寂寞，伤害，自残，这些词多刺眼。
寂寞，伤害，自残，这些词都好刺眼啊，
第一次发现自己那么喜欢红色，喜欢那鲜红的血色，
一直都爱悲伤的字眼，悲伤的歌曲。一直喜欢颓废，
感叹种种，早已被我封杀的过去，今天却有旧事重提
突然好想你宝贝，好久都没提起你了的，可是不知道今天怎么了，
突然好想好想你。想起两年前。想着我们什么都在一起，
一起想过自杀，一起玩药，一起颓废，一起疯狂。一起，，
太多太多的一起了，
我还记的内时候对区马多有隐的，
内天看你半夜难受，我跑出去帮你去买，
只是内时候药店都禁止买内东西，内东西比百粉毒还大，
我把药店基本上都跑遍了也没买到，
回到家楼下时，你突然站在我面前抱着我哭了，
我当时就呆了，问你怎么回事，你哭着对我说叫我别离开你，
我当时就眼泪掉下来了，我说帮你买药去了，
你说只想我陪着你，我是你唯一可以依靠的人了，
你说你可以忍，以后都不在吃区马多了，
内时候你我都是一无所有。我们都有家不能回。
我们都是彼此的一切，一个并不宽敞的房间，
一张床，一个衣柜，一台电视，一条小狗狗，
我常常把它叫成你，我叫它小爽时，它总是会对我摇尾巴，
那时的我们是那么的幸福，那么的知足，
连出事也是在一起，可是你最后怎么可以丢下了我，为什么？
我本应该恨你却怎么也恨不起来，曾经的我们是一体的，
可是过后。。。。我们的过去，回不去了，
两年没见了你还好吗？现在你应该17岁了吧？
找老公了没？突然好想找你说说话。
好想知道你的下落，好想知道你过的怎么样了，
基本上我出来以后就没象人提起过你了，
内半年过去后。我把你放在了我心里的最深处，
我也变的没以前那么贪玩了，
只是变的比以前更悲伤了，习惯了一个人呆在角落抽着烟，
习惯了什么事都放心里面了，习惯了一个人承受所多的痛，
习惯了，，，，
只是我没在玩药了，玩药让我们都付了好大的代价，
同时也让我失去了你，以前相依为命的你，
今天想起了以前的好多好多事，
今天突然脑中闪过一个念头，又想回到以前内种日子，
以前内种每天都当成是世界末日的日子，
整天没日没夜的疯狂嗨着，喊着，过着，玩着，不想事的，
那念头好可怕，心里真的很压力，其实谁都不了解我，
现在的我坚强的好辛苦，已经找不到任何理由在坚强下去了，
真的好累，对于世间已经没什么可留念。
心中的悲伤用语言根本无法表达出来，
在痛也只有自己知道，有是很想让自己过的快乐一点，
可是一向喜欢悲伤的字眼，颓废的我，
找不到任何理由，任何事物让自己快乐，
今天公开了所有以前的日志，又重新看了一遍，
原来自己从来都没开心过，一直都活在悲伤的世界里，
有时候我讨厌写日志，因为语言根本就表达不出来自己心里面的悲伤，
我写我的凄凉。我狠想找回最初的自己。
我多的是几分凄凉和悲伤。
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深夜，注定 悲伤的入眠
哭了，眼泪在一次崩溃了，
无能为力的走着，在也不敢骄傲的奢求什么了，
此时还能够说些什么？还能够做些什么？
不能哭，不能挂念，真的麻木了，
时间是不是真的可以让我忘记了伤痛，
或者只是让我在时间里习惯伤痛，
突然发现夜里的我已经不在是我，
一直在折磨我的不是别人，而是我自己，
我哭，一个人哭，
我笑，对这所有的人笑，
这就是我，一个用微笑掩饰所有悲伤的人，，，
看着镜子里，疲惫的面孔。
我为自己感到心疼，现实足够让我看透一切，
感叹种种，早已被我封杀的过去，今日却旧事重提，
真的觉得活着，好累，不知道自己到底在干什么，
每天走同样的路，过着用样的生活，，，
同样的黑夜，同样的人，同样的事，同样的太多太多，
可能这就是不可改变的命运，是一种寄托，
让我真的真的 好想逃离，
警告自己，从今以后不在为寂寞而憔悴，
也不在为谁而流泪，
忘掉所有心痛的悲伤，，，，
看，天都亮了，我却为什么还谁不着，。。？
慢慢的这也就成为了一种习惯，也将成为自然，
为什么。。。？？
旁人，总以为我是幸福的，总以为我拥有了我该拥有的一切，
什么都是那么的美好，什么都，，，，
我知道上帝已经很照顾我了，，，，
可是我为什么却不快乐。。。？？
我真的不知道我要的到底是什么。。？
是不是太贪心了，？
越来越搞不懂我自己，明明应该是幸福的，，，
可，，为什么时常有流泪的冲动？
不知何时快乐变得限量，笑容变的稀少，
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感情/爱情/友情/和亲情/人为什么就是离不开个情字呢？
感情/爱情/友情/和亲情/人为什么就是离不开个情字呢？
难道人都要被情给所困惑吗？是人都逃不开情的魔掌吗？为什么会有情这道坎呢？有些人是天不怕地不怕，可他也还是逃不了情的枷锁，情到底是什么，为什么会这样的厉害，这样的伤人呢？情会让人高兴，快乐，兴奋和幸福.......相反的也会让人烦恼，困惑，伤悲和失望.......
终归的情是让人哭笑不得，为所欲为/为什么会有它，为什么？？？？？？？
朋友说没有情就没有今天的我们一切，没有情就没有今天我们的友谊，没有情就不可能有今天我们的成就，没有情同样也不会有我们的未来和将来，以及我们的后半身，，，如果没有情我们的这个世界将会成为冷漠的杀手、将会是个无情无意的世界，、、
为什么明明知道情不是个好东西，我们却又离不开它，让人无法的去摆布它，真的是让人感叹却又无可奈何、、、、、
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渐渐的,觉得,人跟人就是那么虚伪
三年时间，见过的经过的事多了，心理也成熟了许多。对人、事、物，我也会用学到的恰当方式去了解对待，我从不乱辱骂别人，也不嫌弃别人，无论这个人是做什么的，长得啥样的，只要他[她]不招惹自己，觉得都值得自己去尊重/敬重。一样也希望得到别人喜爱与尊重，因为人都有自尊心.
常常脑子会动一些歪念头，常常会胡说一些话.那只是出于一些玩的心态，有时候也是出于好奇。可好多人都会骂我，说我有毛病，或许我真的有毛病，我喜欢把自己形容得很坏，说一些毁坏自己名声的话。
经常上网,通常遇到一些无聊人的无聊问题,不问你做什么,就问你叫什么,让人很反感.有次听到一个同学说自己遇到这些问题，就说自己做鸡的,这样的话题很有内容.一直来,我都坚信没有男人不色，是男人的都不会拒绝投怀送抱的女人.也没有那个男人不在乎自己的女友过去.我不是鸡，可经过同学之后，我出于好玩，也有玩这个游戏念头，可每每上网的时候，都会忘了自己要干嘛，聊天反而越来越少，只看看留言榜，写写日记什么的。后来我把同学事告诉了朋友，朋友来了兴趣，上网归来，她都会告诉我有关那话题事.而我依然忘了，玩那个游戏.自己只知道要等待一个人对我说我爱你，可那个人告诉我，说这句话是要负责的；我最讨厌情人不像情人,朋友不像朋友的;那种不明不白的关系，爱就爱不爱就不爱。于是干脆在他也上网之即,跟他说;我想和你玩,其实我也没什么意思,只纯属于玩笑,只是他脑袋有问题,跟我来劲了,他问我玩什么?气得我那句"想看我拖衣吗?"脱口而出,他骂我恶心,让他倒胃口.之后我们就了断了联系```
有一次,上网遇到了一个大学,他问我在哪里读书时,我反问他,我像读书的吗?他说现在的大学生打扮都跟鸡一样,他说不准,我又再问他;“我像鸡吗?”，得到他的一句话就是"你怎么这样说自己?", 自感觉也没什么不对。
认识男友，他一样被我骗成男友，很多人也许都很难想像我用的是什么招法，那时感觉他对自己也只是一种玩玩的心态，我要求不高，只他对我好就OK了，所以撒谎说；我曾经被强过，而且不是单纯的女生，呵！！起初他吓到了，也许是可怜我，也许是不不甘心。所以 ，他就为此付出了代价，成了男友，我把他不想要的责任抛给他，还好他没抛弃我。
我像玩游戏一样，可我也认真的投入。终于，我不在痴迷网络的时候，自己也想起了那个游戏。在一次，一个无聊人问话中，我说了我是做鸡的，他一样也责问我，“你怎么可以这样说自己？”，得到的是自己预想不到的，
接着，我告诉了一个男同事上面的事，他倒好，说我有毛病，我非常不解的问他，那样的女生就不可以得到尊重吗？他一直骂我闭嘴，那表情似厌恶样，我气恼的问他，干嘛这样看不起我啊？很侮辱我人格耶！他说，我自己都不尊重自己，还自己先侮辱自己，叫别人怎么看我自己。
常常会跟男友说，自己要泡仔去，自己要去做鸡去，而他是唯一一个不骂我什么的人，他只会加倍对我好，让我开心，只会对我说，“老婆泡仔多多，这才显出老婆的魅力，老婆要是做鸡了，那我就不在认识老婆了，”总是那么和气。。。总想问他为什么我不骂我！可`也总想不起~！~！
有一种感觉,渐渐呈现脑海,我用力摇头想甩开一切,可心理依然有点期待````
渐渐的,我发现自己竟然能轻而易己的看透每个人.我是自己的主角,也是个观众样,观看着我身边每个人,他们的好与坏,喜与悲!
渐渐的,我也发现自己是那样的无聊,看着这一切,越看越气愤!
渐渐的,觉得,人跟人就是那么虚伪,骗自己骗别人,装可怜,装受伤,有时候还装清纯,
现在我最不明白的就是,有人喜欢算不算好事?为什么他会因为这样,而伤害她们????
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只为了能换得自己认为的幸福!
曾经迷恋热闹混乱的人群,也尝试过结伴瞎逛`瞎玩的甜乐.把自己弄得身心疲惫,旁人的眼光从没放心上.如今还是归回原位,过着安静且宁静的个人生活,不为别,只为了能换得自己认为的幸福!
其实一个人真的很好,无论何时都很安静,心--更宁静,没有流言蜚语,没有谁与的背叛出卖.做自己开心的事,是非也远离自己,不结伴也不受伤.
有时候像在躲避一样,隔绝所有的朋友亲人,没有谁来慰问,也没谁的关心,自己却感到很欣慰,在自己的空间里,花着自己的时间,把时间抓紧紧的,一分一秒!
即使是吵闹的上班时间都难打扰自己!
自己一个人很好,没有虚伪,没有谎言,蹦跑在路上,脸上都要多点微笑,
我承认会有些禁情扰乱自己的静情中,偶尔也有心动``心慌.但我明白幻想与现实之分,更要控制自己,绝对不能让禁情闯入自己的静情!
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