-|疼，疼，疼，真的很疼。。。
-|也许，这是最后的结局了。
-|很抱歉，我好象已经了去解释的能力了。
-|你既然那样子说我想我了，我不知道自己该怎么办。
-|快三年的时光，对你而言连场闹剧都不如对不对？
-|那些话，于我来说真的很残忍，我的心在滴血。
-|可你这辈子都不会看见。
-|如果说，我可以和你一样，预见我们会有这样一天。
-|那我就不会这样难过了，可惜我一直把我们之间想的太美好。
-|那些，那些些，都只不过是我的自以为。
-|有谁可以告诉我，我到底该怎么做？
-|不想回宿舍，一点也不想，我不想面对那样的场面。
-|我该怎么办怎么办。。。
-|小白，我该怎么办，我真的彻底茫然了。。。
-|疼，疼，疼，真的很疼。。。
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有些忧郁的一天，琐语。
有些忧郁的一天，哈。
上课的时候，谈到关于毕业以后的问题。
我说我考试完，如果没有什么事情的话，就马上回家了。
小芳问我，难道你就不在这里多待几天么。
难道你就舍得我和娜么。我又是沉默了。
我舍不得，可是她们好象成为不了我留下来的理由。
关于这里的一切，我是那样的痛恨，一秒都不想多待。
抬起头，她和娜都用一种期待的眼光看着我，心有些微微的疼。
可是说出口的却是：
我只想赶快回家，这里对我而言只是座空城。
看着她们失望的样子，那一刻我是恍惚的。
但话说出来，我才明白，原来自己一直都真的是这样认为。
这座城，对我而言只是一座空城。
原来它留给我三年的，只是这样微薄的记忆。
这样也好，我可以安心背离所有。
三年的时间，所有发生的事情，全部保留到记忆最深处。
可是，那些为数不多的亲爱。
我不会忘记你们，我会一直记得。
记得你们对我的好，对我的照顾，对我的一切一切。
彼此相互扶持的几年，是我又一段宝贵的记忆。
刚刚许久没有联系的他突然给我打电话，心里很诧异。
不知道是谁告诉了他我生病的事情，惹的他在里面大骂我一顿。
那一刻真的很恍惚，在他心里，我到底是被记得还是被遗忘？
他责怪我，许久都不给他打电话，我轻轻的笑。
我不打给你，你就不会打给我么？
他说我那么久不打给他，肯定是我出什么事情了。
他说他很生气，我生病都不肯告诉他。
如果他不问，那我是不是一直都不要告诉他？
对于我的这个破身体，他一直都是担心的。
是啊，就像他所说的，我总是那么任性，肆意妄为。
可是我生病了，就要召告全世界么？我为什么要说呢？
我说了你就会马上飞来我身边还是怎样？
在他的心里，我一直都是个孩子，可是现在我已经长大。
为什么他从来不肯面对呢？我是大人了。
不是那个只会拉着他要糖果吃要他哄的妹妹了好不好。
闷躁。
可不可以不要老是把我当小孩？
我知道他是对我好的，可是我不喜欢被当成孩子。
一点也不喜欢。
要是再这样的话，别怪我回家了对你不客气。
我知道他今年会为了我，再回一次家的。
可是我可能不会跟他走的，我有自己想去的地方。
我要去找我亲爱的小白，他会照顾我，会很好的待我。
我知道，他待我不会比小白差。
可是感觉不对，就什么都不对了。
他再想，我也希望自己幸福，我没有多少时间可以挥霍了。
就这样吧，我们还是最好的兄妹。
他再怎样爱我，也改变不了什么事实了。
我要走自己所选择的路了，对不起。
电话马上就停机了，交还是不交费，这是个问题。
阿哈，不过也没什么人找我，不交也没事。
那就这样吧，先不交了。
日子真是难过阿，我才发现我那样缺钱，哈哈。
累噢。
脖子疼死了。
这个星期无节制的上网，感觉自己要废掉了。
我要好好休息了，毕竟马上要考试了。
嘿嘿，贵锋你太可爱了！
居然把所有考试的题目都给我们了。
我保佑你越长越富态蛤。
哦也也，好歹有一门课有保障了，汗。。。
忙忙忙。
还忙最后一个月，就彻底解放勒。
蛤。
其实心里很激动。
虽然现在的心情很不美丽。
结束。
原来人无聊起来这样可怕。
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自己到底在折腾什么呢？
可耻阿，为什么现在总是觉得自己那样可耻呢？
我一遍又一遍的拉着QQ，看着一个又一个或亮或黑的头像发呆。
一遍又一遍的去记得，一遍又一遍的去忘记。
自己到底在折腾什么呢？到底想怎样？
头发一直掉，随便梳梳就掉的夸张，洗洗更不得了，一掉一大把。
看着自己越来越少的头发，真的很无奈。
现在白头发也越来越多了，怎么会这样呢？
我在搞些什么，把自己搞的这样苍老了？
心里觉得压抑，压抑额。。。
明天该做什么呢？睡觉？发呆？上网？或着别的什么什么？
不知道，还是这样茫然。。。
又有点不开心了，唉。。
受不了，受不了了。。。20
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以后，我也要像她那样幸福。
陈老师的宝宝出生了，是个可爱的小公主。
呵呵，今天我们一伙人特意跑去医院看她的。小家伙真的好小啊，一张脸还没有我的巴掌大，粉粉的小脸我真的很想亲下，可是怕伤到她，摸都没敢摸。。。不过我已经很幸福了，因为我还亲手抱了抱她的，当她老公把小孩交到我手上的时候，我感觉自己的手都是颤抖的，小家伙在我的怀里，微微睁开她的小眼睛看了我一眼，然后吧唧下小嘴，又睡过去，呵呵，真的好可爱噢。。
看着小小的她，心里有些莫名的感慨，想当年我也是那么小的一小个，被父母当成宝贝一样宠爱，可是现在长大了，什么都是自己的事情了，其实我不想长大，长大好辛苦，下次去KTV，一定要把那首不想长大吼N遍，吼到心里找到平衡感为止，哦也。。。
老师真的很幸福诶，老公那么疼她，自打怀孕以来，那个男人就一心一意的在她身边照顾她，每当看见她幸福的笑容时，说不羡慕那是装给别人看的。这样一个寂寞的年华，其实每个女子都希望自己被当成公主一样的宠爱，身边有个嘘寒问暖的人，比任何东西都来的瓷实。也许我想这些有些许的可笑，才⒛岁的年纪，感觉却像拥有了⒋0岁的人的思想，<我承认我有些思想比较早熟>，可是对于婚姻，向往与恐惧并存。在这样的时代里，我不敢确定，还有什么是真的可以地久天长的。他们，她们，所说的关于爱的种种，在我看来就像一个又一个美丽却不切实际的童话，没有真实可言。
爱与婚姻是⒉个没有任何关联的词语。对于这，只说这一句。可是我知道，不管最后和在一起，我都会好好的生活。如果一个男人肯给一个女人婚姻，就某种程度而言，他对她，就算没有感情，也是有怜惜的，不然他不会愿意用婚姻来束缚自己。他愿意把她娶回家，就代表着他肯为这个女子担负起她一生的幸福，〈当然排除某些不可言明的因素〉毕竟每个男子，心里都会有一个柔软的角落，和一个就算自己不爱的女子在一起，也肯定是因为他愿意把那个角落留给她，哪怕无关爱与不爱。至此，做为一个女子，就不要强求的太多，有这些就足够，足够安稳的度过一生，而安稳，是最大的财富。
以我这样的年纪来思考这样的问题，我明白，会给人一种很苍老的感觉，可是人生总有那么多的不安定，想多一点也无可厚非，毕竟我不喜欢没有目的的生活。那个，会愿意给我幸福的男子，若你愿意牵我的手，就请你给我最幸福的生活，因为我想要我的幸福，是别人羡慕的对象。
我想要自己幸福，这并不是件自私的事情，不是吗？
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-┈﹥＞‐放过我。
有些快要崩溃的感觉。。。
连日来的噩梦,让我又开始变的神经质，没日没夜的不知所措。
有谁可以告诉我，那一切到底代表着什么？
为什么我看着那些心会那么的难受会觉得像要窒息一般？
那么那么多的血，到底是谁的？
每天都是那么的恍惚，总是刻意去忽视那些探询和担忧的目光。
因为连我自己也说不明白，到底是怎么会这样。
某些时候，真的想就这样放弃了，放弃现在的一切的一切。
或许，我会过的好些八，没有过去，也没有未来。
我想摆脱这个噩梦，我不要再看见那么多的血了，谁来救救我。。
我会疯的，到底我是做错了什么，要这样来折磨我。。
5555555555555。。
放过我，放过我，放过我。。。
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