真的怕把你忘记
时间能消磨两个人的感情
真的好怕有一天
突然间醒来
发现你也不在
而我也只能在记忆的最深出才能找到你
真的好怕...
好怕这样就把你忘记
为什么别人总是想努力忘记某些事某些人
而我却是努力的想去记住
越是想要记住却越是记不住
怎么会是如此
回忆对于我来说
有些厌恶
但我还是想把你记住
没有什么特别的理由
那些美丽的
甜蜜的日子
到了今天也都早已没有了当初的夺目光彩
妄图伸手去挽留
却只是抓不住的一场幻灭
也许
用灿烂过往堆砌的宫殿困住我的罪首
不是别人，只是我自己
越想记住
却越是被遗忘
越是被尘封
就越是不会耀眼鲜明
昨日苦涩的笔端早已写不出流畅的辞藻
干涸的没有一滴水
依稀听见心灵深出低低的呻吟
但我却什么也做不了
真的好怕好怕把你就这样忘记……
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放手``
我们的感情也走到奔溃边缘`
一切也不能回头`
爱的禅机不过两个字"放手"
我们再也不能成为朋友`
因为我们彼此伤害过`
更不会成为敌人`
因为彼此曾经相爱过`
伤口缝合得再好`
仍然有伤疤
偶尔会隐隐作痛
就这样我们成了世界上最熟悉的陌生人
虽然结局不完美`
可却把彼此都放在心灵的最深处
就这样`
我拖着疲惫的身子
迈着沉重的脚步
孤独陪伴
踏上了寂寞的列车
开始了郁郁寡欢的旅程
一站又一站
何处是终点
这样的旅程何时变句号
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昨天、今天、明天
今天将《成长》这部电视剧看完了，看了这么电视真的，脑子里面就想起自己学生时代的快乐，总之心里说不出的滋味，不知道是好还是不好，此刻的心情真的不知道要用什么台词来形容，有时候觉得自己的心真的很老，比起和我同龄的人，站在一起，外表看起来却是很小，可能是经历的事情比他们多，所以显得很苍老，其实我自己很想回到过去，但是由于种种原因，阻挡了我继学的路，一方面是家庭因素，我不肯定没有继续念书是由于父母之间的吵闹，但是也不否定，因为经历了去年家庭风波，真的使我懂得更年期的女人的心真的很脆弱，不经波折，我也不知道造成这样局面的最根本原因到底是什么，只是这是上代人的事情，我真的不想去干涉，因为我已经疲惫了，我也很不了解我的母亲到底是个什么样的人，难道都快奔40的人了，现在日子也是一天一天的过，为什么就不能要我们过点平静的生活，我很怕家庭暴力，从小父母就成天在家吵吵闹闹的，闲下心来听母亲诉说自己年轻的经历，我也很心寒，但是这些事情都已经是过去了，拿来提只会让自己不愉快，况且我现在也有这么大的人了，再过几年就不可能天天和他们生活在一起，我真的发觉，有时候他们真的没有替我们着想一点，像这样继续的争吵下去，对我们以后自己的婚姻家庭和婚后家庭是有很大影响的，虽然现在来说这些话很早，但是时间就像离铉的剑样的，真的很块就会到了那个时候，看了电视里面的情景，再结合自己现在已经在外面工作了，和我同龄的人现在都还座在教室里面上课，而我呢？听到公司同事的一些谈话，感觉自己真的有很多地方做得不够好，他们都是经历了很多事情的人，而我却是去年刚出来的，刚开始感觉对我都蛮好的，但是现在感觉我都是他们的眼中钉，肉中刺一样，感觉自己的承受能力真的有点受不了了，本来工作上面的事情，我真的很需要别人来理解我，但是始终就是没有一个人真正的了解过我，在我困难的时候也没有一个人来安慰我，感觉自己真的很孤独，虽然和父母在一起生活，但是真的感觉不到家庭的温暖，天天沉浸在吵闹的生活里面，我真的好想有个懂我的母亲，虽然狡辩是我的缺点，有时候我也承认自己真的很喜欢狡辩，但是没有办法，我也是个爱面子的女孩子，不喜欢在别人面前掉底，所以我只有来狡辩了，在工作上面有很多不懂的地方，多么希望有人来指引我，因为有时候真的不知道该往哪里进行，真的，我觉得自己没有选择继续念书，真的很糊涂，现在才觉得自己的作为有多么荒谬，而且我自己也是个很要强的人，所以我一定要忍耐，就算没有人来理解我，我一定将自己的本分做好，不会落下什么不好的给别人，至于那些对我挑视的人，我会慢慢的报复的，这就是我！
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茫然的等待
年龄渐渐的增加，同时人的心也就慢慢的变大，同时心里想的东西也就复杂了，很后悔当初自己的选择，早早的踏入社会压力真的很大，本来自己的个性就是急性子，什么事情都想更快更好的做好，但是可能由于年龄小和经历事情少的原因，什么事情都不是像自己所想象的那样，那么容易解决。在办公室里面我很每天真的想了好多，有时候浮想自己的未来将是什么样的，很想过上好的生活，但是过好生活的前提是自己要努力奋斗才能得来的，其实我觉得自己这人就是不心细，再者就是虚荣心很重，我自己承认这点，今天同事已经是第三次说老熊辞职是我的原因，是我在杰瀚面前说他坏话，生活和工作当中难免有些错误，谁也避免不了的，我也有错，可能是我这人喜欢用言语来表达自己的看法，从来不埋藏在心底，只是我很怕被别人误会，那样的感觉真的很不好，因为我经历过！今天仙兰说老熊走一定是我在挑拨离间，已经是第四次说了，真的，我的心真的很痛，为什么要这样来误会我，我能有什么权利说要他走，我不过是公司里面一个普普通通的员工罢了，能有多大的能力，论年纪、论经验都是你们在我之上，而我今年才刚进来，也没什么能力，我有什么权利去指使别人辞退员工，我很想过上清静的日子，真的不想在这样的挣扎中生活，父母从来没有体谅过我的感受，回家总是说我工作很轻松，其实我每天大脑里面想的真的很多，我不甘心我自己就这样平平淡淡的过完自己的一生，这样真的没什么意思，本来生活当初是需要很多人来帮忙的，但是别人不帮你，反而还害你能有什么办法，不打我下还可以，但是你不可以冤枉我，有时候和朋友一起聊天的时候都说好想回到过去学生时代，那样真的很好，什么事情无忧无虑的，什么也不要操心，现在呢？有的操心事业，有的操心爱情，有的则操心怎么花钱！朝着目标发展至少还需要4年，计划在自己22岁的时候完场自己的现在的目标，我一定会实现自己现在的愿望的，朝着自己所里面的地方去发展，只是我现在用一个字来形容“穷”，如果不是钱阻拦我前进，我想我真的很快就要实现了，好姐妹在外面混得好，硬是要强塞钱给我，要我去实现自己的理想，但是我还是想开自己，靠自己辛辛苦苦劳动得来的真的很高兴，那次和朋友聊天的时候朋友打击我说我很穷，她家是很有钱，有钱人真的就是不一样，无论着装还是什么都是和外面隔着档次，哎，只有像蜗牛样，慢慢的前行，也许也只有这样才能自我安慰，努力把！
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勇猛的向前进！
前两天和同事一起聊天，谈及自己的经历，其实我的以前不是很好，但是至少现在我的正在向着自己定下的目标在一步步发展，人生当中确实有很多是我没有真正去理解的东西，但是人生路真的很漫长，而我现在真的就像那个姐姐所说的那样，有了目标，但是不知道将要怎么朝着这方面去走，没有明确自己将要做什么，觉得自己现在真的很失败，每天在厂里面游手好闲的，每天这里玩玩，那里坐坐，一天就这样过去了，但是能有什么办法呢，在现在这样的基础上面能怎么样呢？
我也有想很快的实现自己的目标，但是事情不是像每个人所想象的那么简单，家庭因素，社会外界因素，都会影响自己所要进行的，有点人说为什么我不能放下现在的一切去实现自己的理想，但是这是不可能的，我不是一个随随便便的人，什么事情都不是能装做无所谓样的去对待，只是在你真的没办法的前提下你不得不装做一副无所谓的样子去面对，可能人的性格不同，而我的性格却是那样，就像同学说的那样，外表有多坚强，内心就有多脆弱。
确实，有时候我一个人坐下来，面对着眼前的电脑久久的用目光注视着，但是却不知自己将要的从上面获取到什么内容，就像上初三的时候印象特别深刻，早上朗读的时候从来都不开口去读，而是用心去看，只是小部分时间在看，当你的目光注视着书本的时候，却久久的在那里发呆，初三在班上发呆是我的怪癖，班上几乎所有人都知道我有这个怪癖，上英语课的时候老师要我们去背单词，而我却拿着教科书中外面挡着，里面却放着的是歌词本，在里面唱歌，上化学，思想政治课的时候老师要我们去复习的时候，而我却在那里抄写单词，什么事情都本末颠倒。
真的怀疑自己到底来到这个世界上是做什么的，前天晚上和母亲吵了一架，结果还是我用满脸的眼泪告终，为什么每次都是这样的结果，在别人面前都是别人说的少，而我却在那里狡辩，而在母亲面前我只有说出那么多的气话，可能是两母女在一起，两人的脾气都不是很好，所以才会这样，起哄，其实我也很不愿意和她吵架，每次吵架都是我用眼泪来结束这场战争，为什么每次都是这样的结果。
我真的很想不通，我记得每次都是母亲弄拳头敲我，再者就是用大大的巴掌扇我耳光，我觉得我这么大了还扇我耳光，我是不是很没面子啊，为什么，世界上有很多事情是我所不能用常人的眼光去明白的，我总以为自己什么事情都能迎刃而解，但是不是那样的，在母女之间我都不能把关系相处融洽，那么我试问自己在外面的人际交流中，我拿什么去和别人相处融洽，有时候真的很怀疑自己是不是一个将要离开世界的人了，我觉得我与社会脱轨了，每个人说的每句话都刺痛了我的心，但是我却仍然用常有的一张带着微笑的面孔去面对每件事情，我觉得我很缺少只是，所以从今天开始我要认真思考自己以后的道路了，勇猛的向前进！
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