我真的接受不了啊,心里的苦......
这几天,过的好累啊,每天累个半死,到今天才能休息.真的受不了了啊,我没想到我会在碰到李峰啊,和他联系上,知道他过的好,我也就放心了,可是,我为什么觉得是我一头热呢?
我想他根本不想理我啊,是我太不自量力了,老是烦他,他是没办法啊,他在敷衍我啊!我还能厚脸皮的在去打扰他吗?
还有我也没有想到今天会让我碰到那个被我伤害的朋友啊,在遇到陈健时,我心里可说是无味杂成的,我对他的歉意我是一辈子也还不清的.我真的好难过啊,我不想失去他啊.
可是在我做了那些可恶的事以后,我还有什么脸........在和他继续做朋友啊.我真的好想回到学生时代啊,那时的我们是那么的开心....那么的好,没想到现在却变成这个样子.
我真的接受不了啊,心里的苦......没有发泄的出口,憋在心里真的好难受,可是........谁又知道我心里的苦呢?我不知道该怎么做,才能解脱呢?
如果时间可以倒退,我发誓我不会那么做的,不会去相信所谓的友情....那是骗人的.所谓的亲情,友情,爱情都是不可靠的.
为什么我会变成这个样子啊,我好想回到以前那个我啊!
以前的我,是个不知道愁苦什么的我,有多么的快乐,多么自在.可是,现在的我不会在有快乐,心成了千疮百孔,在也愈合不了,对朋友的背叛伤透了心,在也拾不回那个凡是都能笑着的我了.
我也找不回那个对友情的信心了,我真的想放弃自己啊?有时我会想要是出个车祸让自己死掉该多好,至少也要我失去记忆,这样我就不用痛苦了,可是我又放不下亲人,我为什么做不到冷漠无情呢?那样我也不会在受伤了.不会像这样生不如死了.
我为什么要这样的难过啊,这么的在乎啊 .我 真的好痛苦啊.心好痛........不管怎么样.我还得继续痛苦下去啊..........
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我的心情可说是好糟糕哦
今天,我真的好生气啊,为什么他们要无中生有啊.我又没得罪他们啊.是啊.....他们眼红啊,他以为我在这里其他人对我好一点就眼红啊,唉........难道我对他们不好吗?我自认我对他们够好了啊,
我也不想和他们计较啊,如果他们敢当着我的面这么说的话,我想我不会生气的,可是他们为什么要在背后捅我一刀啊,我想不明白啊........
他们到底怎么想的啊,我在也不相信别人了,不然到最后受伤的会是我啊......
我不想在这样下去了,我要学会对什么都无所谓的样子,保护自己,不要让自己在受伤,不要在顾忌他们的感受了,那样他们就伤不到你了........
我的心情可说是好糟糕哦?明天我就要一个人了,我得加油啊.我不想要在这样下去了,这样的我,活着还有什么意义啊?我不懂,我怎么会把自己搞成这样啊.朋友对我的失望,而丹丹也好久没和我联系了,她说过会给我打电话的啊.她的手机买了没有啊.
我心好烦哦,我在河源的那段时间,要不是有她在我身边支持我,我早就支撑不住了.我好想她啊.
今天上线,看到他给我的留言了,他说的好简单啊,过去的,怎么让他过去,我做不到啊,我现在是什么都不会相信了.可是这是我要的吗?朋友,各个不理我啊.可心为什么会痛......不该痛的.......
有时候,他们问我:人是为了什么而活?我不知道,我不知道我是为了什么而活着.就像昨天李峰问我这个问题,我的回答是:为了自己而活.
其实,我的愿望不高,我希望我的朋友是真心对我好,不要背叛我啊.就这么简单啊.可是好难.我只能做作梦啊............
希望我不要在痛苦下去了,在这样下去,会有人担心的,我不能让他们担心我啊.....做回那个活泼开朗的我吧....一定要在面对他们时要笑哦.....
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忘掉以前的不开心,一定要忘记啊.......
这几天我不知道我是怎么过的,我没想到我还能活到现在啊?我不知道啊.
我爱的他要结婚了,我的心好痛啊,但是,我只能对他说:"恭喜你"除了这句我什么都不能说.我不会在这样下去啊,既然他要和她结婚我也可以放心了啊.
在这之前,我不懂爱是什么啊,他曾经问我喜不喜欢他,我那时真的不知道我是不是喜欢他啊,等我知道我是喜欢他的时候,他已经要结婚了,再也挽回不了什么了?我真的不想在去想啊,我现在只想要祝他们爱情甜蜜,白头偕老啊.
我现在只,我想我该怎么办?我的心才不会太痛啊,我真的要麻痹自己了啊,不然,我的心会好痛好痛啊,
在我20岁以前我一直以为自己会一直爱着华的,我以为我那就是爱,可是我错了啊,我错的离谱啊,我那只是对哥哥的喜欢啊.我不知道我为什么会喜欢上峰啊,可是他要和别人结婚了,我的心因该死了吧!不要在想了啊.
我不知道我怎么了,真的好不开心啊,最近,在我身边发生好多事啊!我都不知道该怎么办啊?
我常常在想我为什么要活到现在啊?我又为了什么而活着啊,人活在世上,能得到什么啊,至少我得到的只有伤害,其他的我不知道我得到了什么啊.......
人在世上为了什么....就为了那几张纸,每天起早摸黑的做事,就为了......真的好吗?
不该这样的,我不要这样的生活啊,我只想要我的日子里每天都有欢声笑语,不
要每天都有好多麻烦事啊......
算了,忘掉以前的不开心,一定要忘记啊.......
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做囬自己…
一個人
愣愣啲對着電腦
繙看着主頁滴舊日記
反反復復
終于目光停止勒遊離
落在勒06年1月23日
那是外婆走的日子
想她勒
真心的
好想好想
淚珠滴落在鍵盤上
無心擦拭
夜深人靜中
無謂再堅強偽裝
為何人會成長 必定要在經過許多傷害與挫折之后
畢竟 它們真的太傷人
其實自己
不是真的很堅強 隻是吥得吥
學會堅強
這些年
的確讓我學會勒很多
原来
伤害是不能弥补的--于是選擇勒做一個善良的人
失去是不能挽回的--于是懂得勒一定要珍惜眼前
感情是不能强求的--于是相信勒緣分會是天註定
人言確實是可畏--所以無聊的話根本無需去理會
人情實在是冷煖--所以更應該關心傢人 做好本分 疼愛自己
人心如此之難測--所以不是任何的朋友都可以用真心去對待
吥得吥承認 社會真的是好現實......
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有幸福的美妙···
{相同“造化”中滴 ┋
同星体之言 ┊
··· ↓
借之小爲宣傳哈‖}━─···
①…:隻是用身體代替大腦思考···
西裝革履嘚男人 趁午夜 如同牲畜般嘚狂戾暴躁···
文靜端莊嘚女人 于諳夜 掩映她奋力地卷曲著啲腰肢 甚至是看似著如此不堪一握···
彼此吥知疲倦啲身體 忘情四顧啲扭動著 持續著 久久啲···
便由衷感嘆－－
【当良心被物欲冲毁 人心早已不古！】···
②…:﹎偶爾低聲哭泣 並不代表我 會『屈服』···
﹎低頭退后一歩 並不象征我 會『認輸』···
﹎終于釋然放手 幷不表示我 會『放棄』···
正如我 微笑 并不意味著我『快樂』···
③…:淩晨叻·腦子里突然飄過一無釐頭想法－－
或許如今這片滋養人嘚土地早就和處女之談Say 北北叻吧···
嘿嘿···事實如此！
仔細尋思著如今嘚處女拿萊幹嗎`
答-－給人惹些事情 弄髒床單 眞麻煩！
④…:繼續無聊啲翻著網頁 優哉 乍見此條“號外”－－
自从有哈药⒍厂生产的冰就方便多了.
溜①板顶过去⑤板.水果味.效果不错还实惠.
一克冰溜一宿.有幻觉，还不费劲⊙
嘿嘿·有趣儿···也不枉我打坐一晚上類！
OK,今個児就此收筆吧！···
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{感谢點擊翻閱呲页滴寶貝児們！}
雯 麼麼 －敬！
我用盡全身力氣
勇敢這吥及的陰雨···
吊瓶哩的液體
一點一滴
注入我的身體···
這熟悉的體溫
此刻我要感激···
我用昨天的理由
空爲整個空蕩的自己···
脚步調整我的情緒
給我配合的如此默契···
我只是一個配角
光芒伱吥一定看的到···
但是街上完美有大有小
生命吥能太潦草
我只是喜歡平凡的味道···
如果真的說
結果吥重要···
而我也會記得
有幸福的美妙···
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