醉眼红尘
许多年后的今天
飘雨的街头
我又见到了你
看着你匆匆而过的身影
我……
想呼唤你的名字
只是未来得及看清
心中还残有旧梦
这才领悟
人世间本就无从寄托
辗转红尘中
爱过无缘的人
看惯冷漠的眼神
明了世间的人情
心在滴血
滚滚红尘里
情为何物
芸芸众生
有谁能将情勘破
留一份清醒
留一份醉吧
Category: 网络日志
傻女子，傻梦，傻心……
一直想尽力的做个全面的女子，一直想做到别人眼中的出类拔萃，只是后来才明白，原来过于的勉强真的很累，原来最好的就是顺其自然……
一直都有自知之明，对自己有着太多的不满，总想努力改善自己的缺点，尤其性恪方面，希望能够再圆滑些，起码不会让人轻易的看穿自己的老底，无奈的是我怎么也学不会做人的世故，始终还是不能做到成熟……
每当一个人静下来的时候,我慢慢咀嚼生活的味道,让回忆爬满我所有的感官,一点，一点，撕碎，又拼起,展现出来的画面总是残缺得让我无地自容!但也从中感受到痛的味道。
从没想过去认真的爱自己,但不知道为什么总会特别想过那种清静的生活,不为别的,只为找个清静的角落让自己好好思想,好好过活，不问世事!
儿时曾有过一个很傻的念头，总认为不食人间烟火便可成仙，于是在一次受委屈后我把自己关在房里，以为只要不吃东西便可修炼成仙，那就可以一雪前耻了，好笑的是我真的饿了自己二天，任凭家人怎么哄怎么劝始终都不肯妥协，最后由于体力不支终于倒下，固执的我还自责是因为没坚持住所以不能成仙的，直到长大后，这才明白那根本就是一场闹剧，好傻的自己……
看过了太多的现实的可怕，这才总想寻觅我想要的美好，很多人都不会认同这想法，但并不会影响我最初的心愿……
试想一下，这个世界已经这样，如果连自己的梦和心都变得现实了，那我们怎么还能感觉到美好？
生活中，理智得太久，还是需要偶尔天真一下，偶尔给自己一些幻想，偶尔也让自己真性情的洒脱一下，糊涂一回，也许日子会好过些。我始终都是那句话：即便所有人都在笑自己傻，也好过心中全是黑暗……
Category: 网络日志
我总是心太软
有时，总觉得老天在耍我。
一直以来，我想要的得不到，不想要的却不断缠绕着……
曾经我也试过劝说自己，也曾想潇洒一些，只是最后我还是过不了心的那关，放不下就是放不下，不是找个人代替就可以了事的那么简单。
对于感情，我真的怕了，似乎往往在付出所有真心过后再把自己浇醒，那种感觉……真的很难受，很难受……
有时候真的不得不佩服男人，胜过女人的优势不只是体力，还有心理的承受力和理性的分晰力，起码在感情方面男人就比女人坚强理性的多。而女人，天生就比男人情感细腻专注些，在爱情面前，即便是再聪明的女人也会变成傻子。
想当初我曾是那么绝决的立誓要忘记过去，忘记那些伤害自己的人，只是当我静下来时，那些曾经的画面就象电影般一一在我脑海中出现，完全没办法制止和截断……
从把他列入了心内的黑名单那天开始，便删掉了所有有关于他的一切，为的就是再也不想有机会见到他，我以为我会一直恨他，可是当昨天不经意的看到他给我的留言时，心中竟闪过一丝酸楚的感觉，只是一丝……
原来时间真的可以改变很多，至少我不会像以前那么激动了，不知道是不是我变得薄情了？
细想想，不管当初是谁的错，谁对不起谁都好，都已经是过去的事了，我不应该，也没有资格再去介怀什么，只要大家都过得不错就行了。
问过自己，是不是真的会一直恨？www.qqee.net
我想我还是没办法做得那么绝情，始终还是不舍得，尽管当初我被他伤害得多么的生不如死，但直在现在为止我还是活着的，好好的活着的，不是吗？
真的不想再看到也不忍心再看到他为我而不心安，而愧疚，只想看到他好好的活着，好好的快乐的过日子那就够了。
我的心总是那么软，总是不忍心看到别人难过，如果有机会，我只想告诉他：如果真的自责，就要答应我对自己好一点，活得快乐些，如果真的想报答我的话，就给我撑到八十八岁（这数字好听些），不然我就真的恨死你了！
不想再怪谁，不想再怨哪个人，其实谁也没错，只是这个世界就是这么残酷而已，如果真的要怪谁才能让自己好过些，那就怪老天吧，谁让他老是喜欢耍我。
不过始终我还是相信自己，只要心存仁厚，就一定会有好报的……
Category: 网络日志
午夜，我的心在漫漫沉淀
不知怎么的，我的心里不是滋味了，暗暗的被一种莫名的情绪冲涌着……
一阵一阵的，鼻子里总有些说不清是什么的感觉，
难受？只能说是难受吧，可我不明白为什么会这样，白天还好好的………
人是一种什么样的动物呵？
我总认为自己很复杂 ，原来其实也很简单，简单到只是一句话，一个眼神都能那么轻易的被人看穿。
我不知道在这里还能写些什么，突然觉得写什么都没意义了。
我给不出自己灵感和思源，没办法再用文字来阐述我的心情……
我开始不了解自己了。
不是很自信吗？
自信哪去了？
怎么会有这种兵败如山倒一样的错觉？
对！是错觉！只能是错觉！我对自己这样说。
深夜给了我足够的静，可心却不能安宁下来……
在烦！
烦什么？
我也不知道。
有时候在想，男人和女人也许真的没什么区别吧，只是我们复杂的眼光扩大了那些焦点罢了。都是人，根质都一样。
来来往往的身影在身边停留，再飘过，这真是天注定？
事实上他们都曾经一一驻扎过我的心底，只是或多或少的问题罢了。我不能否认，我很虚假……
也许我本就只是女人而已，一个俗不可耐的普通得不能再普通的简单女人。只是周围的人们高估了我，我自己高估了自己……
我给了自己牢牢的硬壳，却始终锁不住那驿动的心，这午夜的冷清只会让我更加伤感……
也许我明天还是能给自己给别人一脸阳光般的微笑，还能自欺欺人的向别人展示着我的高傲和开朗，但是在此刻，我装不下去了……
心在狂乱……
心在感伤……
心在迷茫……
这夜的黑更淀染了我的愁肠，没法再让思绪安宁……
我摸着心口，一遍遍的体味着它所带给我的难受。
我闭上眼睛……
沉默……
沉落……
Category: 心情日记
夜，被浓郁的忧伤填满
夜很静
静得连心跳的声音都是那么的清晰
我醒了
是被电话吵醒的
没办法再入睡
索性就打开电脑
泡了一杯浓茶
感受那一股香气在空气中悄悄弥漫
一个朋友刚对我说
我最近变懒了
不再那么勤快的写日记了
我苦笑
我说我不知道该写些什么
事实确实如此
很多事情 很多人
我都无法再用三言两语概括的清
心事无法写尽
不知道如何下笔 从哪下笔
尤其是在夜里
时间和空间
总是在不知不觉中流失
或者凝固人们的情感
因为遥远
再去计量失去或者得到似乎有心无力
喜欢在这么静的夜里
放一首叫做《昨日重现》的英文歌曲
柔柔的 轻轻的
就这样打动了心底的那根弦
很沉醉
浓浓的音乐 浓浓的思绪
再喝一口浓浓的茶
心情被那些浓浓的记忆包围着
浓郁的无法控制
无法平静
那些已经被尘封的故事
每每掀开
都有种撕心裂肺般的刺痛
那些昨日还澎湃的顿醒和感悟
在此刻消失得无影无踪
本以为随着时间的流转
伤痛会慢慢消散
可记忆还是没放过自己
不经意间又如潮似的涌了过来
心再次翻动
放纵着思绪的忧伤
我还是太过执着
终学不会那种一笑置之的淡然
Category: 空间日志
