22:58 May 22, 2011
edit by: 开心就好
冷却热烈命运自有出路。
冷却热烈命运自有出路。
我说足球。
不谈仇恨。
因为没有。
我。自认为是利物浦球迷。你可以认为我不是。反正我又不是做给你看的。
欧文带我爱上了这个全人类的舞蹈。我爱上了利物浦英格兰杰拉德。
后来欧文离开利物浦杰拉德。也无法再继续为英格兰。可我仍爱着。
曾经什么也不懂只知欧文是个很优秀的球员，到底怎样优秀我不知，只知他长得帅。
后来真正懂了的时候他却与我爱着的这一切渐行渐远。
随即我对他的关注也减少。但我知道我一直最爱是他。
因为他，我恨贝尼特斯，我恨皇马。
后来当老贝离开利物浦的时候我哭了，老贝是真KOP。
当年老贝对欧文的态度我无法原谅，因为他是致使欧文足球生涯开始暗淡的一重要原因。
他加入了皇马。皇马对欧文的所做所为让我暴怒。
之后我一直说，这世界上我只恨皇家马德里一支球队。可是现在我也不恨了。
时间磨平很多事，我恨当年的人和事，却不恨现在。我爱欧文就好。
近几年来为了利物浦，我已经记不起上一次看欧文踢球是什么时候
我很久不能亲眼第一时间看见他进球，有时候甚至连欧文受伤我都不知道。
想起觉得心酸。对不起亲爱的。
是的。我不恨曼联，从来不恨，也许是爱英格兰的缘故。
今天我就来说说曼联。
我真不爱叫其为曼狗，除非是没素质的球迷球员教练甚至裁判把我惹怒。
我真心祝贺曼联夺冠，在历史上终于超越了利物浦。
更恭喜欧文拿到职业生涯第一次英超冠军。
他们超越了我们，这不是我们吃不到说葡萄酸的时候，更不是骂对方的时候。
利物浦，请球员能向杰拉德说的那样因此而增加斗志去拼下赛季。
更请球迷注意素质，别一边骂曼联球迷素质差的时候自己却做得更糟糕。
别尽做些没素质丢脸找人骂的事。我还真看不起你们。
骂骂骂。除了骂你们还会什么。
一个周前。我因为很多脑残的欧文迷骂利物浦骂杰拉德而愤怒。
今天看了一曼联球迷朋友分享的视频，是利物浦论坛录制的，火烧曼联球衣。
我能理解你们恨曼联，但请别这样孤芳自赏好不好。
他曼联夺冠，不管是靠干爹的裁判还是假摔的球员，但实力始终是有的。
我们利物浦有的是什么呢。有的就是一身怨妇气。托雷斯走了就开始骂。
真的，那一刻我特别的想念托雷斯，我亲爱的托托。
这是他离开后我第一次叫他亲爱的托托。
我可以不喜欢他但始终不恨他不讨厌他。
他说出的那些对利物浦不利的话我完全相信是被利物浦球迷骂心痛后的反抗。
托托他没有欧文那么隐忍。他不开心了就会反击。
欧文忍了这么多年后，终于在有推特的今天爆发，欧文在推特上就是个话包子。
可是我就爱这样话包子什么话都说的可爱的你。
活了三十一年了，亲爱的，有什么不开心你早该说出来了，我知道你的委屈。
我说过，我爱欧文，我更是利物浦球迷。
我说过，我首先是个球迷其次才是人迷。
但我自认为我有理智我能分清该爱什么该骂什么。
请问，欧文带给利物浦的五冠王后来有谁带来过？
请问，当年欧文在利物浦辉煌的时候，现在骂他的你们已经爱利物浦了吗？
我相信每一个因为欧文而爱上利物浦的球迷都不会怪他。
你们可以说他是为了钱为了荣誉离开利物浦，但我始终觉得是因不受重用。
我同样可以说你们是忘恩负义。
对。我不淡定。他是我爱的人。我爱他绝对超过杰拉德。
这么多年来欧文是我真正的偶像。低落的时候总会想起他说过的话来鼓励我。
我也承认，近两年我变了，在低谷时想起的都是利物浦精神。我甚至忘了他。
利物浦是最爱是信仰是无可取代的重要。
我一再说一支球队的魅力绝对超越单独球员魅力。
这也正是近几年来我都不说我是欧文迷只说我是利物浦球迷的原因。
但他永远在我心里最安全的地方。不提起也不忘记。
那天曼联夺冠后的确有很多狗狗出来叫嚣，我很愤怒。
可是，当被狗咬了难道我们就该去咬狗吗。
你们越骂曼联越证明自己内心深深的自卑。
你们他妈的有本事给利物浦骂出个英超冠军来。
你们骂欧文骂到我当时真的想哭。我替他委屈。
狗狗狗狗狗狗。我想骂你们他妈的才是真正到处叫嚣的狗。你们才贱。
真他妈的寒心。
每个球队都会有这种人渣脑残球迷。
我就是觉得你们比那些脑残的欧文迷更可恨。
起码他们是在你们骂欧文无数次之后才终于选择自我防护骂利物浦的。
可是你们他妈的就是没素质的人渣。
瞬间谁更重要我真的不知道了。
看完那个视频的时候看到最后我真难受到哭了。
他的委屈就是我的。
他是我爱了这么多年的人，这么多年我睁一只眼闭一只眼的忍受你们骂他。
利物浦和他都是我的最爱。
但是现在我真的不知道谁更重要了。
寒心。寒心。寒心。~
我就是利物浦球迷！！！我就是最爱欧文！！！我就是不讨厌托雷斯！！！
你们爱怎样怎样。KOP不是都靠谱的。
真他妈的寒心。
各种寒心。
凡是与利物浦有关的都寒心。
我也很忙很忙很忙。
最近也别和我说话。
我也绝不没事烦人。
想念想念有个屁用。
还不是只能继续想。
今晚是本赛季的最后一场比赛了。利物浦加油。YNWA。
KOP靠不靠谱与我无关。我只知道我爱利物浦。YNWA。
Category: qq空间日志大全
22:57 May 22, 2011 edit by: 开心就好
安啦 亲爱的自己
当初几乎是以自残的方式才能消解的痛
如今却能若无其事地以自嘲的口吻讲述
我 依旧是我 但有些东西 终究是 变了
至少 成长了 懂的爱自己多一些了
也学会原谅过去的自己
至少 那个当下 做了顺心的选择 即使错也无妨
有句话说 认真你就输了
其实 从没认真过才是输得彻底
我认真的问过自己 喜欢过吗 答案是肯定的
该付出的和该做的都做了吗 答案依然是肯定的
于是 就够了
有些人闯入我的生命 只为教会我一些道理
让我成长 然后转身离开 他大抵就是如此吧
感谢曾经的陪伴 至少互相温暖过彼此的灵魂
陌路就陌路吧 遗忘是最好的祝福
庆幸的是 知道自己要的是什么
有结果就不会是最坏的结果
安啦 亲爱的自己
Category: 心情日记
20:59 May 21, 2011 edit by: 开心就好
十年韶光，深爱如许
或华美或静好，或清新或隽永，或洁净或澄澈。
或短小精湛或广博浩瀚，或字字珠玑或浮声掠影，或蔷薇泡沫或清许年岁。
记忆的深处，一直有河，河里飘着各种各样的素笺，上面记录了很多的人与事，那是关于静谧，回忆，怀念，校园，恋旧，青春，纯真，成长，如同一朵绽放的花的模样，无声无息，般若清新淡雅的莲花。
最爱独自一人，岁月静好，手捧诗词，指尖轻触文字，感受那一缕缕清幽的花香善意，至为华美迷离的橘涩水影。
那是一个梦境，那里是岸，是属于我们的岸，那里的人们脸上都洋溢着幸福的笑容，干净的笑靥捏成一朵朵花的模样，旁边或许有风，或许没有，目光所及之处，青草丛生，绿映青影，连着蓝天白云，夹着风轻云淡，绘成一幅温暖的学院派风格画。
是流年笑了吗，不然怎么会看到爱与希望？是青春哭了吗，不然怎么会看到小心翼翼隐藏的忧伤，却是这般的柔软与缠绵？
读协的这本期刊，便是这样一个温暖的存在，而那些温暖的记忆就这样跑进了安静的黑白映画里，色彩相互渗透，背景彼此重叠，变成青春里最真最美最亮丽的一道风景线，正如年华正好的少女，微风过处，只有明媚温暖的笑靥和永不明灭的希望。
这本《读者园地》描绘的就是这么一群纯洁善良的人们在青春的路途中所遭遇到的一些人与事，而那些笔端下描绘的夏日精灵个个都温婉如初。是的，他们都在寻找，都在寻找内心深处最渴望的东西。那些熟悉的不熟悉的人与事，或许似曾相识， 或许浑然不知，但总有一些感动落于心中，彷若是你，仿若是我。
这本《读者园地》共分十一个部分。
卷首。专栏。几多遐思。诗词心苑。好书上架。藏经阁。水墨凝香。国学探幽。清闲一派。点滴菁华。细雨撷花。
每一个部分都是一束光，汇成你，我，他，你们，我们，他们，她们心中最完美最灿烂的彩虹。
而今是读协期刊的十周年，我却不知道该说些什么。原来关于祝福的文字是最最难写，因为慎重和感动，而失去平时流利的话语。
十年，已经有十年了，这一路走来，有太多一言难尽的喜与悲，得与失。但我们不是都一起走过来了吗？
十年，告别旧时光的时候不哭泣，生命如此华美，请与我一起纪念那些穿越世间唯一的静与美。请与我一起在心底默念:
十年韶光
深爱如许
你是开在锦绣流年里的花
每片花瓣都有一个古老的寓言
每片花瓣都是你不死的魂灵
我看着你，终于在峰回路转的光景里
蓦然回首，慢慢长大
亲爱的，愿你青春永驻
亲爱的，愿你在青春的旅途中
走得更远，走得更好
Category: 心情日记
20:59 May 21, 2011 edit by: 开心就好
纵然是举案齐眉，仍恐意难平。
今天下午，像昨天下午，明天下午一样安安静静。你知道吗？安静也可以很刺耳。真的，安静捣毁着我的听觉，像一个发狂的野兽捣毁一个村庄。
我很难受，但我怀疑这种难受只是出于一种惯性。任何一种关系，就像孤独，都可以上瘾，上瘾了要把它戒掉，就很困难，但这与你爱不爱一个人没有关系。
我很孤独，孤独得像一颗星球。每天一个人出门，一个人回家，一个人买东西，一个人做饭，一个人醒来，一个人睡着。我知道这里是纽约，不应该是这样的。生活可以很健康，但是不知怎么了，我就是一个人。好像每一个日子是另一个日子在镜子里的投影。无限的镜子，无限的投影。
也有他们。那些餐馆里的、图书馆里的、路上的熟人，大家说说笑笑、嘻嘻哈哈。但是，他们的脸，像海边的贝壳，哗，一个浪头过来，贝壳出现了，哗，又一个浪头过来，贝壳又消失了。
因为静，我都听见时间走动的声音，看见它走动的样子了。它有四个爪子，每一个爪子上都带有很尖很尖的指甲，还染成红色。被它拍一下，你就玩完了。淡然，我知道我是在吹牛。我寂寞的时候，尽爱自己给自己吹牛。
天气热得要命，热得我只想骂娘，但这不能转移我对孤独的注意力。我在考试，可以想象吗。我已经27岁，还在和20年前一样应付考试。问题的关键是，我不知道考试这件事，和我活着，有什么必然的联系。
不过在内心深处，其实我又很感激这个考试。因为有它，我目前的生活才有一个线索，否则，每一个日子都会像失重的氢气球一样，飞到天上去。依此类推，考试、工作、学习，结婚生孩子，都是生活的权宜之计。时间好像一个疯狗追赶着你，你需要不停地回头，给它扔肉包子。于是，考试、结婚、出国、找工作……一个一个的肉包子，香喷喷的肉包子，就这样给掷了出去。不就是这么回事。
我现在经常走着走着，就想到了死亡。我不是说自杀，你知道我，我不会的，没那胆量。我是说，我想到了生活的属性，和死亡一样，就是寂静。静静地醒，静静地睡，静静地忙碌。大街上的、学校里的、办公室里的、工厂里的、田间的，那些热闹，总令我疑心，仿佛是粉刷在生活之上的劣质油漆，风一吹，剥落下来，散落一地。风再一吹，这些尘埃，也就消失在了宇宙里。
--------------------------------------------------------------------------------
然后是第三章，生命又出现了。顽固地，一点一点，又将寂静、黑暗、荒芜、空白填满。
洗劫、填满、再洗劫、再填满。而不知道为什么，我觉得我对你的爱情里，和这倔强有一点关系。
我还想起了荷马的那句诗：世代如落叶。世代都如落叶，那我们呢。
真的有宿命一样的爱情吗——像宿命一样在劫难逃的爱情？还是，有一天，你感到厌倦，感到累，于是决定停下来，说：就这样吧，就是这个人吧，就在这里安营扎寨吧。小的时候，我想象的爱情，不是这样的。我想象爱上一个人，就像出门的时候被闪电袭击一样，虽然概率很小，但你是一点办法都没有的。它就这么发生了，你就这么被点着了，然后也就这么变成了一堆灰烬。
我愿意你对于我，就像一个宿命。但是这样好像带着一种傲慢——就是给生命添加意义的傲慢。我的生命真的有意义吗？这些卑微的、可以忽略不计的生命、徒劳的氨基酸、水、脂肪。而我竟敢相信上帝是要偷偷塞给我一个宿命的——我，这历史的小数点后面遥不可及的一个数而已。
这些年里，发生了那么多的事情，快乐的，悲伤的，更多的是浑浑噩噩的，好像你已经变成了我心里的一个小牧师。一个无神论者心底里的牧师。不时的，我就要回来看看你，让现实沉下去，让寂寞照亮你。相信黑暗中的你，能带我到更高更远的地方去。
--------------------------------------------------------------------------------
爱有很多种吧。一种是，你想和他牵着手，在街上、在超市里，走。你们做爱、做饭。你们看电视、给对方夹菜。你们在一起，像头驴子，转啊转，把时间磨成粉末，然后用粉末揉面，做包子、饺子、面条，吃下去，饱了，心满意足。还有一种，就是像我对你这样，远远地，用一点微弱的想象张望。给这暗下去的岁月，涂一抹口红。这么些年来，我都不知道，我是在用想象维持对你的爱情，还是在用你维持想象的能力。
我想清楚了。想清楚这么些年来，为什么会对你念念不忘。也许就是因为我对一些遥远的东西，有一种偏执的倾心。你看，你离我很远，你总是离我很远。但这不是关键，关键是，你所热爱的那些东西，离世界那么遥远。柏拉图。苏格拉底。亚里士多德。休西底斯。这种遥远，这种偏执的遥远，这种与逃避无关而与深入有关的遥远，让我眷恋。你在我心里，就像一个奇迹。你思考，但是转过身去。打动我的，就是这样一个偏执的背影——在这摩肩接踵的世界里，挤累了时，我想知道，这个背影面对的是怎样一个世界，那个世界，是否有更多的安宁。
也许，我喜欢你，就是因为你是我认识的人中，唯一不可归类的人。唯一不需要任何形式的“集体主义”的人。唯一不被流行的情绪传染得了感冒了的人。他们恐惧孤独，所以需要一个圈子。但你就是你自己的角落里，远远地，雕刻你自己的时光。而我，就这样远远地眷恋你。我可怜吗？我还觉得我可喜可贺呢。
我是说，从你那里，我学习到了一点信心。对孤独的信心。这一点，真的要感谢你。当然，你不知道，就算知道了，也不稀罕。但是，在我这里，这很重要。每次我都被挤得失去重心，挤得想要骂娘，挤得想脱下高跟鞋去敲“他们”的脸。突然之间，就会闪现出你的背影。远远地，像一声口哨，微渺，却明亮。于是我也想挤出人群。也开始接受，孤独对于人生，是多么灿烂的事。
--------------------------------------------------------------------------------
然后，消失。
这辩论已经变得机械，双方所有的论点都早已声情并茂地列举完毕，现在比的就是重复的次数和音量而已。就好像一个旧磁带。play。rew。replay。f.fw。再来一遍，play。rew。replay。f.fw。再来一遍，play。rew。replay。f.fw。
是该stop和eject的时候了。
--------------------------------------------------------------------------------
这样想象的着时，我心里觉得温暖，踏实，好像你和她在替一切失魂落魄的人——得到幸福。好想你们就是完美化了的我们，而你们出现在我们的生活中，就像一个圣诞老人出现在一个孩子的门前。虚幻，但是是那么及时的虚幻。
我知道，你这辈子只爱过这一个女人。不多不少，那么完美，这一个人。我心里没有嫉妒，真的没有。如果说有一点，我嫉妒的也不是她，而是你。因为你那么肯定地爱一个人，有多少人，一辈子也达不到这么肯定。虽然这听上去有一点奇怪，但又是事实。好像你对她的爱情，是我对你的爱情的一个前提。
--------------------------------------------------------------------------------
纵然是举案齐眉，仍恐意难平。
Category: qq空间日志大全
20:58 May 21, 2011 edit by: 开心就好
做个最好的自己，值得你真正的在意。
我想我一定是太不成熟，一定是发疯了，才会让自己如此纠结，如此不安于睡眠。
不知道为什么，我就刹那间想通了。
其实是我错了，我错在活得太没有自我。
无论是小时候为父母而活，读书为同学而活，毕业后为对方而活。我都活的没有自我。我总是太在乎周围人的看法，为了讨好所有人都欢喜，而忘了自己，忘了这样做对自己好不好，这样做是不是我想要的。这样的个性让我过的很累。失去了很多，至少我的青春里没有张扬的日子。过于参与了别人的感受，导致自己伤心还没落到好。
我累不累我累不累啊。
我何必死死纠结这个男的到底真心不真心，何必对着那个女的空间里故作可怜，整晚的咬牙切齿，怨恨无法入睡。我何必过多如此没有自我，世界里全是别人的事情。
我的个性呢，我的事业呢，我的知识呢，我的活力呢。好像都随着活在别人故事都被消磨殆尽，渐渐的好像我不是我，我是某人的同学，某人同事，某人女友，某人女儿，谈及我本身，大家好似无多少话题，围绕都是我为这些人做出的了什么。
本身就不是惊天动地，刻骨铭心的那种爱情，没有离不开谁，我又何必把自己弄的好比失疯的妇人。我应该相信自己。我应该丰富自己。如果我一点自己特色都没有，那么也许别人记得只有我年轻时的模样，记得我是个好人。等我年老色衰时，对于彼此，我是没有特定存在的意义。
如果我想我的生活值得一个人真正的尊重，真正的在意与疼爱，我需要有着自己的光芒，足以吸引他的不离开。而不要把这建筑在对一个男人的抱怨，对一个无关女人的不停怨恨中。
我应该做好我自己。
做个最好的自己，值得你真正的在意。
Category: qq日志
