再也没出现过……我希望他是因为忙碌而没上UC。
蓝本，虽然我们彼此不知道姓名，但是，我却真的很怀念你的歌声，怀念你曾带给我和朋友们的快乐。希望你还活着，哪怕今生再也不能听你的歌，我还是祝愿你活着！
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