不曾忘记的昨天
我真希望不要长大，长大了就要走进人生这个舞台，前面有许许多多的坎坷在等着你，会踏入情感世界，会遇到许许多多的烦恼，但我必须长大，去寻找自己的人生和幸福。于是我想到了许多事，终于融会贯通了，也许，记忆只有一次就足够了 ，长大不是年份的积累，而是蝴蝶破蛹那一瞬间的疼痛换来的，疼痛过后，才发现，伤口已无法复原，在那个缺失的墙角，流下的是令我痛彻心扉的眼泪。
我必须给自己找点事情做，从说离开你的那一刻起，我就止不住地想你，想你是一件比上班和病痛更辛苦许多倍的事情。‘晚上睡觉盖好被子，小心着凉，我真希望早一分钟见到你、、、、隔着千里，却能把我的眼泪说出来，心里竟有一丝丝的疼，是那种被幸福撑的太满的疼，疼也心甘，我终于知道，没你的日子不快乐，不甜蜜。我的幸福需要你的见证。
可是你知道吗？记得哪本书上说过：有一些男孩，他们温柔体贴，他们健康阳光，他们的肩膀总是在你失恋痛苦，失业难过的时候及时赶到，他们一直占领着你内心的一席之地，但很奇怪，他们却无法成为你的男朋友。因为他们就像你的哥哥一样，保护你、爱你，疼你，爱情变成了亲情，是你最亲、最爱的人。
每一次都在徘徊孤单中坚强，每一次就算很受伤也不闪泪光、、、出来打工以后，妈妈就把电话铃声换成了它[隐形的翅膀]不知是妈妈的别有用心，还是我说喜欢听的原因。我只有在心里用力的写下：妈妈，我爱您。
那年夏天，我的胃突然剧烈的痛了起来，在爸爸妈妈搀着我去医院的途中，我眼里的世界一步步的模糊，在有意识的最后几秒里，我抓住妈妈的手臂，唤了一声‘妈妈’，然后倒下。我感觉我的身体飘了起来，飞的越来越远，那是多长一段时间，我感觉不到。模糊中，我渐渐感觉到妈妈抱住我的力度，听到妈妈哭喊着我的名字，而爸爸一直在重复着那句：求求你们救救我的女儿。
急救后，当我慢慢恢复知觉时，我睁开眼看到的是爸爸妈妈焦急的眼神，，妈妈哭着说：你终于醒了。那样的一个夏天，空气里全是消毒水的味道，眼前除了白色，只剩下爸妈给我的微笑。那样的一个夏天，病痛在我生命里划下一道深深的伤口，而爸妈的微笑却给了我无尽的力量。让我觉得，即使是再深的伤口，也不如亲情在我生命里刻下的温暖痕迹。
每次受伤时，拨通那个熟悉的电话号码，那一刻的我是那么的温暖。今天是母亲节，我祝愿天下所有的妈妈身体健康，天天开心，幸福和快乐。
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你心里，有没有这样一个人
手机进医院了，几天不开机，用朋友的一开机，短信铺天盖地，全是你的信息：你说：你挺挺想我。
你说：下雨了，要多注意身体。
你说：上夜班偷懒睡觉别着凉了。
你说：你为什么不开机。
你说：你爱我。
你说：开机好吗？回个电话好吗？时间是零晨3点5分。
我是一个IQ很低的女孩，我除了感动，我不知道我还能做什么？在这物欲横流的社会，我该爱你吗？我怕你对我的感情只是你一时的寂寞而已。一个被爱伤害过的我还可以这样勇敢吗？
打开QQ，你不在线，有点想你，发个短信给你吗？不，我不想去刻意的要求什么，心中的失落只有自己明白就可以了。QQ头像一直在闪，无力回复，好累好累，同学告诉我：有一天，天爱上了海，可是空气却把它们阻隔开了，它们无法相爱，于是天哭了，泪水落在海里。即使不能相爱，天也要把灵魂寄托给海，从此海比天蓝，是这样吗？说你？我？还是他？我不知道。
如果有一天我死了，我希望你会为我掉眼泪，如果我左手握着，就是说明我喜欢你，如果我右手握着，就是说明我爱你，如果我两手都握着，就是说明我舍不得你，舍不得你为我每天伤心难过。
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我们的心都破碎了，不是吗？
我们的爱情就像夜间的烟火--很美很美！
但是我却忘了再美的烟火也只存在那一瞬间，消失了永远都不会回来！
如果时间可以重来，不会爱上你！时间可以重来吗？
不可以！
所以。。我伤了你。
如果明天的付出，等待。能让你我长相厮守，我一定去做。
但我有明天吗？
没有。
所以我依然还是放弃了你。
如果现在我能无牵无挂的离开人间，就表示我不再爱你，不再在乎你，但我眼角的泪水告诉我--我放不下你，所以是的--我爱你！
也许从一开始你就看透这一点，才会爱的那么从容，那么潇洒。
也许我正因为这份迟到的醒悟，才会让我永远的留恋那份“美丽”。
才会让我的心永远的无法平息，才会在想起你的那一刻--心会那么痛，--那么的无助。但是我却永远无法忘却曾经那最深的感动。
很多时候，爱一个人爱的太深很容易醉，爱的太久心就容易碎！
我们的心都破碎了，不是吗？
可你知道吗？一段幸福的婚姻如果没有家人，亲戚朋友的祝福是失败的，以后的日子太长太长了，我只有选择放弃你。下辈子吧，我一定要找到你。我最后想告诉你一句话：对不起，真的，我爱你。
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我想 这应该是一种放不下吧
我想 这应该是一种放不下吧
知道你在那里，知道你的现状，知道你的存在，我就无比的安心。
还是会不停的记起，关于我们之间相处的点点滴滴，想起的时候还是像以往一样忍不住的微笑，好像可以像以前一样马上可以打电话给你，马上可以听到你的声音，马上可以见到你。可我不能了，我怕伤害你。
只是，我不能再继续不停的持续这种幻想。我会开始躺在床上，想一些别人告诉我的、我自己发现的、我记录下来的种种你的不是，籍此冲淡想要回到过去的冲动，忍耐着想要找你说话的感觉。
只是，为什么呢？为什么？好像你一直在我身边一样，我似乎从没有失去过你，这是一种自我麻痹吗？或者是自我疗伤的一种缓冲？我不知道………我持续偷偷的看你的空间，因为我知道你会把所有的感觉都记载在哪，也许也有我所看不到的……可我就是把持不住要点击那个点…………还是无法停止想念你。
也许有一天，只有把这种想念告诉你，再遭到你冷淡的回应后，告诉我我们之间不再有可能的时候，我才会慢慢的枯萎，直到等到下一个春天的来临。
我想，我还是依然相信爱情的。
所以，这是一段好的恋爱。
有种自己说给自己听的感觉呢，呵……
也许想要在这里寻找和我有类似心情的人们，共同渡过这种分手后的寂寞期。不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态吗？呵呵呵 变态也很寂寞，每天不吃不喝不停发脾气，不知道这样算不算变态……
给自己一个期限吧，10月1日，不是抛弃伤痛，就是重新去撞个头破血流。希望能忍耐到那个时候……
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时间会让你淡忘我`
世界上有一種感覺在失眠時，才承認是“相思”;世界上有一種緣分在夢醒後，才相信是“永恒”;世界上有一種目光在分手後，才看見是“眷戀”;世界上有一種心情在離別後，才明白是“失落”;世界上有一種傷感在體驗後，才知道它叫“美麗”！世界上有一種愛，很真誠，卻無法碰觸;有一種碰觸很簡單，卻無法稱為“愛”;世上有一種傷害，你看不見，摸不著,它藏匿在心臟的最深處，疼痛時，它會隨著血液傳遍全身，那是--情傷......
不管怎样，我都不放弃，我等你`````”听你这么说，我有些心疼，我又伤你了，这不知道是第几次跟他说分手了！！！自己好白痴啊````每一次你都不放弃`~~都傻傻的守护着我们的爱``曾经我也很奋不顾身`` 跟你说我要去你的城市```我要牵着你的手在人群中大声宣布说我喜欢她你``要``一起依偎在一起看夕阳印在水面``一起看流星划破天空``可是我妈妈说不可以。一下就被打击了``冰凉冰凉的``曾经在网上看到一篇不错的文章`，我发消息和你说``如果我有一天我死了，，我会永远记得你的！！我自己都有点感动了``，你却说``恩！！！有点无奈```
喜欢安静的时候逗，不相信一见钟情却相信日久生情```我们有好几个月了，没有哪天失去过联系``就算闹别扭``也都还是会说话```可是~~有时候会觉得你很不懂我。
我好烦，可是我没告诉你，因为和你说你会很关心，好奇怪！！不想让你伤心了。每次和你说分手！我都会受伤``~！```可能是老天也不愿看我老伤害你````在惩罚我吧`！！
好累啊``也许以后我会后悔``但现在我真的只想一个人````也无所谓````我应该为家人努力``不能老是想你```除了爱情我还有亲情还有友情```还有很多很多 ```以前和你在一起觉得自己有很多```现在觉得一切都只是寂寞的空气````能冲刷一切的除了眼泪``还有时间``时间会让你淡忘我````
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