天使的钥匙
一次激烈的争吵后，他各一妻子负气的在离婚协议上签了字得知他离婚的消息时，她的心里充满了欢喜。她是他工作上的助手，很早就对倾慕他，只是畏于世俗和舆论，她不敢有任何数非份之想。
现在，他自由了，或许这是上天对她的有意眷顾吧，她暗暗地想，我要走进他的世界，成为他后半生中能白头偕老的那个人。
他工作累了，她会递上一杯咖啡，他坐得久了，她劝他出来走走。这些关心，是她长期以来在工作中表达过的。而他，已经没了感觉。
那天，他把一份重要的资料遗落在家里，于是他给了她家里的钥匙，请她帮忙回去取。她打开他的家门，只见纸篓里全是方便面的盒子，烟灰缸里积满了烟头，换下来的脏衣服随意堆在卧室的床头柜上，她拿了资料，匆匆忙忙地走了。经过电子配匙的摊位前，她犹豫了一下，终于忍不住配了一把他家的钥匙。
第二天下午，她请了半天假，他下班时惊喜地发现：洗干净的衣服晾在阳台上，家里窗明几静，厨房电饭褒里温着一小锅米饭和一碗鸡蛋羹?她常常趁他不在时去他家，收拾屋子，烫好衣服，在把衣服收进衣橱时，还不忘喷上他最爱的古龙香水。
当他穿着她洗的衣服满面阳光地出现在办公室时，同事们便打趣地说，是不是有爱情的滋润啊？他甜蜜的回应着，是啊，我又有人疼啦。眼角眉梢都是止不住的欢喜，她脸一红，不知所措地低下头，心如鹿撞般怦怦直跳。
转眼，他的生日到了。他宣布请全部门的人吃饭，因为他有喜事要宣布。她的心里有点莫明的紧张，一整天，她的心都在秘密揭晓的紧张和甜蜜里浸润着。
晚餐的时候，他携着前妻的手走了过来，他们打算复婚了，酒过三巡，他说，其实我们心里都是有对方的，可就是拉不下面子先低头，后来我老婆回来过几次，洗衣服、收拾屋子，我感动的要命，飞奔着去她家找她……妻子打断他说，我说过多少遍了，我没回去给你洗过衣服。他宽容的笑笑说，好的，不是你，是上帝为我们派来的天使好不好，除了你我，还有谁会进咱家的门……
她的心蓦的一沉，原来在他面前，她只是一把不被知道的钥匙，尽管努力付出，也不为他所知。想到这里，她的泪慢慢流了出来，她想她应该退出了。
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其实保持着距离，远远地看着她过的开心也是一种莫大的幸福．
经常有人说在爱情中，距离可以产生美．言外之意就是恋爱中的我们不要因为和心仪的对方遥隔千里而苦恼，反而应该从距离中寻找存在的美感．其实以前我很不赞同这种说话，总觉得那只是自欺欺人、自我寻找慰藉的一种解脱方式。
在我的意识中，没有哪对恋人喜欢和自己喜欢的人保持着距离，谁都想进入彼此的生活，彼此的心灵，朝夕相处，和和睦睦，恩恩爱爱，甜甜蜜蜜，同甘共苦。那年我18岁，一个青涩的男生，情窦初开，对爱情充满了无限的美好幻想。在自己的脑海中浮现的是一个五彩缤纷的爱的国度，描绘出的是一幅绚丽的未来蓝图。
可是几年过去了，这年，我23岁，尝过了爱情的酸甜苦辣，做过爱情的失败者，也做了爱情的俘虏，最后发现爱情并不是想象中的简单，它坚强的时候犹如磐石，无论经历多少风风雨雨，依然矗立不倒，可它脆弱的时候仿佛摔到地上的玻璃，不经意之间已经破碎成粒．
其实，栽培爱情比培育一株幼苗还来得辛苦．有时候你花了许久心思，苦心经营的爱情，却会因为一点小小的矛盾而夭折．
也许我没有资格去阐释爱情的真谛，因为我说过自己也是失败者．因此，我来忏悔，来认错，来纠正自己一直以来对爱情的看法，现在我发现在爱情中，有一种距离，它叫作幸福．
没错，曾经我一直认为距离只会让彼此更加陌生，有了距离，爱情更容易破灭．因为两个人没有经常在一起，猜疑会油然而生．猜疑多了，自然而然矛盾会悄然出现．当然这只针对真正相爱而且很专情的两个人．假如你自己都不忠，那就不存在猜疑了．
很多人觉得猜疑是对对方的不信任，还信誓旦旦地宣称在恋爱，彼此最需要的就是信任，缺少了信任会过的很累．可是我认为有时候猜疑并不见得是坏事，我向来觉得那是在意对方才表现出来的．如果心中没有你，何必去想你此刻在哪个方位，在做些什么，又和什么人在一起．可这种在乎总会被视为负担与累赘．
我逝去的那段爱情也就是如此，那年我们是大学，身处异地，见面的机会不多，一开始，我们只是以短信的方式维持感情，我们没日没夜地发短信，于是很多人都笑我像是把手机当作镜子，我不在乎，只为了彼此能够开心．渐渐地，思念愈加强烈了，彼此也会有所猜疑．于是我就换成每个周末坐好几个小时的长途汽车去她所在的城市看望她．由于考虑到她会晕车，所以我总是选择自己辛苦点．我本来是一个比较会花钱的人，可为了能够周末和她见面，我总是省吃俭用．虽然我们在一起只有一两天，可是都很开心，心底荡漾着幸福的感觉．我们的感情也很好．
于是这种生活方式一直维持到毕业实习期，我们都回到了家乡，我们可以见面的机会多了，可这也正预示着我们即将分手了，确实，毕业那天我们一起失恋了．
刚分手的那段时候，我整个人像是崩溃了，一颗心仿佛是被掏空了，寝食难安，拿着手机第一个去翻看的是她的号码，第一个想说话的人是她，可是我们就这样分手了．曾经的海誓山盟在今天看来只是一个美丽的童话，或者说只是一个善意的谎言．直到最后我才明白，在爱情中，有一个距离叫作幸福．有时候之间没有距离了，可是心灵间的距离却越来越远，一段美好的感情往往经受不起一点点小矛盾的刺激．
而今，我们分手快一年了，我明白其实有时候相爱的两个人并不是一起就是幸福，其实保持着距离，远远地看着她过的开心也是一种莫大的幸福．
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十一月 眼睁睁地看着忧伤
醉笑陪伊三万场
不诉离伤
我一直在不断的写着我的爱.琐碎的.反复的.简单的.无聊的.想要记住的.想要忘却的.注定要破碎的.
但是,我不再和谁贫嘴,也不再说自己很难过,更不会说自己因何而绝望,因为已经遗忘,一些东西已经不再刻骨铭心,虽然你说,想我又不愿意想我.可是,那有什么关系呢?
我想,我现在过的很从容.不需要再记得谁也不需要想该忘记谁不该遗忘什么.
我只是微笑,在这个寒冷的季节.
风过,留在脸上的是冰冷的疼痛.
只是,我依然继续沉沦在自己的文字里.
一颗心怕孤单,两颗心怕辜负;那么,就辜负吧.
没有谁欠谁的道理,也没有谁离不开谁的说法.
一个人寂寞,两个人依然寂寞,既然没有什么分别,那么就不需要再去在乎以何种方式来相处.
爱情,本是很荒唐的东西.
你问我荒唐是什么.
我说,荒唐就是你明明做了一个梦,可是你打死都不愿意承认.
我们都是太过明了的人,什么东西都可以看得透彻,却是一再的看不懂自己,所以依然在作茧自缚,都明白着忧伤和快乐都是一种真实的生活,专注的神情并不代表着自己可以潇潇洒洒,谁也不能一直寂寞一直忧伤一直不相信爱情一直呆在自己的世界里不食人间烟火.
虽然,爱情是很荒唐的东西.
可是,我们的生活中依然没有办法彻底排除这种荒唐的发生.
"有那么一天,我们还可以手牵着手,手心对着手心,比一比大小,一起散步海边,你的一串脚印,旁边还有一串我的,海水翻滚,海浪洁白,我们的笑声一定能传到大海深处......"
梦想部是太遥远.现实总是太残酷.而梦想与现实之间却又如此模棱两可.
我们都憎恨世俗的繁文礼节人间.可是,我们都无可奈何.
只能眼睁睁看着忧伤的浪潮越来越汹涌.
某些问题之所以一直存在,有人歌颂有人悲叹,因为一直在发生.
我们依然俗不可耐,如你所说,就算我不吃饭不睡觉我也变不成美丽的神仙姐姐.
我们,只是人海中小小的两面三粒沙,风起,便开始漂流,没有幸福的归宿.
摘一朵前世的共,放入茶杯,把思念饮下,时差简化,一万年的牵挂,我们,究竟谁是谁的谁?
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这两天是怎么乐？
这两天是怎么乐？
突然觉得自己活的好失败！
出来社会不长不短的也两年乐，两年来我得到什么？
付出的不比别人少，结果回报我的除了一身臭名什么也没！
金钱，名利，感情，友情，亲情，我什么都没得到！
2年乐，吃的亏，受的委屈比谁都多
张的记性，学的东西却比谁都少.
活了20年了，吃了无数的亏了可那莽莽撞撞，心里藏不住秘密，心软，轻易相信人的坏毛病就是改不了
活的好累丫
藏不住秘密却迫不得以得去把所有心里想诉的苦放在心里。没有一个能诉苦，真心的小姐妹
被冤枉了却只能偷偷躲起来一个哭泣，不想去辩解
有时跟毛毛在房间闲聊时会控制不住自己的情绪激动的冒出那么没头没脑的三两句，然后心里难受好久，有时候酒喝多了会控制不住的抱着她哭，却不说原因
今天，就在今天，上网难得遇上他，那么唯一一个让我觉得看的起我，相信我的兄弟，本来想聊点开心的，可不知不觉聊到过去。我又控制不住自己的情绪流了点马尿
他劝的就如我一直想的那样，想开点把，过去的就让他过去。可是为什么始终做不到？
过去所受的委屈，被冤枉的一切的一切，过去所忍受的所有的所有，那段不堪的回忆就象昨天刚发生般那么清晰
心受伤就如皮肤割伤那般，愈合的再快再好还是会留下伤疤。而那块伤疤为什么就是不能完全的愈合呐？为什么总是会轻易裂开，总是会流血？
这个残酷的社会让我不敢去面对，想尽一切去躲避。上帝为什么对我如此不公？我只是希望和别的女人一样，有一段彼此真心付出过的感情，有那怕一个彼此真心对待的小姐妹，为什么连那么小小的要求都不能满足我？我做错了什么要让您如此惩罚我，待我如此不公？
记得总有人说我心软，不会甩心计，自己害了自己。就连算命先生也说心软是我致命的缺点。可是我不懂连这也有错吗？
常常被奉劝，也奉劝自己，想开点把，走自己的路，让别人说去把。可是从外面上班回来听到别人编造的一切却又控制不了的掉眼泪了。我真的不明白，为什么离开这个是非之地了，不再出现了还能被说的汇声汇色的？难道我的灵魂在龙游某角出现吗？我无力去辩解，只能选择逃避一切，躲在角落独自流泪.
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为情所困,困的都是自己执迷不悟的心
我现在感觉很不开心,没有愉快的心情,没有心满意足的工作,最最主要的是没有真心爱我的人,我总感觉自己没有成熟起来,和自己的实际年纪不相符,比较单纯,比较幼稚.想问题总是想的比较简单,从来不关心人际交往中的尔虞我诈,总是保持这一个平静的心.身边没有什么事情可以使我高兴起来,但微笑一直保持在我的脸上,就跟吃饭一样,已经习惯了,带着虚假的面罩,没人能真正的了解我是怎么想的
我真的能百分百的恨你吗？为什么我的心总是做不到，有时候真的好不明白，人的感情怎么那么复杂，当你想忘掉的却怎么也不忘不掉，我记得你跟我说过只要我忘掉你了，你就不会再来打扰我，可是现在我完全忘了，你为什么还要打电话给我，为什么还要记得我的号码，记得我的生日，我真的好恨你还记得这些，你知道吗？当你问我还过的好吗？
我真的好想告诉你我过的很好，过的很好，可是听到你的声音我却怎么也说不出来，我害怕我再次动心我害怕我还想回到以前的那种生活，整天吵吵闹闹，但我却感觉到温暖，感觉到安全感，，现在的我真的好害怕哪天我生病了，都不会有人知道，因为不会再有人像你那样照顾我关心我了，我曾经很讨厌你对我的关心跟呵护，我甚至跟朋友说你是爱管闲事的罗说鬼。
可是现在我才明白你什么都为我着想， 如果世界有后悔药吃我一定会买一百斤，呵呵是不是很傻啊，现在的你还好吗？真希望有一天能亲眼看到你结婚，我现在想到结婚，我头都大，因为这个世界上再也不会有真心爱我的人了，都是为了传中接待才结婚的，爱是什么，我已经麻木了，真希望你能开心一辈子。
为情所困,困的都是自己执迷不悟的心
重重心锁.锁的都是自己放不下的自尊
只要能够从经验教训中醒来,就可以让爱重生
走过感情路,当知再痛的创伤,再苦的滋味,都要自己去受,自己去尝.当然,想愈合创伤,离开痛苦,也要靠自己的力量.
几年来,看过身边的朋友为失去爱情所受的折磨,回顾自己心头上流过血的伤疤,愈发觉得,不管再痛再苦,除非自己拔出深陷泥沼的步履,否则谁也救不了掉在里面的人.
大部分的人,习惯在自己的感情伤口洒下大把盐巴,哀哀地享受更刺激的苦楚,然后上了那种剧痛的瘾,从来不肯让它好好结疤,借由折磨自己,完成感情的控诉,不肯让轰轰烈烈的分手,轻易如烟消失,只为纪念自己一时的情真,报复对方永远的背叛……
仿佛,只有任鲜血不停流着,才能证明自己曾经真正地爱过,活过,仿佛,只有让痛苦不断楚楚延伸,才能对照曾经被无义的辜负……
拼命钻牛角尖,这有什么好处呢?
挥手而去的他,早已消失在茫茫人海,或跟着另一个人远渡到幸福的彼岸,见不得,也唤不回……而身逢的好友,再怎么付出关心,总也有磨光耐性的时候.久病床前无孝子,连亲情尚且如此,更何况是一般友谊呢?
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