爱一个人是幸福还是不幸？
现在连我自己也不知道自己到底是怎么想的,好想好想给自己一个答案,算是一个交代吧,可是……我的脑子好乱
“距离”？意味着——太远了……
我连自己的感情都不清楚，到底是怎么想的？每当想到这个问题的时候，我就会逃避，不去想他，不去想关于这一切，我会找很多事做，直到把这个想法淡忘了，虽然那只是暂时的，有时候我真的想过，当我一个人躺在床上的时候，我就会想：为什么我得不到答案，很矛盾……
也许有很多事情不是我所想的那样，也许有些事有些人是善变的，就像他说的一样，是啊，如果你变了，我的想法还能坚持吗？现实太残忍了，呵呵，或者有些美好的结局只能是幻想，现实是不可能的……
所以我会试着去相信，去相信命运，不去努力了，因为有些事不是我们可以改变的，不是吗……？
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因为害怕拥有，所以轻言放弃……
这么久了，久得让我不记得了，很深很深……
以前我那么活泼那么开朗，也不知道从什么时候开始，那个我开始变了，变得成熟，变得内向，以前的那个我已经消失了，我再也找不回那个我了，有种想哭的冲动，大家都说成熟点好，可是我不想，也不要，成熟了想的就多了……
“喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢”呵呵，现在的我就像一只迷失方向的船，找不到方向，只能在海上随意漂行，我很害怕现在的自己，但更多的是讨厌，因为这个时候的我是最不了解自己的，我搞不懂自己心里到底在想些什么，也不清楚自己到底想要些什么……
一再地失去，一再地后悔……
好不容易拥有，却轻易放弃……
因为害怕拥有，所以轻言放弃……
在我心里，一直在想：喜欢一个人不一定要拥有他，“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”也许我也想，可是我不敢，也许我不懂得怎么去珍惜，总认为如果我一直没有拥有过，就谈不上所谓的失去，而如果我拥有的，我相信我会失去的，那个时候伤的不是我一个人，而我也不希望看到这样的结局，除非我有百分之百的肯定，百分之百的把握，他说的对，也许是我考虑的太多太多了吧，可我不能不想到现实，王子与公主的爱情在午夜的十二点结束……
有时候我会想象我以后的爱情会是怎样的？也会像童话中一样遇到自己心目中的王子吗？有时候我会觉得自己的命运一定很悲哀，也许像我这样的人注定是个与缘份擦肩的人吧，因为不懂得珍惜，所以不配拥有……
我不会去强求任何不可能的事，我只会耐心地等耐心的等，哪怕再久我也不怕，也许我会后悔，可我也知道，无论我选与不选都会后悔……
所以你恨我也好怪我也好，就当我是一个自私的人吧……我不怪你，只恨自己……
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我知道，那是一种心酸，给不了的幸福……
不知道为什么，突然地觉得自己很自私，真的，以前也许没有这么觉得，可现在是深深地感觉到了，明明知道自己不可能给自己机会，可偏偏不肯放手……
如果不是同事今天无意间的一句提醒了我，我还真的被自己的自私蒙住了，呵呵，我不想这样的，可是就是把持不住自己，总是想起他，可是我不愿意给任何人一个机会，因为我害怕，从心里说，我还永远只是一个胆小鬼，我承认了……
我不想他想我，因为我想他是一种幸福，很幸福很幸福，幸福地有点难过，而他，我知道，那是一种心酸，给不了的幸福……
我知道我会后悔的，这几天，初中的那个他也跟我联系上了，听他的朋友告诉我，原来他还是在意我的，可是我的想法已经改变了，也许是时间加上那封信让我改变了对他的一切，以前，我也的确是深深地喜欢过，我以为会喜欢很久甚至永远，可是当然长大了以后才发现，那真的只是像他所说的只是一个朦胧期而已，只是对对方的好感而已，十七岁，那个时候的我真的好单纯哦，呵呵，想想，这么快四年就过去了，今年二十一了，呵呵，真的不想长大，人一长大，烦恼就越来越多了，不管是为什么，都得考虑……
如果可以我真的想回到从前，我会很乖很乖的，认真的学习，不想其它的，然后考好的大学，做自己想做的事……
这一切都是一个梦了，现实总是不如人愿的，我也不想就这样过下去，也许是对现在的自己不知足吧……
我不知道以后该怎么办？是就这样过下去，还是按自己喜欢的去做，可是我怕我会起反效果，那样我真的会后悔死的，宁愿死了好了，呜呜……
说真的，其实现在的我真的有一种想轻生的念头，不是受别人的影响，只是我自己有的时候真的想这样做，唉，人为什么不能一个月死一次呢，如果一个月死后就能复活，我想我真的会去尝试N次，呵呵，现在的我一直动不动就有这样的想法，只是还没有那个勇气去做，因为我怕以后我会后悔，甚至都来不及让我后悔……好像有好多好多的想法都没去做，都没实现……
唿……好了不说了，不开心的开心的都这样吧，以后心里有什么不开心的都来找你了哦，QQ，呵呵……
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我该怎么办？
一直以来都是把心事写在日记本里，今天不知道为什么想写在QQ上，我真的累了，这一个星期对我来说，是一个煎熬，我不知道我是怎样走过来的，只觉得每天都很累很累，累得我连睡觉都会梦见工作，我真的觉得我已经很努力了，已经很认真了，可是为什么会是这样的结果呢？？？记得姐说过：只要努力了，不要强求，也不必期待最好的结果……可是我真的不希望结局会是这样
两年前我就想离开这里，一直说到今天，都没有走掉，我会找很多理由为自己辩解，我也知道，问题在于我自己，如果我不想那么多，我想我会活得开心些，他说我跟以前不一样了，跟他想象中的她越来越远了，呵呵，是环境改变了我，还是我本身就是这样，只是现在呆在这样的公司里让我的本性更暴露了呢？我承认我讨厌自己，尤其是现在的自己，无论做什么事，说什么话都是那么直接，直接不好吗？真的不好吗？为什么有人说这是优点，也有人说这是我的缺点呢？而且还是致命的弱点……
一个星期发生的事情太多了，虽然都是平淡得不能再平淡了，可是我却感觉很心寒，真的很心寒，昨晚我哭了，哭了很好时间，我不知道我到底要怎样做，面对组里的事，我真的无能为力，我唯一能做的就是拼命地努力地跟她们一起工作，因为我不想只看到她们累，那样我心里难受，因为我知道我改变不了事实，这一个星期，组里有很多姐妹都哭了，累哭了，因为领导们不懂，也许他们以为别的组工作只是在敷衍，可是她们真的已经努力了，我不想逼她们，任何可以安慰她们的话我也说不出口，所以我只能这样走一步是一步，如果哪天她们中真的有哪一个想离开这个组或者离开这个公司我想我不会阻拦，也许离开这未必是一个正确的选择，但是我唯一可以确定的是留下来绝对是个错……
我不知道这样的日子我还要坚持多久，我也不敢问，更不敢跟姐妹们保证，因为我保证不了，决定权不在于我，我知道其实我可以不用这么累的，我也可以看着她们做，大不了晚上连班加班，可是我不想这样，真的不想……
我到底该怎么办？？？
谁能教教我？？？
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忧伤的歌声
记得以前在学校,只要心情不好就会去上网,现在好像又回到了以前,心情好的时候,只想着去玩,心情不好的时候就想来上网,只是想来写写日记,说说心里话
这个星期又过去了,发生了那么多让我想象不到的事,误会太深太深了,哭了那么多次有什么用,一个星期,我几乎没有笑过,真的,很难过,很难过
有时候当我看到姐姐和康康那么开心的时候,我就想哭,那不是难过,是替姐姐开心,看到她开心,好像自己也跟着幸福似的,呵呵,也只有在那个时候我才会把所有的不快通通丢到一边,只想留住这短暂的幸福!
其实我不喜欢睡觉,却总是逼着自己睡,每天寝室都是最后一个睡觉,我问宏,伤心难过的时候你会做什么?她说,她会抬头看着天空,是啊,每当心情不好的时候,就会一个人溜出寝室,坐在漆黑的马路边上抬头看着天空,看着看着,眼里就有热热的东西流了出来,我承认我不是一个坚强的女生,我很脆弱,真的很脆弱,如果你决定了,就不要犹豫更不要后悔,既然我承诺不了什么,那么你就先放弃吧,我知道你跟我一样很累很累,所以如果这只是你短暂的痛苦,我愿意接受,也许时间可以将这道伤口抚平,我想我应该笑着对你说再见吧!
也许我也会像以前一样想你,偶尔想到要哭的时候我不会再像以前一样拿起手机,我想我会像你说的一样:低下头,然后深吸一口气!
我相信我能做得到!!!
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