幸福的开场，悲伤落幕！
今天又开始想你了。在纸上划着你熟悉的名字，竟然闪着冷冷的寒光，不懂什么时候开始，我养成了一种习惯，就是在想你的时候，在纸上写你的名字，一笔一画都勾出我那擦不干的眼泪。抹了抹眼睛，让视线清晰一点，可是却让我更清楚的看到你的眼神，你的笑脸，你的表情。又开始回忆我和你曾经开始认识的时侯了，怀念你的一切，那种痛痛的思念，折磨着我。那些你关心我，担心我的语言，想你，泪水苦苦的，流进心底，汇成一条思念的河。浮在水面的，是你永远不曾模糊的面容。
翻滚的泪花，总是在不经意间``。好黑，凌晨1：15分，我又醒来。从浅浅的梦中惊醒，梦到了你，依然想睁开清醒的眼，黑洞的世界载着现实的厚重。不可望穿的黑暗永远也找不到尽头。我好想你，你的笑浮现在暗咽空气里的时候，有一种很疼的东西从心房那里漫漫地传出来，爬遍全身，一直到达指尖。好疼，``你现在在做什么呢？我想去牵你的手，可我伸手出去，四周只有冰冷的空气。什么也没有。泪，从冰冷的脸上淌过，变得好冰凉好冰凉。冷得温度全失。让我感觉在飘。摇摇欲坠。你现在在做什么和谁在一起，会不会象我想你一样想我呢，...........而我很担心你，很担心你！~~`你也会担心我吗？
一个人的夜，寂寞孤独 一个人的情人节，很傻很可悲已经记不得`这是第几个没有情人的情人节了，或许我可以自己骗自己单身多好，自由没有任何压力。想去哪里都不会有人唠叨你要早点回来，就算夜不归宿，也不会有人一遍又一遍地追问，你去哪里了怎么整晚都不回来，你还要不要这个家了，虽然彼此都知道是临时的家，单身多好只要朋友一个电话，去酒吧喝酒吧，我便毫不犹豫地，可以马上打扮的漂票亮亮的，准备去喝个痛快，当然出门前，是绝对不会忘记，在耳后抹几滴，香奈儿NO.5或是VERSACE粉晶的确单身是很好，我也甚至以为，这辈子我可以一个人过潇洒的过，但这必定是谎言，一个自欺欺人的谎言，女人就算再强再优秀 ，终究是女人，终究是逃脱不了世俗的眼光 摆脱不了命运的安排婚姻是她的坟墓``````一直都想得到一份属于自己的爱情,却一次次被爱情抛弃,明明知道爱似毒药,却次次沉醉,次次受伤. 分手是多么的残酷,多么的坚决.你可知道
你深深伤了我的心,你的理由总是那么的充足,你可知道当分手两个字从你口中轻易的说出时,我的心都冷却了.我不想我们的爱情是场烟花,燃放时美丽异常，熄灭后落漠冷清。 真的就这样分开了吗? 我不明白我哪里做的不对了!假如你是我该怎么做？你告诉我要怎么做呢？我该怎么办呢！可有谁能告诉我--呵呵`````原谅我的不可理喻，原谅我曾经答应过要放开你，而我却食言了。如果来生还会遇到你，我绝对不会再放开你的手。我很傻是吗?明明知道不可能了,我还在强求,或许你的爱情世界里并没有我的存在 `但是相信我,为你我真心付出过真爱过........为什么你不能明了我？是不是我太过轻易的将爱说出口，所以你才会怀疑我对你的用心？又是不是我不再每天粘着你赖在你身边，你便觉得我从没有真正在乎过你？也许你真的不懂我，就像我不懂你一样。
老公`，请允许我最后一次偷偷的唤你，这一刻无比的希望可以回到从前，纵使只是开开玩笑也好，至少那时候我都是快乐的。把音乐开到最大声音。让自己沉浸在悲伤的音乐当中。倚靠着墙壁，一遍一偏的听着《假如》难以割舍的我一直都只想要自己扛，我知道没有人知道我为什么会变的这样，以前我尽管忧伤，却从没绝望过。可是现在的我，真的是濒临绝望的边缘！~我不和任何人说原因，我只是在啃嗜着自己的心，一点一点消磨自己的心，于是我的心空了，只是空有个外壳！我告诉自己，不要轻易流泪，好不好？不要轻易的流泪好不好，会被自己的眼泪妁伤的，每一滴泪都是一座烈焰炼狱，每一滴泪都是无限凄凉，每一滴泪都痛不欲生，于是告诉自己，不许哭~~~~~~~~~~~~要坚强~~~幸福的开场，悲伤落幕！但愿夜里不要在醒来！`
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我就算伪装，也一定要让自己幸福。
我就算伪装，也一定要让自己幸福。写了这麽多篇日志。终究我希望大家都明白的快乐 ”我心里恏难受,”心里好庝好庝。 ”我哭了，°谁z道?。 丿切都结束ㄋ～
夜，宁静的夜，令人无法入眠，不为别的,只为今晚的那一刻看见你在我QQ里给我留的言!.想你又出现在我心中.原本我一次次的想把你从我内心里移出,可总是在这不经意间`你`.此刻的你也许早已进入梦乡，那就让我在你梦乡的路口等你，让我陪伴你去做一次心的旅途，拥有那片刻温柔的缠绵。````` 默默的!!``，今晚不知怎么了！是悲伤是犹豫，下了QQ走在路上眼泪就这样不住的流淌！是累，是寂寞？也许是累了！疲惫！忘我而忘却世界！我呐喊，人啊，活着是负担，死了却不是天堂!我呻吟，路啊，走是坎坷，停下却不是成功！我落泪，为我自己感到悲伤！一切都过去了那么理所当然．
最近这几天过的很平静了,不能说紧张也不能说轻松,但至少不能算是在混.应该是都麻木了,没什么事让我在向以前那么在意过,这样挺好....... 有时候自己会问自己，真的是老了么？可明明经历的那么少，怎么会这么快老？习惯压抑一切，懦弱的不敢正视一切.......現在我一切都懂了,也明了.原來,烟雾迷漫的背后既然有那麽多的无奈`原來`每一次的深呼吸既然是那么的疼痛...原來,原來绝望的味道既然是那麽的苦澀..原來,烟消雲散之后留下的还是一片冰涼..有時候我以爲自己想要某樣東西便固執的在守侯.其實在守侯的過程里NI的心早已經有了变化..而我往往都还不能自知...我一个人就這樣安靜的走了許久.看著路上一个个人都很幸福很幸福的樣子.我一个人躲在角落里偷偷的哭泣..我沒有让任何人发現我的眼泪..
抬头望着夜空`哎!.快两年了，在相遇 相知相爱的之后，却以最痛心的伤害结束~低下头发现我脆弱的不堪一击，所有的理智都被情感控制了，做了些什么我都不知道，说了些什么我也控制不了，也不知道当时你是否理解我爱你那般~所有的语言在清醒的那一刻显得那么苍白，那么无力~ 你的QQ号我偶尔还是会上上，我曾删除过，在删除和添加中我期待着你的回应，我也给你留言过，却没有你的回音..``
幸好你幸福的过着你想要的生活,今晚我该开心的吧看见你给我的回言,知道你还没有把我们的过去和我彻底的忘却,就算你所说的真的爱过我.要打上问号.那已不重要了我还是很安慰了,离开的这段日子，虽然不知道你过的是否安好，但我想你是快乐的……你让我看见留言后别忘了打电话给你,说想我了,想起了我们的过去. 说联系不到我,```泪一滴一滴滑落在键盘上,我擦去脸上的泪却怎么也擦不去心里的痛, 你要我怎么做?要我怎么做才能不那么的懦弱去一遍一遍看着你给我的留言,我心里很清楚你我不可能在回到以前了,因为你我都受到了伤害,不管是分開还是相聚,結果都是傷害.當初奋不顾身的決定離開,也是希望這段感情能夠給彼此帶來少一點傷害.多一點回忆.我知道,內心的深处从不割捨不下..当回忆的塵埃在脑海里激起洶湧的澎湃...刹那所有的防衛都被粉碎...
不得不承任一直以來都不愿放手,我好无奈,这不是我能决定的.我努力了..我想你放不下的不是我的人而是突然那么长时间不联系不习惯才想起我想起我们的以前,看见你打出的五个字真的爱过你..呵呵``爱过你`爱过你``眼里看着心里读了无数遍,是啊,过了`什么都过了.`你要我打电话给你是要我听你说那些甜的让我心痛的安慰,还是要听你的无奈和内疚的忏悔.我不听到这些.听了那样的话我只会觉得更加虚伪.我也怕听到你对我说对不起!如果对不起可以换取那些伤害,我也不用哭的连话也说不出.怕听见你的声音怕自己控制不住的哭,尽管很想很想你,我也不要你听到我那么脆弱的哭泣,我不要你的同情.我在也没有勇气了!.
尽管很想给你打电话,可我更怕等我还没来的急挂断电话,心痛的滋味会蔓延全身连呼吸头困难,怕幻想那些不可能的事.结果哭的会更多,我没办法在有勇气拿起电话给你打过去,我好怕好怕自己会在一次的做出傻事,除了无尽落魄的流泪!明白你心里对我有内疚,内疚伤害了我,无意间伤害了我爱你的心,也知道你为什么心里有好多好多的话想对我说,等到给我回言时,却不知要说些什么,因为伤害过,可你却不知道怎么做,怎样做才能让我不要那么难过, 可你知道你深深伤害了我的心,走到这一步,没有办法在去挽留些什么.所以才不知要跟我说写什么才好.同样的我也不会妥协的,好悲哀啊!好想笑,想嘲笑整个世界就象嘲笑我们之间的真爱过```
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当我微笑的走开你的世界
突然.又想起你.我承认我还是会爱着你.但我将永不再触碰这记忆`记得要忘记 `忘记!.我有一辈子足够用来忘记你 我还有一辈子 可以用来努力我一定会忘记你!.当我真正爱过一个人时，才知道忘一个人的难，真的好难，真爱，但是又不得不忘! 就在那一瞬间，就这样被击中了心。第一次爱情到来时我都没有那么痛，第二次却如此放不开，给我带来的却是剧烈的痛。以前总是幻想着爱情的美好。可是当真正的身临其境了，才知道爱情是那么的苦，那么的酸。真的怕了，怕尝试这种酸苦的味道。看着手机上熟悉的号码发呆，看着那个名字一遍遍想念。已物是人非，人非其人了。在我忘记的过程中，很有可能的是用一生一世的时间在想念着你。为了让你幸福、也是为了让自己面对现实而选择放弃.人生有时候，总是很讽刺。一转身可能就是一世.说好彼此要永远在一起的，不知怎么就散了. 最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开的.后来我忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。总幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边还傻笑着。该是多美的画面。没想到的是..www.qqee.net````
当我微笑的走开你的世界。你永远也看不到那些我为你哭过的痕迹。那是那么的痛苦，那么的悲哀。你曾握着我的手说，十指相扣，相许要一生相守。也许至今让我们留恋至深的，还是这些美丽的誓言吧。如今，誓言依旧，人事已全非。所谓的永远，只是代表昨天吧。曾经在梦境中鲜活的爱情。此刻，此时，一切的一切，是否还是那样刻骨铭心吗？...记得有人说过：当眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。心，在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰！”..``折磨人啊! ..... 我一连有一个月没有睡着，睡好过我真快成了僵尸级人物了。本来眼睛都快合上了。可是只要一趴那。脑袋就跟快炸了似的。每天.每时.每刻.我都重复着想着某件事.某个人。我已经做到我该做的全部，我也拿出来了我的一切。也许现在说这写话 也只是笑话 是空话！毕竟时间是可以改变一切！毕竟分开将近两个月的时间,就感觉一年的时间.改变了你！改变了我！未来的时间也会同样如此！不管未来的想法是怎么样！你永远活在我的脑海比现实更要美好！在脑海里 我能感觉到你的笑容是最灿烂的！能感觉到你世界的每个角落因为有我.的存在而明媚！以为时间久了我不会再去想起你，可时间一点点的过去了，我还是那么的想念你，爱你.对你的思念就像随着我的心跳在跳动着。我真的好恨自己，怎么那么没用，竟然对这样一段感情那么难舍难忘。你说过不会伤害我,可是你还是伤害了我。我想说的是如果怕伤害我，当初就不该对我好，不该让我爱上你。我可以接受你放弃了我，但是我就是无法原谅你做了决定也不向我说清楚.
我一直在烦恼的事情也许就是我无法面对我们就这样结束了。从以前的不理解到现在含着泪默默祝福你，我知道你没有对我承诺过什么，所以你可以做任何选择。但是我不后悔曾经爱过你，因为我们之间有太多的回忆可以去证明，放弃你的那一刻我只想哭,只因为爱的太深,爱的太深,才对自己没有把握,要用放弃做赌注, 输了只想哭,只因为你不够爱我..
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给过你完完整整却破碎不堪的心.
离开你，比当初爱上你更需要勇气，这次我真的离开了你，却不敢告诉你我还是爱你。不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂。至少我们在今生，在那个地方，在一转身的时候没有错过。在我们双眼相望的时候，在眼中找到了爱的缘份。若大的地球上能和你相遇真的不容易，感谢上天给了我们这次相识，相恋的缘份。 别忘了，你的世界我曾经来过。
曾经我也带给你快乐，曾经我也带给你幸福。曾经我也让你焦灼和无奈，曾经你也让我等待和期盼。也曾经我们都忘了自己，体会那心跳的感觉和缠绵的爱。不是每一段爱情都有美丽的回忆，也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。我们即使不能相伴到老，我也会在这里为你祝福。
不想说再见，是因为我们要分别；不能说再见，是因为眼眶中有泪。缘聚缘散我们只能默然......也许生命中最美的就是这种没有结果的感情，一切都来不及表达，所有的，可能都因死亡或错过而冰封。
感情是一份没有答案的问卷，苦苦的追寻并不能让生活更圆满。也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份答卷更隽永，也更久远。不要求你给我太多，也不要求你的任何承诺和你的任何责任。更不要求你能深深的记着我一辈子……
只要你记着我们曾经的一切。只想让你偶尔的时候还会想起我，偶尔想起那个曾经那么深深爱过你的人，那个曾经带着微笑给你温柔的我-----给过你完完整整却破碎不堪的心.
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难过、伤心、失望与不舍
回望这两年,心中总有些说不出来的感觉 是开心是苦涩 是无助 是寂寞还是路过？有放纵 有疯狂 也有无奈．我的人生就象我的主页背景一样 白中夹着黑 黑中却又有白而我就在两者之间徘徊着 挣扎着．．．我已经搞不懂自己究竟是属于哪?是白呢还是黑？或许就象我一个朋友在他qq资料上这样写道＂演尽了一切角色 最后迷失了自己＂．写的很好 在感慨吧 而我呢?又何尝不是？我学习了两年原以为我的人生将会有点点的改变 可我从没想到自己竟然会绕了一个大圈最终又回到了起点．呵呵这样的结局让我很无奈...也许我是该感恩？或许是吧！ 感恩自己没有陷的太深 感恩上天给了我又一次的灵魂与良知的教诲 只是我依然不知道自己该何去何从... 心里难受极了，晚上没睡觉，白天一天也没有吃饭。这一段时间，我执迷于自己的心境，无法走出心魔。为那已逝去的情感往事而耿耿于怀.在我的记忆深处一直飘荡.当我要放下那段情感的时间却无法放弃,可是又那么的令我伤心欲绝.难到我真无法遗忘我们曾经的那段情感吗?任由它一直伤着我那脆弱的心灵,!但自尊心告诉自己不可以求得怜悯和向任何人寻求慰藉的。这种心态将我逼迫到绝望的边缘，失眠成灾的深夜里，泪湿枕巾。但是,我知道这些事都已经成为过去了,过去的一切都应该放下,要知道我的一切付出都是在爱你的时候去做的，因为我爱你，所以更应该无悔。从现在起，我更应该选择快乐。一路相携走到现在，其实已不是情人、恋人而是亲人。我知道我爱过你，这就足够了。我现在要做的不应该暗自垂泪，而应是站在一个新的起点上去走另一个人生之路。既这样，就更应洒脱，为曾经付出的爱，为了曾经相亲的人，为了你更美好的前程不如送上祝福。这才是我的胸襟。因为曾经爱过，所以心地坦荡。但是在爱情上永远都不会有回头路可走，也没有办法去补救已成的事实。好朋友说，世界上最浪漫的三个字不是说“我爱你”而应该是“在一起”。是这样的。
这段时间一个人过得好辛苦，像个孩子似的无辜像棵稻草似的无依。麻木了,真的.我从未想过你会离开我的生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定了要背负一辈子。 生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那裂痕却留在了岁暮回首时的刹那…… 记得你曾说过就算今生不能做夫妻也要做一辈子的情人,那情人意味着什么呢!你知道吗我听到后第一个念头是什么吗.那就是你说的爱过我就只是情人之间的肤浅爱吗.今天白天参加了场婚礼。是我的闺中密友出阁，热闹的场面还是让人动心的。看着一对新人手牵着手走向红地毯，幸福甜美的样子，真叫人羡慕！知道吗,每个女人都希望有一个属于自己的婚礼,不需要太华丽也不需要太热闹,但是那是每个女人的向往未来跟相爱的人永恒的见证!你要我做情人我可以吗?我真的可以吗?..```轻轻的点上一根香烟,一吐一吸.很着迷的样子.香烟其实并不香，但是很多人喜欢吸。究竟是人在吸食香烟还是香烟在吸食人呢?女人和香烟之间总隐藏着某种潜在的关系，并非吸烟的女人越来越多，而是女人与香烟之间夹杂着男人。就在那一吸一吐中回忆曾经的过去，整理着那千头万绪的过眼云烟般不为人所知的情感，将那一切的过往沉埋在心底，然后欣赏着烦恼随淡蓝的烟雾飘散，心底的热情如烟丝般一点一点地被火星吞噬，一种苍凉的感觉悠然而升，却使人平静。用苍白而细长的拇指和无名指夹着烟蒂，弹出，微黄的火光划过黑夜，演绎出一条回旋着的曲线……就象在不知不觉中，我习惯用你的方式微笑，用你的方式温柔,彼此互相依赖，依赖着这甜蜜的习惯. 因为对你甜蜜的习惯
然后有一天我们分手了，难过、伤心、失望与不舍,因为我还是一样依赖着那习惯，但是我却必须舍弃「习惯」的权利,我不再有权利习惯你的呵护、温柔、淘气与笑容,于是饿有了新的习惯`我开始习惯想到你时流着眼泪及想着逝去的记忆,我开始习惯每天睡前不再有你的耳语,我开始习惯每天日落前站在窗前看着夕阳沉默不语`去开始习惯!直到有一天我忘了那些甜蜜的习惯,那时候，逝去的爱情终於变得美丽，不再有遗憾,害怕失去爱情,也是害怕失去你甜蜜的『习惯』或并不是真的失去『习惯』而是试着习惯没有那些没有彼此习惯的生活.失落过 曾哭过，也曾笑过曾经努力，也曾经失败过，曾经爱过，也曾经恨过,曾经恍然心动过，也曾经暗然伤神过.人总是要走陌生的路,听陌生的的歌,看陌生的风景,还有陌生的人.....终于看清了这过去的一切一切.很多时候幸福爱情是不要伪装在表面的幸福爱情只是一种出于内心的感觉.....再见拉!我的爱情!还有我的爱人!
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