张开手，我还是什么都没握住
星期的第一天，我又坐在这办公桌前，又再与电脑为伴。
每天都是重复，上班如此 ，下班也如此……
对我来说那个被我称作为家的住所与这里没什么分别，或许我还会更喜欢流连这里，至少不会有时间让自己停下来乱想……
昨夜的雨，下了又停，停了又再下……
就这样断断续续 ，我醒了又睡，睡了又继续醒……
早上出门时看见满街都是湿嗒嗒的，心情很闷，我不喜欢这样，尽管空气看起来是那么的清新。
时间过得好快，不知不觉我已过了二十……
忙忙碌碌，一直在苦苦的向往和追求着自己的想要。常常因为得而复失的经历，而存在一些忐忑不安的心理。为了获得，往往把自己抛之脑后，除了责任，从不去为自己打算什么，逼自己，面对一切不想面对的事实，扛一些我不想扛的重担……
刻意的强求自己反而并没有快乐，想着从前的情景，其实我已记不了多少了，只是一回忆便全都是些伤感的故事，我不想的……
对人世间的万事万物，根本就不可能存在绝对的把握。放弃了太多，抛弃了太多，收获了什么？错过了太多，蹉跎了太多，又得到了什么？
曾经，我努力的证明着自己，用尽所有的力气只为了令周围刮目相看，为了享受那份飘飘然的自豪感，拼了命的与自己为难，一不留神，就闯入了患得患失的误区……
很多事情过去就是过去了，我没办法再回头， 没办法再回到原来的位置或是原来的自己 ，我还能做什么,我需要做什么？
常常在想，要怎样才能让生命得到升华?要怎样才能学会超然的精神?
世俗的变迁，缘份的作弄，究竟握在我们自己手中的东西还剩多少?
周而复始，我还是回到了起点，那一场刻骨的接力赛我并没有勇气跑完……
花开花落，我还在固守着我的伤感
张开手掌，什么都没握住……
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静夜，在摇曳着怎样的安祥
放弃这两个字说容易做起来——难
我自以为可以拿得起放得下
自走进那莫名其妙又真实清晰的误区
我就再没有理智清醒过
陷进去还不算时间长
却已经领教了对方的‘本领’
原来学到的和别人教过的
统统都不能作数
终于明白了
即使是你在遵循着
别人也会在经意或不经意间通通都给你打破
让你失望，再绝望
最后沦陷进现实
没身处其境就永远不知道其中滋味
仰望那个曾几乎属于我的天空
全由灰色主宰着
远远的 近近的
记忆里的 忘记得了的
似乎再也没什么区别
之前的那场雨
冷了脸也冷了心
看着多情过往去远了的伶仃身影
听着属于白色天空的内心呻吟
就顺其自然吧
莫要有什么想法
都是些天马行空的妄谈
音乐一丝一缕的贯满了耳朵
漂零的凄迷泪眼
猜测着化身于音符
又是在摇曳着怎样的安祥……
逃离所有的纷扰
天使的翅膀在耳畔轻拂
思绪漫漫的升腾 升腾
世界在我眼中只是玩偶的作戏
远离喧嚣的尘世
享受这份飘逸的宁静
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痛，我听见心在流血的声音
痛……
一种快要窒息的痛，把我浓浓的包围着……
我的手指在键盘上发抖，牙齿已经将嘴皮咬破，舌尖上有些咸带着腥的味道……
是血 ……
真的是血……
我好痛，痛得连嘴唇都被咬出了血……
是我的错吗？
真的是我的错吗？
我太要强？你配不上？这都是些什么理由？
我有吗？
嘴头上的逞强也叫要强吗？表面的幻影也叫优秀吗？
我哪有？我哪有嘛＾……
我只想让你在剩下的日子里过得开心，我只是想以一个朋友的身份去关心你……
我承认是我没用，我放不下，可我只是想默默的守护着你而已……
我只是想在你需要帮忙的能够照顾你，真的没有任何意思……
可……
你为什么还要这样说我？
你认为我有多坚强？
你认为我能撑多久？
没有，真的没有，我再撑不下去了……我再也没有力气支撑自己了……
求求你！请嘴下留情好吗？请别再用那种虚假的话来伤我了好吗？请别再用她来刺激我了好吗？
请别再考验我的忍耐力……求求你……
记得我说过的吗？
我承诺过的一定会做到……
如果有一天你真的要离去了，请告诉我，我一定要陪你到最后一秒 ，一定要……
你答应过的，你忘了吗？
我不介意，真的不介意，
就算你明天就要去了，我也不介意…………
知道吗？我已经递了辞职信了
我想要去好好的照顾你，我想陪你一起战胜病魔……
就算只是一个朋友的身份……
可你……
好痛……
真的好痛……
在与你说话的时候，看到你的满脸的兴奋，我真的好痛……
可你却依然继续着你的眉飞色舞……
也许你不会再介意我的受伤了，也许早就是了……
我知道，我真的知道，但我只是想你开心，一直都是这样想的……
其实你多心了，你真的想多了……
我只是关心你，一直暗暗的陪着你，尽管我知道你不需要，可我想……
只是希望你能在以后的日子里快乐，我真的只是这样想的……
只是想守护到直到你离去，只是这样，只是关心……
我不怪你……
真的……
我只是突然觉得自己是个蠢才，是个傻瓜，可我真的没有其他的想法……
心早在那天就已经死了，我只是在担心……
你知道的，我一向这样，就算对一个陌生的人我也会很关心的……
对不起……
是我打扰了你………
我不知道我想说什么了，我只是觉得心在流血的痛……
好痛……
我以为不再痛了，我以为麻木了，我以为最多只是忧伤而已……
原来不是……
我该怎么办？
天！告诉我，我该怎么办？……
我真的没办法再让自己冷静了……
痛……
好痛……
好乱，我不知道到底想说些什么……
我的手抖得打不下去了……
嘴唇好痛，可还是使命的咬着，咬着……
因为只有这样才能让我有一种稍微减轻和麻木心痛的感觉……
我没力气了……
对不起……
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母亲的斥训
今天我没有去上班
用了一上午的时间跟所有的人告别
找集了所有有关云南那边的资料
只等周姐一回来就直接坐车离开
尽管心里很舍不得
可我还是想狠下心一次
在这个城市呆了两年多
平时总觉得这也不够那也不够
可真的收拾的时候才发现已经积的太多了
多的超乎我的想像
吃午饭时电话响了
又是我的母亲打过来的
我很惊讶
母亲的声音在那边激动地嘶吼着
边哭边数落着我的不孝
我很委屈
活了这么多年有几件事是为自己做的？
从小我的脑子里就只以家人为一切
何时为自己想过？
就连这活着的意义的都是为了尽孝义的责任
我还哪敢不孝？
在我的映象里母亲是个温柔的女人
从不会对人大呼小叫
一个里里外外的家庭主妇
母亲生我的时候听说失血过多差点就死去了
因为是超高龄产妇所以特别危险
最初所有人都建议她拿掉 包括医生
可她还是冒着生命危险坚决的把我留了下来
也正因此
才惹得她后来的日子身体没一天好过
看着母亲病得骨瘦如柴
责备自己如果不是因为我的出生
也许母亲就不用受那么多的苦
我常常觉得愧疚
至小懂事开始从来都不敢违逆她的意
因为不忍心看她生气 惹她伤心
而她也很少责备过我什么
甚至小时候父亲与大伯哥哥他们常打我都是我母亲替我挡驾的
所以母亲在我心目中的地位如一女神般的尊贵
对她我向来是言听计从的
也不知母亲是怎么知道的
本来我并没打算告诉家里
母亲在电话里说我要真任性的话她干脆现在就死掉算了
我不敢作声
她说如果我不答应的话她与父亲一起准备过来接我回去
我心里很难受
觉得又让他们担心了
不是说以后要好好照顾他们的吗？
我真是太自私了
我一个人去那里他们怎么会不着急呢？
哄了两个多小时才让她没再哭下去
说真的其实我还是怕这样下去会伤她的身体
只好骗她说是准备以后带他们一起去云南玩的 现在只不过是先做参考
唉！
我就是这样
每次总会在她面前心软
每次都输给他们
看来我永远都别想做自己想做的事了
认命吧
不然还能怎么样
如果我有姐姐的一半
也许我会过得好受些
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我终飞不出世俗的牢笼
冷水是个好东西,它总能令人在瞬间清醒.
已经不记得被它淋了多少次了,至少也有不下四十次了吧……
周姐的疲劳轰炸让我觉得无法忍受，我不知道她是出于什么目的来挽留我，因为我并不是一个很好的员工，没有帮到她什么忙。
对于我来说，她是我的师父，把我从那么多同学之中挑出来的恩人。
她给了我奇迹，给了我自信的本钱……
一直都明白自己并非一个有智慧的人，我有的只是那满腔的热诚，用她的话来说我还是个纯朴的孩子，还看不透这世间的真实……
其实是她不懂，世间的千形百态我怎会不了，只是我不想强迫自己去接受，所以干脆假扮一无所知，宁愿做个傻子也好过做奸险小徒＾
都说我太执着，可我只是想保留心中的那份美好，只有心存美好，才不会对这世界失望，才不会堕落于现实之中……
记得猫曾说我是个只生活在自己的梦中的女孩，没错！
可生活还是改变了我，改变了我那还残留美好与执着……
我还是做不成我……
算了！看来我只能做一个言而无信的小人……
感谢那些曾挽留过我的人们，如你们所愿 ，我终于飞不出这世俗的牢笼，飞不过人情的掌心……
做不到绝情，那就依然顺从人意吧……
我一个人伤，也好过那么多的人伤……
我那小鸟的心愿 ，唯有寄在来生……
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