我的朋友,一路走好!
天气很好,心情却很茫然.这些天的生活很乱,总是会怀念曾经的一些东西,比如爱情,比如友情.
前天去榆林玩,遇到高中的一个朋友,听说了一个噩耗,一个曾经不错的同学竟然在去年的这个时候遇车祸不幸离世.突然就觉得这个世界好不真实,也许一切不过是幻觉,那张记忆中的笑脸并未离去,仍然在某个角落继续灿烂.
在回家的路上,细数我的高中生活,再也忍不住眼泪的坠落.记得那个男孩子那时是我的邻桌,大家话语不多,却能在那个紧张忙碌的日子里彼此给些鼓励.也许是以后的日子里太闲了,或是那个时候真的太忙了,高中的记忆留下的只是少许,依稀记得的只有他的笑脸,单纯却灿烂...
也许是经历生死的东西不多,所以当身边熟悉的人永别的时候,总会不知所措,然后深深的怀念.
我不知道,在那个离我们很远的地方是不是真的有所谓的天堂,但我希望,当每个年轻的生命凋零的时候,给他们的,不只是眼泪,还有我们的祝福.
我的朋友,一路走好!
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恨,恨,恨,心中除了恨还是恨
如果时间可以倒流一个月,那我宁可还是在一个月前,如果时间可以倒流十天,我宁可那时我没有加那个群,如果时间可以倒流三天,那我宁可自己没有来东莞,如果时间只可以倒流一天,那我宁愿昨天的一切都没发生过!
一切的一切都只是自己太傻,太笨,太天真,太相信别人,所以才会上当,所以才受骗,才会受到耻辱!
今天跟江依靖见面了,他说我憔悴了!身体虚弱那是不用说的,瞎子都看的出来我现在的身体状态怎么样!从几何时,肚子不再饿了,一天不吃东西都不会知道饿.今天一直头晕!
今天的太阳好大,气温也好高,让我有点受不了!再这样下去不知道自己还可以坚持多久?越来越担心自己!他说我现在是强颜欢笑,脸上的笑容是那样的勉强.他第一眼就看出现在的我并非真的过的好,也并非真的开心!为何现在的我是这样?为何在我不想减肥的时候却越来越瘦,真的搞不懂我是怎么了?真的搞不清楚自己在做什么?越来越不知道自己是为什么来到这里!好烦,好烦,好烦.千千万万种烦都让我给碰到了!
让眼泪往心里流,把微笑留给身边的人,把痛留给自己,我不可以让别人看到我脆弱的一面!要坚强,坚强就是胜利,难道不是么?要让所有伤我的人都知道,我并不是那样的不堪一击,要让他们知道,我只是生活在草地上的一根杂草!我会好好的,我会比以前更坚强,知道么?我不需要你们的可怜,更加不需要你们怜惜,就算是死,我也不会在你们的面前哭泣!
恨,恨,恨,心中除了恨还是恨,恨那些让我受委屈的人,恨那些让我受耻辱的人,恨那些伪君子,恨那些自称所谓的老乡,是你让我变的绝望,是你的卑鄙让我讨厌冷江人,是你的行为让我厌恶冷江人,是你的一言一行伤了我!披着羊皮的狼!如果有机会的话,我会让你也亲自偿偿我昨天所受到的耻辱,如果有机会的话,我会加倍奉还我所受的委屈,如果有机会的话,我也会让你偿偿一个人身在异地,却身无旁人的滋味.为何你要对我这样,我们只是素未谋面的人,为何你要这样的对我^^^为什么?为什么?为什么?为什么要把对像指向我?为什么被你选中的人是我?是因为我的傻,我的笨,还是因为你看中了我迷茫的眼神……………………
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学着微笑，学着改变自己，学着忍
好久没有认真的写过一篇日记了,发现没有什么可以写的.天天也就这样的过.天天睡觉、上班、吃.生活成了三点一线制.
来到这两个月了，什么也没有学到，也从未真正的休息过，天天上班，可我依然什么打算也没有。原本的计划都落空了！或许自己一直以来都是这样的，不管做出什么样的打算，都会随着周边的事或环境而改变，这也应证了我平时常说的那句：计划赶不上变化吧。
不知为何，每当一个人时常会陷入失落中。明明自己什么也不用想，天天就过着一样的生活，可我还是时常会发愁。明天就转班了，转为白班，并没有我想像中的高兴，可能是自己现在已经习惯了白天玩，晚上上班的生活了吧，就算上班时会打瞌睡，可我还是白天还是没有办法正常休息。
在厂时的这两个月里，技术上的东西没有任何的长进，不过也没有想过我会在这学到什么东西回去。厂里的人都很好，表面看起来都很平常，但每个人心里都知道，在平常的背后会存在勾心斗角。
再过半个月就是中秋了，想回家了，不想呆在这里，虽然在这的一切没有什么不好的，可我还是想回家，不喜欢吃食堂的东西，不喜欢没有朋友的日子，在这里所有的朋友都只是酒肉朋友，没有谁会真的把谁当真正的朋友。我不喜欢这样的生活，为什么不能有纯真的友谊存在呢？我试着不去跟任何人争，不去跟任何人抢，试着只过我一个人的世界，可为何还是这样的难，我一直以为秉着“人不犯我，我不犯人”的处事风格，我就可以太平的过好每一天，可是我错了。在这我还是会经常遇到一些没事找事的人！外面的世界没有我想像的精彩，也没有我想像的简单，以前的我好像从未体会过这种感觉！
学着微笑，学着改变自己，学着忍，我相信忍一时风平浪静，退一步海阔天空这句话应该不会有错！
休息了几天,今天回东莞了,没有上班,让我感到异样的空虚与无聊,还是上班的感觉好点.
离开网络有一段时间了,可却从未真正的忘记过,回想以前在网上的日子,不知道是欣慰还是高兴,可能更多的是想起以前那些时常谈笑风声的网络生活吧.好久没有真正的跟朋友聊天了,不知道是陌生冲淡了那原本该属于我的生活,还是自己的性格改变了应该的现状.突然之间好怀念那些日子.看着他们那此网友聚会的相片,又让我想起那次跟晓霞他们聚会的场景,可一切都已成为过去,直到现在跟他们都已成为陌生人了.
换了个发型,昨天把自己所有的一切都换了,服装换了,发型换了,只想让自己变为\另一个人.在厂里的生活,让我现在想逃的感觉,可却有那么一点点的不舍,不知道在留恋什么.我留在这又是为了什么?同事天天说我没有精神,其实我休息的已经够好了,可还是这样的,为什么啊?为什么休息好了还是没精神呢?
可能自己过不了多久就会离开这吧,毕竟这里不属于我,毕竟这里不是我想要的生活,撑了两个月了,快了,我当初也只是说会撑过三个月的,我说的话快实现了.可是离开了又可以去哪呢?又有哪个人可以真正的相信呢?不敢相信任何人,也不想去相信那些所谓的老乡以及好朋友了,受够了.
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好烦好烦?
每次一有时间就想进网吧,可是当我真的来到网吧时,自己却感觉到好无聊,也感到无事可做一样,外面的太阳好大,哪都不想去.期待已久的放假,现在终于到了,可是却觉得好空虚.
这两天跑溜冰场,我依然是那个喜欢运动的疯女孩,依究是那个什么也不想的女孩.同事说我天天都是笑,每天都是那样的活泼乱跳.永远都是那样的开心,其实并不是这样的,只是我不想让别人看到我的另一面,我不希望让别人看到我脆弱的一面.
见到夕日的朋友,感觉跟见陌生人没有区别,我见陌生人也是那样的说笑,见到以前的朋友也是那样,或许他们所有的人在我心中早已成为陌生人,亦或许是他们所有的人在我心中早就都是朋友(包括第一次见面的人).
也是我的第一天假,就这样被我们给浪费了,没有做半点有意义的事,就是到处瞎逛,曾显贞(我同事)带了她男朋友还有另外几个人去了杨洁家(我朋友)做饭,我不喜欢他们,曾显贞他男朋友的话好多,好烦人啊,我亏她受的了他,后来在溜冰场,一个劲的要我拉着他溜冰,看到就烦,去的七个人里面,就有四个不会溜冰的,我真的好晕啊,还在那吵着要去溜冰,我真的服了.真的我昨天就跑了好多的地方了,硬拉着我去溜冰.
今天呢,我没有多睡的习惯,我每天都只想睡五六个小时,我不喜欢睡觉,七点钟我就起来了,可是没地方去,所以就跑网吧来了,越来越怀念上班的时候,至少我不会那么无聊与空虚以及那样的无所事事.昨天拍的照片还没有帮我传上来,好烦好烦?
耶,又玩去哦,不上网了,我的人生就是为了玩,忽忽.去看海去哦,呵呵.看来还是多交朋友的好,呵呵.好好的玩几天吧,想那么多做什么呢,四号晚上就要上班了呢?又是夜班.又可以疯一个月了
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