叶子－－破茧成蝶！
叶子，生活对你而言是困难的，然而你要愿意为大家展露你的笑容．
叶子，你觉得你每天都是在受地狱般的煎熬，你认为你没有办法再过下去了．然而，太多的人离不开你，你身上背负着太多的期望，为了大家付出的那些期望，你也要继续勇敢的活下去！
叶子，每个人来到世间，都会有各自的幸与不幸，每个人来到世间他所背负的使命和演绎生活的方式各不相同，而你要做的就是，你要用你充满智慧的文字和乐观的精神去感染更多的人，精神的力量大于一切，你可以是我们大家的精神领袖，其实，你早已经就是了！
叶子，与其每天对自己的病症耿耿于怀，还不如慢慢的享受每一天，每一时，每一刻。
叶子，活着，你要感受到美好．泪水中也有太阳的光彩。
叶子，只要你只剩一根手指还能在键盘上跳舞，只要你的头脑还能思考，只要你自己不放弃，这世界上没有一种东西能让你放弃．
叶子，现实中你有一个沉重的躯壳，然而在网络上你生出了一对翅膀，这对翅膀可以让你在你自己想要的一种自由的空间去自由地翱翔！
明天去看叶子，又是有几个月没有见到丫头了，心里总是感到忐忑，丫头有很久没有更新她的日记，不知道现在叶子是什么样的情况！明天一行三人，没一个认识路的。负责开车的哥哥是第一次前往，而我和知心哥虽然去过多次，但都是路痴，不记路。希望明天一切顺利，早一些到达叶子家。
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我吃不到葡萄就说葡萄酸了！
我铁定是落伍了，确切的说，我也许从来就没有入伍过。深夜，失眠，第一次在QQ漫目的浏览本地区的用户，当然，我只选择女性用户浏览，我始终认为男子没有什么可看性，除非他们都能修炼成吴彦祖那般，否则我懒的看。
看了N个和我一地区MMQQ主页，总结性发言：现如今女子的乳沟就像时间一样，挤挤总会有的（改编改编）
作为曾经被媒体热推的80后一代，早就觉得自己老了，眼球被雨后春笋般涌出的90后一次次的引爆。早先，当我穿着满是破洞的仔裤满世界自信穿梭时，被70后的亲哥大骂，国家早晚在我们手中毁于一旦。现如今，不知道我老哥看到90后的装束时又会发表何感叹。我的感叹到是有的，四个字：世风日下，世风日下啊！
我一直强迫自己弄清非主流的意思，哪怕自己的装束上做不到非主流，至少也要明白那玩的是啥猫腻吧。MM们冒着伤害自己心灵窗户的危险，往眼睛里塞各色的美瞳隐形眼镜，使眼球变大，并随着眼镜的颜色变换眼球的颜色，这样，个个就成了芭比娃娃般。不知道现在的MM全身倒下还有什么是真的，我老娘现在经常说一句话：现在什么都是假的，连人都是假的。原来如此。大眼睛假的，睫毛假的，胸部假的，身高假的，头发假的，性格假的，身份背景假的，性别假的......这些都没什么啦，只是令我这老土之人死都不能忍受的是：连中国字都不好好写，搞那些乱七八糟的天外文字来故弄玄虚，我很想知道那些符号是怎么打出来的。
再总结性发言次：当今的CHINA MM是越来越时尚美丽且大都紧跟世界潮流，这是件好事，至少让我这好色之女大饱眼福，但虚华的表象下面我看到的是越来越浮躁的心，越来越不安分的灵魂，让我读不到内涵。每日把大把的时间用在涂抹自己脸蛋和包装自己之外就是不停的无病呻吟，把自己整的就是天下最应该得到王子，却总得不到垂青的怨妇。
我今次所言肯定是片面了，因为我也认识很多为实现自己价值而努力打拼的女子，但是，我今日所言肯定是有一定代表性的。
华丽的外表，浮躁的心，空洞的思想，无作为的价值体现，着实的可怕！
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牵扯纠缠悸动的流年。
将播放器声音放的足够的小。安静的听着安静的歌。空调温度适中。想念强烈刚好。伤口血流不止。顿然无依无靠。
身边一些人不在了。寂寞油然而生。他说我怎么就像个小孩子，长不大，不独立，需要依靠。我沉默了。想有人依靠，有什么不对。
身边一些人还在。伤痛隐忍前行。我想喝杯热水，却一直将它放凉了都喝不下去。我不止一次的说，你在我身边的时候我每天都是不开心的。然而。想到可能有一日，你将离开。我发现，自己将再也开心不起来。
朋友说那是一个好看的电影，搞笑。我看了一点却没有笑一次，不知道小丑的是电影里的人，还是我们自己。
听着《流年》对友说，我们写字吧。他坚定的打出了三段字。不－－想－－写。我想我们都变得决绝了。
想想自己的一些感受，丝丝缕缕的缠绕。一些人明明知道失去了会是伤感的，还是要用力的推开；一些人明明知道留下了会是痛苦的始源，却狠心的对自己毅然绝然。
新闻中不断的跳出获金牌的喜讯，该是开心的。这是荣耀。长久不熄，却又转瞬易失的。
时常会想念我第一个周大福，我最爱的家和宝宝，当时庆幸在她便宜时把她买下，她陪伴我一起那么久，让我感觉美好那么久，终究她还是丢了，于7月的南京。会经常想起心痛，不是心疼她的价格，而是因为我那么的喜爱，如今，新的天使宝宝再现周大福， 呵呵，可我已经没有以前的魄力把她买下了。
想起过去给朋友说的一句话，我说：美好是个多么美好的词。现在想想，美好、幸福。对于我来说都是神圣的。
我躲在夜城细数着流年的一遭遭。没有完成的词汇，没有很多本该有的臆想。
放在床上的娃娃脏了，我时常都搂着她睡觉，这样让我感到心安。我把柜子里娃娃再拿出来一个放在床上，把脏的丢进洗衣机。对于玩具娃娃你可以任意选择，而人，却无法根据我的喜好来选择或安排。
一堆堆的书和资料占据了我的桌子，让人看得不免开始焦躁。是的，今天我把我需要的专业书全部翻了出来，开始填充开始恐慌的我。自由阅读品味村上春树，张爱玲的那个年纪是我经常回味的美好。
胃药好像过期了，总是任性的不吃药。然后笑着说我胃疼。多少的胃药于我也无济于事了。一些疼痛不是能逃避的，只是我们选择另一条路去避免罢了，就如，我的心脏于这次的重感冒始终都和我闹着矛盾，让我感觉随时都会呼吸不畅，心脏疼痛而死去。
铁罐的炭烧咖啡，喝的很快，没有苦咖啡绝对，没有拿铁温存。想念我钟爱的麦斯威尔，想念我第一次尝试提拉米苏。想念给我买提拉米苏的人。
买了一瓶韩国原装的饮料，说是大补，于是准备送给某个拿戒烟成功与否来决定对我爱有多深的人，虽然他第二次的许诺连两天都没有做到，虽然他着实让我觉得自己是如此的失败。
空落落的房间，数不清的书，电脑，网络，面条，睡眠，每日一成不变的生活。
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百合花香、阳光、玻璃墙、音乐、茶、书......
我说，我想住在书店里，一个连角落里都是鲜花的书店。当我睡着或者醒来的时候身边的书触手可及。书店有一面大大的玻璃墙，每天阳光都懒懒的射进来，照着懒懒的我，我懒懒的把身体贴着玻璃，阅读一本本没有爱恨情仇，充满荒凉的书，手边始终一杯最苦的茶。我的头发很黑，已经很长，我光着脚丫，穿着亚麻长衫，Dying会从CD里缓缓流出，唤起我的困意，我把书合上。百合花香、阳光、玻璃墙、音乐、茶、书......
我知在这个初秋，天气微冷的时候，心情再次在前不久涌起的希望破灭中走向最冷的尽头，整个人生再次笼罩着苍凉。我顺势造就一个心的坟墓，谁也别想进来，一丝光一缕风都甭想。
不知谁说过，这世上即使最卑微的生命，也总会有一个天使在守侯。25岁之后我不再相信这鬼话。
不知道从什么时候开始，常常会没有因由地流下眼泪。眼泪不带有悲欢的情绪，只是温暖的液体，涌出眼眶，然后在脸上滑落，在皮肤上留下干涸的痕迹.我想我并非一个悲伤的女子。掉眼泪只是一种现实。就像一个人吃食物太急会打嗝。我的眼泪是廉价的。当它流得太多或有时候吝啬得面无表情的时候。
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我的情绪、我的心境就像白开水一样
就如她自己所说：“我的情绪、我的心境就像白开水一样。”
三毛是永远敏感的。万水千山都走遍，可永远甩不开《雨季不再来》式的脆弱、失落。多少年后，在BUS站里，我仍然想起那个不肯为三毛掏的士费的白领男士。
1991年1月4日，三毛自杀。在浴室里，她结束了没有《七点钟》、没有荷西的人生。之前，她曾千里赴西域，会情歌王子王洛宾于乌鲁木齐。我想，那一鞭子的感觉，像极了大胡子的荷西——美丽得不惜一切。但，都是幻化的。
1997年的那一天，我读到了三毛，我知道了1991年1月4日的结束，我伤心，然而淡然。因为，我一直都觉得，这才是真正的三毛。
人生，这道禅，三毛参了一辈子。从自恋的陈平，到白开水一样的三毛，最后，她参悟的结果，是用一条丝袜了结了生命。
三毛真是解脱了么？三毛真的从迷惘、忧郁变得豁达、洒脱了么？以其之淡然、淡泊、淡定之心气，尚不能摆脱生死之困扰？她，真如自己所说，自荷西死后，即已坦对生死？
我不相信。海明威吞枪时，他的心中肯定只有绝望，因为他已经丧失了青春的能力。尼采发疯时，他甚至无力继续思维，因为生命已被挥霍一空。在平庸和死去之间，他们只能选择后者。而三毛，万水千山走遍，滚滚红尘经过，她也同样回到了宿命的终点。
如果她不是压抑，那她就是绝望。在1991年的那个凌晨，一位自由主义者，一位个人主义者，一位理想主义者，用最安静的方式，告别尘世。
所谓淡定，只是一种她和我们的幻象。就像少年陈平的“珍妮”。
她，长发飘散或松松地编两根麻花辫，棉质的曳地长裙，赤足着凉鞋、一双摄人心魄、极具穿透力的睿智双眸，象是红尘之外凝眸的过客，弃了浮尘喧嚣，在方寸之外，营造自己的简单直白、浪漫有致的生活。孤独，却不绝望；简单，而不浮浅。
三毛，一个我所热爱和景仰的女子，一个万水千山、红尘滚滚的女子，一个压抑绝望而又健康不羁的女子，一个生活在现实而非艺术中、生活在平和而非革命中的女子。
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