对着悲哀微笑
为了要活着,用尽心来延长这生命,却又不觉得活着到底有何好处,自己并没有享受生活过.
总之黑漆一团的活着,夜阑人静时,回头一想,哪能够还吃吃地笑,笑时感到无限的生的悲哀.
就说我们淡于生死了,对于现世界的厌烦同人事的憎恶,还会像毒蛇般蜿蜒走在面前,缠在身上,我们真可说倦于一切,可惜我们也没有爱恋上死神,觉得不值得花那大劲去求死,在此不生不死的心境里,只见伤感重重来袭,偶然挣些力气,来叹几口气,吃完气免不了失笑,那笑是多么酸苦的.
这笑声发自我们的口里,自己听到,心中生个不可言喻的恐怖,或者又引起另一个鬼似的狞笑.若使是由他人口里传出,只要我们探讨出他们的源泉,我们也会惺惺惜惺惺而心酸,同时害怕得全身打战.
此外失望人的傻笑,下头人挨了骂对于主子的陪笑,趾高气扬的热官对于贫贱故交的冷笑,老单身在他人结婚席上所呈的干笑,生离死别时节的苦笑-------这些笑全是“自然”跟我们为难，把我们弄得没有办法。
我们承认失败了的表现，是我们心灵的堡垒下面刺目的降幡。
莎士比亚的妙句“对着悲哀微笑”（Smilimg ot grief)说尽此中的苦况。
拜伦在他的杰作《唐.璜》里有二句：这是所有故事中最悲惨的——比悲惨还要更加伤情，因为它竟然使人听了微笑。
这两句是我愁闷无聊时所喜欢反复吟诵的，因为真能传出“笑”的悲剧的情调。
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写给自己
人生是一场一个人的旅程,无可替代.总有人离开,总有人到来……
我也曾经高兴或落寞,冷静或伤心,但一直，一直是一个人寂静热烈,或是静默,都是,一场一个人的战争……
自己选择的孤单,毫无退路,亦不可改变.无非是渐渐了解自己.
那些该记下的,我们都知道在心底的哪里,但是因为珍贵,不能常常去翻去看.
你渐渐长大,会发现以前的烦恼其实是最小的,生活的圈子越来越大,担子越来越重,一个人很难在30岁之前得到一切,所以要有耐心,不要想得到一切,对生活要慷慨些.
这个世界如此现实,容不得你有太多的浪漫,可,没有梦想,那人和咸鱼又有什么区别?
我亦希望你有面对困难时的智慧,记住,困境只是一时的际遇,你完全可以改变它.信善良,信诚恳,信坚持,信努力,就会有结果.
懒散的人生是容易的,功利的人生也是容易的,难的是,脚踏实地的不空虚的人生.你的确可以因为一时的懦弱做一些有利于自己的选择,可将来你会不甘心,你心里清楚原因,那是因为你自己未能试图去丰盛的生活.
问问自己,你想成为怎样的人?
我的答案是:有梦想,有人爱,有事情可作,有原则有期待的人.
我觉得自己唠叨的太多,是时候说再见了.
谢谢已知的未知的你,伴我一程,送你一首诗,叫做The road not taken其中我最喜欢的一句:
“Two roads diverged in a wood,and 1,
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.”
（“林间有两条小路，我选择人迹罕至的那一条，那使一切都变得不同.”
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是什么改变了我们
觉得自己很无聊，真的很无聊，莫名其妙的跟自己赌气，失眠，食欲不振，还在用抹地来刻溥自已……
时间还在继续，真想它停下来让我歇几口气，好好的静一静，休息休息……
我在逃避，我知道……
我一直都在逃避面对那些情感的问题，我不想伤人，也不想伤了自己。
明明知道一些事，却还装得傻傻的无所知，很不想，不想失去一个交心的朋友……
男女之间，是不是真的没有纯正的友情？我不信，因为我的朋友中有很多都是异性，我们一直溶恰亲密。
如兄弟姐妹般的相处不是很好吗，至少我这么认为。
以为自己向来都是个有节制的人，做人做事都还算是有点分寸，可现在我却不知道我该怎么做才好……
是什么改变了我？还是他变了？从什么时候起我们的关系变了？
我很烦躁，心里不是味儿，每次处理这些我都是如些的慌乱和无能。明明还以为自己已经习惯了，习惯了装作一无所知，只是往往逼到面前时，才知道有些问题真的是逃无可逃……
从来都很重视这个朋友，尽管他表面嘻笑调皮，实是个率直，上进且幽默的人。我们有很多相同之处，有时甚至觉得性格刚好互补，平常再怎么相互打骂，打心眼里，还是蛮尊敬他，很是欣赏他的为人的，理智而不虚伪……
很遗憾，这份友情只能到此为止。我也不知道为什么突然下这个决定，如果没有从前，如果我不曾受过伤，我想也许……，可……
防患于未然，这就是我一向处理事情的方式。也许会过于武断和绝决，也总好过造成更大的伤害，误了人家，也误了自己……
有想过给人机会，也给自己机会的。只是，怕万一还是放不下，岂不是对人不公平……
我不想有欠于人，也害怕再涉及那些，是真的胆子小了，小得连想都不敢想……
自己有多少斤两心中自知，不是因外在的那些就能遮盖得了的。金玉其外败絮其中，一无是处，何必累人……
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我依旧，两手空空……
我还在青春里，还未脱离年轻这两字，还有着年轻人的热血和稚气，只是少了那份激情…… 在路灯下，我的影子忽隐忽现，我怕后面的人踩到它，于是我拼命的狂跑，想拉开与人的距离……
夜静的街头，车少，人稀，我以为可以自在了，却没想到这么的孤冷，远没有我想象的那么惬意，多了份茫然，多了份寂寞……
哀的渐进，无所追寻，存在的不过是不休的眼泪和哭泣，良久，这一切渐渐平息后，才晓得自己已经一度释放了过去……
我顾自扮演着自己的高傲，表现出与众不同，自以为的卓越，自以为的不凡……
自以为是颗清莲，出淤泥，却不知早已被污泥所染，凌乱，不堪……
生在尘世，活在尘世，又怎能逃得过尘世的煎熬?
都说命由天定，半点不由人。我偏心有不甘，不甘一生都由外人安排。
以为人定胜天，也固执的相信人定胜天，狠拼，狠搏，我狠命的为难自己去迎合别人。以为劳其身，饿体肤，便会大任将至，为了成全，为了做到别人眼中的优，不想自己，不顾自己，把自己藏起来，藏到连自己都找不到的地方。我要什么，我想什么，我做什么，统统都迷茫了。何时真，何时假，连自己都分不清……
世与愿违，尝遍了这世间的酸甜苦辣，走过了坎坎坷坷，摔得遍体鳞伤，那又怎样，还不是两手空空，自以为曾经拥有，其实什么都不曾拥有过，只是一场空梦……
无奈的自我放逐，没有文化，没有艺术，没有常理，然而，却又是求生者最彻底的表白——不过是个无奈的人……
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知音无，琴断有谁知
置身于办公桌前，我又在演绎着我的忙碌……
看着上个星期的成绩报告，似乎只有我这组人落后，很无奈，我已经没有力气再去扮演那个中间人的角色，也没有力气再花力气训那些所谓的“大学生”，周姐训我，然后我再转告他们，有意义吗？因为明白，我只是个中间人；因为明白，我也只是打份工而已……
总想保持自己的亲和，总想让别人感到温暖，可面对压力一层层的盖上来，除了自我忍受我还能做些什么？无意中，中午还听到那个叫岩的人在背后口沫横飞的意论着我，转过身便对着我一脸的笑容和热乎，在这之前，我还一直以为这是个不错的男孩。人是种永不满足而又自私的动物，在这组人中，我最欣赏的人是他，最让我大跌眼镜的也是他，我很意外，究竟，我是哪里对他不好，以至于有那么的不满？
抱着疑惑与好奇，我问了很多和我有关的朋友，同一个问题：究竟在你眼中我是个什么样的人？答案大都相同，只是有那么少少的几个人犹犹豫豫答不出来或是干脆选择不答。我觉得很可笑，因为原来我在这些坦诚，平时无话不谈的朋友眼里，竟然拿不出几个字眼来概括我，难道我就那么难以捉摸？
朋友易觅，知音难求。我终于懂得这句话的感受。
昨天，与一个朋友交谈，他说我们都是些喜欢用文字来记录自己的人，我想可能因为我们都是些不被人理解的孤儿，我们都找不到可以倾诉或是发泄的地方，因为没有人能真正体会我们的内心，我们的苦，我们的思想，所以文字就成了我们最好的源泉，我们只好与文字交心……
挥指弹琴，闻者倒不少，只可惜全不是知音人……
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