深夜问安
刚刚忙完手中的工作
感觉有点累
身体里的每一个细胞似乎都在向我抗议
我懒懒的成大字形的倒在床上
呵呵
幸好别人看不见
从窗外看了一下外面
寒风呼呼的吹向我脸上
冷得我直冒鸡皮疙瘩
身上还算厚的睡袍似乎根本不起作用
我赶紧关窗拉上了窗帘
心里想着不知家里会不会比这还要冷
熟睡中的双亲有没有盖好被子？
我给他们买的保暖衣有没有穿上呢？
我觉得自己很奇怪
在家的时候就想出来
可到了外面却更想家里的一切
真的很矛盾
喝完了这杯热茶
我就要去睡了
依依
晚安！
各位路过的人们
晚安！（夜深渐寒，如果真的要熬夜，记得多加点衣服，以免着凉！切记！）
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我被恶梦吓醒了
不知道为什么，到现在为止，有时我还是会做一些奇怪的恶梦，依然会被吓醒，吓哭。就像现在一样。
从小我就很渴望他能像别人兄妹一样疼我，但他不会，他只会对我凶或是打骂，甚至只是笑一笑也成了我的一种奢望．
从小到大我们就没有好好的聊过，好好的沟通过。对我很是严厉，或许是因为我们的年龄差距有点大，总感觉他像是另一个父亲，我很怕他，甚至到了恐惧的地步． 那时的我常常会做恶梦,然后被吓醒，吓哭．
我不知道他为什么那么不喜欢我，但我只知道只要讨好他，听他的话，我就会日子好过一点．他成了我童年的阴影．不知道什么原因，我与他之间总会有磨擦，他对我永远是那么的冷淡．
从刚刚懂事开始我就知道他很优秀，是父亲的骄傲，是全家的骄傲。个个都夸他，个个都疼他，所有人的眼里都只有他，而我只能是活在他的影子里，永远只是跟在他后面，永远不如他。
在一个传统家庭，你绝对无法想象一个女孩子在家中所处的地位的处境。
我很要强，在别人面前我总会说我哥和家人有多么多么的疼我，我有多么多么的幸福，因为我喜欢死要面子，我不想我和我的家人成为别人的笑柄.为此,我也经常千方百计的圆谎，因为身上的伤痕出卖了我.
我一直还记得那次照相，那是我读小学五年级的时候，哥从学校带来一部相机专门为家人拍照，直到现在我依然清楚的记得在池塘边他说过的话，他说全家的小孩在一起照一张，我高兴地专门换上觉得好看一点的衣服，当我也挤到前面时，他说我脸上那么难看还照什么相（小时脸上常长冻疮），我好想哭，可是没哭出来．看着他和强强，冠南，朗明他们那么亲密，我转身准备走，可还是被他的同学把我安排在后面照了一张．那次拍了差不多有七八十张，而属于我的只有那一张和全家照．他给冠南朗明他们拍了很多，甚至还有单身照，却唯独没有我的．从那以后，我开始讨厌照相，每次都是被人拉去，直到三年前．
曾经想过去超越，可恨的是就算再怎么努力始终比不上他在家人中的重要，那时候的我很悲哀，很痛苦，在那个什么都懵懂的年纪，恢心的不想再做任何事，我觉得一切都已经没有意义了．版逆也许是我唯一能吸引别人的武器。
是从初中的时候开始，我有了轻生的念头，所有人都认为那次的我只是为了不想再读书，事实上我早就想选这一条路，只是在等待一个借口，一个让自己让所有人都相信的借口，于是我选择了在那时候结束．只是我怎么都没想到会以失败告终，我又活了过来．这次的事件令他们对我很失望，其实最失望的是我自己．
之后的我继续任性，继续恨他，恨家中所有的人，压抑了十几年的情绪一触而发，疯狂的放任自己，我成了众人的议论的焦点，而我与哥的关系也越来越生疏，越来越远．
我放弃了自己．我开始装头痛，因为我真的很依恋那种被所有人关心的心情．我心里明知道自己不对，当父亲为了我千辛万苦去求医时，我真的有想过去告诉他，可我不敢，也舍不得．但我知道，我的那些技俩，早已被哥看穿．那时，我恨哥，真的很恨，恨他的聪明，恨他的出色，恨他那瞧不起的表情，恨他从不肯在他人面前为我留下余面，恨他总是嘲笑我．
长大后我迫不及待的想离开那里，离开有他的地方．当我身无分文的跑出家的两个月后，终于被我的父亲在一个破房子里找到，一对上饶的年老的夫妇收留了当时饿倒在路边的我．父亲看到我时，泪流满面，他满脸胡渣，原本还算带点白晰的脸变成了黑色，瘦了许多．他把已经病了半个月的我紧紧的抱在怀里，什么也没说，只是不停的流泪．奄奄一息的我只是不停的摇着已经无力的头，嘴里不时地念着：＂我不要回去，宁愿死也不要回去．＂说完便渐渐休克了.(听说送到医院后抢救了很久,差点就死了)
醒来之后的我已经躺在姑父就职的那所医院里了，我被接回了家乡治疗．出院之后很多都变了，父母亲在以为失去我之后差点疯掉，因此他们对我的态度也有了转变．而哥哥也变得不再那么凶了．www.dd5d.com
在离家出走的时候我真的打算永远不再回去，不再与他们联络，走得远远的，永远不要再回到那里，只是在家人找到我的那一刻，我终于明白我始终做不到那么绝情，始终忘不了他们．我还是回去了．我舍不得他们．
当明白我注定与他们相连的时候，当看到父母的泪在流的时候，我的心好痛．如果没有他们，我想我不会重新站起，不会再有现在的人生，因为那时我终于明白在我心里，他们比任何都重要，包括我自己．之后我用了很长的时间去忘记伤痛，忘记仇恨．我开始学会让心灵平静．我决定重新开始我的人生，重新学习，重新做自己．意外的是我得到了哥的支持，第一次，我感受到了哥的温暖，我好开心，我觉得自己很幸福．
我的努力没有白废，终于得到我想要的结果，一切都是新的，新的环境，新的自己．我找回了我的自信，丢掉了跟了我那么多年的自卑，我跟自己说要上进，要自强，要让别人刮目相看．过去我是丑陋的，可现在我是纯净的，我要开始我美丽的人生．我做到了，我令所有人都感到意外，当我为自己骄傲的时候，当我为我的重生而贺彩的时候，当我终于摆脱掉那个可怕阴影的时候，他却又让我冷到了冰点．
或许我们真的只能是这样，我经常问自己：为什么你不能像其他的兄长一样与我想处？为什么你不能多体谅我一些？我不想再重复从前，不想我的生活再出现阴影．我很累。
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论孤独
醒得很早，瞄了一下外面，似乎天还没亮，看着外面的路灯，暗暗的，像是在诉说着某种孤独
孤独?好笑的字眼
年轻的人们都喜欢这忧伤的字调
很多人都会用这两个字来形容自己的可怜
所以它们历久以来都很受欢迎
招摇地出现于众人眼前
我本是个随意的人，从不喜欢跟随于潮流的步伐，我的思想还停留在保守的时代，尽管看起来我并不落后，骨子里还是喜欢单纯一点的东西
就如"孤独"这两个字对我来说太复杂
我没法读懂
也不想读懂
我总认为"孤独"与"寂寞"一样
一样那么的令人讨厌
一样那么的虚伪
所以在我的文字中我很少用这些字眼
因为我相信只要保持一个良好的心态
只要善与人结缘 以诚相待
这些字便不会再出现
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今天我要说的废话
又是周末了
觉得时间过得好快哦
不知不觉我又老了一周
呵呵 不过我喜欢
今天比昨天要冷很多
外面刮了好大的风
不过对我来说依然没有影响
照穿裙子去外面玩
呵呵 谁让我年轻呢
总觉得自己是个奇怪的人
只有在这里才能写出一大堆平凡而又无聊的废话
而在那里却不由的沉入诗意的世界文字的气息里
在这我可以很轻松 聊一锁碎说一些家常
在那我可以很正经 写一篇好诗或是好文章陶冶一下自己
就像朋友们说的
我可以很温柔也可以很野蛮
我可以很淑女也可以很泼辣
呵呵 不过我想也只有他们才有那个福气看到我两面吧
不要误会哦
这不是人格分裂
而是最佳的调整良好心态的方法
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与书无关
昨天去书店逛了一圈
已是很久没去书店了
家中早就无书可看
总想着去买几本
可老是没什么时间
这两年已经养成了习惯
总喜欢无事时搬些书来看看
没办法
谁让我以前学得不多呢
只好靠一些后天的修补
为自己增一下值 提一点内涵
毕竟知识才是我们的食量嘛
进去看了很久
临了终于挑了两本
一本是《金色笔记》
０７年诺贝尔文学奖得主［英国］多丽丝．莱辛的代表作
另一本是《平凡的世界》
曾获得第三届茅盾文学奖 路遥的精品之作
付帐时才知道加起来差不多上百元
朋友不仅感叹:
现在的人压力真是越来越大了
物价一一都在上涨
甚至连看书都成了物质上的一种负担！
也对
可我们又不能因为这些而不去看书
所以说做人真的很无奈！
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