20:04 May 23, 2011
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那末了，快乐和自由都由不得我来选择。
一。
五月不期而至，带着措手不及的闷热，心情也似乎无处安放了。
时常觉得有一种麻木迟钝在蔓延，生活静到了极点，觉得无限静默。夜色渐深，窗外的热闹归于宁静。
在午夜之后才浅浅入睡，天色蒙蒙亮时又觉格外清醒。知是新的一日到来，似乎，依旧在夜晚，时间并无间隙。
我自是不能预知短短一夜过后，会是气温的突降，错位的季节似乎又回归了原位，可是，总有些恍惚。
二。
去几十公里外的地方去登山，只是因为并无自由的时间走足够远。
五一假期的最后一天，已经开发了的旅游景点有些拥挤，离景点尚有数公里的距离，自驾车便不许再前行，依次停靠路边，而后坐上了景点的免费大巴车一路到山脚，最先见到的就是绵延几公里的车龙，一辆接着一辆，不分贵贱，并无特殊。
上山的路多是石板阶梯，也有几段是在石壁上所建，悬空中，脚下是深深的山谷，依稀可以感觉上升的水气。
原是适合于晴朗天气游览的景区，阴雨的天气来到，只能在山脚时能清晰见到一些事物，愈往上，视线愈模糊，登顶的时候，四周全是白色的雾，几米开外的事物皆不能见，但是能听得嘈杂的人声。假期让这变得热闹起来。
偶尔可见映山红，在高处才有开放，山脚的映山红已经凋零了。竹林里的新竹也正一层层羞涩的剥落着厚厚的包裹，露出新绿的枝干。自然的植物带着欢欣，在蒙蒙如细雾的雨水滋润中更是显出一种骄傲的姿态。若有情绪，那些绿色的事物都该有欢喜心。
山顶有寺院，对此我怀着特殊的感情。寺院是很能让我沉静的地方，内心会因此觉得安宁。
因为游人的热闹，那寺院并不宁静，可以听着音箱里播放的《大悲咒》，还有游客们忙着拍照交谈的喧闹，以及师傅们忙着赚香火钱的吉祥话语。我想起了智善师父修行的那个小寺，一进山门就可以看到写着“止声”两大字的木牌，走进去，虔心跪拜，充满欢喜心，在客堂向其讨教时亦是轻言细语，无限宁静。
热闹的山顶寺院，那热闹与自然无关，亦与我无关，走进大殿，深深跪拜后，心亦宁静。阿弥陀佛！
三。
很久没有过噩梦，并不代表不会在有噩梦。
在窗色微亮时醒来，枕头湿了大片，心里依旧空落。梦中，那种深深的无助，冷入骨髓的悲伤，并不随梦醒而散去。
在梦中依旧有关心却不愿意表露，只是默默转身。
我时常想，一个擅长交游朋友众多的人，应该不会因为某一个朋友而觉得失落，于他来说，只是多一个不多，少一个不少。而于我来说，能交心的人不多，讷于交流的女子总是显得有些孤僻，于是，那极少的朋友都是显得那么重要了。
不想去回想梦境，甚至觉得梦境中的事物都很模糊了，清晰的是那中悲伤情绪，无处藏躲。
是有着自卑的心态，并不能相信自己能做到怎么样，只是觉得需要躲藏。
四。
再过几日就是立夏了。
我爱看日历上标注的二十四节气，籍此来找寻季节的变更。是因为四季不分明，亦或是感觉太迟钝，若非日历的提醒，我的思维总是无法觉察季节的变幻，后知后觉。
时常固执于脑中错误的印象。对于季节，对于生活，皆如此。
我在夜晚听阿桑的歌，重复着那首《寂寞在唱歌》，每次去不得不去KTV的时候，我只会点唱这一首，且每次都会把那句“谁说的，人非要快乐不可，好像快乐由得人选择”中的快乐两字唱成自由，于是，我唱的是“谁说的，人非要自由不可，好象自由由得人选择。”我固执于这种错误，一如我会在深秋固执的穿露趾凉鞋。
我亦想起儿时的立夏，家乡的习俗要用粳米磨成粉包丸子吃，里面和进芝麻和糖就是甜的，加盐就是咸的，非常简单的食物，却是成了遥远的记忆。
儿时是不是自由的，我记不起了，应该会有快乐吧。
那末了，快乐和自由都由不得我来选择。
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23:01 May 22, 2011 edit by: 开心就好
你是我心里面的那个少年，一直都是。
你是我心里面的那个少年，一直都是。
我一刻不停地在回忆你，回忆172天的点点滴滴
这是我的习惯，把自己想的念的统统都晒出来。我必须把它们都纪念一下，因为我怕有一天我会就这么忘掉。就算你不喜欢也没有关系，因为我们不在一起了。
曾经固执地等了好久，也还是没能等到你的情书。于是我想了想，便落了笔。你所说的灵感，在我这便是你。你的眼睛，你的睫毛，你的嘴唇，和“你给的，你拿走的一切”. 有时我想，若那时她最后还是答应了你可好。这样你便看不到我，找不到我，也不必忍受我。我依然可以做我的小花痴，在寝室里乐颠颠地开与某个帅哥有关的玩笑，为一条男生发来的短信开心好几天。我也可以动不动就撒撒小娇，拍着手用夸张的你不喜欢的语气和谁谁谁讲话。我会和她们一样涂耀眼的指甲油，穿有点小性感的衣服。然而我以为，只要我不这么做就好了。 可是，似乎，好像。时间越久，你就离得我越远直至快要消失不见。我不骗你，我愿意为你改变，愿意忍受你的大男子注意，愿意放弃自己的幻想进入你的爱情模式。然而你不能，你不愿意。你永远都没有我想象中那么单纯。
同桌曾说，我还是可以坚持我的敏感和脆弱，那才是我，会有人懂的，会有人想要保护我的脆弱。
我怔怔地想，可惜不是你。
[4-18]
明明是一个很舒服的晚上。看着你自然地把柠檬味的维C泡腾片放进书包的时候，好像一切都好好的。我还很紧张地怀疑过自己，确定吗？还有你的T410,我们所谓的“情侣机”.现在用着都觉得真讽刺。
你说我怪怪的，我只是忍着不让自己难过。我强颜欢笑，我假装轻松地和你说话。 关于你们的情侣空间，和上面祝你们幸福的留言。 关于你始终都不能兑现的简单的小诺言。 关于你的欺瞒我的等待。 有时我也会想是不是自己的问题，或许真的是我太不大度太不能够理解你了但我想我是真的慌了真的没办法再无视下去了。
我们没有吃双皮奶，我们隔着陌生的距离依旧绕着这个操场在走。
我还是爱踏着马路崖前行，这一次平平稳稳地走到最后。
我有些恨你也恨我自己。 25号那天就不该那么当真，可那都是你说的所以我没有办法不当真。 我讨厌自己这样软弱的性格，我就是喜欢听好话，就是想要相信你。
我猜到了你不会再挽留。拥抱过后你叫我不要哭，我强忍着不敢回头。
需要有多勇敢，抱一下最舍不得的人再推开。
[4-19]
我喜欢上体育课，我一点也不怕会看到你。 选择分开不是因为不喜欢了，只是不能在一起了。我还是要花痴你要远远地眯眼看着你你脚受伤了我也还是要担心。
下午我一个人坐车去买了回家的车票。前一天我还犯傻地问你今天下午有没有空陪我，因为我固执得想要听到一个能让自己再犹豫的答案。 下车的地方有一家小面馆，干净的小环境。以前和你一起的时候就想过什么时候能和你去吃一次。结果还是我一个人去了。我点了一碗老鸭汤面，料很足，很好吃。可是我抬头，对面座位空空的，你不在。我拼命地吃面，拼命地喝汤，也再没人瞪着眼叫我停下了。
记得第一次和你一起来天一是为了拿我们的班服，你该忘了吧？你请我和琳婆喝星巴克的拿铁和抹茶沙冰，我们俩就作小人状说以后给你做苦力帮你洗衣服。还有在必胜客里的茫然，那个时候我就该告诉自己的，我们不是同一个世界的人。我太傻，硬逼着自己相信你和那些公子哥不一样。那天是你第一次牵我的手，在下了514之后。
还有运动会结束第二天，我陪你去买衣服。我记住了你去的那家店，可我再也没有踏进过。我吃掉了你在屈臣氏给我买的糖，而那支据说很好用的牙刷我到现在也没用掉。那天是你第一次吻了我前额的头发，在拥挤不堪的18路上。
创业训练营结束的那晚我们一起去吃了BestBite的甜甜圈。你一半我一半就像是第一次我们一起分享同桌寄来的当天过期的月饼一样。然后坐在星巴克门口的长凳张，面对着波光听那首“The Rose”.到现在，每次听到这首歌我依然会有很大的触动，心生惆怅。
然后是你生日那天，在歌库的我们大眼瞪小眼。那时你第一次对我说再也不放手了。我在心里暖暖的以为一句话就是一辈子了。25那天你又说了同样的话我竟依然选择了相信你。
寒假前两天，我们顶着小雪出来了。到晚上扬起了大雪，抬头看到路灯下雪花的影子纷纷扬扬，我挽着你的手贪婪地享受着你给的温暖。
最后一次是我和月哥哥过生日那天，我想那天一定是活在梦里了。
想起这些我再也忍不住了我不顾形象地从小声啜泣到放生大哭最后拎起书包夺门而逃。
你凭什么给我留下这些回忆？
[4-20]
今天天气很好，从早上开始就一直心情不错。 我说过我一点都不怕会见到你，可是你没来。 我卖力地喊着“义卖”“爱心”云云的话，我努力地笑，我好象只是想证明自己还是有那么点力气可以做事情的。 最后在大食堂看到你坐在那儿，我发誓只给自己这么一次机会去放肆去丢人。我转身弯腰，边哭边笑，边流泪边大声说着开心。我把手里的东西都丢到草坪上，我抱着琳婆抱着月哥我说我真的没有办法，对不起。我说我想妈妈我想回家我好累。月哥说走我们去双桥吃麻辣烫我才想起我们只一起吃过一次麻辣烫。我当时一定丑到极至我第一次在朋友面前那副德性。然后我安静地坐在河边等她们等我的双皮奶。罗丹一下一下地拍着我，我忘了告诉她下手太重了，好疼。
我去看他们练舞，我扯了扯包子的睫毛我说以后我想扯睫毛的时候可不可以给你打电话？ 我傻笑着因为当初在DQ你摆弄着你的N8的时候我就在你对面扯着你长长的睫毛来消磨时间。
微观老师说她觉得爱吃冰淇淋的男孩子都是善良的，当时我也这么想。 想起上学期要考800米你每晚都陪我去操场跑步，结果我离及格线还是差了2秒。还有你陪我做PPt的小日子，邪恶地想着大冒险的点子。
回到寝室我躺在婷哥的床上好象是睡着了，我觉得好累好累连梦都做不起了。
我把172个硬币一个一个统统塞进了Kitty的糖罐子里，那是以前你给我买的。婆婆问我什么时候花掉它们呢，我捧着它摇摇头在心里说我不要。后来走的时候我拿出了一些，想想也许花完了也就放下了。也不过就172个。
我忽然好想吃心太软和晶莹小馒头，不知道为什么。
你的班服也还在我这可是我已经不想物归原主了，我还是穿着它睡觉。
还有你送的玻璃杯。我依然捧着它们喝水。
那枚戒指我藏进了小盒子里。
木梳我也没有扔掉。
[4-21]
今天是第三天。
发现自己已经有些熬不住了。尤其是在看到一些预料之中但又不敢去看的东西之后。 我多希望你并不像自己所想的那样，我多希望你不是那种人。
记得院运会结束那晚的小聚餐。我因为手气极差总输了大冒险，然后在他们的起哄下你抱起我走到另一个包厢大喊“这是我媳妇”.那时的你现在去了哪里？
中午昏昏沉沉地睡了一觉，起来后发现太阳不见了。突然就变得慌张起来。现在的我怕极了下雨天，因为你不喜欢。
我们早就忘了有风有雨的那天，在河边的我们也曾给过彼此那样不真实的温暖。
那天听朋友说他们去烧烤结果下了大雨。我笑笑然后回忆起我们班第一次秋游，九龙湖烧烤。你在雨中给大家分食材的时候我远远地看着。那时我以为你或许就是那个值得依靠的人。
傍晚飘起了小雨。 从校门口回来远远就看到了你。我低头整理好自己的表情，好像失去了说话的能力，抬起头就只会冲你笑，嘴角僵硬得不知道要怎么办才好。 后来我又去买了双皮奶，我好像还欠着你好多杯。 再后来，我亲爱的蓝给我打了电话，她的声音始终催人泪下。她的歌声像是天籁抚平我心中的伤口。我相信她说的话，我和傻明都很坚强。 我说那些你给过的美好我都会好好珍藏，像记得你身上好闻的味道一样。 我会带着它们一步步走向更好的地方。 我会越来越强大，强大到忘记。
募地想起去看教官的那次。回来的路上大家都累了，你枕在我的背上晃着脑袋睡着了，我不敢挪动一下但也并不觉得累。
晚上很早就练舞了，那个时候一点都没有不开心。
接到叮当的电话后才又发泄了一次。还记得有一次你说想听我和朋友打电话，那时我便打给了她，然后你孩子气地在旁边捣乱。
今天最开心的时候是接到伟伟的电话，我也觉得那很神奇，但原本很难过的事情因为她而生动起来，以至于让我咯咯咯笑个不停。
已经有一段时间了，晚上睡觉不关机。手机被我从床上摔了N次，开机很困难我也懒得去搭理它。 那些最最温暖的画面和文字通通在我的OPPO里，在丢了它的时候我心疼的是丢了回忆。我总觉得那些东西丢了之后就再也不会有了，然而你背着我说没事的，有我在呢。我有些惘然，为了这句话，你知道我固执地骗了自己多少次吗？
那段时间你大晚上的要去校外上课，可是每晚门禁前也还是能够见到你。有一次阿姨还瞅着我们笑，这样想想我也还是觉得很感动。
我缺乏安全感，我不厌其烦地问我们会不会有以后。你说会的。然后我就安心。“寄君一曲，不问曲终人散”.我想我要的只是这个回答而不是你可以给的结果。因为我早就习惯了醒来没有你的短信，平时没有你的唠叨，睡前没有你的晚安。原来我早就知道结果却不愿承认。
[4-22]
今天没有那么难过，原因有很多。
昨晚看到你关于外婆身体的状态还是会有一点难过。 这个月你不是去外面就是回家，你说等五月闲下来就一起去看电影。当时我傻笑着说哥哥真好。
25号。那晚你落在我额头上的吻我还记得，你帮我系鞋带时的样子我也不敢忘，连同你说过的话到今天我也还是能很清晰地回忆起来。
对不起 照顾 回家 永远 不会了 我爱你
我说我不会用自己最好的年华去等一个没有结果。 你说你知道。
我说我真的很怕别人骗我。 你说你知道。
你去上海，去北京，去杭州。 我没问你为什么你去外面从不肯给我打电话。 为什么我的手机打不通你的号码。 我也不知道为什么你要在电话里轻声说不方便晚点再说。
[4-23]
早上醒来感觉好累，只睡了5个小时。 因为梦里有你，所以就醒了。而后闭着眼躺在床上，翻来覆去换了好多姿势也还是不舒服。后来又昏昏地睡了，还是你。 第二次醒来，被狠狠掏空了的感觉。
想起这两天知道的事，才不得不感慨。看不破的永远是真相。
想开点。 要拿得起放得下。 这些我都懂。
但我不后悔自己的选择。
我喜欢你，那样的日子不会太久了。
你不喜欢我，我想这是很久以前的事了。
问过你如果分开了会不会一直记得我。 你说会的。
所以可以安心地分手，因为我仍然相信你喜欢过我，也真心想要对我好过。
一些美好，是因为失去过，悔恨过才能如获至宝搬藏着。
[4-24]
不知道什么时候才可以停止那虚假的梦。 明明不失落，明明不难过，明明已经可以沉淀下来了。
草地上铺了一层厚厚的树叶，踏上去的时候软软的很舒服，还有很好听的声音。
未若柳絮因风起，那时我想到了你。
如果有一天一定要你选择，你会选择看不见还是听不到？ 我想过很多次这个问题。 以前每次我都觉得不如就听不见吧，因为看到的幸福远比听到的真实。然而现在我却宁愿自己看不见，这样我就不必千方百计地给自己找伤口，找难过的理由。
走到寝室看到一个男生拿着一盒饭等女朋友。 那次你和他们去网吧不和我吃饭。然后我也固执地说不吃了，沉默地坐了好久。几个小时后你还是给我打了电话。只一秒钟，所有的难过都烟消云散了。我没有说谎，那是我吃过最好吃的牛肉炒饭了。
晚自修结束后留下来练舞，总是不安。 有的时候我真的不得不相信女生的第六感。你的突然出现让我不知道是不是要立刻消失才好，即便这一切都与我无关。
[4-25]
我怕雨天。 所以我以为只要有太阳，有暖风，我就能够一直微笑。可是我发现那真的很难做到，看不到你，连心脏都空了。 回到寝室关上门的那一刹那才觉得自己真是没用到了。 给蓝打电话把所有的难过通通倒给她。 像<笑忘书>里唱的，这样大哭，不失为一种幸福。
倒不如这样
我们回到拥抱现场
证明感情总是善良
残忍的是人会成长
[4-26]
石头，剪刀，布 520 盈 节哀 嗯 6“6
[4-27]
期中考。你就坐在我的右前方。一米的距离。 不知道你是否能感觉到我紊乱的心跳。 那时我恨不得给自己一个巴掌像经纬哥哥说的真没出息！ 可我真的很慌，慌得不知道要如何是好，我只想尽快逃离这里，多一秒都没办法再待下去。
风吹得有些凉，透过雨的风景一点也不真切。 用同一件衣服遮雨的情侣从身旁走过。
我想起一个很相似的傍晚，我同样在考场上坐立不安。窗外浓云滚滚，只等那声催雨的惊雷。和今天一样焦躁而不顾后果地交了卷子。 然而后来的我并不如今天这样悲伤，我有了满意的答案。
此刻没人顾我。
我像个傻子一样烧没有水的开水，弄得一团糟。
那本封面印满了向日葵的书里写着一句话，等待，只要一分钟就足够了
[4-28]
国贸课上乔雯给我们看了有关赖昌新的视频。 继而想到了你，想到M跟我说过的话。 忽然就觉得商人真是这个世界上最可怕的人，他们是最聪明的小偷和骗子。
和你一样。
琳婆要和红鹰哥一起去玩了。 而我只是一个人提着小行李箱回家。
一天没看到你。 这种感觉好像也不赖。 可是我有一点点想告诉你，可不可以再看看我。 记住我还喜欢着你的模样，记住我现在的模样。
你学的那句温州话。温州小女孩 我想说我一点也不觉得自己是个小女孩。
晚上有一群男生在寝室楼下喊XX对不起我爱你。
没什么感觉，不好也不坏。
[4-29]
回家。行李箱。旧背包。
在这种没有安全感的时候会格外想你。幻想过很多次，混乱不安中只要有你在的话就好了吧。
以前看过朋友的一句话，没有你不是不行，只是不好。 而现在的我也并没有觉得不好。 突然发现一直都是自己不相信自己。原来我一个人可以做很多事，不需要谁的帮忙。
妈妈说，宝贝你行的。
这次回家我最原始的计划是抱着亲爱的妈妈大哭一场。把所有的委屈和难过都发泄出来。可是不知道为什么我似乎并不那么难过。跟妈妈讲述的时候也是笑眼盈盈。
有一种很强烈的感觉。在那么爱我的家人面前，我之于你的那些感情一点也不算什么。
[4-30]
傻明。俞希哥。May.
见到她们很开心很开心。 聊了很多，最后聊到男人。
回家的车上傻明靠着我。 很心疼她，也心疼自己。 我想我们会一直一直在一起。 孤独不是永远的，在一起才是永远。
从想念的那一刻起
就没什么抵得过你每一次的叹息
韶光
美景
和初春
为排山倒海的记忆涌入时间的长河
逆流而行的困境便不再受羁绊
哥哥。 我想这是我最后一次这么叫你。
还是和那天说的一样，身边发生过那么多不负责任的事，我很感激你许我一个全身而退。
让我在离开你之后还能找回完整的自己。
我很快就会好起来的。
因为我知道你带给我的远比你从我这拿走的多得多。
H-Logic
I bless you
The end。
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23:01 May 22, 2011 edit by: 开心就好
人生不过就像是泡面
逐渐的在看别人发的照片的时候发现我们都变了 也却又都没变
逐渐的被时间侵蚀的东西变得越来越多 誓言和承诺已经快变得一文不值
离假期越来越近了 开始要收心认真的看书了 你有更重要的事情需要去做
有时候我们都开始找不准自己的重心和位置 然后再这样的夜晚里开始难以入睡
你入眠了么 亲
两个月的假期已经做好了充足的计划 我觉得我可以再忙一点么
上次回家 没有过多的找小宝 甚至大宝
其实我每天确实都在忙 这是一个原因
但是我自己内心又在抵触什么 距离感有时候就是那么突如其来
我现在希望的是 回家我们依旧可以一起去嗨去疯 但是什么话都不要说
在一起 不多过问 就是简单的在一起 开心 很多话题已经不能重合到一块了
我有时候觉得这种隔膜是无法消除的 当然 我觉得也没必要消除
如同那次X找我 那么久的陌生感说来就来了 但是坐在那里 我们一句话不说
就是安静的坐在那里 一口一口的把奶茶喝掉 然后说一些无关痛痒的东西
甚至是一些冷笑话
之后这个约会就结束了 然后各自回家 然后收到简单的一条短信 亲 今天我很开心
亲 我也是 期待下次见面
其实 有时候感情也许真的就是这样简单的 这样的日子以后会越来越多的面对
我有时候是怕的 但是又不那么怕
想想很多事情就简单了 所以我们也是可以一起去电玩一起去吃街边摊一起去通宵
然后嗨到不行的时候 却不会有那样任何一句感性的话 譬如 说说你和他把
那样的话 我可能就想说 不早了 我们该回家了
我也不知道自己是怎么了 也许那样对我们都好 反而对于隔膜一类的事情这样会简单点吧
有的事情是说不清的 说了你也许也无法理解 还不如省省口舌
六月就要来了 我自己却开始恐慌 不解
该来的总是要来 总是需要做些什么的 安好
还有就是 记住写给自己的话 自己懂 不解释
本来这个周末是要看海的 大姨妈偏偏这个时候来了 来的不是时候 天意
不逆道而行 顺天
于是这次的旅行不知道又到哪个九霄云外去了 我的海 姐姐会去看你的
有的事情真的是不能接受 可是必须要清清楚楚的看见 处于什么样的状况下
只有认清楚 才知道自己该确立什么样的目标 然后该怎样做
不然就只能是想想而已
对于极其想回家的还有一个更加重要的原因 李丹青 别让自己失望
两个月 好好修炼一下自己 提升自己该提升的东西
回去头发应该是不会剪掉的吧 不过我想我知道我会把它变成什么样
这次回家又带着一种不同的心境 两个月 挺长的 真的挺长的
3A87 不质疑 不解释 4、13
人生就要对味
渐渐的睡意就来了 周末就这样的要过完了 又是新的一周了
这一周 李丹青 你需要做些什么呢 李丹青 要好好的督促自己了
以后还是经常更博好了 然后关于长度一说 儿子说我每篇都太长
那好的 以后就精简好了 这一篇就是来流水一下 没有什么色彩情感啊之类
就是睡眠篇好了 8023
四人帮的美好生活总是每天牛逼哄哄的展示出来 这就是我们 拉风、
很多时候过多的语言都是无用的 即使没有过多的语言但是也却都心知肚明
我们都以自己觉得很好的方式存活 并且一起存活的很好
无论发生什么 我希望我们都可以很好 无论发生什么 至少在一起
简单 幸福 安好
亲爱的妖孽 该睡觉了
亲爱的燕姐 希望你可以好好爱自己 珍惜生命
亲爱的各位 我爱的 爱我的 晚安
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23:00 May 22, 2011 edit by: 开心就好
最近的心情如同夏季的雨、反复无常、喜怒无常
经过长期沉沦、我已经无可救药了、
刚才灯光眨了一下、我有瞬间恍惚、
现在下雨了、接连不断的打雷、但雷声并不算大、
之前醒来时、阳光还浅浅的从云层里透出来、
骆小姐对我说下午去广职吃饭吧、
我点头应允、
然后、待我洗完衣服后、天空突然便黑下来、
在市中心的朋友告诉我说、下雨了、
我看着阳台上、正一点一点的暗下来、
心中便已有底、
一场大雨即将来临、
正在网页上乱逛的我、忽闻泥土加雨水而特有的芬芳时、
我如获至宝的冲到阳台上、
初眼一看、面前的道路上并没有想像中的雨滴、
雨呢、地板没有湿、哪里来的泥土香味呢、
抬眼、乌云已经厚重的压过来、但是雨在哪呢、
突然转眼看往校门口、
只见行人三三二二的顶着一把雨伞、在豆点大的雨势里艰难的行走、
我想、裤脚应该已经湿完了罢、
我不由的将两边的地面对比、
在教学楼与宿舍楼间形成了鲜明对比、以旧篮球场为界、分成了两个不同地带、
风依然在吹、
从西边或是西北方向吹来的风带来一阵清凉、
在教学楼前缓慢行走的同学、打着一把小伞、仿佛不惧怕大雨将至、
有的已经拔腿便跑、以全力前进的速度、企图在大雨来临前能够回到宿舍楼下、
我兴奋的在阳台上观赏着这一奇景、
雨已经被风推动着前进、
突然便下到眼前、风吹着砸落在地面上的雨、像一波又一波的浪、
极度美丽又清凉、
泥土的芬芳被风雨交杂带来的雷鸣给压过去了、
我缩回宿舍、惶惶然、问起QQ上同学校的校友、宿舍楼上有没有装避雷针、
答、教学楼有、宿舍楼没有、
然后我便怀着害怕的心理在敲击键盘、
我害怕万一刚好雷电击落到我这、我便崩溃了、
所幸、一场大雨以突然到来之势又快速卷离而去、
雷电便尾随它离去、
阳光又露出脸来、
这真是爽快的一天、
这是初夏的第一场雨、没有伴随着冷空气而落的属于夏天的雨、
今天早上醒来、是突然的声音让我渐渐从梦中抽离、
骆小姐的***把我与她都弄醒了、
然后、电话那端的人传来的消息却不容乐观、
突然间、我便觉得很可怕、
世界上、太多东西并不是人能掌握与控制的、
例如疾病、
能让人生不如死、痛不至死的病症、
大多还找不到解决与治愈的方法、
发生在身边的、看上去如此健康高大的男生、
此刻却被病痛折磨、
心中不免有一丝忧愁、
一个青春年华若将逝去、只因目前依然让人头痛的依然在寻找治疗方法的癌症、
多少有些可惜、
骆小姐有些悲观、有些心急、她说、他才二十出头啊、怎么就得癌症了呢、
检查结果未知、不知是良性或是恶性、
她赶忙让同学为他祈福、那个信仰基都教的同学、
可是那个女生说、如若本人不信、便是无效的、
犹如一盆冷水兜头而下、她心灰意冷、难过得为他落下了泪、
我不知怎么诉说我当时的心情、
有些低沉、但不如她那样疼痛、
因为她是如此热心及善良的一个人、感性的人、
她对每一个人、同学、朋友、都愿意给予帮助、
对好朋友更是尽心尽力、可是、现在、她也有了无能为力的时候、
她不敢问那个生病的同学、害怕到时是对方反过来安慰她、
她只好去寻找自己想要知道的信息、她依然在祈祷这只不过是一个可以治疗全愈的病症、
我也愿意为他祈祷、可是、心中也不免有些绝望、仿佛感应到了检查结果是意料中的一样、
受不了的不想再谈论与此有关的事情下去、毕竟打小都害怕这一类的事情、
所以拿起手机给杨先生打了电话、说着说着、却不由的说起这一件事、
他告诉我说、如果是良性的、应该是不用化疗的、
那么、是否是真的呢、我不敢去查证、
只能再继续为他祈祷、
骆小姐与他谈起过病情、他说、如果最坏的打算是有最多五年的时间、那么、我第一件事就是要赶快娶老婆、
不免听起来有些感伤、是否如此正常的长大结婚生子的如此简单的顺理成章的事情、在你看来、也变成了一种奢侈的到达不了的愿望呢、
拿起你想娶老婆的愿望与信念去与病菌做斗争吧！
祝你平安与早日康复、
昨天的秘书考试已经过去、累得一塌糊涂、
并且做得也一塌糊涂、
谁说过秘书考试是那么容易过的？
是谁说的、立刻自刎、
我在面对简答题的时候、有一种想死了的冲动、
如此之陌生、全然不是我看过的题目、
崩溃了、
我只求改卷老师大发慈悲、手软一些、给我60分吧、
呜、
医科大真美丽、这是此次考试的地点、我们不远千里的去到医科大考试、
希望结果真的不要让人纠结才好、
医科大的学生宿舍有些旧时上海与江南一带的韵味、
如果住的是女生便完美了、可惜是男人在住、便没了情调、
毕竟他们不是文科生、所以便不带有江南书生的意味了、
对于秘书考试我不想多说些什么、
我已经倦了、坐已待毙、
最近的心情如同夏季的雨、反复无常、喜怒无常、
我真希望快点就到暑假了、我讨厌夏天、我讨厌出汗的自己、
Category: 心情日记
22:59 May 22, 2011 edit by: 开心就好
一切，其实就是这么一回事而已。
我从回来以后就和母亲说了老长的话。断断续续的。母亲在大厅里看电视，一边偶尔说一句话给我听。母亲的安慰法往往很让人哭笑不得。总是往死里说你，说的好像是我自己一厢情愿，是我自己活该。其实被说的挺委屈的，眼泪都快被说的掉了出来。
我一直都知道自己是情绪化的人，易怒不易相处。这些年就这样下来了，多少得失太明显了。所以懂了知道了就学着什么事情都忍耐。有的时候明明被伤到明明应该发脾气的我就觉得是我自己多疑的多想的。无所谓，开心就好。
开心就好，这个我常说。我觉得23年来这句话很重要，无论是自得其乐还是带给别人欢乐。
可是这次我真的笑不出来。可能是天气的原因，也可能是堆积的这么久得原因。反正我突然就站在突然下起的雨里觉得很无奈，跟柜台姐姐说话都说的不清不楚。其实我很好说话很好哄的，你事先和我商量事先告诉我下我都可以接受。但是既然他人都那么重要他人说什么都是好的我就得往边上靠的时候，连一点点的尊重都不给我的时候，我真的连最后辩驳的力气都没有。
其实母亲话都没有错，我这个位置真的挺尴尬的。不是最重要的，也不是他人不屑一顾的那种。母亲说，没有又怎么样，又不是生活不要继续，人生不会往前。舍不得说明你爱这些，不代表他人也要给予你相同的。是自己要求太多希望太多，所以失望太多也会遗憾太多。
写到这个时候，母亲还不时从外面蹦一句话出来给我，我反而自己已经安静下来了。我的人生其实早就少了一大截，一大截应该是每个人都要有的青春年华，敢爱敢恨的日子。现在去说我要这样的日子无非是自找没趣。以后的以后，我也不知道我会留下多少，再给予多少，亦或者再失去多少。我想说我学乖了，显得我太耿耿于怀；我想说我不在乎了，其实我又没有那么大度。
我只能说，我今天明白了。一切，其实就是这么一回事而已。
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