今夜，我疯乐成仙了
今夜很凉，我偷偷的趁她们在忙的时候跑到街上瞎逛。
路上行人稀少，来来往往的车趁机肆无忌禅的跑得飞快。
凉爽的风吹得我好不惬意，把眼镜摘下拿在手，肚子里饿得咕咕的响，看着街道旁的的那家川菜馆，好想进去先吃一点再说，可是医生说这两天都不能乱吃食物了，尤其是硬冷生辣的。
可怜的我已经有好几天没碰米饭了，尽喝牛奶和白粥过日子，害得我天天喊饿，现在光是闻都不敢闻了。
呵呵！还好今天是第六天了，待会终于可以吃顿饱的了。
风很大，吹得我精神百倍。
许是很少出门的缘故，觉得心情格外的愉快，庆幸我又闯过了一关，一道令历史多少英雄人物也闯不过的情关。呵呵！我又不由自主的骄傲起来了。
我雀跃的乘着凉风跳跑了起来，脸上笑得或许有点夸张的灿烂，任由我那披散的长发被风吹得凌乱，丝丝扬扬。白色的连衣长裙也随着发丝飘飘然然。
我成仙了
此刻我非常的感谢那些风雨苦难，甚至是那些曾经伤过的我人。
又一次的成长了，我自豪的无视那些回头盯着看我的人们，许是很少见这样一个怪女子吧，迎着风而欢笑奔走的女子。
呵呵！管它呢，我只知道我太高兴了，我想大叫出来，我想让所有人都感受我此时的快乐！
可我不敢，毕竟这是街上呵。尽管路人很少，可我还是不敢，只因我是个女子……
我感觉我要飘起来了！
多美的风呵！
多美的街道呵！
此刻我眼睛所看到的都变得美了！
我是个疯子吧！
那就疯一次吧！
就这么一次也不为过吧！
幸好自己很少出门的缘故，所以不用担心会碰到熟悉的人了。我继续的欢跃着。
手机在这时不识趣的响了，电话里的声音在嘶吼着。
呵呵！她们终于发现我的失踪了，着急的出来找我了。我告诉她们我出来买吃的东西了，几分钟后的她们已经站到了我的面前。
能不快吗，不然怎么阻止我乱吃东西。
我被她们押了回来。
边走边美美的想着那满桌的美肴。许是病的真的无力了，心不在焉，不小心鞋跟滑了一下，我摔在硬硬的楼梯上，疼得我直咬牙，眼泪都不小心出来了，拿在手上的眼镜也摔破了。
红一个劲的说对不起，许是她以为靠在我后面那么近导致的。我红着脸说刚才我在想吃的东西才没注意的，她们笑成了一堆……
当看到满桌的菜时，我呆了！全都颜色怪怪的。
拗不过肚子，我只好饥不择食。还好只是少数有一点咸，虽然味道不是很好，可我们四个人还是吃着津津有味。那小平竟还大言不惭的声称比我弄得好吃多了，要按平时我早就不服气了，可现在哪还好意思作声。
三个人围着厨房转那么久，把叶子家搞得乱七八糟，还不都是为了我？
不过我们都有了共识。早知这样，就把他们的男朋友叫过来一起吃，那个贤弄得可好吃了，我们都喜欢吃他做的。我还隔三差五跟在后面姐夫姐夫的叫，老缠着他做饭给我们吃。
谁让红太有福了，交了个这么好的男朋友，又能干，又斯文，还偶尔露一两手炒个好菜，真是少有了。不对，应该是未婚夫才对，他们过年就要结婚了。
呵呵！按说我更有福才对，有这么好的姐妹和姐夫，虽然胃还有点不舒服，可我这张小嘴怕是要笑歪了……
呵呵呵呵呵呵呵……
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天亮了，一切都让它过去吧
天亮了
今天心情很好
好得精神格外的充沛
看什么都觉得的顺眼了
心结解开了
整个人也轻松了
爱也好 恨也好
那都是过去了的事吧
现在的我只想安安乐乐的过正常的日子
这次的胃痛让我明白了很多
看清了很多
开始知道怎么处理那些纷纷扰扰的锁事了
想想也真是的
白白让自己难过了那么多天
青春多宝贵呀
如果时间就是金钱的话
这一笔帐怕是算不清了
好好珍惜现在所拥有的吧
明天究竟怎样谁也预料不到
虽然辞掉陪训的事是很可惜
准备了那么久就为了应付这次的机会
做了一年多的功夫说不在意那是骗人的
当初就是因为觉得自己底子差才拼命日夜补习的
为的就是不想落于人后
辛苦了那么长时间
眼看机会在手上了
只要这次去北京陪训两三个月
那个机会铁定是我的了
我却在这时拒之门外
难怪周姐还有姐妹们会生我的气
她们一直以来都在努力帮我
不过既然是自己心甘情愿放弃
就无谓后悔了
对她们我的确心中有愧
可就算再重来一次
我想我还是会这么做的
尽管我真的很想很想去北京
这几天她们都不理我了
平时形影不离惯了
很不习惯这样
我理解她们是心疼我
其实我觉得很幸运
虽然受了那么多的苦
可却让我交了不少难能可贵的朋友
一直在身边帮我 鼓励我 关心我
就算没有了爱情 我也觉得很幸福
呵呵
我今天得想几招法子好好哄哄她们了
不然老这么扛着我心里不舒服
缺了她们日子过得不是滋味
看来今天不认个错是不行了
还得来点苦肉计
要多严重就有多严重
我就不信她们还不妥协
还好今天脸色还没恢复过来 不是很好
不然还怎么有本钱演这场戏
不用说
今天的晚餐肯定很丰富了
应该会有很多我爱吃的东西送上门
还有专人轮流服侍
呵呵
谁让她们一直都那么疼我呢
说起来
是得多补补了
看我都病成什么样了
还真想她们
待会可得好好的表演一下
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天，难道真要我就这么痛下去？
很累 真的很累
累得我什么都不想说 什么都不想做
不想再去理会他人在想什么 他人会有什么感受
就算我自私吧
自私没错不是吗
我是个女人 不用怕别人说我小人
本就不再是以前的那个亭依了
胃还在隐隐作痛
痛得我睡不着
不敢睡
可眼睛累得不行
哼 在回想今天我又做了什么
可能又伤到人了吧
不想的
可我没耐性了
只觉得不只是胃痛
这几天心里可能还暗暗地憋着一把火
没办法那么温和了
不自主的
一切都是不自主的
我究竟想干什么？
怕了
真的怕了
每次看到那个人就会心痛
不自主的为他担心为他愁
这是怎么了
我怎么能这样懦弱
这一点小坎都过不了 我还如何面对以后的生活？
恨他吗
我想心底里肯定有那么一些的吧
是该怪他的无动于衷还是懦弱无情呢
我是个什么样的女子啊
到底我要怎么样才能彻底释怀
真的很想永远都不再见到他
可看到就心软了
不是警告自己已经过去了吗
不想做那种茫目的蠢女人
不想自取其辱
不想执迷
放不下自己的尊严
放不下原则
不是说我不够成熟吗
不是说我不够理智吗
那好
我谢亭依要决心做的事从来没退步过
我现在这样冷酷
是你逼我的
就算你来求我
就算心里再痛
我也决不让自己回头
宁愿痛死……
女蜗是怎么造人的
怎么胃痛就不会流血呢
既然说过不流泪
那就流血吧
真想剖开身体看看里面流血的样子
应该很壮观吧
那样就算痛也痛得痛快些
不必这样遮遮掩掩
连自己都不敢看一眼
自己都不想承认
医生说吃了药就好了
何必呢
本想一直让它痛的
起码也能让自己有个理由哭不是吗
如果不是朋友强背我去
我真的不想让它好
痛死算了
省得再背负那么多
因病故的话死也死得安乐些
我不知道多希望自己有个绝症什么的
可偏偏身体好得要命
除了经常感冒胃痛就没生过其他什么大病
哼 运气好吧？
越来越痛了
痛吧 痛吧
活该要痛的
谁让自己生来就这号人
跑到床上躺了几次了
还是痛得睡不着
这个夜晚熬得还真是痛苦
难得的痛苦
也许痛的还不只是胃吧
不然怎么会觉得呼吸在痛似的
痛得嘴唇都被咬破了
可笑竟还挤不出一滴泪
现在痛得变本加历了
连打字的手都在发抖了
不听使唤的乱颤着
老天爷
你要么就让我痛死算了 干脆些
要么就让我完成肩上的背负 安然的度过余生吧
我跟你有仇吗
何苦让我承受那么多
我算是不错了
这么多年都熬过来了
你还想怎么折磨我？
别以为我怕你
如果不是为家人
我根本就不想再存活于这浊世
真要这么痛一夜
明天还怎么上班？
还有三个小时就天亮了
我该怎么熬过这慢长的三个小时啊……
Category: 网络日志
请你把我的笑好好记牢
喜欢笑
不管在多苦的情况下
跟自己说
再苦我也得笑着
不想因为我的苦
而影响别人的笑
喜欢笑
笑得越放肆越好
只恨我是女子
没有那粗迈的噪子
不然我可以惬意的豪笑
喜欢笑
喜欢看到别人笑
喜欢听到人人笑
喜欢用笑去感染别人
喜欢用笑去安慰受伤的灵魂
我认为
笑是一种良药
喜欢笑
哭得时候很少
没到极致是不会轻易暴露我的脆弱
就算哭过了
我还是会笑
装的多了也就变成真的了
喜欢笑
曾有人说我是天使
其实不是
我只是偷来了天使的笑
我教人笑
我盼人笑
劝人多给自己笑
喜欢笑
我只喜欢笑
如果你是我的朋友
就请别丢掉你笑的权利
苦的时候多笑笑
伤的时候多笑笑
如果你是我的朋友
遇到烦恼时
别无所求
只请你把我的笑好好记牢……
Category: 空间日志
喜欢这样回忆着曾经走过的路
喜欢在深夜里静静的梳理我那烦乱的思绪
喜欢在忙碌过后静静的在音乐里沉迷
喜欢用一些慷慨的字眼掩饰着自己
喜欢把自己的所有都发泄在文章里
经常会回首过去
经常会笑着哭泣
经常会仰望未来
经常会迷茫不已
我知道自己一路走来有多么不易
我知道生活需要很大的勇气
我知道战胜命运是多么的艰辛
我亦知道坚强——并不是我本性
经历了风雨
经历了洗涤
生活已把我磨励
现实已令我看清
尽管少了曾经的幼稚懵懂
却多了份理性与成熟
尽管没有了曾经的风风火火
可多了份耐心与毅力
喜欢这样回忆着曾经走过的路
喜欢自己还保留着这份感觉
我知道以后的路可能会有更多的迷茫
更多的风雨
更多的艰辛
但我依然会不卑
不惧……………………
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