秋天别来。
对于中年以后的人。十年八年都好象是指缝间的事。
对于年轻一代来说。三年五载就可以是一生一世。
--张爱玲。
我说过。我们只能用沉默不语的方式面对动荡不安的生活。
以健忘的方式面对一切丢失。
说服自己接受生命中太多不能如愿以偿的部分，然后。
在沸腾的空气中温暖无助的微笑。
除了微笑。沉默，是最好的沟通。
[怀揣憧憬。]
亲爱。即使太过于不相信这个世界。
依旧要相信有美好存在。
在细微的雨声中醒来。空气浑浊而又沉重。
试图让自己不要有太多的抱怨。对任何事。
当一个人能从头至尾地去叙述一段感情的时候。
必定已经过了撕心裂肺疼痛的阶段。已从歇斯底里地想得到转为淡然了。
而这些被爱折磨过的人。
是值得给予一个拥抱的。因为她们的坚强。
亲爱。即使太过于不相信这个世界。依旧要相信有美好存在。
[寒情漠漠。]
悲凉躲在一个微小的角落。
白天不容易被检阅。
雨中的城市。有一种匆忙的错觉。
他们在行走。他们在奔跑。他们在流离失所。
透过窗户看底下的雨伞。城市的彩色符号。
不停地移动。忙碌的片刻。
它们使我的眼睛愉悦。站在一个适合的角度微笑。
心里有微弱的叹息声。不容易被发现。
悲凉躲在一个微小的角落。白天不容易被检阅。
而同样悲凉又躲藏的我，却是没人来在意。
贪婪地去呼吸。
微凉的空气与面无表情的人们。
夜色上演的时候。重返迷离的街道。
竟有种回到人间的感觉。
试图去记住他们的模样。却走得太过于匆忙。
初秋。苍白凋零的生存着。
这个城市的人们。
在邂逅与告别中生存。
或喜。
或悲。
上演着恋爱与别离。
或者天真开心。或者痛不欲生。
他们的世界在井然有序的度过。
我们是彼此的过客。
[生命颜色。]
也许一切离我们很远。
或许一切都很近。
无关痛痒的压抑生活。
拥有足够多的时间悲伤与幻想。
这个城市是我们寄居的壳。冰凉没有温度。
每天看不到人们脸上的微笑。代替的是虚伪与疲惫。
或者。
我们并没有自由选择生活的权利。只能对生活投降。
生命的颜色。是灰的。
[爱里逃生。]
目睹一场又一场开心然后悲伤的爱情。
却看不到任何人天长地久。
人们都在这场游戏里沉沦。
伤痕累累地逃出来。
然后目光迷离地不相信爱情。
或者疯狂玩游戏。或者不再触碰。
面对生活和命运。
我们无能为力。只有微笑接受。
这是个注定为爱流离失所的世界。
从未曾拥有的。
总难陷入哀伤和欢愉。
海不会枯。石不会烂。
天不会荒。地不会老。
就算会。
谁也活不到那一天。
只是哄骗自己说我们会天长地久。
[假想敌。]
奔向成长的繁茂冗长的葳蕤时光。
植根于一字排开的冷咧却鲜艳无比的青春深处。
是哪个关节先透露了成长的痕迹。
突兀地展现了少年的尖锐棱角亦或少女的温柔甜美。
总之在那个很漫长的夏天倏忽消失的瞬间。
所有曾经觉得无比难捱的时光都被奇妙地软化。
都变得温暖美好。
而那些我们深陷并无法自拔的痛苦。
都不过是虚幻的假想敌。
那些。是我们关于成长的。
曾经一度如此重要的假想敌。
假想敌。让我们一起。
来纪念所有经历过的。
一个个撼动心弦的微妙情节。
[已逝的爱情]
世界上有那么一些人。
一直在祭奠一份已逝的爱情。
倘若你的那份爱情真的那么刻骨铭心。
那么并不是为了落漠而落寞。为了感伤而感伤。
如果说我们的文字。之所以找不到懂得的对象。
是因为我们的落寞是一种极不情愿的又与生俱来的东西。
我们在暗无天日的世界选择爱上它。
并且一直爱着。
[气质。]
什么是性感。在我看来。
在于一种高贵而忧伤交混的气质。
在于一种对存在的都不屑一顾的倔强。
和一种恰如其分的脆弱。在于一种沉浸在自己热爱的文字里。
拥有的特定幸福和悔恨交织的痕迹。
[与文字纠结。]
世界太小。我们太小。
我们属于自己真正拥有的东西只有文字。
残留着无尽的忧伤和绵延不断的无可奈何。
转身。且还要华丽。
我们追逐着冒险。
并且从一处聚光到另一处聚光。
我们的虚伪在如此纯净的世界里遁变得让自己贪恋不已。
生命不过是幻觉。我们无法让自己靠着单纯的青春过活，既危险又缺少本钱。却又自私的想扮演其中的角色。
烟花。城市。孤独。落寞。石头。
剪刀。离开。邂逅。缠绵。陌路。
我一直很喜欢这种意向。
干净利落未知放纵的美好。
满含着高出不胜寒的寂寞。
于生者而言。我们在打压着自己的理想与梦境。
于死者而言。我们有意无心亵渎了他们的执着和积极生存的状态。
我们选择文字而疏离真实的原因。
基于我们对现实的恐惧。
仅仅只与文字，至死纠结。
我们是飞蛾。至少火是热的。
而我们面对的是冰冷的世界。
我们这样安慰自己。贪恋文字的孩子。
都是好孩子。我们会得到幸福。
我们自欺欺人。但唯一真实得是。
我们都是心中藏着某种恶念的善良人。
我们是假想着另一个自己的敌人。
自己与自己为敌。
Category: 空间日志
窃窃私语。
那些我们以为我们遗忘的。
那些我们想要记忆遗忘的。
却一直停留在那里。不动声色。
过去的。
只是我们自己过不去。
[微笑]
盛夏。只听见自己寂寥开放的声音。
微笑。因为除了沉默。我只剩微笑。
有人说过。微笑是模棱两可的回答。
这样的方式。是适合一个没有灵魂的人的。
小时候。话少的孩子。大人说。要微笑。
我微笑。一直到现在。
因为跟别人无话可说。
微笑。渐渐演变成放肆的大笑。
喜欢仰望天空。
有人说。仰望摩天轮就是仰望幸福。
可是我们那里看不见摩天轮。所以天空成了我的幸福。
真的看见了摩天轮。却没有别人所说的幸福感觉。
[如果爱不快乐]
如果爱不快乐。我们就不要爱。
我们就一直这样走在一起。
没有终点。 不会结束。
你说着那些令你心动的事。那是你的。或许也是我的。
无关紧要。只要是一些无目的的事。
我都喜欢。
很久都没有这样的感觉。
我以为我的生活就这样漫无目的就死掉了。
那些所谓的。让人喜爱又抓狂的东西。
怎么那么庸俗呢。
你知道么。
我还以为我中毒到了无药可救的地步了。
面对生活中的不尽人意，周遭的灰暗枯燥。
逐渐停止了挣扎反抗。心存冀望。
不再固执。
不再大费周章地为自己找尽一切可为理由或不可为理由的理由。
既是如此，何需掩饰欺瞒。
[一些疼痛 一些幸福]
徘徊在面包与爱情中。
面包。我可以自己买。
爱情。有没有都可以。
即使在忧伤的时候。
我会用左手紧紧握住右手。
然后告诉自己。你一直都在我身边... ...
一不小心。又想起你。
我总是无法抑制住自己疯长的思念，在这个草长莺飞的年代。
我讨厌。流着泪想念你的自己。
荒废了太久的日记，即便是一片空白，没有一字一句。
也能读出我对你一刻未停的牵肠挂肚。
平生不会相思，才会相思，便害相思。
[揶揄文字]
正值处暑时令，一场大雨带来秋天的凉风徐徐。
八月晃眼就要从我身边呼啸而过了。
内心对于时间流逝，亦有矛盾的挣扎。
总会对新的季节，新的开始，有种莫名的期盼。
然而。又惟恐被惊醒，岁月被一度挥霍。
只是。这样的自己。该如何离开痛的陷阱。走到边缘。
传递出。不再忧伤的文字。不想。沉沦。
用所有的光亮的音乐。来填充自己空虚的生活。
用所有的可爱的喜剧。来弥补自己缺失的微笑。
用一句。性格使然。丢失了所有的努力。
继续了痛与悲。
在写下这些文字的时候。放一曲舒缓的音乐贯彻始终。
音乐，嘎然而止。我的手停在键盘上，良久。
这样的文字。是我想要的吗。
实在不想溺死在这沉寂的一字一句中。
或许。我想换换行文遣字的风格了。
啪。欲知后事如何，且看下回分解。
------------------------------------------闲谈。莫论人非。
静坐。常思己过。
Category: 心情日记
用一辈子打开自己。
砒霜是天下至毒。难能可贵的是饮的人却含笑。只有用情至深的人，才会饮下情人所赠的砒霜。爱情本来就是用痛苦换取欢愉。不必埋怨，你不明白是你不够清醒。
[逃避着生活]
孤身漂泊的生活，即使过得不好，也一样会过下去。我一直都是这么脆弱而坚强，不用担心。
深夜失眠，因为想你，你似乎离我很遥远很陌生，感到一种绝望的孤独。
还会勾起许多往事。沉淀的记忆如死鱼一样从时光浑浊的水面浮出，散发着腐烂的气息，令人窒息。
窗外有回旋的风声，可以听见自己皮肤的抽泣声，还有蚀骨的寒冷。
空寂的房间，孤独如空气，无从逃避。惧怕被生活的麻木淹没。总是一次次奋跃出水面，寻求氧气呼吸，宁可被捕捉不愿窒息。
只是一切 都只是徒劳，只能妥协。
没有轻轻的歌声和呻吟，没有故事和晚安，没有寂寞的想象，无尽的孤寂的想象。在恐惧的时候，内心疼痛的时候，无助迷惘的时候，拉过被角紧紧蒙住头的时候┅ ┅只希望这梦一样的青春能在彼此的慰藉中安然滑过。
前段时间一直在心里悄悄预测结果，对它耿耿于怀。但是后来，在遗憾的泪水中明白，有些事情不需要预测，预测会带来犹豫，因为心里会恐惧。
所以我选择了沉默与回避。
我们每个人从生到死都在兜圈子，看上去最远的路，也许就是最近的路。
有人说，这是逃避。其实逃避就是拒绝兜圈子。直接要结果，或者永远拒绝要结果。即使有了结果。
[恋人镜子]
心理学上说的本我，自我，超我，真正爱都该是你的本我，你最真实流露的天性。朋友恋人都是我们身边的镜子。恋人更是一面不会说谎的镜子。
它会告诉你，你是谁。
就像手套反映手的轮廓一样，恋人反映我们的性格。朋友之间礼貌不会说的话，而恋人之间是完全赤裸的，你所有的弱点优点都被对方看在眼里。然后，反馈给你。
而，我从我爱过的男人那里，认清了部分的自己。
原来我可以很痴情，但是也很决断。原来我可以跟人走天涯，但却总想留后路。原来我的热情上来得很快，退下去却很慢。原来我很善良，同时也心狠手辣。原来我根本不是爱情至上，而是自我至上。
[最悲哀的一种分手]
最悲哀的一种分手，不是双方轰轰烈烈的吵一场，不是大打出手，不是一方移情别恋，也不是大家无法结合，最悲哀的分手是无声无息的结束。
已经无力挽回。原来，你和他，各有人生一条路要走，曾经结伴走了一段路，迄今到此为止。
我只想曾经拥有，也知道只可以曾经拥有。我愿意用分手的伤痛来换取青春。
要得到一个男人的心，不是全心全意地爱他，而是尽情的伤害他，成为他胸口永远的痛。男人往往会打心底里敬重那个他一直无法征服的女人。
太紧张，太死心眼，往往事与愿违。你愈想得到一个人，愈不要死盯着他，你死命盯着一个人，不肯放松，战战兢兢，如履薄冰，只会令他窒息。
你早晚会失去他。
你想得到他，便不要望他一眼，你不望他，他愈想你望他，你不管他，他愈死心塌地。你愈害怕失去，愈会失去。
无可厚非。给女人太多自由，她会抱怨。给她太少自由，她会害怕。
几番风雨后，才恍然明白，自由与爱情，原来是敌对关系。
[有爱情，就有孤单]
没有伴侣的时候，即使是孤单，也可以很快乐。这个时候孤单是一种境界。
一个人的孤单，并不可怕，最可怕的是有了伴侣之后的那份孤单。
伴侣糟糕，你却不能离开他，那是最孤单的。
恋爱一段时间中，你为他做了太多太多，几乎倾尽你能力范围之内所有一切能给予的。最后，你竟然感觉到无比凄凉孤单。
然而，你有太多理由不能离开他，你不忍心让他孤单，不如你自己孤单好了。
原来所有的责任，感情，承诺，道德，传统，忍耐都是孤单的源头。
孤单不是与生俱来的，而是由你爱上一个人的那一刻开始的。
最后。我想说，痛是不能解决痛苦的。把痛苦放大了给人看，更不会安慰那些真正痛苦的人。
最深的爱和最重的爱，都是应该放在岁月里和时日一起成长的。
Category: 经典日志
爱已逝，路还长，人生几何为恋愁肠。
在人生瀚海中奋力漂流，在世事洞察中幡然悔悟。
已是盛夏时节，躁热难耐。
窗外阳光火热，蝉鸣争相。
只是夜里才凉风徐徐，恍惚是秋。
岁月很快，一天天的流失，一月月的褪却，一年年的衰老，将来和旧往，在忙碌奔走间，一时疏忽。
孤单一人，黑暗蛰伏的季节，便只有凄清。
在经历了一段不愿再纳入青春记忆的爱情。在混乱中相遇，停留，离开。
直至沉淀下来，才发觉那些都不该是自己生命中可以铭记的街头巷尾。
躲在无人认识的陌生地，却又处在人潮涌动的繁华里。
我一直知道自己，热闹得起，也孤独得起。
日子是人为的，可以潇洒，活色生香。厌倦了，还可以消极惰怠。
这是男人的自由。
但女人呢。
女人心中，无论岁月几时，蔚蓝仍会依旧，只因有梦，无限。
随着日月延展，逐渐成熟。
生活是心情，更是脚踏实地，挥霍只是青春的一部分。
每一个梦的努力，乃至实现，才是真正的幸福所在。
岁月有痕，无往不复。
不知道还有什么可以不能想，直接说出了，却又有悔。
瞬间的激昂，闪念的灵动。
心性太高，一味拒绝的日子突然在这一天停止，不由回转了头，去看。
真的都错了方向吗。知道情谊重，重过身后的每一段岁月。
在虚无里曾描绘过的那么多美丽，却在回忆里酿成了苦涩。
日子并非就是以为的这样，是我所想象，欣慰，快乐。
却是睁了一双茫然的眼，什么也望不见。
包括不知何处栖身的那个影子，只是空茫一片。
那些字字句句，都痛在左边心尖，洁白落雪迷入眼里，无声无息。
又流出，一次次悄然的背转了脸孔，慢慢穿梭在陌生人群中。
长大不过是一夜间，无所谓谁伤害了谁，不要追究，不要刻意强求。
你不是我，我也不曾是你，就在还没有交叠的时候。
离开，只留下一种遐想一份美丽。
有一些事情不愿回想，不愿用文字来记载。
游戏于这段无望，无果。
是，如此的不该发生，却又不时浮现。
点连成线，才发觉路已走了这么远，沟沟坎坎，心却愈来愈重。喘息的时候，也想回头，虽然到起点还要再颠簸一路。可毕竟是不需用想象来走。
可以麻木着举头邀明月。脚下影子还是长长短短。
月亮还会选择那么一天最圆满，无论我们的爱情欢笑与伤悲。
当满月升到需仰视，不得以用专注的目光遥望。
能看到什么呢，又能得到什么呢，它如此之远，清冷皎洁。
本就不是身边之物，却一直在心底藏了千百年。
盈挂的都盛满了希冀，凝神且小心翼翼的护着，生怕碎成虚无。
就这样痛的看着，痛的想着，歌声凄凉，震撼心宇。
谁说不再哭泣的心是淡了，是默默的在等待？
其实是衰败的枯黄没有了再返青的苍凉，是死寂，是沦陷，是始终的无法释怀。情何以堪？
只是因为把温暖还给了春天，才让秋天里如此凄清。
看落叶飘零，看秋风乍起，眼里如何包容这季的快乐。
哪里有爱，不过是过客阑珊，却错当甜蜜。
从开始到现在，从负担到离开，不想再追究是否有过。
这又有什么意义，明不明白结果最后都是一样。摆脱不掉也只是一时。
没有什么，时间依然如故，岁月仍在继续。
爱已逝，路还长，人生几何为恋愁肠。
情悠远，梦绵延，相忘华年轻舞飞扬。
Category: 心情日记
离开离不开的。
我的十指，已经很久未在键盘上飞舞。
因为我的指下再也敲不出只字片语，哽咽在心中的不再是呓语。
而是，令我时时酸楚落泪的苦楚。
好大，好大，好大一片。蔓延了我整个内心，灌得没有丝毫缝隙容我喘息透气。
我要怎么说，才能告诉亲爱的你们，我想要释放发泄的这些见鬼的污垢物。我该怎么表达，怎么开始这一次的倾诉。
┅ ┅我不知道，说实话，我真的很痛苦。
如果。
我只是说如果。
我突然咆哮着对着你，你，或是你吼一句：
为什么？
为什么会是这样？
为什么要如此折磨我？
你会不会第一反应，认为我是疯子？
其实，你们知道吗，我成了一个不敢回头的人。呵呵。
因为一回头，眼泪便已在浮游。
这一路。
这一条，路，我走得，走得，真的真的很苦很累。
够了。真的够了。
我有时，会很有种的冒出不顾一切就这样结束的念头。
遗憾的是，我的有种只停留在臆想中，而且仅仅几秒钟，而已。
我甚至努力拖延时间去幻想多一点关于这种带种想法的计划。
但是，讨厌的理智却总尾随其后，而且回回都力挽狂澜。将我从边缘拽回现实，可是。可是。现实是这么残忍恐怖。
原本，我是一个很不屑有轻生念头之举的人。
但是，现在，我不得不澄清一点，每一个自杀成功的人，都是勇敢而伟大的，因为，面对死亡，那是需要多么大的勇气和信念。
生与死，人在其面前都一样的卑微渺小。
别急着担心我，或训斥我，还是奚落我，居然有命不好好活想到死。
放心，我还没那么勇敢，也没那么好运，想死就能如愿。
在此刻，我比任何时候都希望自己是个疯子。失去理智，方可自由。
理智是一个逆心思维，它压抑牵制着你的心向，让你无法真正去做自己内心真实想要做的事。
你说是不是很倒胃口？
好了，不做天方夜谭了。天还没黑，不适合讲这种故事。
我不知道，你们每天都做些什么，我做得事很简单反复，这实在很闷。
我常一个人坐在镜子前等天亮，嘴巴闭着等天边鱼肚白泛起时，都很难张开，我很少拨出电话，我的拨出记录或许已经是半月前。我拒绝和人认识来往，因为刚开始的目的。我很难接受这种形式，但是一旦熬过这一时期，又很难再与这人撇清关系。不管是男是女。这样说来我是典型的拿不起又放不下。瞧。多狭隘的一人啊。
我的房间很静。我现在已经学会了睡觉关灯关电视关掉一切电源，静得连外边风吹过第几棵树都能分辨得清。
我会在不想自己哭的时候抄歌词，满满地我已经抄了两个小本子。字迹时好时坏，但是，我却不记得自己抄了哪些歌哪些字。
我会在特别难过的时候，取下衣柜旁边挂的一件外套穿在身上，这件外套已经有一个多月没洗了，其实从挂在那里开始就没清洗过了。我也不准备洗，我怕把它原有的味道洗没了，那是我现在唯一能触摸到的一丝丝温暖与味道。
我会在透不过气来时去楼下亭子里坐会，手机里重复放着那几首歌。
这个城市的夜里有风很冷，我想它能使我头脑清醒些。等返回准备睡时总感觉到头痛，疼得快爆炸了，我知道我是感冒了，那正好蒙头大睡吧。
怎么向你比喻我所经历的这一路，感觉像是被一个最信任的人突然反目转身将你扒个精光，然后把你仍在大街下跑掉。
叫我怎么洒脱的离开，我赤裸裸的站在大街上，我寸步难行，我只有蹲下来抱紧身体，紧闭双眼，以为自己闭上了，别人就看不到我的难堪了。我多么渴望这时，有人能善意的为我披上一件遮丑的大衣带我离开这个可怕的地方。
这个比喻，我不知道恰当不，可我暂时就想到这样说了，就这样了。
行，那就这样了，我想消失。我想离开。你懂我的意思吗。
Category: 经典日志
