日子啊日子，為什麼讓我過的如此的茫目與迷惑呢？
時間過的好快，又是31號了，一個月又快過完了，這一個月什麼也沒有做。現在工作也不忙了，天天都跑出來玩，晚上只要上八個小時，並且還是沒有任何的壓力，白天玩，晚上打瞌睡已成為我的習慣了。所有的一切都是那樣的理所應當。
工作為了什麼，我活著又為了什麼？每個月拿著那一點點可憐的薪水，心中有一種說不出來的酸楚。這樣的生活何時才是尾。這幾天每天的睡眠都只有三四個小時，連我自己都不知道其他的時間怎麼過的。
日子啊日子，為什麼讓我過的如此的茫目與迷惑呢？沒有任何的期待，天天都是上班、下班、玩、睡覺、吃飯。何時才能改變這種一從不變的生活呢？現在的工作也不好找，再加上自己什麼也不懂，什麼也不會，想走可是卻不知道往哪走？好久沒有這樣的感覺了，沒事做讓我有點心發慌，我知道再這樣下去，我什麼不會有。天天不用加班的生活真的好煩，原來不加班比加班會更累。懷念那些為工作而忙的日子，至少我會充實很多。
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有谁可以给我一个答案？
这并不是一部单纯讲深圳籍的情人的小说，而在书中看到更多的是外来人在深圳的感情流露和经历，这其中有来自香港的老男人和世俗的款爷、还有来自北京．湖北．四川和全国各地的打工仔。
无疑，主角们都是过着正常人的生活，但他（她）们对于个人私生活的追求似乎从不吝～，白天和正牌男友打情骂俏，晚上却在别的男人床上打得热闹，虽然偶尔会有愧疚感，但形成习惯后却不以为然。竟然还出现了老婆跟老公比赛找情人、同时把情人带到家里共同进餐的滑稽而又荒诞的局面！呵呵，相信任何人看了都会投射出鄙疑的微笑！但这一切对于在深圳这个发达却多事以金钱为衡量标准的无聊的白领一族们来说，“一夜情”“路旁奥迪车里一个臃肿的香港老男人拥着年轻漂亮小情人”“偷情却又坦然自得”……………是再正常不过的事了！
可就是这些再正常不过的思想观念最终让剧中的‘罗雨烟’丧命于自己老公的同性恋情人之手、迫于无奈对婚姻无望万念俱灰的刘雪婷只好带着她和薛的私生子无声地离开深圳、何韵的李钊情人也因染上艾滋病毒无声的离开了她……
最后剩下了他（她）们那些为他（她）们叹息的朋友。这一切是为什么呢？我百思不得其解。
是那些该死的前位思想的错吗？还是金钱这个罪恶的魔鬼在指使他（她）们超越自己的灵魂底线？还是为了排泄那些多余的苛尔蒙？』
有谁可以给我一个答案？
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关于蕊和蕊的文字
宁静的夜里，独坐在生活区的草坪上，微风轻吹，吹乱了发丝，吹乱了思绪。今夜，月色如水，水似月色，水月相融。轻柔的光在水面上闪烁着，像无数小小的灯盏，像一个个跳动的音符，像充满憧憬与希冀的梦境，随着我的思绪静静地向远方流淌着、流淌着……
此刻不知道为什么会想起两个人，两个人，一样的名字，都叫蕊。一个是现实的女友，另个是网络的女孩。她们有着一样的性格，有着太多的相似。
现实中的蕊，一个幽雅的女孩，微笑里透一丝柔美，话语里透一丝含憷，眸子里透一丝柔情，让我忍不住想接近，忍不住想去呵护。
网络里的蕊，有一丝淡淡的感伤，话语里透着明朗与幸福，眸子里透一丝深情。
认识现实的蕊是在一个暖冬，第一次见她，是经家里人介绍。她， 一双乌黑明亮的眼神中，藏着淡淡的微笑，一头长发如瀑布般散落在肩头，匀称的身材，朴素的着装，一笑一颦，每个举手投足都透着外秀内慧的气质。 就从遇见她那刻，她就像风一样吹拂着我干枯的心，让我的心有了着落，和她在一起，我感到很快乐，很知足。就这样，我们相爱了。
认识网络上的蕊，是在无聊的下雨天，在某个群组游荡着，翻看着一个个帖子，当看到有篇帖子的内容是关于蕊的女孩。看到这个帖子，晴天楞住了，QQ里怎么也会有个叫蕊的女孩。因为现实的蕊她是我的最爱，所以我对“蕊"这个字很感兴趣。后面我反复的翻看着这篇帖子，并在回复里，看到了那个叫蕊的女孩，看着她工整认真的回复，晴天有了访问该主人的想法。接着，主页里一篇篇诗歌散文牵动着我的心，让我有了说不出的冲动，有想见恨晚的感觉。接着在她主页里留言，对她那篇七月回忆作了个简评，（呵呵，我不喜欢长篇大论）并一一回复了她的加好友理由。本以为这样的简评根本打动不了她的心，（因为去别人主页都不理我）可是上班下班睡觉，不知道为什么会回忆这个叫蕊的女孩；会想她那略带丝感性的文字；会想曾经的自己和她是多么的相似；会想，她为什么会叫这样的名字；会想，今天的留言她会不会回；会想，为什么会对她有说不出的感觉；想着想着，我傻傻的笑了，笑的有点勉强，也许她像我的知己吧。
第二天清晨，看到了她的回复，并加我为好友，我就对着她的回复用文字回复着，用零落的文字，零落的心，表达着对她名字，对她文字，对她有着好奇的心。没想到刚回复过去，她就回复过来了，原来她也在线。看着她的头象，有找她的聊聊的想法。又想了想，感觉不合适，因为怕自己的卤莽而得到她的反感。但在不知中我们还是进行了一次浅谈，谈爱情，谈文字，谈QQ。看着千里外的文字，我心好温暖，对她说我的曾经，说我的蕊，她给我说，她是多么爱蕊这个名字，多么爱这个QQ。
现实中，我和我的蕊继续着我们的爱情。网络中，每天上线会对蕊问安，关注她的每一行文字，关注她文字的幸福和生活。蕊的回复里，每天都是那句；“代蕊问安”。看着这几个字，心好暖。看着这几个字，晴天仿佛看到蕊和蕊的幸福的生活。
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伤的记忆是很痛苦的
伤的记忆是很痛苦的，在伤口未愈合的时候，人们尤其不愿回忆。然而，一旦这伤痛结了痂，留下一道历史的伤疤了，你再来审视它，回味它，也许就不同了。毕竟，它也是你生命划过的痕迹，没有一个人会深恶痛绝他的历史。
黄色的腊梅无惧寒冷按时绽放的时候，大脑中某个区域被镁光曝照了似的一闪，震惊之后便是莫名的兴奋。在时光的隧道里往返一程，便回到了去年考研的日子。对考试的疯狂，对心中大学的虔诚，让我们每一个考研者都变成了应试的“唐·吉诃德”――理想而荒唐。“考研”就象一个紧箍咒，当它套在你头上的时候，你的意志便要被人控制，只要你脱掉了它，回头再看，它只不过是一个金属圈而已。
经历了深秋的重霜，冬日的严寒，在初暖乍寒的入春季节收到的是一纸录取无望的成绩单。对于一个将考研做为全部的人来说，这意味着全面崩溃。在文学院的花园里，独自一人仰望苍穹的皓月繁星，不觉巳是清泪沾襟，当满面的热泪即将风干的时候，想起了两个人，遂发了一条“我拿什么来祭奠我的青春”给他们，一个是艳萍，一个是老公。当心绪趋于平静，我竟坦然地回到了教室，打算为我这段校园生活写上一段感悟，无论结果如何，我还有一段长而未知的路要走，还有很多想做而没有做的事，明天，我想太阳会依旧升起的。
手机的铃声打断了我的思路，我走出教室接听，听到的是老公气喘吁吁的声音说他马上过来，我犯糊涂了，问他现在过来干吗。他说没事我过来，由于不想让他打扰我今晚的写作和正常的计划，我再三询问到底过来干吗。这才得知，原来艳萍收到我那条“拿什么来祭奠我的青春”的短信，想打电话安慰我却打不通了，无奈她原在哈尔滨，没法来看我，便打了老公的电话，让他来看看我。两个傻瓜，难到我会寻短见不成？觉得可笑而又感动的我，向老公表明了我的正常情绪后，又给艳萍发了一条短信，证明我不会有事。这才又回到我的思绪中来。
那一刻我觉得自己很富有，是命运之神的宠儿了。一个研究生的头衔我固然渴望，毕竟我为之付出了很多心血，但即使我没有得到它，也没什么可重要的了！我有很要好的朋友，有一个很关心我的老公。还有，纵使我的知识才华没有通过考试来产生飞跃，我还有自己的热情和文字，一样可以淋漓表达。
我脸上的一块月牙形伤疤，曾经使我无比痛苦，我一直抱怨它毁了我的容，为此在我童年的很长一段时间内我都羞于微笑，我觉得笑起来更容易暴露这个丑疤。我曾缠着奶奶问我这块伤疤是哪来的？为什么我会这么倒霉摊上它？奶奶微笑着告诉我，这是我小时候太调皮，刚会走路就喜欢在石头堆里乱跑，结果在家门口给摔破的。奶奶回忆的时候，眼神中尽是慈爱，我明白，她陷入了对往日时光的回忆中了。我也似乎看到了一个可爱调皮的自己，不觉中笑了，无意间在镜了里看到了自己笑的样子，虽然伤疤依现，却不象想象中那么可恶。后来，我忘记了这块伤疤，谈笑间尽是真诚和自然。当有人无意问起的时候，我也会开心地告诉人家我小时候的那断光辉岁月.
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单恋是很孤单的，像睡在一张单人床上。
单恋是很孤单的，像睡在一张单人床上。
单恋比相恋更不需要理由。
单恋是很伟大的，
我爱他，他不爱我，我愿意成全她。
爱情本来就是很残忍的。
等待，原来是一种哀悼。
拥有一个男人家里的钥匙，
是不是就拥有他的心？
不望着会令你流泪的东西，
因为,那是唯一可以不流泪的方法。
伪装，只是一种姿态。
男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。
女人伪装幸福，只是害怕被男人发现她伤心。
如果她已经忘记你，根本不会来找你。
因为他还爱你,所以特意告诉你，她现在很幸福。
也许她是幸福的，但是她的幸福缺少了你，
就变成遗憾，当然，遗憾也是一种幸福。
因为还有令你遗憾的事。
幸福难道不可伪装的吗？
如果有一天，我们在路上重逄，
而我告诉你：‘我现在很幸福’。
我一定是伪装的。
如果只能够跟你重逄，而不能共同生活，
那怎么会幸福呢？
告诉你我很幸福，很快乐,
只是不想让你知道,其实我很伤心。
爱一个人，不必让他知道，
也能为他放弃一切，
那是最低消费，是我应该付的。
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