干公职还是上私校，我该何去何从？
天天重复一样的忙碌，看一样的人，说一样的话，做一样的事，一颗不安分的灵魂总是不甘心耽于这种平淡，总是渴望生活出现哪怕些微的改变。而今有一个能让生活有些变化的机会就在眼前，几乎所有的人都劝我慎重，可是我分明听见内心有一个声音在召唤我，去吧，那更接近你渴望的生活！
事情是这样的：有个职业电脑学校去年就想让我到他那里去干，现在又在邀请我。他看中的是我多年丰富的教学经验，还有我的人脉资源。我在中学干了十几年，将来他们招生的时候，我可以为他们提供学生资料信息，并且如果有我出面去做一些学生的工作，当有更好的说服力，可以有更好的生源和收入，这些我都清楚。
这家电脑学校是去年创办的，规模不大，当然员工工资也不高。创办人在南方受过洗礼，经营理念很有创意，管理方式既严格又富于人性化，主要针对农村孩子招生。用他们的话说：既可以上学学技术还可以挣钱。国家每年补贴一千五，每年有三个月外出勤工俭学的机会，可以挣点生活费。每期学费两千，除去国家补贴的一千五，交不了多少钱，每月需交两百元生活费。学校制度很严格，但也很有人情味，老师素质也都较高。从我在那里的切身体会和与创办人的交流看，这家学校当有很好的发展前景，经营者也是很有信心。
说心里话，我真想去试一试。看着那些丢了多年的高级教材，有些生疏。我知道要想做好，须付出更多的努力，肯定比我在公职要更辛苦，可是，我愿意，因为那是我喜欢的生活。虽然是同样的职业，可是知识层次，人的素质环境更接近我的目标。不知道为什么，就是想趁年轻，多经历不同的生活，让人生多彩一点丰富一些。有时甚至会有一些愚蠢的冲动，想丢下自己的职业，出去体验一下打工的生涯，即便做最苦最累的活儿都行，不为别的，就是想体验各种不同的生活，体验各种人生滋味感受。当有一天白发随风闪耀，夕阳下回想起自己的生平，不至于是那样苍白，希望有一些酸有一些甜，有一些风霜有一些沧桑。
但 我这样的想法几乎遭到所有关心我的人的反对。他们帮我分析：现在有份安稳且体面的工作不容易，竞争又那么激烈，你不在岗位，也许将来有一天聘任，你就会被新人取而代之。再说，你刚刚晋上高一级职称，还没有拿到新职称的工资，你不在岗，怎么聘任你？不聘任，怎么涨工资？私立学校就那么好干吗？要求当比公立学校严苛很多，其中的竞争和压力是你无法想像的，别把一切想的太美好太虚幻太不切实际了。好好珍惜自己的工作，好好干，这是你一辈子赖以生存立足的饭碗，是你晚年老有所养的资本！这些说法也很有道理呀！
越到中年越折腾！觉得自己的思想单纯幼稚，应该是成熟深沉安分的年龄，却总有如许不切实际的想法，总是想让波澜不惊的生活出现一些浪花，不安于现状，不求稳但求变，我不知道是对了还是错了？内心深处的声音和现实总是在矛盾在冲突。
是干公职还是上私校，我该何去何从？特发帖上来，请朋友们仁者见仁，智者见智，各抒己见，多多赐教！
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做个热爱自己的女人（原创）
有首歌里这样唱到：“天性自私的女人，我怎会越爱越要恨，越怕越接近，越接近越觉得没有天分…”呵呵！一个天性自私热爱自己的的女人会让男人失去天分的！
你是个热爱自己的女人吗？
作为一个具有传统美德温柔贤惠的女人，你可能会把老公孩子当成生活的重心，在家想着他们的一日三餐，在外想着他们的饥寒冷暖。你像男人一样工作却又包揽了所有的家务 ，你付出着生活的艰辛，收藏着生活的委屈，没有时间让自己休息，没有时间停下来叹息。你明明是在流泪，却把泪水咽在肚里；你明明已经疲惫，却把微笑挂在脸上；你明明真的好想睡一会儿，却把权利让给了最珍爱的人！在日复一日的忙碌中，你忘记了自我，忘记了自己也是一个需要呵护需要关心需要疼爱的女人。你付出了全部的心血和情感，可是有一天，却发现自己不知情归何处？你伤心你落泪，人生下着大雨，才猛然觉悟：一个不爱自己的女人，生活回馈给你的，将会是一个冰冷的荒原，其中围困着一无所有的自己！
是啊！一个连自己都不爱的女人，有谁会爱她？又拿什么去爱别人？
女人先要爱自己，敢于爱自己，把自己当成生活的重心。即使伤害来临，我们也会在黑暗中为自己点燃明亮的火柴；即使失去，勇敢和自信也会让我们重新鼓起勇气！
作为女人，你想让别人爱你，首先你得先做一个值得别人爱的女人，打扮自己的心灵和外貌，天天向生活投射一个最美的自我！也许你会哀叹自己没有天生的丽质，没有窈窕的身材，其实你根本不必哀叹，一切的命运都在你自己手心操着，这源于你的一颗心，一颗是放弃了颖悟还是始终不懈追求完美的心。你要对自己有信心：岁月无情，但我会更加美好，无论笑容肌肤以及体重，它都在我自如的驾驭中。一天也不要给自己留下懈怠的口实，绝不推诿生命的责任，美就在你自如的掌握中。一个女人肉体被打败，精神上也好像无从寄寓，而那些精神上始终毫无松懈，常常自我反思，修补自己战胜自己的人，又是会对自己的身体与容貌格外珍惜与看重的，这时，灵与肉绝对的统一。
有人讲：气质天成，丽质天生。但佛语也强调：相由心生。女人的容貌和气质最终还是靠内心滋养的。俗话说：30岁前的相貌是天生的，30岁后的相貌是靠后天培养的。只要你善于在繁繁琐事忙忙碌碌中挤时间来修炼自己的心灵和身体，每天美丽一点点，你为自己做的便是不断的滋润。等你把女人内在和外在的修炼课程全部做完，你想不漂亮也难！对任何出色的女人而言，展示形象，三分靠天，七分靠养！
生为女儿身，实在应该漂亮，自己快乐，也予人快乐！不管先天如何，你一定要漂亮，一定要设法令自己看起来漂亮！一句话，首先欣赏自己，然后再让别人欣赏你。你虽然无法选择先天形成的基因，却可以通过后天的努力，让自我形象光彩照人！因为美实在不只是天生，更是一种善视自身的修容结果。你会挤时间锻炼自己的身体，保养自己的容貌，呵护自己的秀发，你会挤时间去读书去欣赏艺术去了解时尚去培养专长，从个性品味开始设计自我美丽的形象！你淡淡的妆容，盈盈的微笑，放松的性情，独到的品味，传达着内心的成熟与丰富，给人一种悦目之美，你的魅力就在一点一滴中散发出来。你富有情调的服饰，优雅的举止，适宜的妆容，微笑的表情，睿智的内秀，流泻的风情，无不尽情展示着自己魅力的个中三味！
能如此被人享受，也是一种乐趣！
看过太多原本鲜艳轻盈的女人，在生活的琐碎平淡磨砺中，渐渐放弃了自我的修炼，不消几个月，更遑论几年，竟变成一个终日怨天忧人满脸焦灼烦乱的黄脸婆，深深为其叹息遗憾！反之，一个原本相貌平平，并不十分出色的女人，只要注重修炼内心，附以锻炼肌肤，要不了多久，竟会出奇的靓丽美妙，令人耳目一新。
热爱自己的女人无疑是生活中一道亮丽的风景，自己沉醉也令人沉醉！你不只用心打扮自己的外貌，还用心塑造雕琢自己的气质。你会通过各种方式摄取营养，比如看书比如上网浏览交流，比如欣赏出色的好电影，翻阅一些时尚杂志，再比如学学电脑和英文，不管怎样，你也得三栖四栖，有点看家本领，让自己的生活丰富多彩，天文地理，科技人文，信手拈来，潇洒自如，绝不琐碎无聊，自然气质光华四射！在精神境界，你也不是某个男人的附属品，懂得通过交友读书娱乐来充实自己的内心。你努力工作，因为工作会带给你经济的独立和维护自我尊严的成就感。你也温柔，但柔情似水的外表下跳动着的是一颗坚强的心；你也享受爱情的甜美，却不依附和缠绕，因为你知道，真正聪明的女人不应只是藤，也要成为一棵树，哪怕只是一棵垂柳，也有一副挺直了身板的傲骨！
爱自己不是为了取悦男人，而是活出自我美好的感觉。飞扬的神采，美丽的仪姿，得体的装扮，深厚的修养，无不展示着一个女人的动人魅力，出色的女人都善于保持自己的形象，塑造美丽的外表，因为做美丽女人的感觉真的很好！
爱自己也可能会有得有失，但每一份得与失都是主动的，因而也是快乐的。现在的你我完全可以听从自己身体深处的声音，按本性去生活，任何理由都不足为借口，因为生命仅此一次。也许会难免有悔，但绝不要让五年后的后悔和今天的一模一样。如果我们需要，就让我们主动表达，而不是把心愿像矿藏一样埋藏。让我们学会说出：我想，我要，我希望，我喜欢，我认为，我不，这些词汇将帮助我们更主动的掌握生活。
一个热爱自己的女人，必是一个自信的女人！你知道这个世界不相信眼泪，你绝不做只会流泪的弱者。面对苦难你勇往直前；面对挫折你坚韧不拔；面对失败你绝不屈服！你也流泪，但绝不当众流泪，更不后退。即使遇到再大的挫折和困难，你都会把每一天当作新生命的诞生而充满希望。在你所做的每一件事上，都力求要尽善尽美，也许没有天生的优势，但绝对相信后天的努力。你勇于实现自己的梦想，并有能力将计划付诸实现并且成功！
一个热爱自己的女人，也必是一个出色的女人。那种口欲动而嗫嚅，身将行而趔趄的处事方式为你所摒弃。凡事你靠自己去思考去选择去比较，自信主动意识，使你成为生活的驾驭者。你把快乐放在自己手心，而不是系在别人的言行上。你向周围散发着吸引人心的超凡魅力，展示着发自内心的激情，你用矢志不渝的信念告诉自己：我会赢，我一定能赢！
当然一个热爱自己的女人并不是一个只顾自己的女人，只是善于在辛苦忙碌繁琐中爱自己，善于在轻松自由欢乐中爱自己，善于在柳暗花明中爱自己，善于在负疚烦恼中爱自己。有时我会嗔怨夫给我关切疼爱太少（也许是我太贪心），他会幽我一默说：“你那样爱惜自己，哪能再装下我的爱？”。是啊！作为一个女人，一要自知二要自宠，健康美丽都需如此。我现在已经学会了在有限的条件下，最大限度的满足自己的爱美之心。生活是多么美好，年轻的容颜，有致的身姿，飘逸的长发，动人的气质，使我每天都生机勃勃。充满自信的面对新的一天。夫望我的眼光也充满了宠爱和欣赏，说花样的我就像一个汁液饱满的诱人红果（姑且让我卖回瓜吧），成熟而充满魅力，让他有了深深的危机感。呵！紧张我才能在乎我，这正是我想要的效果。
爱上自己吧，人生的风景才会温暖，才有春华和秋实，才是生动才是拥有！爱自己才是令快乐永存的源泉！
一个热爱自己的女人，生活也会热情的爱上你！别忘了，你全身洋溢着的美丽，会让男人失去天分的！
心动不如行动。还等什么？赶快行动吧！
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善良的嫂子啊，我该如何感谢你？
俗话说：”长嫂如母”。我善良的嫂子真的就如母亲一样有坚韧的意志、宽广的胸怀、博大的爱心！嫂子，面对多年以来你默默辛苦的付出，我该如何感谢你？今天是母亲节，就让我用笨拙的文字来表达内心真诚的谢意尊敬和爱戴，送给你迟到的祝福，向你道一声：“善良的嫂子，你辛苦了！母亲节快乐！”。
嫂子，年轻时的你真的是个大美女，可是，红颜命薄，你看不上家境富裕游手好闲的花花公子，偏偏选择了家境贫寒帅气英俊追求上进的我的哥哥。那时候，郎才女貌，你们当是很幸福的一对吧！
婚后，你们上孝父母，下爱弟妹。两人辛勤劳作，科学种田，同心协力，勤俭持家，没过几年，就盖起了在当时还很稀少的四间红砖大平房，然后，过了两年，又盖了偏房和院子，一座气派的独家小院张扬地矗立在小村中。你们笑了，松了一口气，虽然其中有太多的艰辛，但艰辛换来的幸福心情却是溢于言表！儿女也大了，慢慢挣钱供孩子们上学，把孩子们培养成才，就成了你们最大的心愿！
“天有不测风云，人有旦夕祸福”。天可怜见！2000年的春节，正月初十的夜里，哥哥没有任何先兆突发脑血栓，住了将近一个月的医院，花光了家中所有的积蓄，还欠了很多外债，哥哥的病情却没有多大好转，只好回家休养治疗，那时，你们都还不满四十岁呀！女儿在上初中，儿子在上小学，公婆也都已年迈，家庭的重担一下子全都压在你孱弱的肩上，你挑的起来吗？
想想当时的处境，我都不寒而栗。家里一下子塌了半边天，一个身强力壮的人突然变成手无缚鸡之力的病人，不能干活还得按时吃药，年幼的儿女还要上学，人情世故日常开支还有外债，还有繁重的农活，太多太多的难啊！嫂子，你是怎么挺过来的？你说，现在不管遇到 什么难事，你都不会再哭，因为在那段时间，你把眼泪流干了！嫂子，每天每天，天刚亮（你是全村起床最早的），你就起来上地，干到七八点回来吃早饭（母亲常常做好早饭等你回来），吃吃涮涮照料一下病人，就九点多了，你又急急忙忙上地干活了，在特别忙的麦收季节，有时要顶着烈日干到十二点多才收工，你常常是全村收工最晚的一个，下午又上地，常常干到天黑才回来。多少个清晨，你踩着露珠顶着寒风，多少个傍晚，你披着星星戴着月光。你说别人都有时间串门打牌，而你整天都有干不完的活儿。嫂子，天天这样匆忙，你不累吗？你哪来这么多的体力和精力？是什么在支撑着你？是什么给你这么大的勇气和坚韧？是甘苦与共厄运不弃的责任吧？是对儿女无私伟大的母爱吧？你是那样要强，从不肯轻易向亲戚朋友姊妹们诉苦借钱。在你的身上，我看到了一个普通劳动妇女自强自立不向命运屈服的坚韧，我看到了一个普通女性伟大而善良的母爱！
“屋漏偏遭连阴雨”。 这样过了四年，日子刚刚好转，2004年春，我的母亲你的婆婆又被查出患了肝癌，已是晚期，病情恶化的特别快。你就更忙了，除了忙农活，还得照顾母亲（哥哥不能干活，但个人衣食住行已能自立，无需照料）。为了减轻你的负担，在外打工的弟媳回来了，这样，弟媳白天照料母亲和一家人的生活，你干了一天的农活，晚上就和母亲睡在一个房间，不时给她倒茶捶背，搀她起来小便，常常是折腾的整夜整夜睡不好觉，只能偶尔眯一小会儿。而你，从无怨言，你说这是一个儿媳应尽的孝心和责任！你常说：“嫁了人，他的父母就是自己的父母！”，你也确实是这样做的。在母亲最后的那段日子里，你腾出了最多的时间用出了最大的孝心无微不至的照料，带母亲看病，陪母亲说话，给母亲抓药煎药，你甚至学会了扎针输水。在母亲弥留之际，你陪伴在她身边，一遍遍的哭喊着妈，母亲是在你的哭喊声中带着无尽的眷恋牵挂和满足离开的！有这样视自己如亲母的儿媳，我的妈妈该满足了！但是，嫂子，她再也不能帮你做什么了，以后你会更苦更累，她又是多么牵挂你呀！其实，你们在“俩好搁一好”的相处中早已情同母女了呀！
母亲走了，困难更多了！首先，老父跟着谁？还有，我的小侄儿（弟弟的儿子）又该带往哪里？姊妹们都要让老父到自己家里去，但老父却是哪儿也不愿去，他说呆在本乡故土老邻旧居感到最温暖最舒服最踏实。小侄儿一直跟着我的父母一起生活（弟弟弟媳长年在外打工），我的老父早已视他为生命，如今母亲去世更觉孤独，那更是离不开了！但一老一少饮食起居怎么办？就这样，我的嫂子又承担起了照料这一老一少生活起居的责任。一前一后两个院子，为了不让父亲感到孤独和失落，一年四季，风里雨里，不管是寒风凛冽的清晨，还是骄阳似火的中午，嫂子，你都是从前院跑到后院，在父亲住的院子里做饭，只为让后院有生气有笑语，不让老父太孤独太寂寞！天天晚上，你陪着小侄儿做完作业，再给他洗脸洗脚，然后两人一起睡觉。冬天在滴水成冰的早晨，你早早起来从前院到后院，做好早饭，再回到前院叫小侄儿起床吃饭上学，真个待似亲生！小侄儿常常不喊“娘”，而是改口叫“妈”！如果不是他要上学，在那些寒冷的早晨，嫂子，你是完全可以在温暖的被窝里多歇一会的呀！虽然他的妈妈不在家，可是我觉得他一点也不缺少母爱，你就是他的妈妈！他的身心能健康成长，离不开你的细心关爱！记得有一次，我逗问小侄儿：“你觉得谁待你最亲？你长大了想养活谁？”，他说：“我妈我娘我爷都待我最亲，长大了我都养活”。我说：“能不能排个一二三？”，他说：“小姑，别为难我了，我排不出来，我想把他们都排第一，他们在我心中一样亲！”。我知道，嫂子，你待他为亲生，他也早已视你为亲娘了呀！
嫂子，还记得父亲从梯子上摔下来骨头折了的那段日子吗？老人恢复慢，那是将近一年的时间呀！你一年如一日的端茶送汤，做饭洗衣。你忙的没有一点休息时间，匆匆上地干活，匆匆回来做饭，吃过午饭别人都在休息，你却利用那短暂的时间匆匆洗净家中三代人堆积的脏衣服。你甚至很少回去看望自己健康的亲生父母。你忙得像个陀螺不停的转，儿女上学还需要大笔的开支！我的嫂子呀，三代人老的老小的小弱的弱，他们的生活起居要你照料，繁重的农活要你去做，抚育儿女的重任要你承担，你只是一个普通的女人，一个有着七情六欲也想要被人关怀被人呵护的女人，这样沉重的担子你是怎样日复一日年复一年挑起来的？多少个白天，你累得浑身酸痛不想动弹，多少个夜晚，你独自默默流泪夜不成寐！你只想像正常的女人一样享受生活，可是命运却把你推到了生活的前台，生活把你逼迫成了一个女强人，一个铁人似的女人！你没有时间停下来休息，你没有时间停下来叹息，在你身心精疲力竭时，在你生病需人关心照顾时，你都只能咬着牙忍着撑着，你不能倒下，你是儿女的依靠，你是家庭的脊梁，是全家人的精神支柱，你只有坚强，你只能稍作休养调整，又得背负着生活沉重的纤绳往前拉往前赶！你没有妥协，你没有屈服，你用自己孱弱的肩膀坚强的内心坚韧的力量默默地顽强地同命运抗争！我一直在想：这样多难的家庭这样沉重的压力如果放在我的肩上，我能挑的起吗？我不知道，我想我也许不能吧！我的嫂子呀，是什么让你如此能干，如此坚强？是神圣的责任，是善良的品性，是无私的爱心！
嫂子，在那段日子里，每隔几天你就要为父亲换一贴膏药，汤一次脚。在那些不需到地里劳作的日子里，你常常坐在后院摘花生扣棉花剥玉米，只为可以随时照料不方便的父亲，你甚至为他倒痰盂倒便盆！这样的事情你不知做了多少，父亲老了，总是忙中出错。那次他的脚不小心被烫伤，又是你不辞辛劳的细心照料，端茶送饭。你还把侄儿不用的手机撇给了老父，只为出门在外随时可以联系到他，你是怕他万一有个闪失啊！细微之处见真情，长年累月见孝心，一天两天尽孝不难，难就难在数年如一日，贵就贵在点滴见爱心！我的嫂子呀，善良的嫂子呀，我该如何感谢你，感谢你为这个多灾多难的家庭付出的辛苦做出的牺牲撑起的一片艳阳天？
这些年来，父亲每次来我这儿，你都要打个电话问个平安，而每次父亲也总是呆不长，老早就急着要回去，总是怕回去晚了你担心！嫂子呀，你早已把我的父母当成你的父母，把我的亲人当成你的亲人了呀！老父有你照料，我是一万个放心！感谢上苍，何其有幸，有你这样善良可亲可敬的人做我的嫂子！
嫂子，你不仅爱我的父母，你同样视我为亲妹！我上学的时候，当时家里穷，没有衣服穿，你就把自己结婚时的衣服改小了让我穿，给我改的那件红衣服虽然有点宽大，却很漂亮，我穿了很久，直到破了小了不能再穿。你给我织过毛衣毛裤，那条毛裤至今还在我柜子里保存着。虽然很少穿，但每次看见它抚摸它，就如同感受到了你金子一般善良的爱心！那次我摔伤了脚骨，你让人做了双拐，当时天下着大雪，你顶着寒冷冒着风雪给我送来，中午连饭都没顾上吃就匆匆回去了，你怕老父挂念你和我！那次我和夫闹气醉酒失态，你匆匆赶来，责备了我的任性，也责备了夫的粗暴。夫最佩服的人就是你，你的坚强你的善良你的能干你的爱心让他对你赞赏不已，他也很愿意听你的话。其实，在我们弟妹几个心中，你早已如母亲一样让我们尊敬让我们爱戴！
嫂子，你不只对我们好，对外人也是一样的真诚。你心灵手巧，织物上绣的花样 ，裁剪的衣服，做出的鞋子，都是那样漂亮！不管谁有什么裁剪缝补之类的活儿求你，你总是尽力答应，哪怕熬夜去做你也愿意！你丰富的阅历，处事的大气，待人接物的得体使你通身散发着无与伦比的人格魅力！村里那些年轻妇女没事的时候总是爱来找你，一边和你说着心里话或谈着邻里趣事，一边帮你做点农活。特别是农忙季节，她们匆匆干完自己的活儿，就会去帮你浇浇水，薅薅草，插插秧，或者摘摘棉花，剥剥花生，掰掰玉米。她们把你看成了知心的大姐姐，你也是她们为亲妹妹！
嫂子，这些年，你的辛苦，你的坚强，你的不易，我都看在眼里疼在心里。虽然我和夫在农活上尽力的帮你，但有公职的人，能帮你多少呢？虽然我们弟妹几个在经济上尽力的接济你，但杯水车薪，主要的收入和支出还是靠你自己劳动挣来的呀！女儿大学还有两年才能毕业，还要大笔的学费和生活费等你凑齐。你已是奔五十的人了，可是，你不能安歇，你还得比男人更强大更有力。你的庄稼活儿总是做的很好，受到村里人的一致称赞！你还想让因家境困难中途辍学在外打工的儿子回来上技校，学点技术。你说没有一技之长在外打工永远只能出力多工资少，做最低等的活儿。有一技之长到哪儿都可以立足，有口饭吃，也受人尊敬让人看得起。你总觉得没让他上大学亏欠了他，总是想尽一个母亲最大的力量来弥补，总是想让他将来有一个更好的生活。可怜天下父母心呀!
嫂子，你是一个虽然普通却不平凡的女人，一个受尽生活磨难却不屈服的女人，一个坚强的女人，一个善良的女人，一个胸怀眼界宽广的女人，一个有着博大爱心的女人！你常说：“出门看衣帽，在家敬人品”。虽然你没有新鲜时髦的衣服，但你用自己的实际行动和人格魅力赢得了亲人的爱戴和社会的尊敬！方圆十里八里，谈起你，那是交口称赞，你是老人们夸奖期盼的对象，你是年轻媳妇们学习追求的榜样！
嫂子，自从你来到我们这个穷家，没享过多少福，却受尽了生活的波折和磨难！虽然生活给了你太多难题，但你用你的善良你的坚韧你博大的胸怀和爱心将这些磨难一一化解在你默默的付出和淡淡的笑容里。你虽然不再年轻不再美丽，但你久经沧桑的成熟和丰富却依然动人！你用自己的行动谱写了一曲至情至性大爱行孝的人间赞歌！
我善良的嫂子呀，这些只言片语如何能表达尽你生活中的艰辛，如何能表达尽我真诚的尊敬爱戴和谢意？善良的嫂子呀，我该如何感谢你？我会尽我最大的力量帮你减轻肩上的担子和背负的压力，但愿我的帮助能让你少一点劳累多一点舒心，少一点病痛多一点健康！你就是我的一面镜子，你就是我学习的榜样和追求的目标！在此母亲节之际，让我向你道一声真诚的感谢和祝福：“善良的嫂子，母亲节快乐！妹妹祝你永远平安幸福健康长寿！”。
天若有情，也会祝福你的！
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这样的爱怨纠缠爱恨纠葛何时休
女人需要情，但不可无度，女人需要爱，但不可过量。理智去爱但不缺少激情，执著去爱但不做情感的俘虏。人生的出色需要情感滋润，但情感的误区却会让生活黯然失色。女人若想人生出色，当在情感生活中做个强者！但愿朋友们能从我的文字里受到一些启迪！
这样的爱怨纠缠爱恨纠葛何时休
每个人的一生都曾在茧里苦苦挣扎，幸运的会破茧而出，不幸运者在缕缕茧丝中挣扎又挣扎，剪它不断理它还乱。我就是那不幸运的一个，在爱与恨的纠葛里苦苦挣扎，却终不能破茧而出。
爱是一种凄清的幸福，被爱是一种苦涩的甜蜜。爱过的甜，不可假装没尝过，受过的伤，也不能全部忘记。历历往事，最鲜明的不是那些温柔段落，倒多是我捅你一刀，你还我一剑的恨。这样的爱怨纠缠爱恨纠葛，何时休？何时休？
我们的生活总是日复一日的琐碎而清贫，普通女人的生活总是不甘心沉沦在平静的寂寞之中。也许是我给爱情穿上了一层衣裳，我要爱情是忧伤的，我要爱情是激情澎湃的。所以，我才会一次次激怒你，你一次次的毒打我，那是一种全身心的疼痛，却不知痛在何处？这样的 爱怨伤痛，会不会有一天开到荼縻，此后便无花事？会不会有一天，于我，换一个全新的男子，与你，另寻一个女子重新来过？我不要这样的结局。我愿与你由少年到白头，厄运不弃，甘苦与共；我愿与你一起慢慢变老，一直接受最终等待我们的死亡。
美是悲哀，丑是悲哀，多情更是一种悲哀。每天都是一样的天空，一样的太阳，看一样的人，说一样的话，做一样的事，每天忙碌的穿梭于平淡织就的网中，大家都在这样的网中做了一个活的很好的匆匆过客。为什么唯独善感的我却总在寂静的暗夜生出许多落寞，在落寞中折叠迷惘折叠惆怅折叠来了又去去了又来沉沉浮浮的心事，一种无以言说的苦闷孤独将心锁住无处倾诉。每每这时，我的双翼就充满了对天空的渴望，渴望一种灵魂的交流释放，一种精神上的愉悦享受。然而，你却觉得受到了深深的伤害，你不想让人分享我的心灵和情感。你爱我，所以你恨我！你爱我有多深，就恨我有多狂！一次又一次，你呼啸的狂风暴雨向我猛扑过来，吹灭了我的灯，从我的天空扼杀全部的星辰；一遍又一遍，悲痛和绝望把我的天空撕的百孔千疮，留下的只有残梦。我想离开你，一个人去流浪远方，可我知道，我是你的风筝，你是我的港湾，再远的流浪也挣不开你手中的那根线，再美好的地方也不及你港湾的踏实安全温暖。我一边怨恨你，一边思念你，一边贬低你，一边憧憬你。我知道，也许我们是前世的冤家，我永远离不开你，你也永远离不开我，你与我的生命已紧紧联在一起。我相信，一切的伤害不是有意，只是你用心太浓用情太深！我知道，一个男人的心被刺伤的时候，还愿意疼你爱你，一定是真的很爱很爱你了！我知道，你是愿意牵筋动骨为我付出的人，没有任何花哨的理由，是我一生的精华和珍宝！我知道，你是在用整个的生命爱我，因为我已钻进你的心里，你不能不爱我。我也许爱你，可是我的爱与你的爱相比，简直就是袖珍之爱。你能把自己的生命给我，你说你手机号码的最后几位数字的谐音就是临死也要妻儿。可是我能给你什么？我就像一只点水的蜻蜓，用一根手指将我的爱情轻轻涂到你的唇上，我们是多么不同啊！我知道世间有一种爱叫做伤害，它是带着怨恨的面具出现的，当它劈头盖脸向你抽去的时候，那里面包含着的也许就是浓浓的爱意······
我不知我伤你有多深！我不想伤你，也无意伤你。我只是想放飞自己的思想，只是想与人交流对生活的感受和热爱。可是，你却一次次的疯狂！听着你从内心从灵魂深处发出的悲哀吼鸣，觉得你就像一头受了重伤的野兽，失去理智的攻向我，直到我奄奄一息遍体鳞伤！你看着不能动弹伤痕累累的我，那样疼惜那样痛楚那样无奈那样悲哀那样无助的问我：“为什么要折磨我，再让我折磨你？”我流泪无语。我不知道是我错了还是你错了？我很困惑也很迷茫······
我很清楚也很自信的知道，我也对你说过，我不会在生活中做出傻事，外面的风景再好，它不属于我，所以也吸引不了我，我只想用双手握紧自己现在拥有的幸福！在现实生活中，我会把我全部的柔情给你，把我全部的爱意给你，我会尽我全部的力量演好妻子的角色！我只想拥有自己的思想，让我心灵的天空不只有你的色彩，还想让它更加斑斓更加丰富更加多彩。我错了吗？
我知道，像你那样的男子，温柔又桀骜，细腻又英气。有着那样强烈的家庭责任感，于我，是一种老天爷的恩赐；我知道，你是个好丈夫，你给我安全感，无论这个世界发生什么事，你都不会撇下我一个人的；我也知道，两个人的生活，除了爱，还需要更多的东西，它琐碎平庸，但却让人安心。可是生活的暗涌却总是不期而至，比如性格比如现实；我知道，我为你改变很多，你也为我放弃过不少原则。但如果我们是两个不同世界的人，无论改变与否，都是痛苦的。即使想为彼此而改变，也禁不住时间的磨蚀，因为我们都不快乐。我们把所有的精力都耗在说服彼此委屈自己上面了，不知不觉错过了生命中许多无法复制的快乐！
家庭已成为生活的碎片，而我还要一片片捡起。我不知道，你在残忍的伤害我身体的同时，我自己的生命健康人格尊严是否已经轻如鸿毛，是否已被践踏的一钱不值？你说过你宁愿把我毁灭，只要我只属于你一个人，我真的觉得有一天你会这样做的。“婚姻”和“家”于我不再是安全的避风港，而是随时会吞没生命的“暴风雨”。“为了孩子”“为了家庭的完整”，这些想法使我一次次妥协在城中不愿出来。可是，我的这种善良和软弱是不是对你的纵容，使你更加肆无忌惮？
我知道你爱我，爱我很深，才会这样残酷。但这种残酷霸道的爱是不是太自私，自私得近乎于一种疯狂的占有？我害怕，也想让你我反思，所以我想走，离开你到远方去。我觉得只有离开你，离你远远的，远的让你摸不着感受不到，你我才会更加深刻的尝到那种分离的痛苦思念的滋味，也才会更加珍惜现实中你我还算甜蜜温馨的生活。我没说放弃，也不想放弃，如果放弃，我心也不甘情也不愿，我只想让彼此冷静彼此反省！
身为妻子的我也知道，你是我终生相依的人，你的幸福就是我的幸福，你的快乐就是我的快乐，你的成功就是我的成功。你也渴望能干出一番事业来博取我的欢心，也使你自己的价值得以体现，在别人面前能扬眉吐气。我也知道，不要刻意去寻找与追求那些虚无的东西，因为只有踏实的生活，才能领悟到生活的乐趣。我们并不缺吃少穿，我愿与你一起快乐 ，享受生活。可是，现实有很多不尽如人意的地方，每个人的内心都有一份孤独，都会常常感受到太多难以排解的无奈和缺憾，都渴望找到一种或直接或间接或有声或无声的交流方式，只是想获得一种认同和感应，渴望在疲惫的奔波中获得轻松和释放，在夜深人静的安宁中为自己 莫名的孤独找到平静的理由。我也希望自己是一个很理性的女人，很理性的生活。像许多女人一样闲暇时聊聊邻里趣事。或在麻将桌上消磨时光，但我好像做不到。我不知道是不是一个时常被感动的女人，她内心里的感性也要比别人丰富一些。我很希望你能再用年轻时的热情填补我心里的那片空缺。可是，我知道，特别现实的你好像也做不到。那片空缺时常追着我，让我无处躲藏。我身体里好像有个魔鬼，我怎么想 魔鬼不怎么做。我生活在传统 与时尚的夹缝中，既没有前进一步的勇气，也没有后退 一步的坚强，就像 被吊在半空，生也无奈，去也悲哀！
觉得自己的思路就像一只疯狂的飞蝶，一会儿向东一会儿向西，完全乱了阵脚。生活的许多道理我都明白，但情感却偏偏执拗地与它相抵触。我不知道，是我不够成熟不够理智不够律己，还是我太善感太多情太脆弱？
生存若没有爱没有恨多好啊！我不知道，心心相印，是不是徒劳？遥遥相望，是不是彷徨？这样月缺花残风风雨雨的日子何时是一个尽头？这样爱怨 纠缠爱恨纠葛的情感何时休？何时休？
一切的一切，也许只能梦里无语问苍天！
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