23:12 May 13, 2011
edit by: 开心就好
我很伤心。我不说话。只能写字
我努力用尽所有的力气对你挤出一个温暖的微笑。
你说。宝贝。感觉累了。就来我怀里靠靠。
没有人可以让我歇下防备。没有人可以让我安心的在他怀里痛哭。意识有些模糊。我抱着你不知道哭了多久。画面定格的那一秒。我狂妄的笑了出来。
你是你。你是那个让我唯一可以依靠和信任的人。这么多年来你从未遗弃我。你依然那么重视着我宠幸着我的软弱。
中午你人还在抗州给我打的电话让我好好照顾自己不要想太多。下午你却出现在我的门前。只为了昨夜凌晨我低迷的情绪在电话里对你说。宝贝。我很难过。
我不是一个容易接受惊喜的人。如果对象是你。我很感激。
人的心。怎么可以这般变态。我隐忍着。自虐着。
看着被自己弄到伤痕累累的身体。我终于舒坦了。
被爸爸关在家三天。没有半丝不满与违逆。其实我是真的没有心力在去辩驳懒的挣扎麻痹委屈。太多的情绪埋在心里。
城市连续下了两天绵长的大雨。心很沉寂。夜里很凉。依然开着冷气。骨头冷的酥麻。我裹着棉被卷缩着身体躺在床上盯着天花板长时间发呆。莫名的悲伤凉透了每一根神经。
那些一幕一幕的场景。痛彻心扉。
你关心我的生活吗。你想走进我的生活吗。
这个世俗的都市。有着诡异的天气。就象我动荡的家庭气氛一样。让我产生恐惧。生活中我是厚颜无耻的乞讨着。乞讨着任何一种我可以触及的温暖。
我已找不到自己的快乐。所有拥有过的快乐。全都是我演饰出来的。它们全然已经被生活中的利盾打的粉碎。
你可知道。破碎可以带来清醒。可以不抱幻想。用意志逼迫自己一次比一次坚强。
在一次次调戏与被调戏中。在一次次疯狂与失落后。
想要为自己制造一种安稳。抛开我对生活深深的绝望。
这些时日。状态一直不怎么好。无论精神上还是肉体上的。连同情感也是遇人不俗。对于象我这样一个姿色艳美的女人。感情上碰不到一个热情温暖的男人。是种不幸。
受到伤害的时候。我会警告自己不要去理清那些充满相对意识论的问题。羁绊住我们的。其实是一种绝对的不安全感。
任何一种短暂的发生。耗减。最终为了消失。不要感到不满足。
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23:07 May 13, 2011 edit by: 开心就好
這兩天的氣溫真的熱的人要融化了。
這兩天的氣溫真的熱的人要融化了。
想想現在才初夏，才剛開始夏天，還有接下來的6,7,8,9月，想到都頭大了，我是那種一曬就立刻黑的要死的皮膚，該怎麼熬過這麼多月嘛！！！！討厭吶！能不能不要這麼熱啊啊啊！
天氣一熱就開始沒胃口了，5月開始我覺得我吃的好少，我爸還是每天變著法給我們幾個做吃的，我媽每天都給我們買牛奶，生怕我們在這麼熱的天氣給熱出病來，可是，似乎還是沒什麼用啊，我吃的是最少的，妹妹也是，爸爸在飯桌上總是一臉無可奈何，只好猛逼我媽把菜吃光，哈哈哈，本來要養肥我們兩姐妹的，現在卻都往我媽身上長肉了，媽媽要抗議了！
弟弟5月開始已經正式去深圳電信報到了，當初本來是要我去的，可是我已經搬回家，就算了，出去闖的應該是男生才是。弟弟進了電信工程隊已經有半個月，他自己是覺得感覺不錯，哎呀，當然不錯啦，好歹也是個國家單位，雖然只是簽約合同工，但是待遇可比一般公司上班的人要好的多了。弟弟肯去我們一家人總算是鬆了一大口氣，只希望，他不要再繼續他那些不切實際的幻想，腳踏實地好好的干一番事業，成為舞蹈明星是在有經濟的基礎上才能讓他這樣揮霍，可是啊，我們家不是大富之家，最多也只能叫小康，絕對是沒有多餘的閒錢給他這樣子去耗的。況且爸爸又是比較保守的人，他始終認為什麽明星啊唱歌跳舞之類的工作會登不上檯面。不期望弟弟能賺多少錢回家，至少不要在需要錢的時候還伸手向家裡要。
這天氣，早上還很開心的慶倖溫度剛剛好，涼涼的，現在又開始要出太陽了，悶熱悶熱的感覺真不好。
最近比較少去微博混了，越來越多身邊認識的人，說話就變的有些顧忌了，一發一些比較傷感的言論，就會被當成主角來猜測，雖然知道大家都是關心我的，不過問多了，自己也是會有些煩。是的，我不死心，我對他還是有些怨懟，卻又有些希望，很想知道他的近況，卻又害怕聽到他已和另一個人開始的消息。始終沒法走出自己糾結的框。
把他移除我微博的粉絲，可是他卻又一次次的重新關注，我不知道他想幹什麼，你就好好的跟那個女人開始吧，不要再知道有關我的一切事情，我的生活空洞膩乏無趣，我真的沒所謂的，就讓我在這裡暗暗的想念你，想念那個愛著我的你。
在豆瓣上認識一個女生，父母反對，第三者，吵架，七年之癢，幾乎所有情侶害怕遇上的事情，都讓她遇上了，但是，因為他們的感情穩定吧，終究沒分開，而且已經結婚，婚姻過的很幸福。她總是愛以過來人自居，我們一見如故，啊，雖然沒真正見過面，笑~我們知道彼此很多事情，她現在結婚后和老公家人一起生活，她常常會抱怨她的婆婆多麼討厭，對她多麼頤指氣使，但是她那也是幸福的抱怨，當初就是她婆婆堅持不肯接受她，他老公也一度想要放棄，但是，最後還是挺過來了，她說，這樣的時候，男人的立場尤其重要，他心裡有你，他會把他的一切事情，解決方法告訴你，跟你商量，而不是自以為偉大的一切自己承擔，那樣愚蠢之極。哈哈，我聽完后倒是有那麼點共鳴，好像他就是這樣的人呀，總是什麽都往自己身上扛，卻不知，壓力過大，自己無法承受之時，就只會選擇逃避，傷害別人，哭笑不得，原來真正的蠢蛋是他呀。哈，難怪我和他會是一對，兩個人都傻。
其實，只要是很相愛的兩個人，沒有什麽問題是不能解決。我都知道呢，其實以前也是知道的，只是不敢去面對，但是，現在沒有他在身邊的這幾個月，我也有在稍稍的學著釋懷，雖然效果還不是很明顯，但敢于去面對了，總歸是件好事吧。總不能每天晚上都偷偷哭吧，哈，頭兩個月還會晚上偷偷看著他的照片哭，現在就不太會了，時間，總是可以把我的傷痛都帶走的吧。我相信著。我總會遇上更好的吧，會好好的把我的愛捧在手心，而不是踐踏的吧。要是遇不上就算了，自己一個人也能好好過吧。
每天工作之餘就在豆瓣，豆瓣已經變成不可或缺的一部份，遇上了好多好玩的人，也幸好都是不認識的人，我更加能把自己不開心的事情說出來吧。
其實我只是需要一個抒發的平臺。人吶，有時候還是需要傾訴一下，心裡才不至於那麼憋出神經病。這話怎麼那麼熟？哦，小君說過的，真想念她，不知她出國的事情辦得如何呢？羡慕死她呀，不過我這人懶，想是想出國，可是提不起興趣去籌備，沒有什麽動力呀。
说着说着就離題了，本來想吼一下這熱死人的天氣的，又轉回感情問題了，唉，逃不開啊逃不開。
擱筆好了，週末了，得想想去哪裡玩一下，散散心也好。
Category: qq日志
23:07 May 13, 2011 edit by: 开心就好
发现自己一个坏习惯
发现自己一个坏习惯
发短息不加标点 写邮件不加标点 更博不加标点
当然这只是习惯
但这个习惯导致自己写论文都不爱加标点就成了给自己带来麻烦的坏习惯
因为为了让思维不受标点的阻隔 必须写完一大段再回头去空格加标点
当然也并非全无益处 至少能检查自己的错别字
所以 一件原本简单的事一句简单的话在某个场景下会突然变质也说不定
言者无心听者有意
世事无绝对嘛
原本非常不理解把校内当做博客的人
不明白其目的究竟是为了让人看而写或是为了为了写而写
现在慢慢明白 无非只是需要一块光标闪动的对话框
想什么敲什么 正常抒发而已
正常抒发很重要啊 虽然近腔把闷骚是一种令人垂涎欲滴的优良品质 但自我封闭可铸就不成闷骚气质
说闷骚这个好品质吧 我自己还是比较欣赏的 尽管让我评价闷骚的人少之又少 因为个人觉得这是个时代性征鲜明的褒义词
腹中无物者不善观察者自视甚高者皆只闷不骚或不闷不骚或只骚不闷谓之庸
将闷骚练至炉火纯青的 一般都是脑子里装的是上佳的脑浆而非浆糊 心胸开阔 对环境敏感度把握度高 人缘佳而又时常令人钦佩的
笑之而后悟之深刻赞其闷骚
简单的来说 或许就是不鸣则已一鸣惊人的
当然这惊人的一鸣靠的不是大脑短路灵感迸发 而是先闷后骚 有点厚积而薄发的意思
这样的人太少了
似乎是因为年龄相仿的人儿们啊思想深刻而气质内敛又不孑然独立的太少了
= =扯得有点远啊
正常抒发而已……
这两天电脑硬盘跟我翻矛腔
先想难道是因为某一天电脑从床上摔了下来现在发作
但又觉得潜伏期有点长
谷歌之 才晓得是因为有个二货她一天到晚只接电源不插电池板 又一天到晚莫名碰到插头 所以一天到晚电脑突然断电导致
当然 摔的那一下是重要催化剂也难说
总之它就是跟我翻矛腔了
一个一直很顺手的东西突然有点疙瘩心中烦躁自是必然
特别是得知在军都这个坑人圣地 320G的YP售价400+
无谓多花的冤枉钱就像悬在头顶的The Sword of Damocles 恐惧早就发酵成了怒气 类似于WTF有种你一刀砍死老子 这样的心情
后又想 搞个移动YP把重要资料备份 我500G的东芝YP啊 你爱什么时候挂就什么时候挂去吧
无非也就是为我所用的东西越俎代庖影响心情实在划不来
现在这苟延残喘着的小YP还支持着我敲下这些没营养的字呢
何必庸人自扰 让它去
突然又觉得啊 YP啊 你这个人的品质真的不咋地 怪不到遭上海人诟病
真是 又扯远了
这两天在观察别人的20岁都是怎样的生活
大冬天骑单车300+km去承德的闯劲我木有
日日苦读标榜不学术枉少年以振兴中国法制为己任的高尚价值观我也木有
花大把时间与自己的兴趣爱好撇情操的情操我还是木有
甚至你要认真问我 你的兴趣爱好是什么呀 我只能发给你个抠鼻的猥琐表情
更甚至你别跟我提梦想这种像花儿般纯洁的词
这个世界上有很多名言名句 苦逼青年们都曾经对那些漂亮又充满诗意的句子深信不疑
但是随着年岁的增长 没有哪个是不在自己眼前在现实面前破灭的
然后时光裹挟着我们向前 有些抄下来背诵的句子现在连印象都不再有
你还没回过神来 就已不记得当初试图抓住的东西
噢 我说的是梦想 不是目标
最近常常被否定
比如文笔并不怎么好啦脾气太烂啦这条裙子怎么能配这双鞋啦什么啦太多啦懒得说啦
而且这些否定都来自于同一个人啦
诶呀 刚开始我是很郁闷啦 后来思考了一下啦 人家只是在用批判的语气表达观点啦 是人家的自由啦
我可以不鸟她啦 是我的自由啦
咳、切换至正常模式- -
怎么说呢
至少没有别人说我文笔其实不怎么样 脾气让人讨厌或者这条裙子搭这双鞋实在太丑了
虽然 谁的文笔和文豪们比起来都不怎么样 领到好人卡的人们都是被判出局的loser 而服装顾问都懒得评判普通人的着装到底是否协调
并非小心眼不愿意接受别人批评意见 只是一个人的自信从来都不能也不该由别人来打击
也并非为自己找借口开脱 只是绝大多数人包括我自己 从来都觉得 我的文笔脾气眼光品位 嗯 还算OK
判断的标准总有高低
虽不能以正确与否加以划分
但如果你的眼光已经容不下绝大多数人的正常审美时
你要明白 周围绝大多数人也看不惯你
1：N和N：1在某些情况下还是会让人无措的
我说的是 容不下“绝大多数”人的“正常”审美 结论才成立
还说 人缘好又吃得开的往往没几个是真正有水平的
那么逆否命题一下 似乎是
真正有水平的人从来都是孤立的被排斥的世人无法认同的
未免太过绝对
绝对到 我不仅要怀疑你是否在为自己的人际交往能力不佳找借口
前面说到自信不能由别人摧毁
不能忽略的是 在给予自己信心的同时勿忘自省 否则必成自负
没有谁是完美的 可以说完美本身就是不完美
总以批判的眼光看周围看世界 这也不对那也不好 可是莫忘人终究是社会动物
是啊周围人不如你这世界挺脏的 但你就生活在你看不起的人的周围 这就是你的世界
困兽之斗 没什么意思
如果有人把世人的不接受最为证明自己思想深刻智慧超群的方式
那么 我就是个庸人 俗人又怎样
毕竟还有句话叫做群众的眼睛是雪亮滴
毕竟有的人本就不易为人理解和接受
过犹不及 太聪明的人容易吃亏 特别是女人 刚极易折吧
如果自持这样的聪明却误以为是财富或者高人一等的凭仗 不可谓不失败 特别是女人
所以说啊 大智慧加小迷糊就不错 如果做不到大智若愚的话
人嘛 想改变自己 总还是可以的 别什么都拿命说事。
说春困而夏宅
居然在这废话了半天
反映过来 哎 又是一篇没加标点的文章。
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23:06 May 13, 2011 edit by: 开心就好
我依稀记得自己是想上来说些什么的。
我依稀记得自己是想上来说些什么的。
但是具体内容，又一下子记不住了。
毕竟生活来来去去都是些零散的小事。
也许有一些，对你来说稀疏平常，而对我，有可能是惊涛骇浪。
咳，夸张了。
就像很多时候，自以为的那些糗事和冷笑话，都引不起别人的注意。
看安东尼的书，里面提到一件事，一个漂亮妹子端庄精致和说不出自己的糗事的故事。然后说，这样的人真是很没劲呢。
于是在接下来的几天里，我反复回忆自己到底干没干过真正意义上的糗事。
然后终于想起一两件的时候，心情却没有被 [乎，还好我不是一个很没劲的人] 这样的话抚平，反而让我觉得，我已经不喜欢安东尼了。
写到这里的时候，甚至觉得，他还带了那么一点讨厌。
有多少人会在潜意识里努力忘记让自己感到难堪羞愤的一些片段。
反正我是这样。
同样一件糟糕的事情发生，有的人也许会大大咧咧一笑而过，但是我不行，我会不停顿的，在各个时间各个地点，使劲的为难自己。
开始着手干一件事情，没办法幻想它会怎么美妙，而是去想，最差就是如此了，所以不要怕之类的。
所以不是积极向上的人。
也许以前是。但是被这个并不宽容的世界一点一点埋汰，在经年的岁月里，那些仰起头略带骄傲的稚气的不可一世已经不复存在。
时间教会我低着头，做一个普通人。
昨天回家的时候，看到小区里的人慢悠悠的走出来，散步或是闲逛。
怡然自得的神情和迎面吹来的，不算温柔的风。
月亮已经升起来了，仍然看得到小半边的霞光。
一个人拎着算是沉重的，要不断换手的购物袋，空着肚子，就突然觉得很踏实。
眼前似乎很多年前，比这还要炎热的傍晚，在不知疲倦的知了叫声中，我牵着妈妈的手，腰上框着游泳圈，喜滋滋的走向泳池，又或者江边。
如果是江边，那一定有很多人。
大爷们打着赤膊或是穿着洗得近乎透明的，松松垮垮的白背心，大西装短裤，手里摇晃着芭蕉扇，在路边三五成群，对着棋盘指指点点。
婆婆们穿着花褂子，叽叽喳喳的家长里短，眼睛还要时不时瞟一眼在周围打转摸瞎的小孩子，叮嘱两句不要乱跑。
情侣们来来回回的绕着江边打转，凉凉的风吹起了白色的百褶长裙，和飘散的头发丝。纯情的男青年也许就在那一瞬看傻了眼，只是夕阳下，看不清布满红光的脸。
江上水浅的两岸像下饺子一样布满了各种花花绿绿的游泳圈和很多分量十足的大轮胎。
小时候总觉得乌漆吗黑的大轮胎比我那半透明的，自己怎么样都吹不起来的充气泳圈要神气一万倍。
然后有一次我坐了好久的车只为了跑去汉江扑腾几下的时候，终于如愿以偿的抱住了大轮胎。可是我实在神气不起来，它实在太沉了……
武汉人在水里难得的好脾气，就算不知道被谁一脚蹬在脸上也只是抹一把脸笑笑了事。
一扎身再一抬头，指不定就在哪个硬邦邦的泡沫板上撞得眼冒金星。
不过事后会不会咬牙切齿往别人身上使劲踹上一脚，又或者扑腾个特大浪花，溅起水淋别人一身，咳，这就说不好说了。
大大的靠背塑料凳还堆在一起，是因为露天的卡拉ok还没有正式开场。
应该也会有戏班子在桥柱子下搭台演出，但又好像是戏友咿咿啊啊的小型聚会，记事了以后的我没有正儿巴经的听过，但是我肯定，不懂事之前一定有瞪着眼珠子使劲张望过。
那个时候天气热，没有空调，外婆总是席子一卷，往腋下一夹，拿着羽毛扇子抱着我到桥底下乘凉。应该还会拎着水吧。嗯，有的时候也会买上半边西瓜。
大街小巷里也会有很多中年妇女一边端着脸盆往路边泼水，一边指挥着大老爷们把竹床抬出来放好。
那时候的晚上的星星特别亮，偶尔也有扑闪的萤火虫，大人们扇子一下一下扇起的风，总是让人睡得特别沉，而那个时候的夏天，似乎也没有特别热。
又似乎没过多久，家家户户就有了空调，我也改到了游泳池去游泳。
很容易就会碰见同班同学。也有热心快肠教我游泳的。
不记得她怎么教的我，只记得她没戴泳镜就潜下去看我的姿势，然后眼睛受不了刺激浮上来，红通通得像兔子。
那个时候我一直没学会，等到了初中认认真真的学会了游泳的时候，我和她早就各分东西了。
再然后公园也拆了，泳池自然也就不见了。
我最喜欢的充气城堡和海洋球蹦蹦床也都没有了。
是什么时候开始，再也回不去了。
还记得小时候妈妈教我写作业，说 [一切的一切，我都铭记于心。]
我跟妈妈说，等我以后有了小孩，一定要买个小号的，放在家里让他可以天天玩。唔，那首先要买个大房子。
妈妈说很可能他一点都不喜欢，最后只有我一个人在那里使劲的蹦来蹦去。
可是那样也很好。
买了薏仁米，跟绿豆煮在一起，没买到新鲜百合，就随手抓了一把晒干了的扔进去。吃了整整一天。
昨天买的樱桃一点也不甜，酸滋滋的，带点涩。价格已经降到30块一斤了。
家里的金鱼把水草叶子都啃光了。一副很可怜的样子。
要知道，我每次喂食都怕把它们撑死了。
夏季的防晒，总是虎头蛇尾。今年一定不能这样，握拳……
奥利奥的椰子和草莓味威化都满好吃的，但是还是甜了一点。
超市里有个叫 九州 牌子的布丁，一定不要买，一点也不好吃。
看了一部老电影。[好想告诉你]。很老套，但是还是很喜欢。唔，有人说不喜欢吃甜食的妹子不是好妹子。
我果然还是喜欢执着于细节的日本导演。
想起以前通宵达旦的看岩井俊二。
有人说他的片子伤痛，晦涩，模糊不清。但是我还就是喜欢。
整个片子都是绿色调，无论是暗沉或是轻快的。大片大片的麦田，白衬衣的少年，放风筝的少女。
关于莉莉周的一切。无论怎么样，都还是有希望的，不是么。
好了，就写到这吧。我要去吃西瓜了。
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23:05 May 13, 2011 edit by: 开心就好
BLOG永远比较温暖……
微薄容忍不下我这么多废话，而且和人人一样太多人……BLOG永远比较温暖……我离不开它，我要废话到永远……
其实只是无意看到豆瓣一个活动，一周短信，然后看到无数人底下留言，于是姐姐心情也很好的留：金牛女，好聚好散，一周短信，谢谢合作：）昨儿心血来潮突然上豆瓣。竟然发现有人豆油，还是很早之前的，有点诧异，一条短短的讯息：处女男，赤裸裸的求勾搭。
我是赤裸裸的星座控，据说金牛第二配是处女。哈哈，我还记得我妈妈对和我配对的星座当时听了我的描述笑的欢快的样子，我最喜欢和我妈讨论星座的说，哎，女人间的话题真没营养啊。o（╯□╰）o~~目前交往的男人中还没有处女的。所以很好奇，然后按照号码发了条短信过去：我接受。你是处女对么。一个小时没反应，继续发（我承认我最近飞信比较多，短信多到用不完，哈哈）：喂喂喂，大哥……又过了一个小时，那边回：额，不好意思，刚在吃饭没看到。又来一条：你对处女好像很感兴趣。EX的原因？我以为和我一样是个星座控，回：我是金牛啊。~~那边回：是你是你就是你……
我就晕了……是我什么？接着来了一条：老师来了晚上说。
我想说我真的是金牛，虽然被人觉得是水瓶，双鱼，狮子，但是我的确是金牛，是0516的金牛。而且我很喜欢自己的这个星座，前几天看到说金牛的心是木头，哎呦，我擦，姐姐感情这么丰富的可还行，其实很多人对金牛有误解啦……我觉得我认识的金牛都超浪漫的说，虽然金牛是看起来傻傻的，但是是因为他们真的懒得烦，我就是属于很懒的烦的人。但是激情来的时候，怎么档也挡不住。
话说我灿哥说，看我把所有日志删了觉得莫名其妙的难过。其实我到没有什么感觉，因为我从来就不喜欢回望过去的感情。
虽然今天只是第二天，但是这个坐标南京，连名字我都不知道叫什么的恰巧比我大一岁的处女男人真的很腼腆，那句：就一个星期知道真相有意义么，让我觉得你如此的SPECIAL。还有你无数次的说，你真的是金牛么，金牛都很闷啊……你也太双鱼了吧。 其实我真的不闷的，我只是不按常理出牌的金牛而已。
我很ENJOY这二天，就像我灿哥形容的我一样都快要疯癫致死了。早晚都会很乖的跟我说早安晚安，但又从不用过界的言语的陌生人竟然能给我莫名其妙的安全感。会告诉我，今天星期五，晚上去夫子庙，回来联系你的陌生人会让我觉得莫名的温暖，我不适合恋爱，那位貌似也不适合，一个星期的朋友我想会让我很愉快。好聚好散从来都是我的宗旨。
下午睡醒之后，（SHIT，我又睡一个下午，大姨妈你赶快走吧……）醒来看秘密花园，然后很有兴致短信过去：话说这位长的像玄彬的陌生人，我在看秘密花园哦，我可是很久不看剧了啊……你要在不回我信息你就试试……那边回：因为觉得你太可爱了不知道该说什么所以就没有回，接着又来一条：你看我这么着急回你信息，你都不回我了……哈哈，这么可爱可还行……
这种情绪很奇怪，明明知道下个星期四之后一切就会像没有发生过一样，但是并不会舍不得或者觉得可惜，我很感谢这样一个陌生人能让我安心的学习，安心的睡觉，安心的吃饭。安心的过我的生活。
我真心太不适合恋爱了，近期绝对不会在恋爱了，现在的生活有多好就有多好。一会英语写起来好不好……
其实人真的很奇怪，不过茜说不奇怪就不是人了。哈哈，明明会渴望出去玩明明或者就像我和妈妈说的一样，没有闺蜜找不到人玩一起，妈妈就说那你要多多参加活动啊，可是真正有机会的时候又会觉得认识人真的好麻烦，磨合期真的好痛苦，为什么不能自然而然的一个人呢，想上街的时候又会想说，这么远，算了，呆寝室喝喝酸奶，看看电影，写写作业其实也会开心的。所以真的很奇怪。
如果每一天都可以这么安逸。这么安心就好了……
“年轻人不要试图追求安全感，特别是在年轻的时候，周遭的环境从来都不会有绝对的安全感，如果你觉得安全了，很有可能开始暗藏危机。真正的安全感，来自你对自己的信心，是你每个阶段性目标的实现，而真正的归属感，在于你的内心深处，对自己命运的把控，因为你最大的对手永远都是自己”
微薄看到的，和我众多的女朋友一起共勉。
怨天尤人的抱怨和冠冕堂皇控诉之前， 先摆清自己的位置， 理清自己的价值， 看清自己的缺点， 否则，那点可怜的尊严， 也会被世人唾弃的一文不值。女人少了什么不能缺少自尊，应该要清楚的知道对什么样的人撒娇，对什么样的人疏离。
最后，我想祝我灿哥这个射手男早日找到女朋友，他说了不要萝莉。哈哈哈，我BLOG第一次贴男人照片，所以说你看看我这个朋友多有够意思……
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