不知道该怎么样去爱自己，去珍惜自己……
唉，说句实话，几乎天天写，夜夜写，我真的不知道该写些什么了，写来写去还是那样的话，我都不知道自己在干嘛，每天魂都不知道飞到哪儿去了，不是上网就是发呆乱写乱画，还能干嘛呢？上网也好无聊哦，唉！人活着真累，烦死了，真的想找点事来麻痹自己，别想那些不相关的事，让自己的每天都充实一些，可是这可能吗？现实是残酷的，人人都跟我说要笑对人生，我就是不愿意，烦死了，也不是我不愿意，是我根本就不想，也不会，如果可以，谁希望天天这样烦啊，真是的……
啊……我不知道该怎么办啊，烦烦烦，除了烦还是烦，写写写，能写些什么呢，想想想，整天就知道糊思乱想，我快晕倒了，我不想干了……
谁能来拯救我啊……叫天天不应，叫地地不灵……
欲哭无泪！……
也不知道为什么，现在的我像是那首飘遥一样，飘飘荡荡的，一点也无所谓，就像看透了所有的事一样，什么喜欢与不喜欢，什么爱与不爱，通通都是一场梦……
喜欢怎样，不喜欢又能怎样？还不是一样过，一个人有什么不好的，大不了痛哭一场后，还是一张笑脸，面对所有的人，又有谁能真正地了解我呢……？
今天上网又遇到他了，还是那样，似乎还是一未的敷衍，也许是我不够好吧，唉，无所谓啦，反正已经习惯了，有时候觉得日子难过，有时候不自觉地悲伤，有时候甚至会忘了世界的钟依然在转，其实我知道一个人也挺好的——只要爱自己多一点！
可是我就是不知道该怎么样去爱自己，去珍惜自己……
Category: 空间日志
现实中的我很开心，可是心里却很难过很难过……
说不上来为什么，以前我只觉得自己在工作方面有一点骄傲以外什么都自卑的，可是现在我感觉就连仅有的工作都失去了信心，好像在这个世上没有一样是可是让我感到自豪的，我承认，我的自卑感很重……
最近遇到了很多很多让我烦心的事，不管是工作方面，还是为人处事方面，我感觉都不知道用什么去解决，不知道谁能告诉我，我怕自己会选错路，在别人面前我是微笑的，因为我不想让他们看到我的悲伤，让他们觉得我是一很内很忧郁的一个人，我希望在他们心中我是一个热情一点的人，至少让他们想到我的时候，我是笑着的而不是皱着眉……
可是我的心思又有谁知道呢？我就像一条鱼，你可以看到我的游动方式，却无法猜透我的心思……
难道我和他的结局真是的这样吗？没有后果了吗？
也许这是最好的结局吧，至少他已经知道我所想的了，不是吗？至少我也比以前幸福多了，不是吗？
虽然心还会痛，但是我想这是必然的，也许没有比这更好的结局了吧．
我不知道我该写些什么，也不知道到底在想些什么，只是很伤心很难过，真的，每天晚上给自己一个小时的时间去想，可是每次我都会哭，我不知道自己为什么会变成这样，表面看上去，我是一个很坚强很活泼的女生，其实内在的我却是一个这么弱不经风的我，这么脆弱……我甚至开始讨厌我自己，总是一遍又一遍地为自己找那么多的借口，逼自己去承认现实，我很难受，真的，没有人会知道我现在的心情，没有人能体会我现在的感觉，我不知道自己活在这个世上到底是为什么，到底为什么这么不开心，总是听着这些伤心的歌，回忆着那些让自己更加难过的往事，我真的好向往那些虚幻的世界，那些纯真的爱情，可是现实中的我却只能这样，用泪水来掩盖，现实中的我很开心，可是心里却很难过很难过……
Category: 心情日记
为什么要用别人的错误来惩罚自己？
昨天他给我发信息了，我不知道他究竟发生了什么事，但是他的心情我能懂，真的，我不知道为什么他会有那样的想法，我真的很想劝他，很想帮他，可是我不知道该怎么说他才能懂我……
我真的很希望他能答应我要好好地活着，好好地爱惜自己，可是我还没有说出口，他就拒绝了，我很伤心很难过，我不知道该怎么办，我哭了……
其实我的要求不高，只希望他能快乐，可是好像很难……
他说就算他走了也不会有人在乎，也许过一段时间就会被人遣忘，可是他不知道我不会忘记，也许永远不会，因为有这样一个人存在过……
发着发着，手机停机了，我好想打电话给他，认认真真地劝劝他，可是我找不到理由，我怕他会无言……
直到现在我还在想这一件事，我很担心，真的很担心，他说承诺根本不存在，没有用，但是对我来说承诺一件事就要做到，那样会让我安心……
如果一切真的有那么容易的话，我想几年前我就不在这个世上了，不是不放心，而是有太多太多的不舍，太多太多的遗憾……
为什么他就不能想开些呢，为什么要用别人的错误来惩罚自己？
真的希望他能好好地活着，开心地活着，不管是为了谁，否则我真的会很难过很难过……
Category: 情感日记
我迷路了
转眼之间，半年多就这样过去了，可是我不知道我到底学到了什么，还记得春节的时候，我对自己说：新的一年里，我一定要努力工作，坚持到底，无论遇到任何的困难都要一笑而过，我以为一切都是我想的那么简单，当初的自豪没有了，取而代之的是自卑，当现实来临的时候，才发现。原来自己没有想像中的那么坚强……
仅仅只因为这里的人变了吗，也许就因为这样，一切都在不知不觉得变味了，
只感觉工作越来越累了，压力也越来越大了，压得我喘不过来气，现在让我感觉最舒服的时候就是晚上一切事都做好了躺在床上听音乐，或者躺在草坪上看着天上的星星，因为那个时候的我可以什么都不用想什么都不用管，就只有我一个人，那个时候虽然有点孤单，却自在，让我感到舒心……
有的时候感觉自己挺不住了就想拔个电话回家。想从中寻找一点安慰，可是我不敢说，我不想让他们失望，他们已经为我操够心了，我不想再烦他们了……
现在的我像一个迷路的小孩子，找不到方向，目标茫然，对上班产生了一种恐惧感，好像很不好意思在这里再待下去，找不到任何一个可以让我留下来的理由，我不知道自己还能坚持多久，我好希望能有个人可以安慰我，可以鼓励我，让我可以重新振作起来，真的能回到以前吗？
也许是我想得太多了，也许看得淡一点，悲伤真的会少一点吧……
Category: 经典日志
天空的泪水
我不知道从什么时候起，感觉自己变了，外表变得爱疯爱玩了，可是自身却那么的忧伤，也许这样很好，至少在别人眼里看不到那种悲伤……
我只有在自己的日记里才会写下心中的不满，每个人都很自私，包括我自己，我也希望自己能像她们一样，拥有自己想要的，可是我好像不配拥有这些，似乎这些都是天生的，呵呵……
我好想哭，真的好想好想，其实我真的好脆弱，经不起一点风吹雨打，总是以哭来解决，在别人眼里我是一个坚强，傲慢的女孩，可是真正懂我的能有几个呢？我只是外表做的好而已，“说到做到”真的太难了，通常都是这样说的容易做的难……
也许我真的太不自信了，太失败了，一次一次地打击自己，不给自己一点点机会，也不给别人，这样的“绝”不是我想要的，但是是我无能为力的……
不知道为什么，有时候我会莫明地感到难过，说不上来为什么，也许是看到一句话也许是听到一首歌，我会莫明地想哭。好像那样会让我感到很舒服很舒服，不了解我的人都以为我是一个很坚强很冷酷的人，其实那只是我的一个面具，一个被掩示的面具，也许是我不想让他们看透我，坚强的外表里隐藏着一颗脆弱的心……
好想知道我的以后会是什么样的，幸福还是悲凉？……谁也不能确定
我只想做好我自己，有些事值不值得只有我自己去衡量，不理绘别人……
我只希望自己能好好的，好好的……
也希望他能好好的，好好的……永远！！！
Category: 心情日记
