爱你还是没有办法挽回你的那颗曾经属于我的心。
对不起，什么事都是我的错，你的离开我也无可奈何，是我自己不懂得把握，让这么好的一个你就这样跟我擦身而过。这样一分开也有那么长的时间了，算算不是很长，但我就象是过了好久好久一样。我还是那样每天脸上挂着笑容，可是谁也不知道我心灵的痛，那道永远也补不好的伤口，无时无刻都在提醒着我对你所做的伤害。世界上没有后悔的药可以让我吃，只有一种药叫做“痛苦”，吃下这种药的人都必须承受着痛苦的感觉，但是“痛苦”的药也是有解药的，可就是不知道能不能吃这个解药了，老天让不让我吃了。
有的时候我也强迫自己忘记你，试着让一段新的感情来遮盖住以前的往事，但是我做不到，没当和一个男生站在属于你我的那个车站的时候都会回头看看你是不是也在，但是回过头看见的却是空空的一片，连个人影都没有，这个时候我就会在心里笑我自己：怎么可能会那么巧让我碰到你呢。
想你是我每天必须做的一件事；爱你是藏在我内心深处的感觉，再怎么想你、爱你还是没有办法挽回你的那颗曾经属于我的心。
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心已死，还会痛吗？
曾经我很想抚去你眉间的忧伤，让你的世界里只有快乐，可是现在却只能等来生 ，如果真的有来生的话。给过一次次的机会，我不知道为什么我们会走到今天这一步，我也不知道为什么我的痛你始终看不见，我没有你说的那样不在乎，我很在乎很在乎，可是为什么你的眼睛看不到我的付出，你的心感觉不到我心的跳动，如果真的没有付出，我的痛为什么会这样明显的 。有多想去忽视自己的难过，有多想装作不在乎你所说的一切，可是每当自己一个人的时候，那种痛是那样明显，原来我没有自己想的坚强！我们之间真的已经成为过去了，回不去的是我们，我的痛再也不是留住你的理由！未来的路上我们会有不同的选择，只希望你可以幸福！在没有我的世界里幸福！
以为 没有你我也可以很坚强 却总是在很心无助的时候静坐无言，我已经学会不再轻易流泪，却总独守那些回忆不愿醒来，总希望你一辈子就这样陪在我身边，去实现那些风中给过的承诺，却不曾去想，我们本不是一样的人，又怎能这般的心有灵犀？你可知道，那些曾经的默契是因为我们都心系对方，为你思，为你想，现在，一个人的恋爱，寂寞无边《孤独的夜》泪，肆意流淌~!!不想让你为难不想为你增添负担，不想再任性地纠缠，说过的话很多，也听过很多你的话，可你，究竟记得多少，实在不想对自己这么残酷，我依然记得我们许下的承诺，而你却忘了你许下的一切，或许承诺只是没有把握吧？
不知道为什么今夜的自己竟然会难过的流泪了，我曾经以为自己都不会再流泪了，一直以为自己会坚强的走下去，而原来，我还是哭了，不知道为什么自己竟会如此的伤感，也许是因为想起了以前的那些人那些事，原来我还是那么在意那段伤心的过去！
自从放假以后我一直都沉浸在网络那种虚幻的世界里，搞不清楚谁的是真谁的是假，有时候真的就那样傻傻的相信每个人的话，到头来还是自己被骗，网络也许本身就不该太相信吧！
一直以为自己早已什么都不在意，我以为我可以放下一切的包袱，好好的做自己，原来那些回忆我还是忘不掉，我还是没办法走出那些痛苦的阴影，到底我该怎么办呢？
好累好痛，痛到自己流眼泪..........
很久没有这样静静的一个人在这孤独的夜里落泪了，记得上次哭的时候是因为高考，那次真的是撕心裂肺的痛，三年的苦三年的累换来的不过是个笑话，又叫我怎样去接受那样残酷的事实呢？而如今，我却不知道为何又如此的伤感，心里隐藏了那么久的痛又毫无遮掩的向我袭来，让我毫无招架之力，痛的无法呼吸....
有时候觉得自己很虚伪，不知道为什么总想把那些伤心的过去都忘掉，把那些不愿忆起的东西藏在心底永不打开。但是我还是没办法让自己不痛，最后，我还是输了，输得那么可怜，而赢家竟然是自己的回忆，很可笑，真的。
记得有人说过人生就像场戏，可我觉得我的人生更像个笑话，很可笑真的很可笑，有时候我就那样笑自己，着笑着就哭了，我不知道为什么我要把自己弄成这样狼狈，我不知道为什么我要这样痛苦的活着，真的觉得好累好累，好想放下一切，真的好想轻松的活着....
有时候我会想象自己是个灰姑娘，等待着自己的王子出现，把我变成公主，我等得很累，真的很累，不知道是不是真的存在王子，但是我真的累了，真的不想等下去了，也许我的人生本来就该我一个人孤独的走下去吧！
心已死，还会痛吗？
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为什么？全心爱一个人会这么难？
和她在一起，相居一年了，从一开始，我们的爱情路就走得辛苦，经过自己的几番努力挽救，最终还是没有失望。但就在半个月前时间，出问题了，这次我感到好冤枉，也许过年我是不该去她家，但当时我也是太想念她了几百公里路也就是为了看她一眼啊，难道我做错了一件事就可以毁掉我们一年的感情吗？分得我不明不白的，至今我还不知怎么一回事？
跟她相居以来一年的时间，发生的事情太多了。经过上次她跟我这么一说，我觉得她太冲动，太任性了。在这半个月里我好消沉，好痛苦，不管我怎么样道歉，责备自己，向她保证，她还那么地狠……
我问她为什么要这样做，她有时说话让我很不理解，有时沉默不语，这样子的感情真的是不行的。有问题，不沟通，只能搞得两个人难受，我一次又一次跟她说，有什么事都可以跟我讲，作为她的男朋友，我愿她对我撒娇，我更愿成为她的听众，她的倾述者，把所有的委屈，不痛快，烦恼都说出来，让我跟她一起分担，有问题我可以跟她一起面对，我们两人合成一心，还有什么事不能解决的呢？我真的不相信，但我不管怎么样做，她始终还是说些那样的话。哪怕是一点点的心事，用短信息也好，最起码可以让我知道她心里想什么？有时候，爱真的是需要勇气，俩个人真心相爱，就要勇敢表达出来，哪怕有一点顾忌，一点逃避，都会让爱你的另一方伤心，失落，我知道爱情路上并不是一路平坦，俩人相互依偎，相互关照地走下去，总比一个人面对一路的坎坷要好的多！正因为你因为我太了解她的脾气, 我知道跟她吵架不会有好结果,是否自己心太软了?对她一次又次的包容，她有没有想过我的感受？是否自己太善良，对她的温柔体贴了，以至她对我这么深的的伤害。她到底有没有当我是她的男朋友，要这样来折磨我们的感情，还说真心爱我？我对她的好，虽然她知道，但她有没有在乎过我对她的关怀？她如果真的在乎我，她就不怕她这样子做，会让感情也随她而去吗？她就不怕失去我吗？她这样的代价到底值不值呢？到时，伤害的人不仅仅是她自己，我比她更痛苦，更难过。对她，我真的是投入太多了，太过于在乎她了。为什么要制造出这么多的痛苦来给我们承受，她也做的出来？既使是再任性，她就不能为爱你的人，也为你爱的人改变一点点吗？是她太年轻了还是因为思想的不成熟？我一直以为，我们的日子还很长，爱情和时间可以来慢慢改变，不知是我操之过及，还是我根本改变不了她？我真的不信，爱情在她心中究竟占据了多大的位置？有些人，可以为了爱情，不顾一切。但我不希望她如此，只愿她改变一点点。可是结果会是怎样呢？她 快乐，所以我才快乐！你愁眉苦脸，我的心情也好不到哪里去啊。
网上，我看到了一个“你可以对你女朋友的任性忍受多久”的贴子。看了，很吃惊，回贴爆满，我看了很多，许多是曾经任性的女孩子回的贴，她们对曾经她们的任性后悔不及，后悔当时太年轻,太任性,失去了许多美好的感情,伤害了许多曾经对她们执着,包容过的男孩子,都说现在任性不改,以后都会后悔的。许多男孩子对他们的女朋友任性，也有过忍受，但也有更多的失落和无助......难道她也要等到明白过来的那一天才对我后悔吗？我真的不希望如此，两个人都心痛，那时为时已晚了。年轻，我们更懂得珍惜！
这件事之后几次想用酒精来麻醉自己，让自己痛痛快快地伤心一回。我真的不希望分手，不希望她折磨我。我真的好爱她，好想她。我真的不知道什么时候才能够忘了她。这一次，也许一辈子都忘不了她。现在我对她的爱还是没变，但是她现在。。。忘了她我真的做不到，这种感觉真的不是滋味？难道她真的要变成这样吗？为什么？相爱为什么不能一次成局？非得把两颗心搞得伤痕累累，又有谁能来抚慰受过伤的心呢？为什么？上天要这样折磨有情人呢？
对她，我真的是够尽心尽力了，什么事都为她着想，看到她心情不好，又不说话的样子，我的心也是难受。为了她，我不知有过多少个夜晚在半夜中惊醒，醒来后，满脑子都是她，想起我们在一起的日子，想到她那张充满笑语的脸，想到她撒娇的样子，想到她那深情的吻……这事情对我的打击很大，我都不知道流了多少泪，也许很多人都会说我不是个男人，但是谁也受不了这样的煎熬和痛苦。我也想能不能不爱她，但是我做不到，可是我现在早已不堪一击。为什么？我第一次对感情这么专一，这么执著。一个人的时候，不孤单不寂寞，因为想她，才好孤独好寂寞，她能明白吗？我有多少个夜晚在为她伤感…… 我总以为，我可以找到一个爱彼此的人，蓦然回首，才发现自己那么天真。假如没有开始，我又怎么能跟这么爱她呢？其实，很爱很爱的感觉只要在一起经历了许多事后才会发现，茫茫人海可以找到一个心爱的人，这是多么地不容易，这是多么大的福气！爱情，合理就好，不要委屈将就，不要相信完美的爱情，彼此都有缺点，有一种纯朴的爱就够了。爱情可以浪漫，不可以浪费，可以随时牵手，不可以随时分手。我们拥有一只鞋子的时候，才会明白失去另一只鞋子的滋味，消逝的恋情总是刻骨铭心，珍惜或放下，都是生命中必经的过程。
爱我，就不要再来伤害我。她可以骗我，但她骗不了她自己；如果真的爱我，必然会珍惜我，不会像玉石俱焚，弄到一点挽留的余地都没有？哎……我对她的所作所为，对她的痴心，不知她是否体会得到？
所以幸福快乐的时候，总是一半在梦里，一半与她在一起，而心碎的日子，一半在别离，一半是看你远去的背影。
相爱的时候，需要真诚；争执的时候，需要沟通；生气的时候，需要冷静；愉快的时候，需要分享；指责的时候，需要谅解；过日子的时候，需要包容。
你回来吧，我等着你回来。。。 我真的很爱你。
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亲爱的！老婆－－转贴
亲爱的老婆：
你好，提起笔来真的不知道该说些什么，从何说起，从认识你到现在，也快两年了。这一年多里面，有你我很多美好的回忆，有难忘的日子，有分别，有相聚，有眼泪，也有笑声，有快乐，也有痛苦。
请不要怪我说的太多，其实我很多的心里话真的想对你说，但是，我不知道对你说的太多你是否会我嫌我烦呢，而你，有多少的话对我说呢，刚认识你，刚接触你的时候，觉得你应该是个很听话，很乖的女孩。你给人的第一印象，应该是那种很好相处的女孩，但是，你的脾气，是谁也无法从你的言语中看出来的，只有随着时间的推移，你倔强而又霸道的脾气才能体现出来，既然我们相识了，既然我选择了和你在一起。我就会接受你的脾气，你的性格，你所有的一切，与你相处了那么久，我也对你提出了很多的建议，我希望你的脾气变的好一点，不要那么容易发脾气，因为只要人一生气就会影响自己一天的心情，我不希望你的心情不好，我只希望你天天快乐，开心，无忧无虑，可是，大多的时间我总觉得你都是在说我烦，我不知道是真的我这个人那么让你烦还是你原本就是那么的多愁善感，或许也有其他我不知道的原因。
老婆，写这封信，我并不知道自己想表达什么？但是，我内心有一种冲动想对你说些话，而说的这些，确实是我内心的一些真实的想法，也是一时的兴起才写的。在学校里面，我们一起吃饭，一起逛街，一起爬山，一起在校园溜达，一起过难忘的圣诞节，一起在外面过属于我俩的二人生活，很多很多的一起……….永远成为了我们美好的回忆
就象你曾说过的一样，我们是一体的，谁也分不开谁了，可是，我们还是在接受着“分离”的考验，每次分离，相聚，对于我你我来讲，都是一种考验，如果感情经不起考验的话，那么说永远的一生一世那都是假的，感情，也就是在考验中才培养的更牢固，才会变的更深，更爱对方了。
有些话，我不知道自己该不该说，其实，并不是我不相信你，而是，你说的有些话，我明知道你在骗我，而我却宁愿相信你说的是真的。我说你会演“狼来了”的故事，因为那确实是你自己的所作所为给我带来的印象，我觉得，狼迟早一天是会来的。之所以说出来，是因为我希望你不要再那样，因为你已经长大了，不再是学生，或者说不再是小孩子了，你长大了，应该做事情更加成熟，更加稳重了，我希望你成熟懂事，更希望在我的建议下改变你一些不好的习惯，但是，目前的我真的很难做到，因为我已经把你“宠坏”了，你任性，霸道，自私。你会对我很好，但是，你一旦发起你的牛脾气来就什么也不顾了，难道你的“坏脾气”就真的不能够为我改变一点点吗？如果你一再的这样下去，那么，我真的也无能为力了。我需要的是一个支持我，鼓励我，为我默默付出的老婆。可是，目前的你根本做不到，你只会说看见我烦，你只会说，你的事情不关我的事，你不需要我管。我知道你说这些话的时候是在你生气，心情很不好的时候，可是，我每次问你心情不好的原因时，你总是不愿意对我说。难道你忘记了，以前你心情不好的时候找我倾诉一下，心情就会好很多吗？你说过，除了亲人，我就是你的唯一了，听了我好感动，你说我如果不回来，你也许会去找别人，听了之后我好伤心，让我感动的是你，让我心伤的也是你，我们俩彼此都影响着对方的情绪。难道不是吗？？
每次你都说自己烦，难道我就不烦吗？每个人都有自己的烦恼，关键是看我们自己怎么去调整自己的心态，怎么去面对各方面的压力了，人活着原本就是很累的事情，想想你烦恼的原因，无非就是你现在的生活环境对你造成的影响，想想自己大学三年，目前却还呆在家里，你自己心里一定也很不好过啊。如果在邵阳，你能有自己的事业，那我很支持你在家里，毕竟在外面是很辛苦的，可是现在的你是生活在你爸妈为你安排的世界里，你根本就没有自己去独立，去自己养活自己，我知道你自己心里是很想出去看看外面的世界，很想自己去闯荡一下的，可是你就是迈不出踏出家门的那一步，因为你想的太多了，但是，我知道你迟早会迈出那一步的。我也期待着那一天，也许你看这封信的时候，已经迈出自己的那一步了，那我就先祝福你吧，祝你人生路一路顺利。这也是我最真诚的祝福，我希望你换个环境以后心情会好起来，不要那么多的烦恼了好吗？因为只有天天开心，你才会更加快乐的生活下去。
你才会觉得自己幸福。
你给我发的短信，我都保留着，那是因为我只要一看到这些短信，就会更加的想你，想你的好，想你对我的思念，想你是多么的爱我。因为我知道，发短信时你所说的话都是你的真心话，可是，我给你打电话的时候，你总是说我的不是，难道我就真的那么讨厌吗？每次与你打电话，总感觉你的心情很烦，为什么会这样子呢，我每次总是尽量的去安慰你，说些道理给你听，可是每次你都嫌我烦，也许是我真的太罗嗦了吧，可是，分居两地的你我除了说些互相鼓励的话之外还能做些什么呢，在你需要我的时候，我也想陪在你的身边啊。老婆，你知道我是多么的无奈吗？你能够理解我的心情吗？或许你能够理解，但是你就是做不到与我一起分担彼此的快乐和烦恼，当你的心情不好的时候，你想到的是找我倾诉，当你心情好一点，当你和你的朋友在一起玩的开心的时候，我就感觉到你不是那么的想我了。因为从你的口中，我总觉得太多的烦恼都是我带给你的。
还有一点，我不得不向你提醒，你不要总是拿分手或者说很快就会找到一位男朋友之类的话说给我听，你知不知道，你那样说，对彼此都是一种伤害，会在你我的感情中留下伤痕，留下阴影，感情的付出都是自己自愿的，也是在时间的流逝中才能体现出来的，如果在你为某人付出感情的时候，自己却还在想，我为你付出了那么多，却什么也没有得到，或者说，我和你在一起，却失去了很多更好的机会的话，那么我奉劝你，你最好不要付出自己的真感情，因为每个人付出自己的真感情时都是无怨无悔的。都是不需要回报的。我也是一样，我为你付出了，就不要求回报，我只希望我们能真的相爱，去相互理解，鼓励，支持和宽容对方。我觉得这些才是最重要的，因为相互的埋怨只能给感情留下伤口，难以愈合。
不知不觉，和你说了那么多，我也不知道自己到底想对你说的是什么？这些都是我内心的一些真实的想法而已。有时候，我会想想自己，其实，现在的我什么都没有，没有钱，没有房子，没有权利，没有车子，前途也不知道在哪里？象我这样的人，真的会有人愿意嫁给我吗？嫁给我的会是你吗？就是我人再好，没有钱，没有房子的话，或许有一天，你还是会远离我而去，我不知道是不是真的会那样…………….
突然又想起来了一点，当你的丈夫，或者说是我，惹你不开心的时候，你千万不要以同样的方法去对待他，你千万不要在你生气的时候做出过分的举动，说出伤害对方的话语来伤人，更不要用分手或者离婚之类的话来气对方。因为你这样做只能取得相反的效果，只能让对方对你有另外的想法，如果反复这样下去，对方就会麻木的，最终只能对你不理不睬，甚至感情破裂。当你发脾气的时候，不能超过24小时。如果第二天…第三天…你还是那样固执而不理对方的话，那么，也许感情破裂的那一天已经不远了。因为我觉得当你生气的时候，你也想让对方也生气，好象要等到他心情很坏，等他也烦恼的时候你才高兴的话，那你就是把别人的痛苦当成自己的快乐了，那样的快乐你觉得值得吗？你觉得自己真正从他的痛苦中得到了快乐吗？爱情是需要一份宽容的心的啊………..
好了，说了那么，我也不多写了，我也知道，你以后会慢慢的懂事起来的，会变的更加成熟，会变的更加通情达理，相信你会慢慢去改变自己一些坏脾气的，我也希望有那么一天，你长大了，懂事了，学会宽容了，更能理解我的心了，祝福你吧，我的老婆，你会变的更加成熟。你一定会蜕变成一个温柔美丽善良而又大方的贤妻良母。我爱你！我的老婆
这些都是我最近一段时间以来突然想对你说的，我也不知道什么时候你才能看到我所写的这些，迟早有一天，你会读到这封信的，我希望那一天，是我们注定永远在一起的那一天，而不是你我分开的那一天，此刻的我真的还无法预测我们的未来，但是我知道，只要自己努力过了，就不会后悔。相信你也在努力，在努力的为我们永远的在一起而努力着，生活永远是美好的，每天都有新的开始，以后不管遇到什么挫折，都不要气馁，都不要说那些“你不想活了”之类的话好吗？答应老公好吗？我会永远在你身边支持鼓励你的，没有什么困难把你我吓倒，我们一起努力吧，一起为我们的未来努力吧！亲爱的！
你的臭老公
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这样的爱情我放手了，我该不该哭泣？
在回家的路上,刚刚还是晴空万里的深圳,突然下起了大雨.我竟然不知所措地乱窜!
原来一个人的日子是这么的空虚.
于是我加快了步子.豆大的雨滴已经打湿了我的上身。
没想到,突然被一个冒失鬼给撞倒了.
好倒霉
当时我也就只有这一个想法，也不知道心里是怎么了，眼泪却禁不住地流了出来
带着委屈的表情抬起头
看到他那一副无辜的脸我想算了。
于是就慢慢地站起来，风也不知道什么时候窜了过来。好冷呀
不禁地打了一个颤。
他在雨中也是淋得像个落汤鸡一样的
“对不起，对不起。我不是故意的。”
看着他一副惊惶失措的表情，我摇摇头说没事！
我就准备离开这个倒霉的鬼地方，他却一把拉住了我
我满含泪水地望着他，我以为遇到了坏人
他却脸红了
“我…我…我帮你买一身衣服吧！”
“不必了，我不至于让你赔偿的！再说，我也没那么落迫了！”
于是，独自一个人走了，真的是……
反正已经混身是水了，于是速度慢了点，
可是雨并没有停
走着走着，没雨了！
我以为不下了，抬头看到一把紫色的雨伞。
他微笑的点了一下头
“送给你！”
我还准备拒绝的时候，他把雨伞放到我的手中走开了！
想叫他，却是素不相识的二个人！
就这样我打着雨伞，湿漉漉的回家了
过了有半个月了，每次看到这把雨伞就感觉这可能是一场美丽的邂逅
想起那个他，心中还会有一些期盼见他的感觉了！就这样相遇了。
也许缘份就是这样的！
那一天又去网吧
我坐在门口的一台机器，忽然电脑上出现一句，那次淋雨没感冒吧？
我的心咯噔跳了一下。不会是他吧！
脸也不自觉地红了起来。
他说：“加上我的QQ吧！”
就这样，我们相识了。在网上聊得也很投机。
慢慢地习惯彼此的陪伴。相知，相思直至有一天他带着玩笑的话说，我好像爱上你了！我也没有拒绝，或许真的是太过习惯他的陪伴了。就这样我们相爱了！
我们一直都不问对方的感情生活。直到有一天，她的出现，我才发现我的爱早已成了他的负担。
那天她哭着说：“求求你离开他吧，没有你的出现，我们很开心，很幸福。而且我们已经宁订亲了！只不过我回家了半个月而已，而且我也已经有了……”
我转身走开了，我不想继续听下去了。或许他也只是寂寞吧！所以，只有放手了！
后来他上网见到我就说：“宝贝来了！”
我都会说，你还是回到属于你的爱情中去吧！
我们是不可能的
他说：“那不是他想要的，不是他喜欢的！难道忍心让他这样折磨一辈子吗？”
我说：“难道你要对你自己的孩子负责吗？”
他很生气地说：“我和她没有什么，哪有孩子！那是她编的。”
我哭了，我什么也没有说
就算是那是她编的，我也不想这样插入别人的生活。
到现在，我与他断开了所有的联系。
我也祝福他们幸福快乐！
可是，每次上网都会流泪。想起以前在一起的画面感觉真的很快乐！
现在我放弃了他，成全了她。伤害了自己！
这样的爱情我放手了，我该不该哭泣？
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