记得要让自己快乐
第一个清晨，我依然醒得很早，穿着一身的休闲去外面走了一圈，回来的路上吃了些久围的早点。
精神不是很好，但还是尽力的向每个人展示着我的微笑……
回到家，浇了浇我那颗差点遗忘的不知名的小野花，花早已经谢了，只剩下几片孤零零的细叶挂在那瘦弱的茎上……
好可怜的小东西！因为自己的粗心和自私而忽略了，还好它没有死，还好它还是顽强的活了下来，多么的庆幸！
每天我都会起早去很远的菜市买一些新鲜的青菜，因为小白身子不是很好，每天都必须要吃新鲜的食物。
小白是只兔子，我养的。我好喜欢它，虽然不懂得怎么照顾可我真的好疼它。
小白好乖 ，好静，可爱的要命，一身雪白的毛毛，巴掌差不多大的个子，总惹人一鼓的怜惜……
今天它好像又不舒服了，本来就小得要命的食量比往常吃的还少，真担心我出门后它该怎么办……
与朋友们约好一起去偏远的乡下的水上山庄玩，如果来不及的话也许还会在那过夜。
准备好东西10点就要出发了，带上了眼镜和帽子，穿上一身的长衣长裤，真怕这一次又会晒成什么样子。
我热天不喜欢外出的原因其实很简单——怕晒黑。呵呵！也不知道为什么，从小我就很容易晒黑，偏偏我又讨厌皮肤黑，尽管人家都说那代表着健康，可我还是喜欢把自己养得白白的，感觉看起来顺眼些，秀气些。
满天朦朦的云，太阳还不肯出来，没欣赏到日出的确是种遗憾。
倘若将来能和心爱的人一起看看日出日落 ，散散步下下棋 ， 话一些锁碎聊一聊家常，携手齐眉 ，白头到老，那该是怎样的一种幸福呵！
唉！看来我又走神了，没救，没救。
还是再详细检察随行物品去了，其实这次去主要是因为那里有个庙听说很灵，我想去为所爱的那些人祈福 ，保佑他们一生平安幸福 ！
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对他，不再有爱，有的那只是恨
难得放了几天假，本来我可以很开心,但是很可惜，还是让那些本不该遇见的人影响了.
直到昨天为止，我还在为曾经的誓言固守着,如果没遇见，我想我还在傻傻的牵挂着他……
这个世界很奇妙，它总会有办法让你看清事实。一直都认为他是个不错的人，是个好人，所以就算不能相守我也不曾死心过，直到昨天……
我没想到原来他可以这么自私和冷血，只等着别人为他付出，只享受别人的付出，而自己，却只顾自己……
我清楚的明白自私本没错，是人都会自私。可如果自私到极致，自私到冷血的地步，那这个人的品格就绝对的有问题了。
现在才看清，原来他可以那么可怕，竟然还说些希望能重新在一起的话语。我不知道他究竟在想些什么，但可以很肯定的是我为曾经的所执着的那份痴情感到恶心，一个完全的傻子。他就是那样无耻的利用了我的傻与同情心，可笑的是我还茫然不知……
从现在开始，我不会再为他流一滴泪，他的死活以否与我无关，我这辈子从没为自己所做过的事情而后悔，如今我却后悔当初不该认识他，不该同情他，不该那么努力的帮他，不该处心积虑的接近他，更不该迷恋上了他……
删除所有有关他的物件，绝决的一件也没落下。
一切……到此为止！
如果问我对他还会不会有感觉？有！满满的恨！我对着这苍天立誓：我与他的所有一刀两断！再也别指望我会多看他一眼！再也别指望我会为他心动而心痛！再也别指望我会为他伤心再流一滴的泪！不会，再也不会！
我很笨，可不想做个蠢女人，我想我有的是选择，那些围绕在身旁的选择，他算得了什么……
开始不时的有了咬牙的动作，开始莫名其妙的厌恶记忆，开始怪自己这有等于无的双目，开始不是滋味的继续着我的生活……
她们告诉我，我昨夜醉了，奇怪的是醒来后我竟什么都不记得了，朋友都在笑我太不中用，一杯啤酒外加几口红酒，这就醉了。听说醉得很历害，胡言乱语，仪态尽失……
小平刚刚过来问我究竟是酒醉还是人自醉？我沉默……
告诉自己有些事还是得面对的，就算事实有多么的残忍，逃避只会让自己更懦弱，只会让那些伤害自己的人更看不起，更舒心，我不会轻易的让他得逞，我得笑着，开心的笑着，笑得越自在越好……
如果曾经那是真的在难过，那么就让它到此为止吧！不会再让它有加深的借口了，不值得！他不值得！
看着窗外晴朗的天空，太阳炫耀似的拼命放射着它的光和热，我倚立窗前，嘴里不停的轻轻念着：对他，不再有爱，有的那只是恨……
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祝自己今天好运
雨后的天空总能让人特别的清爽，心情一如晴天
跑了一身的汗，冲了个凉， 换好衣服 ， 就要准备上班了。
昨晚看了一些关于心理的书籍，原来这门学问还真不简单，修读这一科的需要极大的耐性与细心才行，而我天生就直脾气，所以没坚持一会儿就腻了。呵呵，亏我儿时还曾有过当律师或是心理医生的志愿呢，说起来都丢人。
最近在忙着重新修读外语，搞得我头都大了。
不知搞什么，怎么用心都钻不进去，再也没有之前的热诚了，急得我一无所措……
放弃吧，又不甘心，只好咬着头皮硬上了。
父母都劝我别逼自己，可不逼哪行啊，这么大的人了什么都不会，不想浑浑噩噩一辈子，不求什么出人头地，只要能让自己的人生过得充实些就好，总不能白来这世上一遭。
我这人本来性格就比较有依赖性，标准的没出息型，要不逼自己哪来的动力？难道让我坐在家里等他们把我嫁了不成……
好了，快到上班时间，我得准备动身了，祝我今天好运吧！
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心语星愿，我只想也做一回灰姑娘
永恒的爱情谁都想要，明知道没有，可还是有许多人傻傻的追寻着，寻觅，再寻觅……
已经记不清究竟听过有多少的有情人儿终各奔天涯的故事，即便如此，我还是相信有那种能携手一生至死不渝的爱情，这是信念，是我对爱情的信念，它不会因为我曾经受过多少次伤多重的伤而改变，不会因时间的迁移而动摇，执着的信念……
我很固执，只要我认为对的就一定要坚持到底，就算明明是错的，就算有多少障碍，我也要坚持下去，直到撞得头破血流了，直到彻底看清了，方才以绝决的姿势收场，结果往往弄得满身是伤……
许是我根本就没怎么成长，许是我注定只能是这样，我经常自嘲自己是条牛，一身的倔脾气。
上天给予我的并不多，从懂事开始我就从没有过什么安全感，每走一步每过一天我都是颤颤惊惊，生怕自己行差踏错，生怕自己在他人眼中本就微乎其微的份量再减少，这就是男尊女卑的传统所带来的伤害。所以尽管现实中我伪装的再坚强，也只过是多披了一件防扎的衣裳，脱下后，终究我还只是个柔弱而又容易受伤的女孩……
生活中我是微笑的，我总是过大的夸张的显示自己身上的光点，我总是小心翼翼的收藏着身上的伤口，不想让人看见我狼狈的一面，就象掩藏我的缺点……
别人都说不能自己的活着算不得活着，我不再那么介意了，不管是为自己也好，为他人也好，反正我还是活着的，反正我还得继续活着不是吗？
我相信总有一天会等到属于自己的那片美好，总有一天我可以卸下那些压了太久的包袱，总有一天我可以为自己而活着，总有一天我会争取到我所想要的奇迹，总有一天属于我的另一半终会出现……
灰姑娘的传说从来就不曾忘却，如果没有玻璃鞋，如果没有王子，那还会不会有灰姑娘？还记得小时候我跟苍天许的愿，多年后的今天我依然还在期许，即便当我只是幻想，即便笑我太过痴傻，只要有星的夜，我还会依然许那个愿：我只想也做一回灰姑娘……
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母亲，梦里我千百次看见了你
很多时候，我会疯狂的想家，更多的是想念家中的母亲。
母亲的伟大,正在于她的平凡。
母亲的伟大,正在于她的唠叨不停。
母亲的伟大,也在于她的无私与坚韧.
在平平凡凡,劳劳碌碌中,母亲用一针一线为我织鞋补衣,一点一滴育我成长.
岁月的逝去,母亲的一生艰辛而又充满希望.她像宽厚的大地,哺育着儿女;又像隆起的山丘,将儿女托起,让他们去沐浴朝露,去迎接早晨的太阳.
多少次,在梦里,听到年老的母亲吟呻,看见母亲增加了许多白发。
多少次,在梦里,我哭喊着找寻你,想听你再次唠叨的声音。
多少次,在梦里,你穿着美丽,像个仙女,不,更像观音,你跪在天底下,祈求老天保佑你的儿女。
多少次,在梦里,看见梦中的母亲,伸开双手呼唤着:回来吧,归来哟,浪迹天涯的游子!
多少次啊!梦想着自己赚得几多钱,怎样怎样的衣锦还乡.
多少次啊!梦见自己带着满腔欢喜,荣归故里,终于与你相聚,终于能长期陪伴你,永久的与你在一起,终于能时刻孝顺你,伺候你,照顾你.这是做了多少年的梦啊!
我绝不能忘记多年来母亲养育我的含辛茹苦,绝不能忘记因为我的出现给母亲带来多少苦难,绝不能忘记母亲的每一次为我们所流的泪和汗.
母亲,因为有了您,我才能如此茁健的成长;因为有了您,我才拥有了生命的绚烂;因为有了您,我体会到了什么才是生活的真谛;因为有了您,才令我学会在失败中爬起,在风雨中站立;因为有了你,我才会珍惜生活中的点滴,为未来而努力.
母亲,女儿好想您.在女儿心里,您和父亲是我生存在这个世界的最大意义,最重要的就是你们,最在乎的也只有你们.
天知道,我是多么刻骨的爱着你.
而在遥远的异乡的我,只能在梦里才能找到你那熟悉的身影.
好想好想像小时候一样,依偎在你温暖的怀里,听您哼那老调的声音.
母亲,每成长一岁,就会越来越深的爱着你,越来越心疼你.
母亲,别再为我哭泣,别心疼我的辛苦,有了你们,女儿就算再多再大再痛的苦,也会扛得住.
母亲,别再为我牵肠挂肚,女儿早已学会保护自己,因为我要用强壮的身体,为您挡风遮雨.
母亲,女儿不在身旁的日子,请你好好照顾自己,别再劳心劳力,我要你天天开心,天天舒逸.
母亲，今夜我又想您了，在这灯火阑珊的异地深夜，我又在深沉的想念着您……
母亲，我对着这夜空祈愿，愿您永远安康！
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