人生有太多的不舍
人的一生有许多难以取舍，
困惑不已的琐事所纠缠着，
这时所需的就是断然的舍弃与明智的抉择，
唯一会限制我们的，
是我们自己的决心。
《理由》
逃避不一定躲的过，
面对不一定最难过，
孤单不一定不快乐，
得到不一定能长久，
失去不一定不再拥有。
你可能因为某个理由而伤心难过，
但你却能找个理由让自己快乐。
《句号》
当爱情要完结时，
你不想画上句号也不行，
当你怀疑是否主动画上句号时，
那表示你根本就拾不得，
也没办法画上这个句号。
每一段情始终会有句号，
句号要来时，
你想挡都挡不住.
《习惯》
爱情一旦成为了习惯，
就会一辈子也摆脱不了的
《放弃》
放弃一个很爱你的人，
并不痛苦。
放弃一个你很爱的人，
那才痛苦。
爱上一个不爱你的人，
那是更痛苦。
《寂寞》
别因为寂寞而错爱，
别因为错爱而寂寞一生
《后悔》
别等到错过后才去后悔，
别等到失去后才想挽回。
《清楚》
或许只有在离得最远的时候，
才能把曾经走过的那段日子，
看的最真确最清楚。
《机会》
人一生有许多的机会，
只是看自己是否能把握住，
珍惜眼前所看到的，
满足目前所拥有的。
我们常常为了一个机会，
而错失了更多的机会。
《你的》
该是你的迟早都会是你的，
若不是你的即使强留也留不住。
《遗忘》
一个人如果不能学会遗忘，
那将是很痛苦的事，
别再自寻烦恼，
快把痛苦的事给忘了吧！
《伟大的爱》
学会了与人分享爱，
还必须学会不要紧捉着所爱不放，
最伟大的爱就是做些对所爱的人，
最有利的事，
即使那会令你心疼。
《忽略》
人往往都只在乎别人是关心你，
却常常忽略自己，
是否也有关心别人
《报复》
最好的报复不是毁掉对方，
更不是毁掉自己，
而是要过的比他幸福和快乐。
《缘》
若是有缘，
时间空间都不是距离。
若是无缘，
终日相聚也无法会意。
凡事不必太在意，
更不需去强求，
就让一切随缘吧
Category: 空间日志
好想有个人借个肩膀让我哭~
我好想写点什么东西，可是脑子有一片空白，不知写什么好，
想想这么多年的感情说放下就放下了，欣里想想都觉得有点不可失意，我也不知道是不是我等的太累了还是？？我不在爱他了，也许现在钱对我来说才是最重要的吧，我有钱的时候感情让我烦恼~等我感情没了的同时钱也没了，想想今后的日子怎么过哦~！
想在找个男朋友吧~！又怕自己在次受到伤害，自己一个人过吧 又太无聊了， 如果现在有人知道我心里在想什么那该多好哦~！
我好想哭~！ 好想有个人借个肩膀让我哭~ 我迷茫 心好乱 我不知道自己的路该怎么走 感觉我现在每天都在过着就好像没有了灵魂日子 ，
我好累~！好想喝酒. 也许酒精能麻醉我，麻醉了什么都不用想了，
Category: 空间日志
我的黑暗世界
在这个被压迫包围的世界中，我学会了伪装，我常常会觉得很累。因为我不喜欢这份繁华，这种压迫。。。。
这个世界太多的虚假，逗号是假的，有东西可以真正停留吗？时间不会，记忆不会，难过更不会；句号是假的，有东西可以彻底结束吗？破坏不会，疤痕不会，烽烟更不会；省略号是假的，有东西可以完全结束吗？无知不能，深沉不能，犹豫更不能。所以我喜欢单纯。喜欢单纯的活着。
我喜欢天蓝，蓝的淋漓尽致的单调；喜欢黑色，深到绝望的黑暗；喜欢粉红，粉的腻烦的诡画；喜欢绿色，溢满精力的徒劳；喜欢淡紫；忧伤的痛楚。
迷茫是的，我很迷茫，像一条失去鳞片的鱼，在记忆的深海中四处乱闯，有时侯，自己也不知道自己在干什么，我行我素的做着，漫漫等待思想的到来。我又好比一头驴子，带着黑眼罩，围这记忆这台磨，一个劲的转来转去。最终只剩下迷茫。我甚至迷茫的不会处理自己的感情生活，追着一大群人问，又被一大群人追着问自己迷失自己毕竟不是件好事，于是我就试着努力地挣扎，试着离开水，离开磨。但是我挣扎着又回来了，因为我这只鱼始终离不开水，我还要在记忆的深海中挣扎。我要用记忆的碎片填补我迷茫的思想。。。。
迷茫的人自有自己生活的方法，我会花很多的时间去安静的发呆，有时想的很复杂，有时却什么也不想。。。。。
一直以来都以为只有自己很迷茫，后来才发现，原来每个人都是那头围着记忆转的驴，都是那条迷茫的鱼。
Category: 心情日记
男女同居谁吃亏？
我和她刚好上不久，我们就发生了性关系，后来同居。当时我发现她不是处女，我问她怎么回事，她说她以前有男朋友，后来分手了，还说我思想太落后，怎么现在还在乎是不是处女这种事。虽然当时我也觉得有点在乎，但重要的是现在而不是过去，于是我们都不再提这回事。
中间三个月我们同居，感情很好。可她挺喜欢泡吧、逛商场，也经常去高消费的场合。时间长了她和我闹别扭，说我不给她买她想要的东西，说谁给谁买了什么，花了多少钱，谁又带谁到哪去玩，又花了多少钱。其实我家条件还可以，我妈每个月给我两千块的生活费，但我只花一小半，剩的都要存起来。我想我们自己只是学生，没有工作，只能花钱，不能赚钱，没必要把自己的生活弄得那么奢侈。
最近一段时间，我发现她总是心猿意马。昨天她跟我说她喜欢上别的系的一个帅哥，要和我分手。在出租屋里，她一边收拾东西，一边说那个帅哥不但人比我好看，花钱也比我大方。
我气坏了，质问她怎么会那么水性杨花，看到别人帅就跟人好。她听了很生气，马上摔了东西，指着我的鼻子说，她跟我同居了半年，让我拣了大便宜，她够吃亏了，说我还好意思在这数落她。
我气坏了，当场就问她，和我同居她就算吃亏的话，那我和她同居我也算吃亏了！她眼睛一横，说：女孩子同男的住一起，就是女的吃亏，男的占便宜，她和我住一起就是她吃亏了。没找我要分手费已经是便宜我了。
我当场无语。刚开始和我住一起时，她怕我说她不是处女，指责我思想落伍，我没有在意。可是现在到分手的时候，她又用她和我在一起吃亏了来说事。她之前的想法不是很前卫吗，怎么现在又那么保守了呢！我当场给了她一个耳光，说：外头喊个小姐一次一百，我们在一起就算做了一百次！我给你一万块，多的就不找了，这三个月就当我找了个鸡！
她被我打了一耳光，眼泪在眼眶里转了半天，转身就跑了出去。我也没像以前吵架后那样去追她。 到底是谁不讲理啊？
Category: 空间日志
我不怕遗忘，只是心里会遗憾
我静静的站在角落里，看着这个世界，看着来来往往的人群。
每个人都步履匆匆的从我的身边走过，渐行渐远。
似乎所有的人都处于已经离开我，或者将要离开，以及正在离开…… 看着悄无声息离去的人群，我恐惧不安，异常失落。
突然看清自己是一个极其懦弱的人。
原来，我是害怕寂寞的。
原来，我是在乎这些人的。
无论是在好朋友的包围之中，还是在一个人的时候，
心里总像是有个很大的洞，空空的，什么都没有，好像永远都填不满。
总想说一些话给谁听，但很多时候似乎都只是在说给自己听。
也许是我要的太多了。
而我要的，是看不见的，无法衡量，无法捕捉，更无法留住。
一个什么都想要的人，最后多半是什么都得不到。
别人并不能给我，或者不能，或者不愿
又回到了这个让我倍感孤独的城市，我的日子也回到从前的单调无味。
其实我并不希望这么孤单的活着，
我渴望温柔的疼爱，
我渴望被身边的人喜欢。
我拒绝被不能忍受的忽略陪伴着，
我更厌倦了那些人嘲笑我的自哀自怜，
甚至有很多时候，我分辨不清人心的真伪。
然而，
他们离去了，我却又这样的不情愿。
世界上的一切人或事都是容易被轻易遗忘的。
没有什么可以永垂不朽，没有什么是永远不能失去的。
曾经拥有的，我渐渐失去了；
曾经的人，渐渐离开了。
友情与爱情，也败给了伟大的时间。
我们离散在岁月的风里，最后，不见了踪影。
突然，我发现自己也在渐渐遗忘某些人，某些事，渐渐在远离一些人的生活。
安静的走近，安静的离开。
离开·遗忘
我不怕遗忘，只是心里会遗憾
Category: 心情日记
