记忆中的小胡子
那一年的暑假在家很无聊，婶婶说跟我去食品厂打工吧？这主意很不错，很想见识下社会到底什么的我带着新奇和婶婶来到了食品加工厂。
原来是有好多的分类，我们去的是农副产品类的，其实说白了就是和花生啦大豆了之类的打交道的，我们要把坏的不好的捡出去，就这么的简单。
上班的第一天感觉很害羞，女人很多在一起叽叽喳喳的，很是认真的看着新来的我，亏得婶婶领着要不真受不了女人们犀利的眼睛和不停歇的嘴巴。她们都是附近找来的临时打工的，正式的员工是几个男的，远远的晃着来的就是。
提着钥匙来开门的就是科长，我们的直接的头儿。他向我点下头，我只会怯怯的笑笑，不知道怎么才算得体了。但是后面一个长着胡子的小青年却非要我说话：“妹叫什么呀？”
我涨红了脸除了男同学还真没和别的男的打交道，幸亏婶婶笑着替我解了围：“我侄女叫潇，你别欺负她啊。”婶又对着我说：“潇，他叫张建，以后他管我们的活，他最喜欢开玩笑了。”
我低着头随着他们进了库房，都是一个一个的库页，用薄墙相隔起来，一个库页里有几个人在一起干活，无形中就好像是分了好多的小单位似的，我和婶婶几个女人在第一个库页里干活。那个张建就管我们这个库页的，我们这个库页很大，里面还很深，几个男人们换工作服就在里面换，他们没有什么顾忌这些女人什么的，再说了里面很黑的也看不到什么。
张建挨个的扔苹果出来，所有的女人都有份，他总是拿了最后的一个递到我手上，我说不要，婶知道我不好意思就说吃吧吃吧，我只有接过那个苹果，却总是最后吃完，不知道是不是那个苹果格外的大些。张建他们的工作很简单，就是看看我们挑完后的产品是否符合要求，大部分时间他都自己在那坐着和这些女人说说笑笑的。
我觉得他特无聊，他总是伸着大长腿懒懒的斜靠着麻袋，坐在离我不远的地方打量我，令我十分的不自在。而且他还想出了一个自己觉得好玩的主意，他就那么坐着，手里拿一把花生豆，将那些花生豆往我的口袋里扔，一个一个的好像投靶子，我用眼睛瞪他，把口袋压压扁，但是只要坐着上衣被支楞起来，口袋就开以打开一条缝啦，他脒着一双像林子祥似的小眼睛，还是向着我的口袋发飙。
那些婶婶大姐什么的知道他向我闹着玩，也觉得青年应该闹一闹，有的时候就起哄。我也不好意思着恼，就只是默默的倒掉已经满了口袋的花生，他乐此不疲的玩着。
终究是一个库页里呆着，他还是比较照顾我们的，知道哪些质量比较的好，告诉婶婶们去快点抢回来，这样可以多挣钱。别的男员工有的时候也喜欢过来一起凑个热闹，他们在一起就开始说些荤笑话，当他们说的高兴的时候什么也不顾及了。这个时候我只是深深的埋下头去，羞的无地自容。而张建却故意的说不要说了看看潇都不好意思了，你们得说点健康的。引得他们都看我，然后就哄然大笑说：“潇得接受科普教育。”
这个时候我恨恨的想着这可恶的张建，一定不能让他好过了，等我收拾他好了。他每天总是提前的打好一杯水放在那里晾着，等他渴了就端起来张开厚厚的有点红润的嘴唇咕咚咕咚的灌下去，然后痛快的咧着嘴巴说爽爽。
这一天我自带了芥末油，一边恨恨想着一边往他的杯子里倒着芥末油，越想就越生气，这芥末油就越倒越多。我跑回到自己的座位上低着头佯装着干活，眼睛却一直斜喵着那杯水。当看到他一阵风似的跑进来举起那杯水就倒进喉咙里，然后剧烈的向外喷出满满的一口水，他连连的咳嗽着，鼻涕眼泪一起下来了，活脱一个烟瘾上来的样子别提多过瘾了。那些老娘们都笑岔气了。
他用眼睛挨个的巡视着，没一个承认是自己干的。但是却都笑不言语的看了我，他就知道是我干的。他用一副并不楚楚可怜的模样眼泪汪汪的看着我，我笑起来了，毕竟很有趣的。头一次好好的审视了他的浓密的小胡子，在白白的面皮上很是醒目，还真帅呢，古人不是曾云过：“美男子的标准必须是面白有须。”
第二天他就替我拿了一个大大的苹果，但是翻过来看就看到已经被他咬过一口了。我又不好意思就那么扔了，别人也没注意到。我只有苦笑着悄悄的放在一边，却见他又从口袋里掏出一个苹果来，把我那个给拿走了自己吃掉。狠狠的瞪视了他一眼，他咔嚓咬了半拉苹果嚼的更起劲了。没办法了他好像根本不会觉得有世上除了开心还有别的滋味了。
库房都应该建设的很高深似的，但是就是从那高的窗户里卸下来的阳光却觉得特别的灿烂，每每张建立在那一抹阳光下觉得他比原来更高更挺直的帅气，不知道是不是因为他总是笑着的原因？不知道从什么时候起很渴望看到他了，甚至不愿意他跑到别的库页去嬉笑，觉得他应该属于我们的。
那一次他悄悄的坐在我身边说，他即使是在别的地方总是很清晰的知道我的声音。我害羞了，红了脸看他发现他真诚的笑着。他不再四处的流荡，总是呆在我们的库页，不管是坐着立着笑着他再也没有离开过。
很快的暑假就过去了 ，我和科长清算了下工资。当我回头的时候看见张建正远远的立在了窗口，看不清他表情，只看到小胡子好像翘起来了。从此那个窗口就永远的留在了记忆里。
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戒烟
很早的时候我是吸烟的 。 那个时候在一家工厂做出纳兼统计员，对面坐着的是一女会计她姓李。平时的时候就很清闲，偶尔有个别的业务员或者一些客户会到办公室里来，就把那些烟哪茶的拿出来招待客人。
知道我们两女的不会抽烟也不喜欢喝茶的，领导就很大方的都把这些好烟什么的都放一敞口的柜子里。天天的这么坐着也无聊的很，李姐就很不平衡的对我说：“你说咱们也不抽烟，这些烟看着不就太辜负它们了，看那些男的抽的都挺香的。”李姐拿着烟翻来覆去的看着又说：“干脆，咱们也试试滋味，要不还真是亏大发了。”
我就笑着说：“满嘴的烟味，我不抽，要试你自己试好了。” 可是李姐把那烟抽出来了，把玩着好像非试不可了。她连连的劝说我：“就抽一根怕什么烟味啊，试试吧啊。”
我们真的拿出了打火机，把烟笨拙的夹在了食指和中指之间，彼此笑着含在了嘴里，看着那火苗点着了烟头，也学着嘴巴里吸气，李姐呛着了，连连的咳嗽着，但是还是勇气可嘉的继续抽着。但是我却没事，而且一会就吐出了漂亮的烟花。
其实第一次抽烟真的没觉得有什么滋味的，听别人抽的味道很香，怎么自己抽起来什么滋味也没有呢。虽说这次没有什么意思，可是烟的品种很多的，一有好的烟，我们就都要尝尝看。久而久之的我们都学会了抽烟了。
后来我离开了那个岗位，调到了门市部。因为没有结婚，所以晚上的时间就大部分是我在店里睡觉值班，当百般无聊的时候就想起抽烟了，似乎它已经是我的习惯，一种排遣寂寞的方式了。抽着烟看着书，就和别的女孩子磕着瓜子看电视一样的自然。后来才发觉是我爱上香烟了，上瘾了。
没有抽烟很帅的感觉，就是怕人知道了笑话。毕竟女孩子抽烟的很少，男人也不见的多喜欢。当把自己深深的裹在了烟雾里，才发现这种依赖很难从我的身体上摘除掉了。在这期间不敢轻易的和人谈朋友，甚至不能伸出细长的右手，它已经在中指尖有些微的发黄了。
后来家里人知道了，他们很是惊异的看着我，不肯相信似乎很乖巧的女儿会抽烟。他们简单干脆的要我戒了烟，在家的时候我装的很好，一根都不抽的，但是毕竟很快就回到单位了，他们鞭长莫及的想着我的吞云吐雾。直到我遇到了他——后来我的丈夫。
他和我姐夫是同事，他早就知道我抽烟的事情了。当我们开始交往的时候，姐姐就当着他的面跟他说：“潇可是抽烟的，你得让她戒掉了，一个女孩子抽烟像什么话嘛，再说了对身体也不好。”他含着笑看着我说：“没事，让她抽好了，不过我有点要求。”
姐很急切的问他什么要求，我则是无所谓的看着电视。他说：“当在我的朋友和同学面前不抽就行了。”说完他看了我一眼，但是我没睬他。姐急忙的用胳膊肘捅了我一下：“听见没有？这次说什么也得答应了，小王多好的人哪，你胆敢不听。”姐姐又狠狠的掐了我一下，让我尖叫起来，然后她就威胁我以后别管她叫姐了。
反正我是不会为了谈朋友一定得戒烟，既然他允许我抽烟了，也就无所顾忌的在他面前抽着，他只是看看我，后来连看也不看了，好像很默许了。只是当我们有了亲吻的时候，他轻微的皱了眉头说有点辣，这让我很是着恼了，我故意的连连的吐着口水，以示对他的强烈的不满。他笑了，重又想拥着我，但是被我努力的甩掉了，看着我别着脸，他说只要明天一天不抽烟，他就陪我去九顶铁槎山爬山去。那还不容易啊，不就一天么。
当我疲惫的从山上下来丝毫没有忘记我的烟，他默默的把我的烟握在了手里，狡猾的笑着说：“来，亲一个先。” 不知不觉的我抽的烟好像无形中被他控制的减少了次数，但是他总不能天天的守在我的身边的，当他不在时候照样的抽着我的烟，当想到说我嘴里有味道，我把燃烧着的烟举到了眼前，看着它一点一点的成了灰烬，终究是还是狠狠的抽完了最后的一口。
他的朋友很多同学聚会也是接连不断的，在那个时候我乖乖的忍受着他们的烟熏火燎，丝毫不敢表示想吸一支的愿望。当回来的时候常常就半夜了，急忙的抽了那晚的最后一根烟，别提多舒服了。我想不是一支烟对我有多大的重要，而是不能一下就失去了对它的眷恋。就像一个多年的老朋友怎么可能一下就抛弃的掉，即使是伤害到我。
每次他来都买一大包好吃的零食，还规定一定要在他下次来的时候全部吃完。我吃惊的瞪着眼睛看着他叫起来：“你疯了？！你想把我变成一个胖猪吗？”他拿了一只手在我的眼前晃了晃，要我不得不眨巴下眼睛，笑着对我说：“有吃的叫唤什么呀？真是个傻瓜了，看看都是什么？”还是忍不住的扒拉看看，都是我愿意吃的话梅开心果什么的。想想可也不错，抱着这大包的零食口水无情的流出来了。。。
其实我知道他是想用这种方法来让我戒烟，至少是少抽烟，但是多年的积习不会很快就断掉的，但是当我故意的一片一片的往嘴里塞着薯片还是想可以少抽一支，少抽一支，可以少抽一支。可是最后还悲哀的发现没有办法做到不抽烟，当我忍不住的点上一支的时候，吐着烟圈的时候感到了一种犯罪感，似乎对不起他的一番真心。有好几次我掐断了抽到一半的烟，但是又很快又燃起了另一根。有的时候也很烦恼的痛心自己的不决断。
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没有誓言的心中有过的天长地久
没有誓言的心中有过的天长地久
是时间的远走还是怨恨的陌生让彼此有了只有沉默时候的无语的痛感？
真的很想说亲爱的，
不管什么生活只要有爱情，
跟你走或者和我一起，
害怕有了误解的真诚
只想说我曾经的爱恋
血液里流动着沸腾的火
就是不能让你伤痛着说些看似笑了的话语
就算你心里有了别人
也希望你能真的能够快乐
只要你不再孤独的一人独眠
不是不爱你我的情人
我的灵魂我的整个的梦想
谁再能打动我冰封的心灵？
没有了你一切都是空了
茶没有凉也终究淡了
不要你冷冷的眼神
掩藏在寂寞的索求
亲爱的不能轻易的有了一个许诺
残忍的梦会令人没了夜的浪漫只有无边的恐惧
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固执的守着，在你有的地方徘徊。
我想找到你，因为我没有可以倾诉的声音。我想你出现，我想知道让我走下去的理由。真的不可以这样就没有了身影，至少你背转了时候留下一个默然的或者是一个无奈的笑容！
以前你希望至少有一种思念是送给你的，但是当真的可以想的时候你却不肯听了。什么也不为的走掉了，是你提前让野炊的篝火熄灭，是你残忍的抛弃我在黑的田野，你骗我说明天很美，却让我领略夜的寂寞。。。
我在椅子上躺下，冷冷的笑了用流满了泪水的脸。想着从前那么的残酷，开了一朵大的虚假的肥皂花，你说抓住它吧，是你的了。现在我捧着就捧着不肯放弃掉，放弃就等于承认了它的不存在，只在梦里的甜美，能不能再开一次，你狡猾的躲开。。。
固执的守着，在你有的地方徘徊，转的让自己心酸，假如这样的结果，我还要过程干什么？懂得的人并不慈悲，况且也许都不懂。一片的胡言乱语，一腔的辛酸泪，一种挖空的彷徨，有谁来救救我？
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我的爱人你让我做了第三者
我们离婚的时候你就像一时都不能等待，连给你我考虑的后路都不留，走的那么的坚决，我默默的给你收拾东西，你躲避着眼神，抓着包就迫不及待的走掉。难道到了七年之痒的人都剩了倦怠？
即使你不肯说，可是你匆匆的和那女人结了婚，我就什么都知道了。她真的很好吗？让你抛妻别子，去给别人做爸爸，你和一个一直叫你大叔的那个女人的孩子相处你会不会想起自己的儿子？这些我都不知道，就知道你狠狠的伤害了我，让我每天都以泪洗面，以为天都塌下来，没有人会要我了，我是一个被男人抛弃的女人。
我正逢下岗的时候，四处找工作都不如意，最后给别人去卖衣服。看着她们都有爱护的人，而我孤单冷清，觉得生活的考验未免太大，好在那些都过去了，在工作中我过的很充实，天生的乐观性格让我走出了困境，人也自信了，觉得自己过也不错啊，除了孩子有时候要爸爸的眼神让我无能为力。
你的电话号码一直都没有变，这我知道的，从来忘不了但是也绝不会再给你打一个电话，就是我要死掉我也不会哭着说你来看看我。当我渐渐都淡忘的时候你为什么打电话来？当深夜的电话铃声想起，久久的看着那个熟悉的盖了尘埃的号码。心惊肉跳的想着会出了什么事情？
还是接了电话，话筒里想起了你因为距离而故意疏远的声音：“你还没有睡觉吗？”我机械的回答：“啊，是，你有什么事情吗？”在电话的那端你沉默着慢慢的说：“打扰你了---能不能陪我一会，我实在心情不好。。。”
看了一下时间已经接近午夜了，这个时候我犹豫了：“你在哪里？电话里不能讲吗？”想想我们已经两年没有见面了，在这个不平常的夜晚好像并没有时间走过，好像不过你出差了。怀疑我们真真的离了婚？
“只有你能听我说了，能不能出来下？我就在家的不远处。”想着你可能还可能喝了酒，听着你沉重的鼻音，忽然有了不舍，也许从来就没有从心中将你分出去。我觉得这么的晚出去似乎更可笑，固执的一如你的风格：“能不能到曾经的家里看看？坐回就走，行吗？”一想到你还能回家看看，所有的怨恨都化作了委屈，泪水悄悄的流下来，没有说话，电话无力的扣下。不一会门外响起了敲门的声音，知道是你来了，在打开房门的时候以为会激动会失态，其实什么都没有发生。
就像往常一样的回家来，你还是习惯把钥匙放到鞋柜上，换了拖鞋。我立在旁边看着你，你用心的看了我几眼，心里有了感慨，走到沙发前坐下。你到各个房间看了看，看着你立着久久的看着，心里太难过了，你既然放弃这个家了，为什么还要在我面前这么的表现留恋？儿子到他姥姥家了，你坐在儿子写作业的写字台前，按亮了台灯，摸了下被儿子写上字的写字台。回头看着我，我呆呆的立在门口，眼圈是不争气的泪水，不想你看见，转身回到客厅，你又在电脑椅上坐下，前后的晃了下，就像以前你经常的动作。
你经常的嘲笑我上网写字，当这一切你不在有权利评说的时候，你却难得的说我其实还真不错，听着那么的刺耳，好的都不要了，说这些不是讽刺我么？但是现在的我和以前毕竟不同了，淡淡的笑了，觉得无所谓好于坏，至于你的评价就更没有意义了。
你还是没有变，穿的衣服还是我给你买的，我总是说好衣服可以穿两年，果然你还喜欢的穿着。但是这一切都离我太远了，看到你想坐到我的身边下意识的挪开点。你的手搭在了我的肩膀，好像没有从前只有现在，我哆嗦了下这种感觉太熟悉了，我忍不住的啜泣起来，你抱着我连连说了：“对不起，对不起，对不起。”可是我就只配得到这几个字么？真的到现在还不知道究竟哪里不好了，你要离开我。
我什么都不说，反正已经发生的事情我再说有意义么，你也知道我可以不说，就是你说离婚，问你原因都不说我都可以不问。可是这样就该得到伤害吗？你还这么热烈的来要我，你又觉得我可以回头爱一爱么？
你不让我提一句她的事情，看出你的烦恼来，那也是你的选择啊。想那个时候你可以为了她离婚，现在改变了位置，你居然又放不下我了，我成了第三者了。心里有着万般的委屈，默默的听着你说话，就在我的身边就还说你不能再离婚，实在丢不起那人了，我也理解你死要面子活受罪 的性格，做错的事情真的没有挽回的余地么？不想说什么，在那一夜爱情和激情似乎更甚从前，可是为什么我们却已经离了婚？
在凌晨三点多的时候，我让你走。看出你的不舍，但是我不能留你了，最好下次也不要打电话了，伤害的滋味很好么？还要反复的交替着给我们？可是你本来是我的啊，是我的啊。。。送走了你，一直哭到天亮，这样的生活这样的感情让我怎么继续下去？心里放不下你，可是你不属于我了，你的自尊也是不容你再离开她回到我的身边来，那样就把婚姻太当作了儿戏，在大人的世界会多么的可笑！就是你想我也别让我知道，我会很好的，你放开我吧，离开了你，是一种痛，但是离开了你还让我牵挂就是你的残忍。我不想做我爱人的第三者，为曾经的丈夫偷情多么的滑稽多么的可悲！
－－－【本故事纯属虚构】
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