泪，又掉了下来。
晚上6点40分的车票，就要带着我离开这个生活了三年的城市了。
心里很乱，很慌，当妈妈告诉我那些时，我一种世界末日的感觉。
突如其来的变故，让我全身没有了一点的力气。
眼泪肆意的划过脸庞，那么的绝望。。。
没事没事，我不停的对自己说，要勇敢要坚强。
可是仍旧没有办法阻止心里的恐惧蔓延。
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我无比的痛恨自己曾经的不懂事。
或许这是老天给我的报应吧。
它要我为自己曾经的莽撞付出代价。
可是，为什么非要是用这样的方式呢？
为什么不直接报应在我自己的身上？
一直以为自己是个孝顺的孩子。
可是现在看来，我是最不孝的一个逆女了。
对不起妈妈，以后我再也不会离你们那么远了。
我再也不会那样任性了，再也不会了。
以后我会乖乖的听话，只求爸爸能好好的。
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泪，又掉了下来。
我该怎么去原谅自己呢？
对不起对不起。
对不起。
真的很对不起。。。
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≠) ⅱ 無 处 安 放 √
爱情，是一场演给自己看的戏，倾尽全力，换来一刹那的永恒。
漫天尘埃。
游走在上海繁华的街头，总是会突然莫名的难过起来，然后沉默不语的回家，身边那个男子焦急的询问怎么了，而我黯然无语。怎么了？我也想知道怎么了。。。
不知不觉，在一起生活已经两个月了，甜蜜很多，快乐很多，微笑很多，可心情总是在某个时段无法镇定的安生而过。流年碎语，沉淀在花开的刹那，恍然间一梦三四年。我常在想，如果我们有个温和的结局，该是多么值得微笑的一件事情，怕，只怕天不随人愿。
爱情，若只是在乎曾经拥有，那还有什么意义。我想，一辈子都拥有，这是个简单却奢华的愿望，用尽一生的气力，只为了换取与他相依的温暖。
他总是说，宝贝我们结婚吧，我真的很想一辈子和你生活在一起。我微笑了，也拒绝了，因为走进婚姻，我不知道我们还能不能像现在这样相亲相爱，如果爱情被遍地的鸡毛取代，我宁愿一直这样，非法同居。
他在身边，就是幸福，足够。
站在某个角落，思念某一种温度，刻骨，铭心。
我不知道，到底有多少东西被我悄然的遗忘了。一直我都不是个容易忘记的人，可是现在却慢慢的在忘记很多东西，很多一直想记得却还是忘记的东西，我无法再微笑的对谁说，嗨，请一直记得我，这是件多么令人伤悲的事情。
电话是沉默的，QQ是沉默的，连语言都开始沉默起来，世界突然间如此寂然。很多的不习惯，也开始变的习惯，也许，这一切都是命定的。
连语言都变的沉默，世界灰暗到素白。
那日蕾给我打电话说，想你了啊猪。我笑着对她说，还以为你把我忘记了，其实心里已经一片潮湿。我渐渐的脱离了原来的生活轨道，背离了很多亲口说出的誓言，可是连一个解释都没有办法说出来。眼前的一切，都不是自己想造成的，可是还是变成这样。
所以，对不起，亲爱的们。
所以，对不起，曾经的一切。
所以。
所以所以。
我一直，踩在暮色里，寻找回归的路。
回归，那个最真实的自己。
或许某一天，我会勇敢的站出来，对所有的人说，嗨，我回来了。
愿，那一天，不会很遥远。
愿，那些亲爱的人，一直都在。
愿，所有的亲，快乐每一天。
愿，念安。
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碎念。
－有些怀念。
-现在来上网，就是呆呆的听听歌，无所事事的从白天坐到晚上。
-看着QQ上那些熟悉又觉得陌生的名字，我好象无言以对。
-我想，如果我现在是在他身边的话，我肯定不会像现在这样泡网了。
-好象真的已经厌倦了这样的生活，连自己都觉得诧异。
-游走在网络的这些日子里，我好象丢失了那个曾经的我。
-马上要毕业了，就要面对新的生活，我很期待。
-我会一个新的姿态去迎接那些对我而言，崭新的未来。
-不管寂寞不寂寞，我都会一直微笑。
-我会幸福。
-因为我是一个好孩子。
-哈。
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那些莫名其妙的心情。
最近的日子，过的让人有些抓狂，莫名其妙的。
面对生活，我看我依然是个懵懂的孩子。
那些突如其来的变故，总是会让我措手不及。
到什么时候，我才会变的处世不惊呢？
杂乱。
不知道这个世界是怎么了。
我不知道现在的男孩和女孩是怎么了，也不知道现在所谓的爱情怎么了。
那日，同学问我一个问题，如果你身边的好朋友去医院堕胎了，你会怎样。
这个问题，让我觉得很困扰，她不说话，只是默默的翻出一条信息递给了我。
很简单的几个字：如果我告诉你我打胎了，你会怎样。
短短的一个月，这已经是第⒉个同学告诉我这样的事情了。
我难以接受，虽然不是自己的朋友，可是心里依旧还是有难过的感觉。
我真的不明白，在爱情里，为什么总是女人在受苦？
为什么女人都会那么傻，那样轻易的交出了自己最珍贵的东西。
爱一个人，就要以这样的方式来表达么？换做我，怕是不可能做到的。
如果一个男人真的珍惜自己，他怎会把自己置于这样尴尬的境地？
也许是我的想法太过偏激，可是这样的事情若发生在我身上。
我怕是一辈子也不能够原谅自己。
同学给我说，她心里很难过，却不知道怎样去安慰。
我也只能沉默，对我而言，这样的事情真的太过于天方夜谈。
一直规规矩矩的长大，身边也有朋友恋爱，可是在圈子里，
我一直是被保护的孩子，或许是我自己太落伍了吧，思想还停留在父辈年代。
对于这些别人看来司空见惯的东西，总是觉得难以接受。
也许是我真的如她们所说的，见的东西太少了吧。
可是我依然想保留自己对某些东西的看法，按自己的轨道生活。
宿舍的气氛又开始变怪了，我有些无所适从。
虽然我一直在告诉娜，我们应该早就习惯这样子的。
可是每当变这样的时候，我总是觉得很压抑。
我不明白，⒉个好朋友为什么就不能好好相处呢？
她们每次闹矛盾，我好象都是最无辜的受害者，夹在中间，左右为难。
我不喜欢自己处于这样的位置，一点也不喜欢。
她们自己⒉个人闹就闹，为什么要把我扯在中间呢？
也许我是她们在寂寞时的一个依靠，可是她们有没想过我的感受？
是的，平时我们都是天天随时随地在一起的。
可是她们突然间不搭理对方，而做什么事情又非要叫上我，
这样会让对方怎样想我呢？而且每次⒉个人和好了，
我就变得跟尘埃一样微不足道，我觉得这样让我非常不开心。
我又不是个玩具或者别的什么，你想怎样就怎样的。
每当这个时候，我和娜就要小心翼翼的，这样的感觉很不爽。
我不想再做和事老了，我随便她们怎么去闹了。
每次都要我这样，我也觉得很累，而且我也没心情再去说那么多了。
在一起⒉年多，该说的都已经说完了，我不是个超人。
睡眠还是不怎么好，折磨的我要疯掉了，伤啊。
不知道为什么，不过12点，我根本就没有办法强迫自己闭上眼睛。
抱着呆呆，我总是觉得很无奈，它也是那样无奈的看着我，唉。
临近考试了，心里总是那样的空荡荡的，不知道自己到底想怎样。
同学们已经开始讨论毕业的去留问题了，而我总是沉默的那一个人。
我知道，我不可能和他们一样，选择留在这个城市里，或者出国。
那些对我而言没有任何的吸引力，可是我却不知道，自己该何去何从。
自己马上就是要走进社会的人了，我有些恐慌。
对于我这样一个没有任何社会经验的人，她们说干脆饿死算了。
我开始有些讨厌自己一直这样安逸的日子。
它直接让我没有办法很从容的面对以后的生活。
我知道，妈妈不会真让我饿死在外面，可是这样不好。
不能一直依靠着他们生活，真的很茫然啊。
同学总是喊我，小朋友，小娃娃。
我现在多希望我自己真的一直都是个小朋友小娃娃。
那样我就不用面对那样多的烦恼了，唉。
就是乱的，写这样多也不知道自己在说什么。
我不知道自己这样每天惶然不知所措，到底是怎么了。
我想回家，我想妈妈。
倒计时，我的大学生活。
我总有一天会与这些破碎不堪的岁月告别。
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-想，痛快的哭一场。
真的很想，放肆的哭一场，这样，或许会快乐些。
真的觉得好压抑，压抑的我快要疯掉了！
不想吃饭，不想上课，不想睡觉，不想说话，不想，什么都不想做。
可是我连一个安静的角落都找不到。
我无处安放我的寂寞和孤单，我怀抱着它们，满脸茫然。
现在的一切的一切，都给我把握不住的感觉，好象随时会失去。
为什么，为什么我总是这样缺乏安全感？
为什么，为什么我没办法安抚自己那些莫名的情绪？
为什么，为什么我总是觉得累觉得活着不如意？
我已经拥有那么多，我到底还想怎样？想怎样呢？
有种世界即将毁灭的感觉了，全部都毁灭吧，都毁灭吧。
让我就这样毁灭吧。
不再想去想什么所谓的救赎了。
嘘。
给我一个安静的角落，让我勇敢哭一场。
谢谢，谁都表打扰我。
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