心底那满满的失落,又是为了谁.
失恋了我还不一定会哭,可是被朋友伤到了,我真的很想哭`````呵呵,我已经不知道所谓的朋友,到底是什么了
游戏也好,现实也罢,都是一样的.现在再怎么样好,再怎么样交心的朋友,也许,只要一点点的原因,就能够让彼此成为熟悉的陌生人`
或许是因为太过重视,太过在乎,也或许,我们根本就没有彼此心中想像得那么的重要....又或许,是已经对这一切麻木,彻底死心.从此不想再为这些事情纠缠不休``
突然心会痛得无以复加,宁愿让自己泡在游戏里面,让自己累得没空再去想这些能让我想到会流泪的事情.可是即使是这样,心底那满满的失落,又是为了谁.
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最近的生活真是一团！
最近的生活真是一团乱！
和小女人的矛盾，兰的伤心，自己的不知所措。。。
现在的我，不知道自己在干什么，不知道怎么和人沟通。
往往一句话出口，就让人觉得自己在争对她。可是，天知道，我是真的没那想法。
呵，心情不好，所以连脾气方面也不好吧。。。
不知不觉，爱上了那些伤感的音乐，原来很沉迷的游戏也不玩了，大多时间呆在IS那个自己的小窝里，把音乐开到最大，让这些声音震荡着耳朵，徘徊在我的脑海里、、因为这样，让自己沉醉在音乐里，就可以不再去想其它的。可是心情，却还是一直一直，徘徊在低落的边缘。。。尽管，也经常跑去那些娱乐的IS里听人家唱唱歌，聊聊天，或是玩玩一些小游戏，被人家小整一番，也挑一些搞笑的小说来看，但好像也还是没什么改变，一安静下来，自己还是好迷茫。不知道自己想要的是什么，以后又要怎么过。。。
一个人的时候，经常会有一种想哭的冲动，可是，却是怎么也哭不出来，呵呵。。有人说，不哭那是坚强，可是，我是想哭却哭不出来，那是一种悲哀！~
我不坚强，我很多时候都会想好好的大哭一场，可是就算是我最好的朋友们，也没见我哭过，为什么？十多年来，唯一的一次哭泣，是在你们三个人面前。一个是第一次见面的阿俊，一个，是相交十年的女人，还有一个，是当作妹妹的小女人。。。呵呵，我到现在还是想不通，当时，我为什么会哭，还哭到自己都控制不了。是压抑得太久了，还是为了什么。也许真的在乎吧````
可也就那一次，让眼泪流出来了。其它时间，心里再怎么痛，再怎么难过，再怎么迷茫，再怎么样的无助，泪就不流不出来，呵呵/感觉就好像是感情和身体是分开的，心里面再大的波动，眼泪说不出来就是不出来，就算是当初大傻哥哥死掉了，我心里再伤心，在其它人的眼里，我还是没心没肺的一滴泪都没有掉过，甚至，连一点难过的表情都没有。。。呵````真的挺无奈的呵
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第一次，看柯南看到哭了。
第一次，看柯南看到哭了````呵呵，好傻```
只不过，这个剧场版真的让我觉得好感动```
可能是以小孩子来表达的原因吧，呵呵，一般人对小孩子总是会多出一些感情``
一开始是因为一个小孩子被逼自杀的原因，才连续出接下来的一连串的事情。
一个电脑奇才，因为发现了某个秘密，被逼自杀。在自杀之前，他留下了与地秘密有关的线索。
“诺亚方舟”，一部拥有超强思考能力的智能电脑，它应该都能算得上是一个生命了吧，拥有人类的感情，也有自己的渴望，在他父亲（他的创造者，被他称为父亲）的父亲也被杀了之后，携带着自己的父亲的愿望，为了自己的心愿，也为了帮他们报仇而出现。
随着柯南他们一路的走下来，逐渐接近迷底，看着身边的人一个一个的少去，最终只剩下他们四个人的时候，听着那些消失之前，伙伴们的鼓励，努力对抗罪犯，看着大家都为了伙伴牺牲自己的时候，真的有说不出的感动。
然而，最让我感动的，却还是“诺亚方舟”，因为是小孩子创造出来的，所以虽然有超强的智慧，也一直在工作，但它其实还是渴望能和普通孩子一样，一起玩的。直到最后，和柯南一起破案，成功完成这个游戏的时候，一切都结束了。
杀人的凶手也被柯南的爸爸找出来了，他的心愿了了，也是他生命结束的时候了。因为他知道，现在人工智能什么的，还不能现世，会被很多有心人士用在不正确的地方，所以，他选择让自己消失````
看到这里的时候，眼泪不知不觉就滚下来了````一个有意识的生命，为了不得已的原因，要亲手把自己的存在完全抹杀掉，那是一件多么无奈而又心痛的事情`````
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真的不想再呆在这里了．．
真的不想再呆在这里了．．
这几年，无论是心或是人，都一直呆在原地，从来没有向前进过一步．．或许还退了不少吧．
真的对自己的目标很迷茫，我想要的到底是什么，应该向哪个方向去努力．
呆在网吧的这几年，够忙碌，也够堕落的了，可是，尽管看我忙得要死要活的，连和朋友们出去晃一下的时间都没有，我还是什么都没有得到，到现在的我，还是一无所有，甚至，把自己的目标彻底的模糊掉，至终，消失．．．．
我想活得没心没肺，却让自己过得很累．想不顾一切的放手去追，又怕日后让人追悔，投入真心去面对，结果却是自己心碎．．．说了Ｎ遍，要放弃所有的感情，偏偏却一直让这些所谓的感情在心里纠缠．呵，真的很笨．．
我不是那种喜欢把事情放在嘴边讲的人．别人对我的误会，我会很生气，闷在心里，却不会向大多数的人解释，因为我觉得没必要．
没必要把自己的委曲在大厅广众下说出来，有一两个知道真像的人，够了．没必要去争，也没必要去多说什么．．．既然已经被人家用加了颜色的眼光看了，我就不怕让自己在其它人的眼里更精彩！～或许平时我的很能隐忍，可是什么时候会暴发说来，说实话，真的不知道，或许，到了那一天，我会切断自己所有的后路，断绝掉所有让我觉得麻烦与混乱的根源｀｀｀也许，真的到了那一天，我才能真的做到没心没肺，一切以钱看齐吧．．呵．也蛮不错的，至少，那时候，不会有人把你当傻瓜．
突然好想抽烟．．．或许，真的应该学会抽烟，学会忘记．也要学会．．放弃．．
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在这一片飘渺的空间里,我能很开心....
我很执着吗?我自己不觉得...
其实我也不知道自己到底在坚持什么,碰到一个让我喜欢的人,很容易,可是,我却不会有和他在一起的想法.一般都只是把他们当哥哥来撒娇的感觉...
我很喜欢和他们聊天,撒娇,因为我觉得和他们在电话里,网络里聊天,在一起玩,很轻松,他们都会宠着我,让着我,发自内心的关心我,我都知道.或许我不该再这样,对他们也许不公平.或许,他们要的,不是这种兄妹之间的感情....对于爱情,已经不再信任,如果只是玩玩,我自认玩不起.
最近每次回家,或是碰到亲戚聚会,那些姑姑婶婶阿姨什么的,都会问我有没有找个男朋友回家,我也每次都笑嘻嘻的随口丢一句:哈,这事你们帮我找就好啦,找到个让爸爸妈妈同意的我就嫁了.他们都以为我开玩笑,事实上,我是说真的,呵,只要爸爸妈妈喜欢了,我是嫁谁都无所谓,只要不是让我看了就烦的类型就行了.
妈妈老说我傻,想想也是吧....因为怕自己受伤,所以,连最起先的一步都不敢踏出去.有见过快23的人没谈过一次恋爱吗?哈哈....有时候自己想想也觉得很不可思议.看着身边的人,我有过悲伤,有过寂寞,也曾一个人在黑黑的夜里缩成一团哭泣过.不管心里是快乐也好,难过也罢,这一切的一切,都没有人陪我分享.没有一个温暖可靠的肩膀让我靠.
和女人在一起时,我习惯了和女人分享,和小女人在一起后,我也习惯了和她诉说,慢慢的,我习惯了靠着她们两个人的肩膀....这么多年来,我也这么过过来了,呵,想想,爱情在生命中,其实也是可有可无的.曾经也有过喜欢的人,可还是眼睁睁的看着他走远.从没想过要去告诉他.如果现在谁问我后不后悔,我的回答还是不会!如果能再重来一次,我还是会让这结局重演..
有点遗憾,不过,遗憾也是一种美,不是吗?也许从来没有得到过的,才是最好的,就让它一直在心底的一个小角落里呆着,以后回想起来,也是一个不错的回忆````(说实话,现在已经很少能想起他了)
所以别问我为什么,别问我坚持些什么,不是因为谁,也不是太过在乎谁,我只是胆小,我只是害怕受伤, 我只是...想把自己保护得很好.很自私,我知道,可是我不想改变
所以,就让我一直沉迷在虚幻里吧,在这一片飘渺的空间里,我能活得很好,很开心....
世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走；如果它存著，它就干涸；如果它生长，它就慢慢凋零。
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