如我,知足才能常乐
终于有空来这里坐坐了，忙到现在才有闲写写日记。忙碌真的可以让自己变得充实些。
感觉时间过得好快，现在回过头来看看来路，原来之前所经历的苦难也不过如此而已……
亏我那时竟还觉得痛不欲生，生不如死……
想想曾经的自己 ，我真的很愧疚 ，很自责 。可惜的是世上没有后悔药可吃 。
想想，如果我那时如果真的就那么死了 ，那我这辈子岂不是白来一遭？
曾经所经历的那些坎坷，现在看来，是那么的云淡风轻……
路走过了， 不该弯的也弯了 ，经历的那些只能是成为回忆， 一个个成长的过渡 ……
以后的我会选择让自己更理性些 ，当然我不能保证能够非常理智，也许我还是会像个孩子……
庆幸自己还存在于这世间，庆幸我心中还有着那么一份坚持，从未忘记过父亲的教诲：
只有经历过风雨才能够渐渐成长；
只有经得起苦难才能学会坚强；
只有坚持心中的信念才能创造属于自己的一片天……
我要感谢那些苦难经历，令我见识到了不少的人性丑恶，可也让我体验到了真正的世间美好。
亲人的疼爱，朋友的关怀，虽然那个将伴我一生的人还未找到，光是这些，我已知足……
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生活需要勇气
你是否有过这样的感觉，异乡的雨远不及家乡的清爽与惬意.
在这不是雨季的雨天，我的心却是一种难耐的闷热.
也许等待最好的选择就是-----逃避.
我不敢面对失败
也为了了却对三毛狂热已久的心愿，至少我应该证实外面的世界是精彩还是无奈。
于是，不顾一切匆匆南下，我成了打工妹。
可是我曾经用何种蔑视的眼光来看待这三个字，现在我才倍感到她们的伟大与艰辛。
最失意的人是不会哭的，最不经意的人才会哭。
当被苦难频频袭击的我，不知道世上是否还有公平，只好用命该如此来解脱。
床板拍过了。
脚跺过了。
泪也流过了。
我还是要重新面对。
打工的生活远不及席慕容的宁静与飘逸
更不及三毛的潇洒与浪漫
有的只是一股活得更好的勇气
所以我们不必太在乎飘泊的身影
追寻的脚步本来就是在跋涉
骆驼选择了沙漠
风帆选择了大海
我又该选择什么呢?
不屈!进取!
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固然再累，可始终还是得活着
我突然觉得好累，真的好累。
这些年，风里来雨里去，弄得满身伤痕累累。
怕过，恨过，错过，死过.
爱过，傻过，伤过，改过.
爬过，摔过，拼过，倒过.
这一步步过程便是我循序成长的经历。
每一步，每段路，都有着血的印渍，泪的回忆。
一直以来，我都跟自己说：有再大的苦，我也要挨过;有再多的困难，我也要熬过；有再多的泪，我也要笑过；有再狂的风雨，我也要挺过；有多少的委屈，我也要打碎牙往肚里咽着；即使是跌倒了，我也要重新站起。
事实上我做到了，我以为我做到了，我以为终于熬过来了，尽管我曾经埋怨过，放弃过。
在这过程中失去了很多，也学会了很多。我认为我已经长大了，成熟了，可原来还不是。始终，我没有想象中的那么坚强，还是一样那么的脆弱。
近几年来，边上班边上课，忙得不分日夜，累得不成人形，为的是什么？
为自己？不是。为父母，为亲人，为那些时刻关心我的人。不想辜负他们对我的期望，想为他们减轻些负担，想让他们过得更好些，不想让那些不怀好意的人看扁．
是的，从我出生的那一刻起，我就注定是为别人而活着的，活在别人的眼里，心里，别人的世界里．
可是从什么时候开始，我把自己给丢了？
这么些年来一直都在骗自己，骗自己做一些自认为对的事情，骗自己做一个自认为不错的人。十足的演员，投入得连自己都分不清自己了。
在这个圈里，没有能看透我的脆弱与孤独，没有人能了解我的自卑与疲惫。 索性就扮作坚强了，给自己戴上一副虚伪的面具，披上一件开朗的外衣，打造一个优秀的囊皮。
大多时候，常常安慰着他人的忧伤，开导他人的彷徨，体贴他人的痛楚，却把自己遗忘．
骗自己：我们都得善良．
每一天，脸上会布满着各式甜美的笑容，和谒可亲，温婉动人。其实未必真的想笑，为得只是不想被人看穿，受我影响，只希望这笑容能够传染，扬溢在每个人的脸上，激励于他们的心中。可最后呢，我还是得自己躲在被窝里偷偷地流泪，默默地为自己舔伤……
我累了。
如果生活真的要这样的委屈自己，那我的生存还有什么意义？
曾有不知多少人告诉我这个世界就是这样，人与人之间本来就是利用与被利用的关系，可难道就因为这样，我们就要丢掉自己吗？
冷静了几天，心里虽然还是有根刺，但总算平静了一点。
经常觉得做人很累，可是不是因为这些累我们就放弃了？
不会。我们始终还是得面对那些我们不想面对的事物和人，不是因为我们贪生怕死或是软弱，而是因为这个世间还留有我们太多的牵绊，例如亲人、爱人、朋友等等，太多太多。这是责任。尽管这个责任有时压得我们喘不过气，很沉很沉，但始终还是得背负，得扛起。
是啊
是真的累了
可累固然是累，可我们始终还得生存是不？
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我,活在可笑之中
今天睡得很晚才醒
躲在家里哪也没去
就连电脑都没打开过
早饭中饭都没吃
不知道怎么了
竟然一点都不饿
看来我快成金刚了
看着桌上的那瓶兰花
回忆之前快乐的日子
感觉是那么的遥远
似是过去多年了一样
刚刚吃了一个苹果
太甜了
甜得有点腻
我很少吃甜的东西
除了水果
不过好像除了水果
我也很少吃别的零食
已经是第四杯咖啡了
脑子里还是混浊的状态
说过以后少来的
可还是不小心进来了
又不经意的写了这些个废话
都不知道自己想干嘛
身体和思维似乎已经脱离了关系
我却毫无意识
昨日灵感如水
今天思源干枯
如行尸走肉
到底我现在是不是真的活着？
用力掐了下自己的手
痛
我清楚的感觉到了疼痛
天哪
这是多么的可笑
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难过,为什么她会变得这么可怕
现在才发觉自己原来真的很脆弱,竟然连看她一眼的勇气都没有了.
从小到大,身边从来就没有缺少过朋友,在经过每一个成长阶段中,总会有那么一两个非常要好的朋友与自己分别,然后各分东西,那时的心情虽然很难过,很舍不得,但我不会哭,因为明白虽然我们分开了,可情还在,心里始终保留着那份珍贵,期待再会之时,那时的我们也依然友好,依然无所不谈.
很多人都说我很自负,其实我是自卑．因为我深知自己身上有许多不足之处，常常觉得己不如人，故才扮做一副清高的姿态，来掩饰自己卑微的心理．我很庆幸，不论是落魄还是辉煌，快乐或是悲伤，都会有一些真正的朋友伴随在我身旁，给了我许多温暖．
一直都告诫自己要以诚待人，对好朋友更是掏心挖肺，实心实意．
在这生活了两年多的城市中，我最引以为傲的就是结交５个金兰姐妹．有了她们的陪伴我才不会感到孤单，如果没有她们几个，我可能根本就不能像现在这样．她们像姐姐一样对我无微不至，一次又一次的带我闯过难关．我们几个就像亲姐妹一样无所不谈．
可现在却只剩下我们４个了，谁也没有料到一直出卖我们的人竟是她，那个三番四次胁助老钟陷害我们的人也是她．
那个差点害得我们走投无路的人真的是我那个柔声细语的三姐青吗？
在发现真相的那一刻我真的好想自己能够晕倒，巴不得自己昏迷不醒．
我感觉背后凉凉的，似是被刀捅了一样，痛得钻心．
看着她嘴角扬起在那得意的偷笑，我们突然明白自己像个小丑，无地自容．
难以想象我当时有多愤怒，有种要将她碎尸万段的感觉，可真当我们就要反败为胜之时，我却于心不忍了，我阻止了小平出示那份能让钟德立和她马上滚蛋的证据，最后招致了她们的责备与不满．
这是何必呢？
眼看就要赢了，干嘛停止？
其实她们懂的，只是想为我抱不平而已．
突然之间我觉得一切都没什么意义了．
赢了又怎样？心就会好受些吗？
一个整天与自己粘在一起的好姐妹竟然就是那个再而三加害于我的人，叫我怎么面对这个事实？
如果不是亲眼看到，我想我永远不会相信．
我注定是个失败的人，因为我已认输了，；输在心不够硬．输在不够她狠．注定要输的．
如果不是因为这个公司留有我太多的牵绊，我早就离开这个伤心地了．
第一次被最信任的人出买，一个我把她已当成是亲人的人的背叛，我的心内除了怨恨，更多的是痛心．是惋惜．
请了几天假，想好好的冷静一下．
一个人静静的回到家里，关上门，躲进被子里哭了几个小时，直到声音吵哑了，哭累了为止．眼睛虽然有点肿了，可还是忍不住的难过．
为什么会这样？
为什么她会变得这么可怕？
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