对于感情真的累,坚持放弃
唉,我觉得好累好累啊,我看到了他以前的女朋友,虽然只是照片上的,但是,真的好漂亮,好漂亮,确实,我承认,我连她的一半也没有,我没有她的那种气质,也没有她那么漂亮,如果他真的忘了她的话,我也不会太在意,但是,我知道,他的心里到现在为止,都还没有忘记她,那天,是我回家的前两天吧,那天,他从公司里面,是走路回来的,一般的话,他都是坐车回来的,那时就觉得他可能是有什么事情了,那天,他的表情很难看,拉长着一张脸,我的倔脾气也上来了,你一回来就这个样子,我况什么要看你的臭脸啊,他问我的话,我一句也都没有应,后来,他就一个人出去了,要吃饭的时候,他带了一个朋友过来一起吃饭,那天晚上,就跟他的朋友吵架了,我不喜欢他的朋友,他的朋友说的话,挺好笑的,就在我们结婚的前几天,他的朋友在那边说,要我不要别人开车去接我,要我自己坐车过来,呵呵,这是我听到本世纪最好笑的一句话,我从来没有见过一个新娘是一个人穿着婚纱跑去坐车而嫁给别人的.
不过,也真的挺好笑的,那天,在吃饭的时候,我跟他的朋友吵起来了,原因是我的家里人,因为我爸爸在我们这边,多多少少是有点威信吧,我崇拜的人也是我爸爸,我也想要做到跟我爸那样,事事俱到,在什么场所,都能体现出我爸爸有领导的这份才能.
其实,他知道我爸爸的,我绝不允许有任何人说我的家里人,说实话,确实是有点护短,他的朋友就在那边说,说的好像是天下无敌一样,我觉得我并没有说什么啊,在我的思想中,我哥哥,我爸爸确实是挺能干的啊,我哥哥凭着他自己,投资了几千万的生意,他没有靠谁,我爸爸也是靠自己,才能走到像我们家这样子,我爸爸在我们村,就算是半个村长了,我不觉得我爸爸有什么差的,再怎么差,也不比他的朋友差吧,这么多年了,都没有一点多大的事业,就只赚那么屁点的钱,就在那里自呜得意的,还不准我夸我家里人,我那时说的话,其实是挺对的,他如果一直都有这个思想了,他现在三十多岁了,连个女朋友都没有,确实,以他这样子的思想,女孩子跟他确实是挺危险的,还叫一个女孩子自己穿婚纱,自己坐车子去嫁他,我在想,他这一辈子,是不是真的会碰到这样子的女孩子会跟他哦.
我是不是在贬低他啊,确实,我真的真的很生气,我对于一般的朋友,我对于他们生气很少的,但是,他的朋友,我确实是不怎么要怎么相处,可能是我太在意别人怎么说我了吧.
我在家里的时候,我问他要了他QQ上的密码,原来,在那天,他走路回来的那天中午,他跟那个女孩子联系过了,我会这么生气,最主要是他说了这么一句话,他说,在那个女朋友有另外一个男朋友的时候,他也碰到了一个女孩子,他接受了我,我用得着你接受吗,我有追过你吗,说得好像是我死巴着你不放一样,这一句话,是我最不能容忍的,况且,他的家人,也说过了,我跟他在一起,是我上辈子积福了,我从来都不觉得自己有这么差,跟他在一起,还是上辈子积福,他的家人是要我跟他在一起呢,还是要我离开他啊,我的自尊,我的高傲决不允许自己这样子,好像自己死贴给他一样,我想,这可能就是我跟他吵架吵得最厉害的一次吧,竟然想到了,就不想回去了,就想待在家里,反正他的家里人,觉得我跟他在一起,是我上辈子积福了,那我宁可不要这种福,虽然在夸他的儿子,但是,在夸他的儿子的情况下,他们连我都否决了.
我想这个也只是一半吧,那个女孩子要他把她的照片给删了,其实,他并没有删,他只是设了密码,如果不是舍不得这个女孩子的话,会这样子吗.
我现在觉得好累好累,我都不知道应该要怎么做,怎么办了.
昨晚上,跟我的朋友聊过,她跟我说,如果我选择离开的话,.那对孩子不公平,如果孩子生活在单亲家庭的话,心里方面是不健全的,可是,我不可能再找一个了,在我要跟他在一起的时候,我父母说给我时间要让我考虑几天,他妈妈,在他要来我家里的时候,跟我说过,你不要让他受委屈,所以,我连考虑都没有,就说,不用考虑了,没有下一个了,这是我对我父母的承诺,也是对他妈妈的承诺,以及,对自己的承诺,所以,就算以后再怎么苦,再怎么累,这辈子就只能是我跟孩子了,我妈常说我一根筋,永远都不知道想事情,确实,我的家人没有一个说我聪明的,每个人都说我笨的要死,永远都不知道思考.
现在,我别的就不想了,我只想要孩子平平安安的,健健康康的,不想他有什么的不开心,是啊,感觉到孩子在肚子里踢的感觉,真的,好幸福,要做妈妈了,所以,也就只能想着要给孩子最好的,不让他受一点是因为我而带给他的痛苦.
其实,我也不知道,我要怎么办了,有时候总是在那边想,我不要再想了,不要再想那些伤心的事情了,但是,没有用啊,有时,就是会想.
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朋友的含义
今天碰到了以前的朋友,但是,心情也没有怎么的好,但是,我知道,现在自己这么一说,可能是心里面可能会好过一点,至少,让她们知道自己是怎么样子的生活,我也不知道为什么,就是这样子说了,有些人可能认为很可笑,但是,事实就是事实,有些话,有些人,有时不需要说真话,因为,她们对你也没有认真过,以前在我的心中,朋友多好啊,世上永远都没有会伤害我的人,虽然自己有时候会想不明白,就这样把话给说出来了,但是,没有真正想要伤害的意思,但是,有些人就不一样了,她们说要聚会,我不知道要不要去,但是,说实话,我害怕,我怕面对他们,她们每个人都过得很好很好,一个个都好得冒泡,但是,以后我也会好的,有些人是一辈子都没有经历过什么,但是,有些人是要经历的多的多.
但是,我知道我有了这个经历,对于我自己以后会有帮助,以后,对于自己的事业,对于自己的人际关系,及自己的心里承受能力都有很大的帮助.
我不喜欢别人虚伪,真的,虚伪,我最不需要了,要的就是真实,想要说什么就说什么.
我不觉得这个有什么难的,难的就要看人的真心了,一个人的真情了.
一个人的文字可以欺骗人,但是一个人的表情是欺骗不了的.
以前,自己总会觉得朋友,有朋友多好啊,但是,也得要她们当你是真正的朋友才行啊,你好的时候,她们当你是朋友,如果你生活的不好的时候,没有一个人想要过来跟你交朋友的.
原来,我到现在才醒悟啊,不知道会不会太迟了一点啊.
但是,我只能跟那些人说,以后,有可能我会是最幸福的人,也是一个最成功的人.因为一个人总在变化.今天是叫花子,明天有可能是亿万富翁吧，谁知道呢．
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想要快乐吧。
想要快乐吧。
唉，现在想想，这时间过的真快，想想自己就要结婚了。但是，真的能结婚吗？我不知道为什么，总是觉得心里好你是吊着什么似的，就是落不下来，我不知道自己怎么会有这种感觉，这种感觉让人觉得吸不过气来，难受，，现在想想，确实是挺难受的，我也不知道自己怎么会有这种感觉，但是，是那种让自己想爆发，又爆发不出的一种无奈，前几天，他说我怎么会无缘无故的老是发脾气，但是，我也不知道为什么，我只知道我好难受，难受到自己想要上吊自杀，那种恐怖，可是，我又不知道自己到底在害怕什么，但是，就是知道自己害怕。
心里有一种孤寂，可是，那种孤寂，又没有人来帮着你清空，那种害怕是打心底里面的害怕，总觉得自己好像是要受不到的那种，我现在也觉得自己说话好像是无章可叙，可是，又偏偏有那么多的话想要说出来。呵呵。痛苦，难受，伤心。
是啊，也跟我的忧伤一样，一直都离不开心，现在发生的事情也让我快要发疯了，确实，我承认，对于自己的唯一的一次穿婚纱，结婚，自己只想要给自己最好的，也没有多想旁的人的感觉，但是，第一次当新娘啊。一辈子一次的回忆，我不想就这样子浪费了。
我不会再穿第二次的婚纱，不管这次的婚姻成不成功，但是，对于我来说，我没有再穿第二次婚纱的机会了。因为，我把自己的所有的生路全部都给断了，父母已经让我作出了选择，我也作出了承诺，我不会有第二次给我穿婚纱的机会。
以后不成功，也不会再找了，自己就只会是自己一个人。自己养活自己，再不靠任何一个人了。呵呵。
可是，想想别人都是很美很美，很开心很开心的，但是，我却是要为了结婚而吵架，有可能是自己要求的太多了吧，只想让自己在婚礼上，及家里布置的好一点罢了。给自己的回忆多一点。我不知道别人的是不是也是这样子想的。但是，做梦的时间已经过了。到时候梦醒了，请叫醒我，希望我不要再活在梦幻当中，而要生活在现实当中，这样自己才不会伤心，才不会难过。
唉，我想我现在这样，要求自己的婚礼，自己的新房好一点，可能是在伤害一些人吧。呵呵。那时有一个人说，我就是爱要面子了，要不然的话，婚礼就只要简单一点，请别人吃一顿好的就行了。又不是在自己家里，是在外面租的房子。可是，可是，现在想想也没有必要争那么一点东西了。这样子两个人吵架也没有什么意思。就为了那个可笑的婚礼，及自己已经向自己的父母做了这么重要的承诺，那个我要付出承诺的人，以前在放孔明灯时，我许愿说，我要成为世界上最快乐的人，我不希望我有任何一点不开心。呵呵，希望能成真哦。
Category: 情感日记
一切都想通了,人也重生了
昨晚上跟朋友聊了好久,原来自己会说的,就只有不知道啊,现在想想,原来以后对于自己来说,有多重要,我不会再这样子过了,昨晚上想了好久好久,是啊,原谅,以前的有一本书,不过买过来,就被别人借去了,到现在都还没有还,那本书的书名叫宽容,有时,自己是应该要做到这样子,这样对自己也好,对别人也好,只要自己开心了,自己以后的人生也会光明一片,呵呵,这一段时间,真的不知道是怎么回事,我朋友说我现在这样子是正常的吧,我也不清楚,只是,我知道了,心态决定一切,我会努力改变一切的.
努力了之后,自己再看看,是不是跟自己预期想要的一样.
以前都是把朋友们给隔绝在外,现在不会了,我要走出心里的那层阴影,是啊,以前的事情是该忘了,以前的事情是不该再记住,因为,现在的是现在的我在过,不是过去的我在过,不过,我非常感谢一些人,如果没有他们的刺激的话,我想我到现在都还做不到呢.
我最大的敌人不是别人,而是我自己,不过,终有一天,我会战胜自己,情绪是由我自己掌控的,不是由心里的那种模糊,没有实体的一种情绪来掌控我这个人,呵呵,是该理智的面对一切了.
是该长大了,因为,我到了这个坎了,以前的时候,总不希望自己长大,因为,我害怕长大了所要面对的一些事情,现在就是没有长大,还是面对了一些事情,所以呢.只有努力的面对,以前的自己做什么事情都只有逃避,但是,现在不会了,我要过我自己的生活.属于我自己,属于我人生的那种.
现在想想,命运的事情真的难测,如果不是想通这一点,我有可能还在于之前的那种情况之下了.但是,我会努力的改变了,因为,鼓励我的人很多,希望我幸福的人也很多,就算不为自己,也为了他们出于对我的这一番话.
我也非常谢谢哥哥,跟朋友们对我的鼓励,如果没有他们,有可能我昨晚上,就真的想不通,以前的时候没有注意到,现在是真正的有感觉了,是要积极面对了,但是,现在的这种压力我会当成动力来面对的.
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希望已在眼前,绝望将不在
现在心里平静下来了,可以平静的面对一切了,也可以理智的面对一切了,因为,我想到了以后的生活,想到了以后的人生,是啊,朋友点醒我了,我不能就这样子把自己给毁了,不值得,以前有一本书,我很喜欢,叫做宽容,有时候,会说别人,到发生在自己身上的时候,就不知道了,我不会再幼稚的用情绪来处理一些事情了,人总要长大的,为了自己,给自己一个全新的人生吧,不要让自己的身心全都绑在一个人身上,这样子过一辈子,不值得,想想跟四川地震当中的人,我是多么的幸福啊,难道我还不知足吗.
该为自己做一些事情了,不要永远都不想自己以后的事情,要为自己负责,如果自己都不珍惜自己,还有谁会来珍惜你呢.如果连自己都不爱自己,还有谁会来爱自己呢.
昨晚上经历了好多事情,也终于让我明白了,人不能永远都为别人想,别人的想法是别人的,我只要过的比别人好,只要自己开心了,只要不在伤害到别人的利益上,我就是胜者,所以,现在要学会面对自己,面对人生,忘记以前的事情,现在做一个全新的人吧,以后,这个空间里面,再也不会出现伤心的事情了,因为,悲伤已离我远去,我的人生将不会再悲伤,不会再有遗憾.我很喜欢一本书,心态决定人生,因为,在我的面前出现了希望,我不会再绝望了,我要希望的面对一切,面对人生美好的一切,因为世界还是很美好的.
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