曾几何时……
苦恼的看着镜子里的身影，这双眼，这红唇，这张清晰茫然的脸，真的是自己吗？我陌生的有些不知所措……
没旁人的时候，化身于另一个人，渐渐冷漠，基至麻木。于是悲伤的那个自己晃晃浮于眼前，凝着眉，板着脸，严肃的骇人，一脸的犹怜……
把自己关在房里，音响开得很大，然后像闭关一样静休着自己。我是真的要发霉了，兜兜转转，还是免不了为那些繁锁而烦，而扰……
每每想起你，心都会有那么一丝的澎动，忍不住，偷偷的去看了你，看着你又似瘦了些的脸宠，我还是会如此的心疼，不敢作声，怕惊动了你……
终于还是走到这步了，我是多么的不愿，多不想与你弄成如此，形同陌路，明明熟悉，却要装作不认识，就算偶尔说上那么两句，也是生疏的不得了，似是隔了千层膜，连自己都觉得不自在了……
总是在回味曾几何时，我们对笑当歌，心甜如蜜，如今却……
曾几何时。多么无奈的词儿啊，听得我心都揪起来了……
曾几何时啊，我以为这一生只为你……
曾几何时啊，我把世界全都给了你，全世界，只有你……
曾几何时啊，你说这一生唯我不娶，愿为我画地为牢……
曾几何时啊，你的每一句话都成了我耳中最动人的声音，句句铭心……
往事如梦，那一副倚柳河畔，对翌棋盘的画面，似乎已是过了几千年，可却依然清晰如昨……
时光如水，那一抹你侬我侬，谓彼心忧的情意，如天上人间，醉得难以置信的真实……
逝了，一切都逝了，这一生，再也无法与你相守了……
没了，所有都没了，那份相儒以沫的温馨，早已消失的不留一丝痕迹………
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朋友，我会一直站在你身后
我很自责，对那些伤了的人，感到抱歉。对不起，真的很对不起。不是不想决择，不是不想重新，只是我还差了点勇气，差了点敢赌的决心……
从来，没有把握的事我是不会轻易让的自己去做的，尤其是感情。我不想到最后又弄了个两败俱伤，悔恨收场。伤了自己倒不要紧，只怕还累及别人，那才无法心安……
如果可以，真的很想做回以前的朋友，我们可以畅谈心事、理想、过去、未来，可以开一些不打紧的玩笑抑或是吵吵闹闹一番，可以交换一些事或是一个看点的心得，可以相互讨论，相互共勉，你说多好？
并不是想为自己说些什么，只是觉得就这样失去了一个真诚相待的朋友非常的可惜。要知道，并不是谁我都会搀留的。要知道，在我眼中，你已经超越了一般的朋友，至少你比别人多懂了我一些，能了我心，虽然，只是那么一点，一小部分……
你说你要开始真正的和一个女孩交往了，我是有些扼然，因为只有我知道是为了什么。你说我怎么不祝贺你两句，我只好说声恭喜了，因为除了这句，我也不知道该说些什么才好……
请不要难过，因为我最不希望看到你难过，要用心的交一个朋友真的不是很容易，我明白，因为友谊在我眼里比爱情来得更珍贵些，如果你觉得我的消失真的会让你好过，我愿意！甚至于你要我离开这里，离开我辛辛苦苦经营的地方，那都行！只要你开心！
请不要恨我，我并无意去伤你，就是因为我不想伤你，所以才不做决择，想想看，如果我不珍惜你，我大可以似其他人那样当游戏玩作一回，何必这么大费周章一再费尽心机的挽留你。再试想想，你是要一个抛不开过去的恋人，还是要一个交心置腹的知己？一切只因珍惜你，珍惜你我之间的情谊……
朋友，好好对待自己吧，如果真的选择和她开始了，就要好好的对待人家，毕竟这世界的人都活得太不易了，善待自己，善待身边的人吧！
朋友，别因我而生气，不值得，身体得自己的。身为朋友，我真的很想为你做些什么，或是说一些安慰你的话语，可我开不了口，我甚至连拨你电话的勇气都没有，你也知道，我太死要面子了……
记得你的目标吗，我不会忘，因为你是第一个能令你的目标让我重拾起那么多的幻想与美好的人，你的理想与我达成了共鸣，你令我感到亲切和放任，给了我温暖及支持，陪我走过了一段失落的时光……
谢谢你！我一直都想对你说。感激你对我付出的所有，感激你曾那么真心待我，感激你的宽厚与宠爱，忍让与鼓励，感激你一直站在我身后的地方，感激……认识你，是我的幸运！
如果有一天，你失落了，悲伤了，苦闷了，抑或是有苦无处说了，请不要介意告诉我，我愿意陪你走过你人生的低落处，倾听你的每一个牢骚，做一个合格的出气筒，只要你愿意……
祝你幸福，我的朋友！我也会一直站在你身后，守候我们那份曾经真挚过的情怀，为你祈祷，为你祈福……
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怕那种痛到骨的滋味
不自觉得的，一滴冰凉的东西从脸上滴落下来，眼睛模糊的一塌胡涂，心在揪了的疼，这是怎么了，我怎么了……
如果说情不自禁是种罪过，那我就是罪无可恕了，我还是没办法，没办法抛开那些扰乱人的情感，我还是拔不出来，我该怎么办，我要怎么办才好……
多可笑的自己呵，明明之前还是那么的高傲，就那么一转眼，卑微的无所遁行，连自己都觉得嫌弃了……
真的好怕，怕自己何时又不理智了，怕输，呵呵，笑话，从来只有我赢，从来只有我领先，何时让自己低头过……
自尊踩碎了，心被刺伤了，连眼流也被迫挤了出来，这是我吗？说好再也不会为谁伤的……
最后一次，我警告自己这是最后一次了，再也不能这样下去了，如果生活真的是场戏，要做我也要做个出色的演员……
爱情，一个伤人的游戏，并不是什么人都玩得起的，至少我不行，我太脆弱了，太感性了，输不起，一输，我怕我再也爬不起来了……
以为自己是个多么历害的角色，原来不过就是如些两三招的功夫而已，也经不起刺扎的疼痛，经不起情感的折磨，索性，在没战之前先走吧，免得到时不能自拨，伤了个彻彻底底……
我是个多么倔强的人呵，从不曾向任何人低头过，即便是多在乎也好，也不容许他轻视我的存在。既然不懂得珍惜，我又何必放低自己，以其惊惊擅擅，不如绝别而去……
为自己留条后路？对，我是不成熟，就算成熟了，我也依然这样，要么就爱，要么转身，我不会给自己留一个曾经拥有的借口，冠冕堂皇的筹谋退处……
我知道我会难过，而且非常的难过，可我依然只能这样选择，我怕自己会陷得太深，怕那种痛到骨的滋味，所以，我还是走了……
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有些无所适从……
醒来凌晨五点，有点早，天都未亮，我有些无所适从……
天在下雨，看来今天不能去晨步了，打开电脑，想写点什么，又不知从哪说起了……
燕子告诉我，她收到料说有一个人死在旅社内，听说还是手脚筋被割断失血过多而死的，她昨天去了解了下，原来是真的，还说得活声活现，吓得我脸都白了，这世道……
我不明白她胆子怎么那么胆大，怎么选记者一行，而且是外跑的，老跑这些新闻八卦，做了这么久又没上去，想想都觉得后怕，替她辛苦……
吃饭的时候，谦说我是个奇怪的人，做事的时候严肃的吓人。
这不是第一次听人这么评价过我了，我笑说我还有更可怕的时候你没见过呢，他伸了伸舌头，惹得红他们暗笑。
从来，我把公和私分得很清楚，做事的时候我一般是不接任何电话的，把手机锁在抽屉里，专心致志，不想受外界打扰。因为我明白，只有认真的工作才会有更好的表现，既然拿了人家的工资，就要尽力做出点成就，时间是不会等人……
记得以前在学校的时候也是这样，上课的时候，我不喜欢分心。认识我的人都知道我的脾性，不管下班后我再怎么调皮，发生了什么也好，我都不会带到工作中，正事就是正事，如果连正事都分不清，那才真是失败到家了。无论感情受到什么挫折，无论再伤心再难过，心情再不好，都只能是闲暇时自己慢慢感受，决不许带到工作中，正事中……
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除了累，就是累………
夜深了，我的忙碌刚刚结束，好不容易才把手上的事一一做完，腰有些麻，不敢乱动……
抬眼看看窗外，还是很静，不远处的路两旁的路灯射出那么一丝暗黄，微弱的为周围照亮，多像一个油尽灯枯的老人，撑着微弱的残喘的气息，竭尽最后一丝的力气……
下半身有些麻，我拿起桌上已经凉了许久的咖啡，准备拿去倒掉，却不料一起身，腿一阵酸疼，差点就跌倒在地上，咖啡洒了，那只刚买来的杯子，也摔碎得七零八落，那些碎片很自然的和咖啡混在了一起，脏了一地……
这些天不知怎么了， 似乎总有做不完的事，一件刚完，那边已堆了一大堆了，忙得不可开交，还得时时防着有无陷井，有没有人搞小动作，瞧这过的是什么日子？
已经很久没有好好休息了，本想请个长假，想出去玩一趟，可偏偏父亲此时却逼我回家，我心里明白为的是何事，不敢也不想回去，索性连假都不要了，什么都不想了，忙他个昏天暗地，告诉家人谁让我事多繁忙呢，没办法抽身，以后有空再说吧……
又进入了作战状态，这种斗智斗阴的游戏似乎从来都未安停过，为了不输，为了想赢，我疲于奔命。尽管累得非常累，累到极致累，都不能再喊停，停就是认输……
其实这样忙碌也好，没了多余时间再去想那些个无法面对的问题，不用再烦，或是伤心，除了累，就是累……
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