爱是一种需求，没了它，也就没了爱。
世界上真正的爱情只是一种过程，在现实中爱情是没有什么完美结局的。爱情之所以会成为世界亘古不变的话题，是因为它每天都有崭新的爱情交替。当爱情冷却或是更改后，它就只存在着一种需要了。在恋爱中的人总是说为了爱情什么都可以付出，其实都是不正确的，付出那些只是希望自己能得到自己想要的，如果那种需求超过自己本生的能力？自己还能去不顾一切吗？人是不能逾越自己范畴的。即使是所谓的真爱，也不能不顾自己本性。人活着并非只是为了爱，而更重要的是为了自己的生存价值的体现。也许你们还会说这个世界上有真的完美爱情吧！只是自己还没有遇到而已。人常常都是这样安慰自己，让自己变的麻木。在爱情的本质里爱情不仅仅是付出，而是一种得到，是彼此的需要，因为没有人希望自己付出，不需要回报。
人活在世界上很苦，为了失恋而心碎，为了爱情而哭泣。其实当你为一个人心碎的时候，你对他的爱就会降温，当他一在的伤害你时，你对他的爱已经被恨代替一切了，你恨了他，也就没有爱了。可是有的时候我们总是说我们还爱他，还要等他。人总是不愿意坦白自己的内心。总是被那些虚幻所麻痹，总是不愿意自己的自尊受到伤害，总是要去追求那种矢致不渝的爱情，其实人的心是很脆弱的，当它受到伤害的时候就会选择不爱了，一直以来我们总是被爱情坚贞所束缚，让我们不能真正的看清自己到底爱的是什么，自己想要的又是什么。为了那句你是我今生的最爱，而选择哭泣和逃避。
为爱情而执着的人，当你伤心的时候，想一想自己是为爱情的执着，还是为自己被抛弃的不服气。冷静的想想自己的需要吧！冷静的想想你是爱他的人,还是爱他和你在一起的那段时间？他的样子你是否还记得呢？他的喜好你还记得吗？当你想到他的时候是心痛还是快乐呢？其实当一个人已经不能在满足你的需要的时候,它就会你的意识里逐渐的消失，也许你会认为你不是，你还爱他，其实不然，你只是在麻痹自己而已，你在让自己的意识效忠于坚贞。所以你选择了记忆中的痛苦而已。当多年后的一天你在见到他，你才会发现自己真的早已忘记他了，在见到他，只象是一个多年不见的朋友，或是一个陌生的人。然而自己却为他折磨了自己。一直的痛苦只是让自己活在回忆里面。
爱情如一场梦，拥有时，谁都不会怀疑它的真实，而且无止尽的挥霍。梦醒的时候，方知这一切都永远难在，只是任何的痛悔都毫无价值。爱情中最可悲的就是爱走了后，还依靠回忆取暖。
当我们失恋的时候，不要去刻意的回忆什么，更不要去强留什么。因为强留只会让自己更看不清自己的想法,只会让自己更折磨自己。我们不要认为失去他就什么都没有，其实我们应该感谢失恋，因为在你真挚爱情面前你会更加的明白，那个人是你的一个过客。失恋了，我们有更好的选择空间，我们有更好的机会去认识自己和发展自己。所以不要让自己的回忆束缚自己的追求，更别抓住记忆不肯放手。
朋友当你做到了放手，你就会发现他只是你心里对过去的回忆，和对过去的一种证明。当你做到了放手，你会发现周围的世界依然美丽可爱。
在多年以后你会发现在你回忆的那些幸福感觉，也许只是对自己心里的一种欺骗。
人不会为了爱而爱，只是会为了愁而愁。当爱已有结局，剩下的就是需要了。
我们讴歌爱情的永恒，是因为我们对爱情有太多的依耐，我们诉说爱情的短暂，是因为爱情中有 太多的无奈。我们相信爱请永远的存在，是因为我们对爱情还有空虚的等待。
爱是一种需求，没了它，也就没了爱。
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我们要一起坚持，记得吗？
有没有一种东西只要珍惜了就可以得到？有没有一种友谊只要珍惜了就不会变质？为什么出了学校，突然间发现好多东西都好不真实，一切都那么虚幻....... 所以才明白最值得珍惜的友谊还是在学校的那段，也只有在学校里面去珍惜了的东西才可以得到。记得爸爸说过外面的世界很复杂，当时的我像个小孩子似的跟他争说只要自己觉得简单就会变得很简单，所以不顾爸爸妈妈的反对来到了一直以来很向往的外面。
出来了才知道爸爸说的有多正确，是呀，社会是这么的复杂，哎.... 今天听小芳说着那边的一切，觉得那么熟悉却又那么陌生，我会时不时的将自己放到那边，想要和以前一样跟他们一起感受那边的一切，可是她的每句话会时不时的将我从那里拉出来。是啊，我已经离开了那个站，那里已不属于我，我又怎么可以进的去呢？是自己太天真了而已。不过我相信那里的好多人依然会是我珍惜和珍惜我的朋友......
不知道为什么今天心里面好空啊！看着朋友们写的东西，感受着他们的无奈与麻木，觉得好心痛。是啊，这样子的工作难道真的是我们想要的吗？虽然说我现在做上了核算的岗位，可是我一样觉得这样子的生活并不是我想要的，有的时候真的想狠下心来放弃，可是好不甘心，毕竟我还没有走到最后，我还没有看到前面的那道曙光，我又怎么可以放弃呢？
那天和师姐聊天，我们约定要一起坚持，是的，我要坚持，我要在这里得到点什么，他们都回去了，也许是因为经过这段时间对工作的认识，他们知道什么样的工作是适合他们的了，，可我不一样，因为我从来就不知道什么样的工作更适合我，亦或者说我究竟会胜任的起什么工作。所以我不愿意放弃目前的工作，我也不甘放弃，因为我要坚持到最后，直到我看到那道曙光.......我也希望我的师姐不要失约，说好的，我们要一起坚持，记得吗？
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希望看到明天的阳光时我也会拥有阳光般的笑容....
刚跟朋友聊天，觉得心情好了很多，听他说着一路走来的经验，才发觉自己傻的可笑，我总把事情看的很简单，也把每个人都看的很好，而等到事情发生的时候才会知道自己太傻，就像他说的在好多事情上自己还太嫩，不懂的太多。交朋友也是一样，就像佳说的，我是一个很容易被骗的人，是啊，我每次都是只要认定的朋友怎么也不愿意放弃他，即使他以前怎么背叛过我，我总是一次次的给他机会，所以也会一次次的被出卖。而最终被卖了都不知道，反而还会很感激他的对他说谢谢。不过也真的很佩服这种人，竟然这么会做人，相应的也体现出了自己的傻，也真活该。所以说是到了该看清社会看清每个人的时候了。
这世界上除了亲人外没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨！所以不能太相信任何人，只要自己做到良心不愧就好了。俗话:“害人之心不可有，防人之心不可无”，是呀，老天是长眼睛的，什么都可以看的到，所以不要随便去害一个人，否则会受到老天的惩罚！既然发生了的事情，就该勇敢的去面对。只希望老天可以给我一个很公平的答案！
老天竟然会跟我开这么大的玩笑，真的想也想不通。朋友说我不该怪老天，是啊，我有什么资格怪老天啊，谁叫我自己不细心点呢？自己太大意，后果也只能自己来扛。以为每个人只要自己真心对待了，就可以得到相应的回报，所以总是很相信别人，然而被别人出卖了都不知道......事情既然发生了，就该勇敢去面对.....
所以我得振作，就像妈妈说的我的路还很长，又何必因为这样一件事而没了信心呢？就算我再伤心难过，世界也不会因为我的不快乐而停下脚步来等我，太阳依旧会从东方升起，我依旧得干好自己的本质工作，依旧要看向前方，毕竟目标还在前方等着我去追求.....
明天应该是个晴天吧？希望看到明天的阳光时我也会拥有阳光般的笑容....
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工作了才知道~~~
不知道是怎么回事，心里好乱，好烦。公司要来检查了，还有好多东西都没做好，我却懒的去做，也懒的去理。现在真想再回到以前，就算让我做加油员我也愿意，不是我不争气，是我真没那个能力。
乱七八糟的帐压的我连喘气的力气都没了，连着几天了，每天都要到12点之后才能回去睡觉，以为做了核算会舒服好多，可是做上了这个岗位才知道事情往往被我想的太美好。
哎，什么时候才会是个尽头啊？记得以前在学校的时候天天盼着能踏入社会，因为那时候的我们对外面的世界充满了好奇，也把社会想的太美好。现在才知道学校的生活是那么的美好。
工作了才知道,有空调的办公室,不如闹哄哄的教室. 工作了才知道,原来买房子也是个远大的理想. 工作了才知道,成为社会精英的几率,和中彩票是一样的. 工作了才知道,原来消灭剥削只是一种传说.
工作了才知道,自立的代价是失去更多的自由. 工作了才知道,原来大部分人只是为了活着而活着. 工作了才知道,既然工作了就要装傻,想明白这些是很痛苦的 .哎.......
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我是一个孤独的人。
是呀，现在真的只是靠以前美好的回忆活着，整个人都变的好颓废好颓废，只有在这里通过自己的文字来认识自己。好迷茫啊！我到底该怎么办？
一个好的环境可以造就一个人，相应的一个不好的环境也可以挫败一个人。真的不愿意待在这里，因为我怕有一天我连自己都放弃了。我真的不甘于放弃，更不甘于因为这个环境和这些人而放弃，那不值得。可是我真的好迷茫，我找不到前进的道路，所以我想要离开这个站，离开这个不适合我待的站。
我宁可去一个只拿一点点工资的站，只要我能找会原来那个快乐的我就好。我不想要在这里行尸走肉般的生活着，那是毫无意义的生活。这里虽然是样板站，但是我却发觉不了它的那里可以当样板，所有的一切都那么的乱七八糟。一直以来我不奢望我可以去一个很好的地方上班，但是我也不想在这个没有人情味的地方生活。那也只会让我变的好虚伪，因为这里的每个人都那么的虚伪.....站长没有站长的风范，什么事都不怎么管，真不知道他是怎么当上站长的，真的好佩服他们。
我也不知道为什么，现在真的没了目标，不知道是因为在这个环境中的原因，还是自己没出息的原因。到底该怎么办？
我不知道到底是怎么了，现在变的好不爱说话，我怎么试图去追回，也追不到原来的那个我。
我是一个孤独的人。
也渐渐明白人是不会习惯孤独与坚强的，如果说我习惯了，那也是那个虚伪的我说出的话。也是因为怕家人还有关心我的朋友担心才这样说的。
我不喜欢这里的一切，在这里我不知道快乐的含义究竟是什么。是呀，好久都没开心的笑过了，以前只要不快乐的时候给妈妈说说，心情就会好很多，可是现在一天打无数个电话回去也不见自己能开心起来。干什么事都没有一点头绪，不知道自己究竟要干什么。以为睡着了就可以忘记烦恼，但是一样不可以，就连做梦都在梦到那个压抑的我。真的好无助好无助。我怕闲下来的时候，因为那时候的人是最脆弱的时候，只要轻轻一碰就会痛，所以用干活来麻醉自己，撮洗着一点也不脏的衣服，因为希望可以通过洗衣服洗掉自己的不快乐。可是就算怎么使劲的洗，也洗不掉烦恼，任眼泪掉在脸盆里跟水混到一起，只要我能找会原来的那个我就好。可是这也只是徒劳而费罢了，就像衣服明明不脏，我却在洗，是自己傻了吧？
我到底是怎么了啊？神呀！
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