23:14 May 12, 2011
edit by: 开心就好
有些事是只愿意和自己说的。
别轻易放弃明天要许更多愿望。
三年，就三年了。
三年前的今天，记忆就是特别深刻。
那时还不认识可航，那时和老大还有小黑人不熟，那时还有和萌联名写的日志。
那天是距奥运开幕88天。
记得特别热，感觉太阳大得可以晒死人。
记得以为是四中要倒了，感觉到震动便拉着没感觉到震动的郜郜往外跑，没带手机。
记得在操场上目光一直在寻找谁，记得绿色衣服特别显眼。
记得跑去和萌大声说话，记得实则是想引起不远处穿着绿色的谁的注意。
记得那时还是那个喜欢橙色的傻姑娘。
记得那时还是那个以为会一直一直甚至一辈子都只喜欢那总穿橙色的谁的傻姑娘。
三年后了。
以为会一直喜欢的人现在不是不喜欢了，而是变得超喜欢他。
哈哈，不要被吓到，的确，萌说我现在这种感觉就是要抓天。
哈，不管，就是觉得超喜欢他。
因为这种喜欢就是觉得他很美好觉得是我喜欢的朋友那种喜欢，超愉悦。
茂玫说，喜欢橙色的姑娘，看见太阳心情有没有好一点。
我说，嗯啊，看见阳光心情不错啊，只是我已不再是喜欢橙色的姑娘了。
喜欢橙色的唯一理由已经不存在了，于是真觉得橙色不美了。
可是，我真的好喜欢原来那个喜欢橙色的姑娘哦。
可以那么简单的去以为一些事。
不像现在，变得世故。
那几天特别容易掉泪。
现在想起仍旧是忍不住的难受和湿眼眶。
刘小颖，我请你！我求你！不要再满脑袋的就想那一件事好不好？
你还有很多事要做！你还有很多人要去想！
你不是找不回自己！你不是完都完咯！
你要不就狠心自私一次！你要不就勇敢疯狂一次！
可是我不是小孩子了。我没可能去做那些不现实的事。
说的那些也不是借口。我没可能去做那些不现实的事。
有些事是只愿意和自己说的。
别人问一千遍问一万遍都不可能说出来的。
这才是真正的秘密。
姑娘，不是说终于你也不甘心平平静静的生活了吗。
Category: 情感日记
23:13 May 12, 2011 edit by: 开心就好
我是长了多么大众化的一张脸啊....
我在想，是别人长得像我呢，还是我长得像别人呢。
李四跟我讲，他看到一人跟我长得特别像，一晃神就觉着是我了，后来发现比我瘦...
豆芽跟我讲，他学校有人也长得像我，但是比我瘦...
汉子哥上回跟我讲，他在公交车上看到有一人长得也像我,感觉挺像的，没我好看，但是比我瘦...
像就像嘛，为什么还要偏偏强调比我瘦呢，为什么呢为什么呢为什么呢。
我还跟脸型完全不同的曾山被误以为是双胞胎。体育老师在第一天上课还亲切的摸摸我俩的头说：哟，俩人是双胞胎呢。....哪里双了，哪里像了哪里像了。
凡是见过我俩但是不熟的都说，你俩长得好像，哪里像了哪里像了，一个婴儿肥脸型，一个是瓜子脸..到底是哪里像了。
豆芽那崽子在想了好一会儿，很认真的说 没认识你之前确实觉着你俩挺像...哪里像了哪里像了，真的是。
我前些天在三三相册里看到一女的，冷不丁的一瞧吓我一跳，我什么时候出现在她们学校的集体活动上了,好嘛，仔细一看，越看越像了，我很迅速的截图到处问去了。结果是，周媛与众不同的说一眼看出来不是我了，但真的有点像，其余的人都以为是我...哭死算了。
最让我崩溃的是，昨儿跟唐姐打电话，她喜不颠儿的跟我说她班上有一男的（...）跟我感觉特像，习惯啊，说话的方式啊什么的.让唐姐觉得好亲切的。
我是长了多么大众化的一张脸啊....
Category: 心情日记
前言
[color=#FF1493][/color]读书时 盼下课 盼放学 盼周末 盼假期
连贪玩都觉得度日如年 糊里糊涂中渴望成长
可长大后又害怕时间走得太快触手不可及 甚至惜时如年
恍惚之间 青春那层窗户纸越捅越破 流失了太多无知却最美好的岁月
隔远了看 近在咫尺 隔近了看 遥不可望
于是 我撕开岁月一道裂缝 想回过去探探
在缝隙中隐约看见一具躯壳 仿佛是本身外的另一个本身
如同思念装满溢出来的转化成饱满悲痛邪恶的化身
浮在表面上的我蒙上一层潦倒 看不到任何光华
有的只是沉寂已久的窘迫与哀叹
颓废铺满面容哭诉风雨之后的憔悴与苍凉
荒芜的岁月蜷缩在捉襟见肘的自我安慰与日夜重复的踌躇中
缓缓 望着丢失的许多之前认为不重要的东西就这样销声匿迹
再也追溯不到丝毫保留的时刻-读书的年代
像风来去匆匆 一卷尘土烟滚之势溜远了
只剩下落寞的我在转身后继续行走和刻在墓碑上的韶华
才发现 回忆是美的如此辛苦
美到每个人都能完全感受 辛苦到没有人能完全定义
有时候 单薄的刻薄是不甘愿腐朽在一段回忆结束后又重复一段相同的回忆上
因此 我宁愿孤独的活下去 淡忘那痴人的模糊岁月
也不愿这埋藏在心底深处的阴影再次折射出来
许多我们回想的日子总是整饬的连茫然的现实都不知所措
就好似赤蓝的天空出现一团斑点渴望点缀蓝天 却总出现在下雨天
虽然微不足道 却是最好的修饰 是雪融化成水的宿命
它们背负的 我们不可能改变
而许多不言的烦恼累积起来 使人恼羞成怒
经受了心理上量变到质变的异变
又在接受有如雨后春笋般美妙的浇灌和洗涤后
精神焕发的出现在眼前 稀释平和之前冲动的心理所犯得错
当作过火后静下心来的自我赔罪和检白 连呼吸都跟着响彻
肆无忌惮的抓住自己放不下的心理企求自己的原谅
那是件简单而冗重的事 要的不是话 是态度
用以退化掉那些烦恼 那些尘垢 那些不理智的情绪
生活就是这样变得我们自己捉弄自己都不知晓
留下了我曾经不经意留下的虚无有形的一块块伤疤
却也扼杀了纳履决踵的过去 还原我内心期盼的未来的面孔
而这些伤疤也成了年轮的象征 一生的回忆 以及生命的装束
装点了这个矛盾的社会 同活在矛盾中的我
Category: qq空间日志
20:00 May 10, 2011 edit by: admin
相遇如花不恋花，相思如茶两心悦。
曾经听说过，一个人与另一个人，相遇的可能性只有千万分之一，成为朋友的可能性大约是两亿分之一，而成为爱人的可能性只有五十亿分之一。茫茫人海，相遇的几率很小。人生的相遇都是因为缘，缘，是种很奇妙的东西。有时近在咫尺却擦肩而过无缘相识；有时远在天涯却心有灵犀有缘牵手。地球很大有时又很小，擦肩而过亦或是红尘牵手，冥冥中可能是前世种的因，今生结的果。
想当初，我是一缕寂寞的风，在空旷的忘忧谷游走；我是一只寂寞的舟，停在无人的渡口。寂寞如钩，拴住我在键盘上敲击不休。虽然网络上红颜过往，“春色满园关不住”，但满园香径幽幽处，我是寂寂看花人。
犹记你我初相识，你衣袂飘飘而来，带着点点花影，携着缕缕幽香。在这样的日子里我们相遇如花。你曾说过相遇是彼此的缘分，相知是朋友的默契。一次邂逅，一个回眸，一声问候，让寂寞的风停住了游走的脚步。那时，无须太多的言语，好像心有灵犀一点通。我以为风吹过了，只会在你的心海中漾起一丝涟漪，很快就会了无痕迹。你却荷起思念的锄，刨开相思的土，亲手种下如今挥不去的荒芜。
也许是我的关爱和怜惜让你不能相忘，也许是你的幽怨让我平添怜香惜玉之心。你就像枝头的花朵，期待着那迟来的春风；我也开始习惯了你的问候来驱赶寂寂长夜的孤单。这就是爱吗？谁能说的清，言的明？如果是爱，那也是无望、痛苦。犹如碧波上袅起的点点寒烟终会随风淡去，犹如天空中漂着的片片浮云终将消于无形。
我清楚，相遇如花般绽放美丽，亦似梦幻般短暂难留。我明白，你是彼岸花，虽然美丽，我也只能隔岸欣赏，不能拥有；你的世界充满温情，我也只能如风而过，不能停留。虽然相遇如花，但彼此都不能给情爱之花生长的天空。那么何不做一对知己，相互倾吐生活的乐趣，交流文章的所得，咀嚼对人生的感悟，排解心中的忧烦，相信你我的心里都会有一种淡淡的甜。现实，就是这么残酷，红尘，就是这么无奈，所以，在彼此相知相惜的时候，何不让相互的友谊锦上添花，使人世间的情感在这里洒脱自如，虽不会像鲜花那样绽放，但友谊的情结也会让你咀嚼出情感的甜美。
那么我们还奢求什么呢？我只愿时间，就这样缓缓的；夜，就这样静静的；两个人的倾诉就这样悠悠的；心，就这样暖暖的，而不问你是谁的谁，谁的心中还有谁，不问谁的明天怎么过，不问谁的爱给了谁，就这样，就这样吧！让熟略的心径，在聆听中和理解中贴近；让贴近的人，珍惜这一刻的安逸；并且，把这个美好的夜，收藏在人生的行囊。那么，即使，明天人在天涯，即使明天天各一方，只要还记起今夜的温馨和恬适，或许还依然有一丝淡淡的甜蜜升起在舒展的眉心……
人生能相遇相知相惜足矣。我也曾想做你花间的蝶，演绎蝶恋花的千古绝唱，让蝶舞蹁跹不再是童话。可我更知道自古就有梁祝只有化蝶才能相守的遗憾，人生有太多的无奈。我知道我得收住我的脚，不可以放任多朝前走一步。因为人生中，很多的风景只能隔岸欣赏；生活里，很多的情景，总惹人辛酸。有太多不得不转身的别离，让人心痛流泪；有太多的不情愿和太多想要得到的东西包括感情，可一切却不能够随人的意志转移；再热闹的宴席终究会散；到达了目的地的人终须要说再见。人生的得意和无奈，冥冥中，就仿佛是有种无形的力量在主宰！所以我没有刻意为你做过什么，因为我知道缘来如水的寂寞，最适合的是相思如茶的解脱。让我们就坐在荧屏这个小窗口，品一杯香茗，静听风过无痕的心语，幻化红尘，珍惜如花的相遇，品味如茶的相思，好吗？
相遇如花，相思如茶。一切都缘于网络，一切终会止于网络。我只是寂寞如风的男子，你仍是路边等雨的花朵。就让我送你一束勿忘我，这样，我的祝福就有了寄托。滚滚红尘，我们相遇过；茫茫人海，我们相知过。一束淡蓝色的花朵，诉说着曾有的快乐。让我送你一束勿忘我，天高云淡，碧海辽阔，红尘一去千万里，别蹉跎了岁月。倚槛凭轩听风雨，红尘相望不相握。相遇如花不恋花，相思如茶两心悦。
Category: 经典日志
20:00 May 10, 2011 edit by: admin
要我承受这般噬心的惩罚？
拿起手机，无数次地翻看电话簿，一遍又一遍的从头至尾，再循环，跳过那个心悸的名字，却又渴望手指会一不小心按下那个号码，但理智告诉自己：不要再联系了。清醒的时候也许我不可能会再打那个电话了。失去联络也不过就是半个月，可是却度日如年，感觉分开好久好久了。到了现在，仍然每天不管做什么，凡是跟他有丁点关联的事情，都会让我想起他，他会这么说，他会这么做，他会这么笑，他会这么……从来就不知道自己会陷进去，还是这么深刻，这么难忘。痛吗？不知道！只晓得自己心里郁闷的慌，这样的感觉从来没有过，从来没有过。付出了却得不到回报的感情，真的让我领教了，原来我也这么不潇洒。以为放手会多少留点尊严给自己，可是没想到心里会如此难受。想知道他过的好不好，有没有想过我，即使结束了感情，不是应该还能做朋友吗？为什么会这样？面对他的朋友，我已经笑的很假了，我知道朋友们都不希望我受伤害，可是感情的事本来就没有对错可言，他们也只能保持中立，毕竟这不是一场正常的恋情。即使我们还能在一起，也无非就是大家开心的一起玩而已。
林，你的兄弟每天都在问我们真的结束了吗？我也不知道怎么回答。我不要你了，是我生气时说说的，可是你却真的不要我了。从我们认识起，我曾经真的不愿加你的QQ，因为我觉得我们不是网友，为什么要用QQ联系？我喜欢收到你的短信，也喜欢你空了的时候给我打来的电话，尽管好几次都是我在忙。我也知道你不方便我跟你联系，在第一次张大哥说叫我别在短信里叫你老公的时候，我知道了你的不便，我答应的时候很委屈，你却看着我一直否认，说你没说，当时我是多么开心，你知道吗？曾经深情又宠溺的眼神现在是怎样了？多疑的你是否还在介怀我伪装的大度？也许在你眼里我已经是个故意找你麻烦的坏人了吧？你可知道伤害你的时候最痛的还是我自己啊？我说出口的每一句话我都深深地记着，你懊恼的话语我也始终忘不了。我倒是宁愿我死了，那是不是会让你怀念呢？我知道你还是爱着思，而她也爱着你，你们彼此关心，你关注她每一篇日志，我看到了，心却更痛了，不看又觉得自己像聋哑人。我拉黑了她，因为我们做不了真正的朋友，她也绝对不会对我这个闯入者有丝毫怜悯。我如此坦诚地对待每一个朋友，甚至不惜把我最不堪的情感公布于世，那又怎样，换来的无非就是朋友的眼泪和有心人的耻笑吧！就算世人都同情我又怎样，我还没有住进你的心房，始终我还是外人，始终我只是你生命里的过客，短暂的让我这个笨女人来不及反应过来就结束了，我只知道没有了你，我的世界又将没有了色彩。无尽地思念，无尽地忏悔，无尽地封锁……谁来救救我！
自以为是的笨女人，什么都是自己以为，以为你懂情义，以为你会对我好，以为你会守诺言，以为我们会一起走到尽头……可是，我真的把你赶跑了，连朋友都没的做了吗？你的朋友看我的眼神，我很受不了，很想哭，可是我不能哭！孽是我自己种下的，他们也根本想不到我们会在一起，难道还要他们负责不成？老天爷啊，为什么要这样戏弄我，我哪里罪恶滔天了，要我承受这般噬心的惩罚？
Category: 心情日记
