21:43 May 15, 2011
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回忆继续……
从沙丁鱼罐头一样的BRT里挤出来之后，在济南闷热的气候里挪回宿舍，以“洗床单洗被罩”为借口，带着24小时泰山中的风尘仆仆，毫不犹豫的扑倒在床上。
闻到衣服上诡异的混杂气息之后终于受不了暴走，一股脑塞进盆里，咕咚的洗衣液倒进去。
然后吹着口哨传照片。
然后很欢快的看阿童木先生的评论。
痛痛快快洗个澡回来，开始这篇不伦不类的旅行笔记。
一年之前的黄山印象已经开始模糊了。只记得那年上看不到顶，下看不到底的绝望感。沉迷于沿途风景的同时炎热、干渴、气喘种种不适感与享受并驾齐驱。也记得挑山工砸下来的汗水和善意的“还有半小时就到”的谎言。瓢泼大雨的傍晚，潮湿的被褥，还有第二天惊艳的日出。
这次是打算好的晚上爬泰山。走之前得知有同行的伙伴，也不置可否。只是也做好了打算，哪怕是一堆人的队伍，对于我来讲，还是一次一个人的旅行。
带着存好的新歌曲，去认识一座新的高山，也许也认识到新的自己。同行的其他朋友，也仅仅同行罢了。
出发的时候打不到车。
跑到车站找不到票。
到了泰安摸不清方向。
我不想因为自己一人影响大队伍，于是向来条理分明自助游的我也索性跟着大家迷迷糊糊的误打误撞。终于坐上3路车，后半车厢都是要去泰山的年轻人。他们脸上闪着光，大声的说说笑笑。我摘掉一只耳机融入他们的话题，听着大家像模像样的分析和计划，觉得很温暖。
都是差不多的年龄，一样张扬一样丝毫没有顾忌。
从红门开始夜爬泰山。一手手电筒一手登山杖，一堆人咋咋呼呼的开始兴奋的攀比竞争。我也向来不是个安静的人，索性当仁不让做了领导自称帮主，一路高歌忐忑的拉开一拨又一拨的队伍。
这种状态持续了大概四分之一的路程。后来大家渐渐拉远，我也慢慢平静。
如果说黄山是自己的一次拼命，那么泰山就是一次沉稳的回首。累了就不硬撑，倚在旁边看着挂着单反的少年，拉帮结伙的少女，还有紧紧牵手的情侣一路曲折前进。整理自己，不清楚的感情，或者是不确定的去路。以休息站的暖黄色的灯光为长久的停靠站点。每次停下，有大批大批的人接踵而至。我在他们脸上看得到自己的样子。
后来电闪雷鸣，乎紧乎慢的下了雨。只是觉得真是不枉此行，一片哀叹声中我暗暗兴奋，看不到日出不要紧，三更半夜冒雨爬山才是最好的经历。我天生很怪异的对闪电有着莫名的好感。身临泰山看着巨大的闪电以撕裂天空的气势劈头盖脸的轰下来，敬畏感要把自己撑爆~那时正在低着头一步一步数着走过的台阶。湿漉漉的劣质雨衣贴在皮肤上，顺着刘海淌着雨水，全世界都是下雨的味道。眼中看见了裸露的小腿，宽大的挽起裤脚的牛仔裤，黑丝，甚至裙摆。再看见自己已经狼狈不堪的那双鞋。还有好似插秧一样的裤脚……恩……我觉得开心就是这么没理由。
一路走的很危险。听着新的歌曲，心思被吸引过去了大半，加之稍嫌滑的台阶，还有随处可见的脚，来不及戳向下一步的登山杖。好多次有惊无险，扶住路边的铁质扶手，咧着嘴还是笑。
我记得清每一个细节。甚至在狭窄陡峭的十八盘那一段台阶我晃了几下都印象至深。或许是因为四周的黑暗与神秘，唯一看的清的，就是自己给自己照亮的一小方圆地盘。因为看不见峰顶，所以没有一丝一毫疲惫与坚持的心理斗争，只清晰的知道，脚下这十几级台阶，稳稳的走下来。
因为重复的动作单调简单，所以不曾有责任与出路的束缚。
入夜之后天开始凉。下过雨的气味还挥之不散。我坐在突出去的大石头上面晃着腿，看着根本看不见任何的周围丛林。我开始想象聂小倩，还有……小唯……
回忆继续……
租了至今不愿想起那种奇怪味道的军大衣。凌晨2点，在南天门之下，找一个避风的角落，抱着包痛痛快快的睡了一觉等待日出。凌晨4点的时候冷的醒来，看见周围和自己一样横七竖八乞丐造型的年轻人，不禁心情大好。跑了几级台阶把自己弄暖和，早早去了日观峰。
找了个不错的位置，脚的旁边就是一个鼓鼓的睡袋。没看清的时候差点踩到他……的头……。后来睡袋里爬出一个男孩，差不多的年纪。架着一副文质彬彬的眼镜，挂着小小的单反，先睡眼朦胧的拍了一圈，我们就开始闲聊。后来他发现他的手机不见了，帮他打电话以及寻找未遂。愉悦的聊到本应日出的时间，没有看到日出，就各自转身下山了。不知道姓名，只知道他一人从天津跑过来。又何必知道呢。
一个人的旅途中总是有这样的人出现。黄山上是曾帮助一对老夫妇打热水，上山的时候扶了扶老奶奶。分别的时候他们握着我的手，记下我的电话号码。若不是后来丢了手机，我还是会记得时常发信息说，爷爷奶奶注意身体。杭州时遇见一位生产帽子的小工厂的年轻经理。我们一起逛了杭州小有名气的小商品市场，他买饮料的时候也捎给我一瓶统一冰红茶。还有南京，我把手中还没有拆封的小蛋糕送给了总是盯着我看的一对年轻夫妇的宝贝女儿，他们热情的告诉我，哪一家的鸭血粉丝汤最正宗。有机会一定要去吃一吃。
数不胜数吧。
所以觉得快乐。
其实好多人诧异，活泼性子的我怎么耐得住一个人走过一个个陌生城市，没有人玩闹交流，也能有耐力抱着电脑写游记。也可以沉默的爬上几个小时的山，独自等待一个寂寞的黎明。可以扯着一张笑脸说叔叔您帮我拍个照吧，然后摆出很矜持的姿势。
唯一能解释的就是热爱吧。
如果一件本不起眼，或者不令人信服的事物有爱在里面，该是一种多么强大的力量。你不可以否认，因为她坚定单纯的存在着。
泰山也是这样。
夜爬并无特色。看不到树木和石头，也看不到逶迤一路的脚步，可是就是爱着这个过程，天马行空的想一想，毫无顾忌的自我说服。
就像现在，忍不住爆个粗口吐槽……姐TM深刻的连自己写的都快看不懂了。当时是要想的多么的富有逻辑。
收笔，我要看阿童木~~~~~~~
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21:41 May 15, 2011 edit by: admin
很少哭了，连自己都觉得不可思议。
有一天 我会忘记你 我没有很期待 也没有觉得失落
我只是 知道 有那么一天
你会追问 你怎么了 我就习惯性笑着说没什么 其实真的没什么 我习惯把事情装在心里 有时候装着装着就没了
人在时间面前太无力，所有一切无法挽留，相机的发明像是一个任性的挑衅，成型的是过往的尸骸
你看 你根本没有 像爱他那么认真地 去恨他 没有像 勾引他那么费尽心机地 忘记他
还 口口声声 让人家 自生自灭 多幽默
以上摘自安东尼《橙》
这本书要送给朱泽宇，还写上了我很丑很傻比的字。
生活这两年变得很糟糕，07年之前 我说 生活糟糕得不行，07年的时候好了很多，可是现在又出现新的问题，让我不知道怎么解决，不知道什么时候能变好，不知道应该要有什么期待了。
买了电脑之后有时候有网，大部分时候都是上不了网的，也懒得去买路由器，没有网的时候也可以很自在的玩植物大战僵尸，红心大战还有愤怒的小鸟，有时候听歌，边看小说，有时候乱P下自己的照片。
感觉 敲着自己电脑键盘的感觉很好。
去公司拿报销的钱的时候，和Carman去吃饭，她叫了她老公来买单，对我很好的人，可是我有分开了就再不联系的习惯，本来，以后也没有机会见面的了。
面对家里的变故的时候，我也很平静的接受了，我也不知道这是不是我该有的态度，可是我们都是被生活所压迫的人，再争吵吵闹又能变好么。
有时候真的很讨厌现在的环境，很懊恼为什么会变成现在这个样子，觉得很憋屈。但是又想就是这样了，再怎么想都是给自己添负担而已。
就是 也很多风雨但无晴。
听 好久不见 和 你瞒我瞒。
人生没有了期待和目标，是不是很可怕。
去年算命的时候，说今年的3、4月我会遇到贵人，会转运。
然后被陌生人骗了钱，这种感觉比别人把我骗上床的感觉还闷得慌。
很久没有和以前的朋友联系。有一天特地QQ上线，然后有人说，很久没看到你上啊，我故意说，天天上啊，哦，忘了隐身了。然后觉得没意思，就下了。
既然不能很骄傲的炫耀给你们看，那就让你们永远都找不到我这样比较好。
在自己的世界里称王，在别人的世界里紧张。
纠结了很久去厦门的事情，觉得我的生活就只安排到了这次旅行，旅行回来之后，我要开始做什么，不知道。
想了很久要穿什么衣服去，觉得自己不管怎么样，都很丑。
手在脱皮，不知道是天气的原因还是缺什么。
看偶像剧和爱情片，能够深切的感受到他们的爱情，关上电脑后就没有感觉了，觉得每天很艰难的才能睡着觉，早上一睁眼就会想到一个人的那种难受只有一次，再也不想要了。
逼自己工作，攒钱买想要的东西，才能让我感觉到自己还在前进。在向你更近的地方前进。
修思琦打电话给我 说 还是跟你一起最自在。可是我们两年没有见面了，再见面真的不会尴尬么。
等到你也走了之后，就不知道要把心寄托在哪里，想到这里的时候，就很期待2012了。
很少哭了，连自己都觉得不可思议。
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21:38 May 15, 2011 edit by: admin
给活在过去的未来主义者。
★
所有在嘴边的话被你一句很累堵了回去。 我知道就算我说再多 你一句
很累。 或者
那又怎么样，
都可以硬生生的把我所有的倾诉置之不理。 那我算怎样。
我一天到晚的自我调节算怎么样。 开始不断习惯你不在身边算怎么样。
做什么都要为你前顾后想算怎么样。
我累不累。
我敢不敢说累。
所有人都觉得你这样做是对的。我他妈最好就是滚蛋省得惹你们心烦。
你说我累不累。 我哪里敢说累。
你不听的说 不要说了。 很累。 随你。
你要我怎么样。
死给你看好不好。
★
我是图什么说了 我们完了 然后再死乞白赖地说我回来了。
因为我和他一样。 还真特么非你不可了。
我是真的把你放在心尖上 就算你说出再怎么样狼心狗肺的话我都离不开你。
说好的一辈子缺一分缺一秒都不算。
而你所有的盘算开始和我毫无瓜葛 我宽慰自己我们不过是朋友。
我不能参与你的世界 但你能不能不要总缺席我的。
你说过我是贪心的人所以会更爱我。 你说过无论做什么都会站在我这边。
你说过只要我开口你一定会回来。
我不能怪你。
你说累了我怎么能怪你。
凡事都有例外。
我怎么能现在才懂。
★
别再和我提占有欲了。 我也有 掏出给你看好不好。
你会不会 一句 呵 就轻而易举的否定掉。
女人和女人 与 男人和女人之间的感情一样总嫌少不够多。
你做的任何事。 我都可以理解。
但是小孩子做对了事都会给糖以资鼓励呢。
可不可以为了我的理解多给我一点撑下去的力量。 每次你冲我发狠。
我才会很自虐的觉得原来不是我一个人在乎。
很早想要一起做的事情也被自然而然的推后再议。
再议？
拿谁的时间？
我的？ 还是你们的？
★
我也想闹情绪 让他滚好不好。
但他能轻而易举说的话做的事我能不能说能不能做。
别人都问我们怎么了。
我他妈怎么知道。
倩儿说少了谁不都是要活下去。
听着听着也就这样了。 爱你爱的想死的心都有。
这种话多幼稚。
但幼稚总比他犯贱来得好。
他妈了个逼嘴碎的我想撕烂他的嘴。
他那种如脱缰的野马般逮哪儿奔哪儿的思维我真是佩服的无以复加。
我他妈要是个同什么恋就好了。
真应该超他妈的恶心死他。
★
但他那么做是为了你。 那所有的一切都是有理可依的。
那为什么我可以这样理解他为什么 他 他们就不可以想想我。
我有什么不对。
我他妈稀罕你有什么不对。
一副把我当做小三的样子是怎么回事。
你一副不解释没关系我会懂的心安理得是怎么回事。
所有的感情到最后都有占有欲。 我一再提醒自己无论谁都不是谁感情里的障碍。
但既然他都表现出这样的态度了。
我能不能姑且把他算作 我们感情里的障碍。
★
没有办法克服只能逆来顺受的障碍。
我还可以妹子做出一副无所谓啊 这样没什么不对啊 的表情经过你们。
仗着你说要和我做一辈子的朋友。
但你有没有想过我也想你能陪陪我。 在我身边干什么都好。
只要你在身边。
但我不能那么自私。
同样爱的心谁不能辜负。
只因对你有太大的期待，大到想把你回炉重塑。
所以才经不起抬头看不见你的失望。
那又怎么样。
你一句话。
什么原因都没有了。
什么都算不上原因了。
★
我也不想再贪图你太多了。
肖想之所以是肖想就是成全不了的贪念。
我还有那么长的未来 也一定会像你所说的遇上那么一个像你对他一样我愿意这样对的人。
到那时候应该就能将心比心了。
到那时候应该就不会再让你累了。
我真心祝你幸福。
不是离开。
只为新的开。
不得不把你放在心上。
一个人走的旅途。
决， 2011/5/4
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21:28 May 15, 2011 edit by: admin
自私这样的情绪是一定存在的。
所以你明天没时间我就一定要今晚有时间了么。
嗯。我就是在用我的自私讨厌着你的自私罢了。
不自私的人本来就是不存在的。
只是堂而皇之的把自己的想法摆到台面上然后说“这样做”
这样的行为会让我产生厌恶罢了。
所以其实也没什么不能现在开始的。
而且其实今天晚上也没有什么事的。
只是就这样不想做了。
本来就乱七八糟的心情所以更不愿意轻易的接受。
即使是再温和的人也会有着不满的心情。
是啊。可虚伪了。装作都可以的样子。
但是这样的虚伪反而不会让人产生厌恶呢。
不是每个时候都要清楚明白的说出属于自己的想法。
因为地球不是围绕着一个人在转的。
有些放在心里的东西即使腐烂掉起码不会造成别人的不快
那么。这样的话。有什么不好呢。
我从来就不想当一个骄纵任性的人。
所以。即使虚伪也好。这些想法不会被你们知道。
嗯。就这样的用其他理由拒绝表示很抱歉。
但是厌烦的情绪是真的存在呢。
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21:27 May 15, 2011 edit by: admin
活着，就要顺从自己。
活着，就要顺从自己。
总是顺从别人的意思而处事说话，确实很累。偶尔，也需要发泄。
我客气维诺，最终还是忍不住去反驳，说一些自己听着都不顺耳的言辞，得罪了某些不该得罪的人。
“沉默啊，沉默！不在沉默中爆发，就在沉默中消亡！”这是鲁迅在《纪念刘和珍君》里的一句，原本以为我会永远沉默而不爆发或者消亡，就此超越他的意境，但是，结局是令我诧异的，我还是爆发了，并明白了一个客观事实，所有看似沉默不语，性格内向的人，都会潜藏着一股不可估量的力量，就像是地下的熔岩，一直在地心深处涌动，一旦压力过大，而有某个契机，它就会爆发，将一腔怒火冲上天际，将蓝天渲染成如墨色般的黑灰，将一切生灵吞噬。
最终，我没有如喷发的火山。
偶尔的愤怒，是心灵的救济，压抑太深，会导致变态。
看到法制节目报道，一个外表软弱的员工，将刀捅到了领导的身体里，以泻怨气，所有人都会畏惧，但是，谁可以说不是受害者在那个施暴者还是处于沉默的时候欺凌过他吗？
真相无法证实。
总而言之，活着，就要顺从自己的心意，不要过分刻意的隐忍，以避免向极端的发展。
Category: 心情日记
