我和女朋友的第一次亲密接触
我自小在农村长大，长辈从没有给我讲过性知识。小时候，看到姐姐晾在衣架上的内衣，好奇地想问，却不敢。那时姐姐大我四五岁，胸部已经开始发育。 有天姐姐干完活回来，满身的汗，衣服都湿透了，紧贴着身体。我不小心看到了她发育中胸部的大致轮廓，不由得心跳加速。姐姐打算去洗澡。我突然有个想法，她的裸体究竟是怎样的？
浴室的门已经关上，里面传来“哗啦啦”的流水声。我犹豫着，但又按捺不住。不知道什么时候，我站在了浴室的门前，透过门缝悄悄地往里看。姐姐已经脱下外衣，剩下一套内衣裤。我的脑部好像急剧升温，身上的肌肉都绷得紧紧的。姐姐背对着我，松开乳罩的背扣，然后转过身来。我看到了，看到了她的乳房，不算大，但挺拔。我脸上火辣辣的，呼吸不由得粗了起来，这是我第一次亲眼看到女人的身体。同时我又觉得自己很卑鄙，很无耻，那是我姐姐啊！我知道我得离开，可是腿脚不听使唤似的，就是钉在那里。
姐姐开始一件件脱衣服，我的脸像火烧般越来越烫，额头上直冒汗，下身不知不觉有了反应。我紧张得不得了，气喘得越来越急，心里有一种巨大的罪恶感，姐姐无意识地往门这边看了一下，我倒吸一口凉气。惨了，被她发现了，要是告诉爸爸，我肯定挨揍的，于是我立即逃走了。那是我第一次窥视到了女性的身体。
初中时，我看了一本《青春期教育》，才知道了一些基本的生理知识。书里面那些人体结构彩图，我看了以后一知半解的，但又无处可问。只有到了晚上，几个哥们在宿舍聊天聊性，但实际上大家都没有多少性知识。早上起床，有人往洗衣桶里塞内裤，大伙就笑他，肯定昨晚做什么好梦了。有人说还看到某人在厕所里自慰，那时我根本不懂，自慰是什么，要怎样做。
我就是这样在对性的迷茫中懵懵懂懂地成长。
后来我上了市重点高中，有了女朋友，但是我们的爱情一直没有往性这方面发展。我很爱我女朋友，我看见过她来例假时的那种痛苦，但却永远无法体会到。我查了许多有关痛经的资料，告诉她一些减轻痛经的方法。每个月我会记下她的例假时间，以便提醒她注意身体。
记忆中，我们只有一次亲密接触。高考完了，我帮她收拾行李，她的舍友都不在。她红扑扑的脸上流着一道道的汗，我拿纸巾帮她擦。我越看越觉得她好看，忍不住抱住她，亲着她的唇。我的手游弋着放在她的乳房上轻揉，突然有了想探求的冲动。于是我的手向下滑去，滑过了她平坦的腹部。她有点慌，想制止我。
但我还是执意把手伸进了她的裤子里，触摸到她的内裤。
“好了，不要得寸进尺了。”她突然严肃起来，我只好把手退回来。
高考结果出来了，我们考上不同的学校。刚开学的时候很不习惯，每天只有打电话和写信。在大学里，接受性知识的途径多了。健康的，不健康的，我渐渐从各种途径中积累了一些性知识。
大一上学期放假，我和女朋友打算在广州逗留一个晚上。我们到招待所开了一间房，然后去逛了上下九和北京路。到晚上，我们还到珠江边看夜景。搂着她站在珠江边，风吹起她的秀发，我闻到她身上散发的阵阵香气，心旷神怡，自此便在心里下定决心，一定要对她很好很好。
回到旅馆，女朋友说很困，我让她先去洗澡。当她进入浴室后，我坐在床上，看着这个房间，听着浴室里传来了流水声，想象着女朋友的裸体，有点兴奋，在心里暗暗期待着今晚能发生一点的事。一会儿，她出来了，穿着一套普通的睡衣，皮肤白晰，脸上泛着一点潮红，浴后的阵阵清香扑面而来。我凑过去，想要亲她，她却闪开，要我立刻洗澡。
在浴室里，我拿起她用过的浴巾，好香，好像还残留着她身上的余味。想象着待会我就可以抱着她的身体，我愉快极了，轻轻哼着歌。
等我洗完出来，女朋友已经窝在被子里。我亲亲她的脸蛋说：“今晚我跟你一起睡，好吗？”她指着另一张床说：“不行，没准你今晚会发狂的。”我只好关了灯，悻悻的走到另一张床上。躺了好久没睡着，我看一下她，也不知道她睡着了没有。那时天气有点冷，我问她：“觉得冷吗？我过来给你暖一下吧。”她没吱声，我就溜过去，掀起被子就钻进去，摸一下她的手脚，真的有点冷，于是抱紧她，说：“我只是想每天能抱着你睡。”
我们几乎是脸贴着脸了，她呼出的热气喷到我脸上，加上阵阵的清香，我真有点躁动了，手开始不安分起来，隔着睡衣在她的背后游走。我发现她的背部少了一点东西，于是问她是不是没有戴那个，她说：“女孩子睡觉一般是不穿内衣的，这样对身体好。”
我听了，窃喜，将手伸到她的胸前，没有内衣，比以前柔软多了。
上一次未遂的念头又涌上来了。我的手滑过她平坦的腹部，碰到内裤的边缘，游弋着。我加大了吻的力度，更加激烈，手一边在她的小丘上徘徊。她的呼吸开始急促起来，我的手继续向下滑。她突然像醒过来一样，抓住我的手，不让我再进行下去。
“不行，不行。”她很害怕，身子有点颤抖。虽然还是隔着内裤，她却抓住我的手，不让我再移下去。我说：“我只是抚摸一下，不会进去的。”她没说话，仍然抓着我的手，但力度却小了很多。我小心翼翼地摸到了她的私处，她突然颤了一下。然后她叫的一声，用力抓紧我的手，用近乎哀求的声音说：“不要，不要，不要再下去了。"我赶紧退出来，抱紧她，她在我怀里颤抖。我轻声安慰她.
我心里有点后悔，我这是疼她吗？疼惜一个女人不应该让她感觉恐惧。
那天晚上，我和女朋友互相拥抱着，就这样睡着了。
其实女人是怎么样的，我已经在一些书和网上看过的，但还是很想验证一下。在女朋友身上，我终于知道原来两性真的是那么回事。我很高兴，而且不知道为什么，我有一种想要再进一步的冲动。
在整个春节我们极少见面，我们在同一个市，但不同镇，而且相距很远。
寒假结束，女朋友的开学时间比我早几天，于是我骗了家人说我也要开学了。
女朋友也瞒了她的母亲，只是对她母亲说我送她去火车站而已。第一次陪女朋友坐火车，在长达9个钟头的行程里竟然不觉得辛苦，因为有她在身边。一路上跟她有说有笑的，很快火车就到达株洲。
当天晚上在她们学校没有找到住的，就打算在电视吧里过夜。那里的电视吧是那种唱k的小包厢，不算大，一台电视，一台VCD机，有几张活动的小沙发，拼起来就可以当作床。这里可以看电视剧、电影，或者租碟来看，还提供几杯水。我对女朋友说不如今晚我们就在这里看碟。于是我拉她去租碟，私底下我是想租一张黄碟，但是最后还是只租了一部她很喜欢的电影而已。
看完碟已经很晚，我们都困了，互相拥抱着就睡着了。抱着自己心爱的女人睡，感觉是很幸福的，因为你会觉得这个女人是你的。半夜醒来时发现身边睡着你心爱的女人，她轻微的呼吸声，让你首先想到的不是性，而是思考自己如何疼这个女人，如何让她过得幸福。当然也会趁她熟睡，偷偷地亲一下她的脸蛋，轻轻的，想羽毛掠过，不想惊醒她，那种温暖湿润的唇感真实而又模糊，让人回味。
我很早就醒来了，这时候可以好好欣赏一下她睡着的样子。她的眼睛，眼睫毛、鼻子、 嘴唇都那么可爱，我忍不住想用手去摸，但有怕惊醒她。忍不住，亲起她的眼睛、鼻子，碰到嘴唇时，她醒了，热烈地迎着我，我突然有种从没试过的兴奋，把她摁在沙发上疯狂地吻她。手更加不安分，我跟她说，想看一下那个地方。
她没说话，合上眼睛。我第一次看到她的身体。我看着看着，觉得自己下身开始胀了起来，头脑发热，越来越热，呼吸也重了。
我意识到接下来想做什么，但又矛盾，她那么爱我，那么信任我，我忍心伤害她吗？心里又有另一个声音，我爱她，我会负起这个责任。在几十秒的斗争中，我最后还是把心一横，压在她身上。她显然被我这个举动吓坏了，用近乎哀求说：“不要啊！我怕啊！”双腿用力并起来，防止我继续进犯。
我说，我爱你！我已经控制不了自己，可是她防范得更厉害了，而我还想再进一步行动。如此四五次的拉扯磨擦中，一股热流倾泻而出。
我终于冷静下来了，我知道自己做错事了，我用纸巾替她抹去留在大腿上的精液。虽然没成功，但已经构成了对女朋友的伤害。她缩在一角，哭得很伤心，没说一句话。我很后悔，后悔自己的冲动，伤害了我心爱的女人。我不知如何弥补我的过错，只好抱着她，一个劲的说对不起。
走出电视吧时，她说腰和腿都很软，没力气走，让我背着她走。我背起她走了十多米， 她说不想回宿舍，想到球场边坐一下。她显然没有摆脱出来，埋着头，一声不吭，良久才说：“我如果全部给了你，你会不会娶我？”我愣了一下，不知怎么回答，因为对于这个问题我还没有明确的答案。
她看到我没有出声，没有再问。
我知道，她需要的是承诺，而我真的可以给她承诺吗？对于性，我一直懵懵懂懂地走来，从好奇一步步走向原始冲动，却从来没有想过自己身上应负的责任。
那天，我们在操场上坐了很久。我第一次意识到了性与责任，欲望与理智。虽然现在很多年轻人认为身体是自己的，性也是自己的。但却从来没有想到，太过于肆意自我的性，也许对于别人却是一种心灵的伤害，尤其是像我女朋友这样传统的女孩。冲动不应该成为年轻无畏的理由，责任才是成熟的意识。在欲望与理智之间，清醒才是爱的真正表达。
过了许久，我拉起了她的手说：“我会做个负责任的男子汉，你一定要等我真正的长大。”
欲望是与生俱来的，但责任是一步一步学习的。性，不但是生理的成熟过程，更应该是心理的成长过程。没有真正懂得爱，没有真正成熟的心理，性于我还是很远。那一场的懵懂性事将会永远贮藏在我的青春记忆里，提醒着我如何面对以后的爱。
Category: 情感日记
我心纯净，不容虚伪！
神仙，我想你了，我疯狂的想你。我被伤害了，我受伤了。我想你了，我想你了，这个社会什么都是虚伪的，每个人都戴着假面具示人，只有我是傻子，最傻的那个。只有你，只有你这个同样的傻子对我好，对我真的好。我想你了，我想你了！
我再傻我也早就看清每个人的面目，只是我一直装聋子，装瞎子，装做什么都不知道，我只是会傻笑。我希望我的朋友个个都比我漂亮比我聪明都比我优秀无比，这样我会觉得特别自豪。我是个各方面能力都很弱的人，致命的是我的头脑不大灵光，我一直都这样说自己，也一直是这样认为，朋友之间要做的应该是去帮助彼此弥补彼此之间的不足，使彼此更完美完善，而不是去背后的诋毁，贬损。我极力的维护维护再维护，直到现在我无力再去维护。
我拒绝一切虚伪，因为我的世界不允许虚伪存在，我心纯净，不容！简单些，再简单些，单纯些，再单纯些！
神仙说：用心处的是朋友，玩心眼的是狗友！
神仙说：好人的一半是坏人，这样才能作个成功的好人！
神仙说：人家都说傻瓜会有傻瓜福，你见过哪个傻子幸福？聪明的女人让男人欣赏但也让男人畏惧，笨女人男人也不会喜，所以要做个聪明的笨女人！有些事情不是叫装，而是叫察言观色随机应变。朋友也好，爱人也好，爱自己多点更好！
贝儿说：学会多爱自己一点。
贝儿说：你就是把每个人一切事都想的太美好，到最后受伤的总是自己。
神仙，贝儿，有你们真好！因为真，因为纯，因为爱！
Category: 空间日志
这一切终成梦想，永远留给自己追逐。
常常在渴望中想象那低调的奢华，华丽的哀伤，抑或隐晦的淡定……
这一切终成梦想，永远留给自己追逐。
名
取名QUEEN，只是追求威仪天下的气势，实则是在掩饰自己真实的弱。 不愿意、不习惯让别人看到自己的自卑和不快乐！
喜欢
喜欢的东西总是这么的两极，不愿意中和、勾兑、搀杂，甚至连自己都不可以迁就。喜欢了就持久，不会转变——就连喜欢的人都一样，对方是不同的人，但最初喜欢上的感觉却总是一样的。
饭菜也是一样，舌尖的味蕾只记得最初喜欢的甜腻味道，所以除了妈妈做，这里没有我喜欢吃的美味。
不时会买苦丁茶。喜欢把那长长的苦丁放进嘴巴里含着嚼着，实在的苦，连后味也是苦的，没有一丝儿杂，我这样爱苦。
喜欢最甜最腻的巧克力，味道不可以中和，我讨厌杂质，倔强到了极致，我这样的爱甜。
性格
性格，我的性格是个很奇怪的东西。Ｎ年前，在我未来到这个城市之前，在我未认识这帮人之前，在我未被同化之前，我是温柔的，文静的，腼腆的，害羞的，不爱言语的，会脸红的。只是数月 数月的时间，连慢慢转变的过程都没有，连个过度的空间也没有。张扬，跋扈，随心所欲，大声说话。没有中和，前后都没有做作的成分，就是这样，如果这样也算两极的话。
如此，我的悲伤和快乐也成了这样。前一秒钟的笑还脸上凝固，说不出的难受却已在胸口涌动，没有停顿，自然转换——若如水的行板。落寞亦然，总是没有先兆的降临，痛到极处，忽如烟消云散，了了无痕。
颜色
黑与白。打小就定下的调调。讨厌污点混淆了界限、不愿意斑斓迷朦了双眼。
讨厌
厌恶任何性质的感情背叛。最害怕的、最不想面对的，我选择远离，尽可能让自己一无所知。为了寻求自己想要的安全感，为了能让身后有一堵能靠住的墙，我会从不经意的缘分中、从感觉对的人身上极度饥渴地汲取。一直认定自己是打骨子里都透出传统的那种人，可自己的做法总把自己否决，是维护传统还是背叛？
理想
从上学起，我就认定自己不是一个平凡的人，注定长大后是某个领域的女强人。现在，我告诉自己，你就是空想领域中最强的那个女人。
虚假
伪装，我从不伪装对不合我胃口之人的厌恶，从不伪装我对不正义之事的愤慨，从不伪装我对弱小的同情，而我却伪装自己。明明委屈得已经崩溃，接到一个电话，忍不住哭泣，却告诉对是因为看了电视剧而伤感。没有谁能让我打开心扉，没有谁的肩膀能让我安心依靠，没有谁能让我畅快哭泣。我是一只刺猬，顽强地挺着坚刺，只为自己营造的感觉，虽然是那样的冰冷，却安全。
唯一
唯一不矛盾的，我肯定，那是我的善良。我为善的心，我助人的乐。这是我心底的本能，也是我唯一能坚持的，唯一能抚慰自己的，唯一能让自己的灵魂快乐的动力！
END：
也许，我天生就是一个喜欢发掘藏匿在角落里的不快乐的家伙。可是，却能让那么多的人快乐，幸福，踏实，信任。
《想念你》
回忆在身边点点滴滴
让我开心让我眷恋
你纯真的笑脸早已占据我心田
我要告诉你 我想念你
没有你我觉得十分孤寂
只有你才能让我感到
太多爱的勇气
Cause I’m really miss you everyday
Category: 经典日志
生者坚强！妹妹，我爱你！
久久的我流着泪,在键盘上敲不出一个字，每次见你我总觉得应该对你说些什么，可我总会竭力忍住，我无法提及，我无法残忍的再去碰到你的痛．
你只是个孩子，一个不喑世事的孩子，一个本应可以继续你美好生活的孩子，然而上天偏偏嫉妒你的美好，在你羽翼尚未丰满之前，上帝赐予你及你的全家痛彻心骨的痛，然这一痛就伴随你的一生．
每每看你的日记，我的痛也随之被揪起，这次终于眼泪崩溃．我该怎样做能让你的心不再那般的悲痛？我该怎样做才能让你可以不再那般的忧伤？我想说，＂我最亲爱的妹妹，没有了妈妈，你还有我，还有我们．＂可是，这样的话我永远都说不出口，这话太假，我，我们能为做什么呢，我，我们谁也不可能弥补你失去亲人的痛，我，我们谁也无法让时光倒流，谁也不可能让那场灾难不要发生！
你这么美好的年龄，这么美丽的面孔，这么善良的心，我知道你可以，你可以重新振翅飞翔．我最亲爱的妹妹，我告诉你一个故事：有一个失去母亲的女孩，在失去母亲之后每日以泪洗面，悲痛欲绝，忧郁寡欢，可是有一天晚上，这个孩子做了一个梦，梦醒过后，她再也没有哭过，再也不象以前那样郁郁寡欢过．别人都很奇怪，问她怎么可以这么快的振作起来．这个孩子就对大家说起了她做的这个梦，她说她在梦里来到了天堂的入口，她看到那里每个逝去的人手上都拿着一根点燃的蜡烛在向天堂入口方向行走，女孩在这些人中看到了她的妈妈，她高兴极了，大叫＂妈妈，妈妈＂，妈妈也听到了她的叫声来到了她身边，这时候，女孩才看清妈妈手中的蜡烛却是灭着的，而其他所有人手中的蜡烛都是点亮的，她问妈妈为什么只有你手中的蜡烛是灭着的？妈妈很难过的告诉她，＂孩子，本来妈妈手中的蜡烛也是点亮的，可是每点亮一次，都被你的眼泪浇灭一次，我再重新点亮，又会再次被你的泪水熄灭，所以妈妈到现在都因为看不清路而至今无法到达天堂．＂故事就是这样，故事中的女孩为了妈妈能够早日到达天堂，她再也没有为妈妈流过眼泪，再也没有因为失去妈妈而悲痛．她从那以后每天都面带着微笑投入到工作学习中．她想，妈妈现在手中的蜡烛肯定始终都不会再熄灭了，妈妈肯定早已经在天堂里开始了快乐的生活．
我最亲爱的妹妹，不要再悲痛，你要让妈妈的蜡烛，哥哥的蜡烛，嫂嫂的蜡烛，ＢＢ的蜡烛永远光亮，你要照亮他们前行的路，他们会勇敢的走下去．我最亲爱的妹妹，知道吗？你的手中也有一支蜡烛，你要用你的力量，勇敢的把它点燃，让它照亮你的心膛，指引你坚强的前进！天堂里的亲人都在看着你，你要让他们为你自豪！
生者坚强！妹妹，我爱你！
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写给我这些即将自己创业的弟弟们
人的最高境界就是在任何情况下都会看到事物美好的一面，即是丑陋的事物也是如此，因为悲观者在每一个机会中看到困难，而成功者却会在每一个困难中看到机会。
不以物喜，不以已悲！不因为物（财物、外物）的丰富、富有而骄傲和狂喜；也不因为个人的失意潦倒而悲伤。其涵义是指无论面对失败还是成功，都要保持一种恒定淡然的心态，不因一时的成功和失败而妄自菲薄，无论何时都保持一种豁达淡然的心态。
淡泊人生。一切能以平常心对待，平凡中的不平凡！
何谓最高，何谓境界，我也不知道，人生没有永久的敌人，只有永久的利益！天地浩然，谁又能够坚持到最后呢？对一些人间之事感觉到可悲，但谁又能够成为永久的神话，想的太多对大脑太累，人生何不潇洒走一回呢！不闻、不问、不看，始终面露微笑，心底平静的对待他人和工作生活。
你，还有其他的即将走上创业道路的QUEEN的好朋友们，你们都是好样的！你们是８０后最坚实的力量！QUEEN要送你们一句话用于你们今后的工作：高调做事，低调做人！
“高调做事”是指做事要高标准、严要求，一丝不苟。 “低调做人”过去说要“夹着尾巴做人”，就是要宽于待人、严于律己，要谦虚谨慎、尊重别人，不能狂妄自傲、目空一切。
高调做事就是做事就要做的最好，想想看把事做的最好会有谁不喜欢呢？低调做人就是做人不要太张杨，少说话，多做事。不要去降低别人来抬高自已，也只有这样别人才会受到众人的尊重，这样的人才是成功的人！
我的朋友们，我亲爱的兄弟们，你们都是优秀的，自信的，向上的，积极的，2008，QUEEN与兄弟们一起加油！
以物喜 : 则有心旷神怡，宠辱偕忘，把酒临风，其喜洋洋者矣。
以己悲 : 则有去国怀乡，忧谗畏讥，满目萧然，感极而悲者矣。--范仲淹
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