爱情，只是一场完美的困惑，如数过半。
一种爱太过极致浓烈，一个人爱得太过深刻绝望，就会发病。她会发疯，会反常做出许多过激的行为。
对一个人太过在乎，沉沦得太深太无助，这是一种悲壮且恢弘的爱情。
你会紧揪着心，柔软却欲哭无泪。
其实你不懂，一个男人在无助彷徨的时候最软弱。他连自己都救不了。
何况是你。他没有那么多那么深的爱，深得可以因为你的存在而顶替他大半边的天。他不曾为了你们的将来奋起反击过，哪里有多少爱？
可是你几近疯狂，你整天地跟踪他夜半给他打骚扰电话。你经常在酒吧喝醉酒无理取闹要他来收场。他没有怨言，你乐此不疲。
男人就是这样。他们可以心爱爱着一个人却与另一个人交往。你会发现爱情只是他们生活的一部分。很轻易地，他们身边又换了旁人。却一直不会是你，每个人都紧守着道德的底线，所以他身边不曾有你。
他情愿为你的无理取闹收拾残局。
他情愿你夜半闹醒他与你温言细语。
他情愿无论跑多远都搀着醉酒的你回家，任你哭闹踢打毫无怨言。
于是你想，他是不是仍然对你有情。
其实每一个女人都有疯狂的一面，当她们在那一瞬间抓住一个男子并一心期盼会有将来的时候，突然梦想破灭，她的爱情随风飘远。感觉整个天灰暗无云，她连呼吸都痛彻心扉。其实这是一种多么淋漓尽致的爱情。
也许爱本身就是一种病。即使你们之间没有未来看不见阳光。
爱就是一丝光亮。你若肯为它发疯为它生病，倒不如一起来爱得畅快淋漓，疯过痛过之后，才会有黎明。
所谓，爱到生病。
很多很多人在写爱，无数无数人在记情，一个泛滥的主题，却真的是凡尘中的永恒。
爱情有时候真的让人头疼，所谓的天长地久总是属于别人，你爱的却不一定爱你。而爱你的，你却不爱。每个人的内心深处都藏着些许的遗憾，无法弥补的，却又时常隐隐作痛。
而爱一个人，又不能给他太过沉重的爱，那样会让他感觉无比的辛苦，会让他有逃离的欲望，可是，出发点并没有错，一切皆是因为太过在乎，难道错了么？没有。
爱情，只是一场完美的困惑，如数过半。
谁都没有办法给谁一段最安全的距离。没有眼泪与伤害。
而天长地久，从来都是别人的事情，与我们无关。
与我们无关。
某些问题之所以一直存在，有人歌颂有人悲叹，因为一直在发生。
更多的时候，我们都明白，人归根结底还是自己一个人。即使真是自己爱的人，也会逐渐湮灭在日子的琐碎里，所以，最主要的，是要学会自己过好，自己找到生活的点，或者，就是一朵花，一个眼神，属于自己的，属于自己去经营的，比什么都重要。就这样，在自己爱着的东西里，一生。其他的，都是假的。
所谓爱，不过是成全自己。
我自幼是一个太过倔强的女子，不论遇到什么都不愿意轻易低头妥协，我曾经说，我要这天，再遮不住我眼；我要这地，再埋不了我心；我要这众生，都明白我意；我要那诸佛，都烟消云散。过了天真的年纪后，才发现自己是那么的傻，终究到底，我只是一俗女子，怎可以做到那样的伟大之举？！
我已不再是曾经天真的女子，因为逼仄灰暗的现实容纳不了太多的完美。
但是，不可否认的是，在我内心深处，依然残留着一些天真的想法，比如，我依然愿意相信这个世界上有个男人是真真正正爱我的，他会给我完整的爱，会将我当作他的生命去呵护，会将我与他的爱情当作他的事业去经营……我一直很安静地在等，在等这样的一个人给我一份这样完整的感情。虽然，我不知道那一天会不会来，而我又能否等到这样的一个人，但是，我想，这些，已经不是很重要了。
我已经不再去奢望什么能够永垂不朽。
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我们的爱情。之所有寂寞，只是因为找不到对手。
我们的爱情。之所有寂寞，只是因为找不到对手。
[忘了忘不了]
有些人在一起很久很久。对自己很好很好。
可他们终究不会成为生命中的一个标点。
可是有些人。匆匆而过。
却刻骨铭心。
其实很多感情。譬如忧伤。难过。都是需要隐忍的。
悲伤也会同快乐那么传染。
黑夜是用来包裹伤口的。
那么白天嘴角上扬就真的只是一种责任了。
把别人嘴角的微笑当作自己的幸福。
我愿意。
此刻。我说，想你。我的掌心在抽痛。我听一些人的歌。
他们都在唱着爱情可没有人知道，什么是爱情。
愛情究竟是不是传说的。
爱情是一块抹布。只会越抹越脏。
满大街入眼都是晾晒的脏兮兮的抹布。
那纯白的爱情，只是童话。
下辈子我要你来做我，我来做你，我也要让你尝尝我今生的痛。
我不是为了报复你，而是想让你知道我有多么的爱你。
[遗忘亦是纪念]
曾经。
我们是彼此的镜子。
照耀出彼此身上疼痛的伤口。
相互安抚。
然后。
谁打破了镜面。
碎片扎得我们遍体鳞伤。
疼痛使得生活多出相互厌倦的把戏。
开始害怕一大段一大段倾诉性的文字。电影。电视剧。
抱怨。感恩。相信。爱情。别离。眼泪。
这些已经在我脑海里模糊的文字。
是我便得冷漠决绝。
还是我把最温暖的一面埋葬在最最深处的心底。
就像人死后也要埋葬在深土里。
经过漫长的年月。
终于慢慢消散和尘土化为一体。
那么我的温暖是否也会慢慢消逝。
[俯首认罪]
虽然有许多事情我都不愿去承认。但那些仍是现实种种。
它们清清楚楚，就地摆在那里，摆在心里。
每次路过我都能看见听见。
我必须承认我的笑容越来越少。
我必须承认我的眼泪经常泛滥。
我必须承认我的白天开始比夜晚短暂。
我必须承认我的终点在没有起点处等待。
我必须承认我的行动比思维迟缓许多。
我必须承认我的梦想从一开始就已经堕落。
我必须承认我的双手渐渐承载不了别人的目光。
我必须承认我的耳朵慢慢听不见人们内心的声音。
我必须承认我要的海洋太大太大没人能给得起。
我必须承认我有的心愿太小太小没人能注意到。
我必须承认我做的船只太过简陋抵挡不住任何风雨。
我必须承认我画的未来太过完美经受不起现实考验。
我必须承认许多许多。
我的卑微我的懦弱。
我必须承认许多许多。
我的空洞我的落寞。
我必须承认许多许多。
我的自私我的无聊。
我必须承认许多许多。
我的脑海从不曾辽阔。
我的脚步从不曾路过。
我的行囊还是如此破落。
我的爱情还在遥远的天国。
如此这般承认到底了。
我的明天还会不会更好。
[以其人之道还置其人之身]
有人的面孔变得狰狞扭曲起来。
由爱生恨。原来是这么可怕。
我在想。
我是伤了你的心。
还是伤了你的脸。
我在想。
你是对我不放心。
还是对我不甘心。
你见我就似见杀父仇人一般。咬牙切齿。
说穿了。我像你脸上青春痘让你觉得难堪丢脸罢了。
如果你此刻心里仍有不满与委屈。
如果你认为用尽全力付出却落得一败涂地很不公平。
那么。你只是想和我做一场等价交易。
那么。我想你不是真的爱我。
怎么。你不赞同想反驳吗。
试问。我求你爱我对我好为我掏心掏肺的付出了吗。
没有吧。全是你心甘情愿的。
你只有那般待我心里才会觉得愉悦舒心。对吧。
都犯贱了就别再嘴贱了。
想要开心就要舍得伤心。
算了。我比你好不了多少。
我也跟你一样犯贱过。都闭了吧。
我的手。在此刻定格在键盘上。
如此歇斯底里一番。我的心轻松了吗。
潜意识中。我妄想将自己推向毁灭的幻觉。
而真相却大相径庭，我在贪婪的拼命的大口大口的呼吸。
也许。只有渐渐学会矛盾中的进与退。
我才能从容不迫地安静生活。
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错在我们善良。悲伤。你肯定不会。
从前的爱人。现在的某人。不说我们。不带余温。
[在你遥远的附近]
夏季暗藏了躁动的伏线，持续蔓延。
在这个安静午后。我突然发觉这座年轻城市的好处。
没有人会在意你在做什么，大家都只对自己负责。
不会盯着别人的生活也不会让别人来插手自己的生活。
这么简单的道理，我却用了那么长的时间才明白。
窝在车座里。放着略带忧伤的音乐。
掠过行色匆匆的路人时。我观察他们脸上表情。
也有人看我。眼光中带着各自的重量。
在他们看来所有不懂得同强大势力妥协的人都是疯子。
我可以以无懈可击的冷漠同时间对峙。
但生活教会我要从容地前进，优雅地转身，并保持冷静思考的模样。
我对生活的细小端倪视而不见。抵死沉默。
看书就看书。不要浮想自己是流苏。
听歌就听歌。不要动不动就滑入覆水难收的爱恨情愁。
走路就走路。不要突然停住脚步说好想找个人陪。
警告自己。麻烦做个有自尊的女人。
做个不要那么朝云暮雨的佳人。
[乘物游心]
闲时，伏案写字。一笔一划。一脸的认真。
像极了刚识字读书的小学生。
人的心平静或躁乱，看看写的字。便一目了然。
写字。同样可以修身养性。
敲击键盘和手执笔杆。带给我截然不同的感觉。
我偏爱于后者。即便。更费时费力。
可我喜欢看着厚厚的日记本密密麻麻的文字。
然后欣喜满足的用手摸摸。真实的触感。
有时候。得到的越坎坷曲折越显得弥足珍贵。
夜幕中的星星因为难以摘取而被人们视若瑰宝。
就像你我的失而复得。让彼此都变得小心翼翼。
[情非首尔]
华灯初上。夜色渐渐开始张狂。
不知有多少灵魂选择在黑暗中堕落和沉沦。
为这平淡无奇的生活。为这束手无策的爱情。
离开到底是折磨。还是为解脱。
或许为了纪念一段感情拥有过。
有人为情所伤，难免会失去主张。渐渐觉得有些悲凉沧桑。
有人为情奔忙，世事却终究无常，到底还有多少苦等着尝。
莫非上天不许人轻狂。幸福始终在身边流转。
为什么越来越爱回忆了，是不是因为不敢期待未来了。
张东东同学对此回答得很潇洒。
他说。过于谨慎的对待眼前事物，更确切的是有心动的异性。
同时将自己的感受掩饰得很深。
[文字默契]
人与人之间。总在无意中掉进同一个生命漩涡时倍感亲密。
自己的内心感触和某人不谋而合而愈发深信不疑。
对自身的一种肯定。有人称之为默契。
前日浏览Smile的文字。就体会过一次惊诧不已的默契。
原来。她与我一样开始回顾那些曾经在生命里留痕的过去人。
还有。听一些歌时想起的某些特定的人或画面或故事。
很奇妙的感觉。歌声能勾勒出模糊的难忘的心悸的斑驳的画面。
诚然。歌里的哀伤吟唱仿若自己心底的呢喃。用别人的嘴唱我心中的伤。
歌与歌者终须要掠过。爱与爱人注定要别过。
多少恋情在回首时。只剩结局和起头。
想当然那些日子人别无所求。爱得恨不得互为血肉。
给了全部还问对方说够不够。
但是。爱情总是要爱就爱。说散就散。
若是他真的要走。不会理你是不是一无所有。
没结果。谁也没有错。
勉强没有奖。爱不能独唱。
谁叫我太珍惜形象。还衷心体恤你立场。
错在我们善良。悲伤。你肯定不会。
若眼泪懒得分享。那笑容继续奉上。
------走在一起不算不快乐。不在一起不算不难过。这算什么。
没有什么值得不值得。还说什么非爱谁不可。作秀罢了。
Category: qq空间日志
没有别离。也没有泪水。
爱在左。情在右。走在生命的两旁。随时撒种。随时开花。
让踏着荆棘走过的人不觉痛苦。有泪可落。却不是悲凉。
[孤独的独白]
我。游离于城市边缘的浮萍。
外表冷漠。内心狂热。
一脸波澜不惊。却心有千千结。
在纸醉金迷声色犬马的世界里。
在聚散无常翻云覆雨的命途中。
计算着梦想与现实之间的差距。不理春秋。
白天黯淡。夜晚不朽。
有时激昂。有时低首。
一点卑微。一点懦弱。
非常善于等候。
我的目光。总锁在某个地方。
我的心里有一道墙。内心不开放。
选择绝对或零。不要一些或者中间。
忠于直觉。因为欠缺而不懂拒绝。
却不再愿意为谁妥协。
这个世界已不再战争。但尚在沦陷。
我愿看天继续阴。总好过天晴又再密云。
[生命的疼痛]
生命是场草木皆兵。不见硝烟的战场。
人再伟大再睿智也不过是一兵一卒。
过程再漫长。也会有结束的那一天。
途经的这些执着这些疼痛。不过是我们还活着的证明而已。
真的。不过如此而已。
而我们又在执着地疼痛些什么呢。
为什么悲哀。为什么难过。
只因。暗夜潜流。指尖微凉。
欲望彼岸的幸福。永远触摸不到的美丽。
如果生命是场幻觉。别离或者死亡是唯一的结局。
我们的生活远就是为期望而延续着。为失望而忍耐着。
所以。谁比谁清醒。谁比谁残酷。
你能感觉到吗。
[蹉跎的青春]
八月夏日。
没有别离。也没有泪水。
只有一尺一寸不断下沉的心。绝望的眼和紧闭的唇。
九月将至。
什么将上演。什么将落幕。
怎样的故事。怎样的角色。
在这个白天不白黑夜不黑的城市。
城市越繁华。人心越冷漠。
世界越来越多标签，越来越复杂，越来越快。
但我们仍在寻找下一个曾经，摸索下一个男孩女孩。
我们深深吸进名为记忆的空气，吐出深深眷恋的感叹。
青春就像一个瓶子，装的多彩各异的糖果。
打开瓶子，有的闻起来苦涩，有的淡淡哀伤，有的饱满甜香。
告别青春的人哭泣它。缅怀它。看著照片沉淀它。
活在青春的人，总是勇敢地挥霍它。
一个我活在青春里沉沦。另一个我却站在青春的结尾处焦灼的嘶喊着。
可沉醉的那个我。却听不见。什么也听不见。只看到翻动的唇。
[弦然欲泣]
那快乐太清楚。才衬出夜晚的孤寂。
不能拥有全部。只拥有回忆,是受苦还是礼物。
说一句再见是那么容易。要多久才能填满这冷清。
别离的苦。苦在回忆里还有甜蜜。
每一场离别。当时都仓促。是距离让人领悟。
你想给我安慰。还是想看我的眼泪。
如果我能假装没有所谓。你就不会觉得牵累。
那么下次。我们还有。若无其事拥抱的机会。
如果我毫无保留让一切崩溃。你就于心有愧。想找办法挽回。
对不对。
[一些解答。]
有人说我的行文风格变化了。
谢谢你能看出我的变化。
但是。你最终只是此刻才看出。而没看透。
我没有变。只是转身展示着自己隐晦的一面。
还有很多面。你未见。
无论谁。谁。还是那个谁。
我偶尔也可以做高尚的装束。在不偏不倚的十二点。
与你谈谈。与你谈谈。
不需要放弃良心的纠缠。
不需要套牢自私的侵占。
一个只有空气和你的世界。我的喉咙没有痰。
发现人都擅长用文字为自己苍白的生活重新上色。
那些信誓旦旦。那些反反复复。那些质疑和猜测。
只不过。有些人。偷了我的颜料。画出与我色彩相似的图卷。
我不和你计较。因为上帝不会放过罪恶的灵魂。阿门。
Category: 情感日记
有你们挂念我，被我挂念着，真的很幸福。
-----关于我的博客革新；其实。我也只是个孩子。也想独有自己的一些不被人察觉的隐私。
一直以来，自己都不能面对真实的自己。惯于将自己藏进一些自我营造的假象中。自欺欺人。
有句话说，谎言说多了，连自己也相信了。
是吗。我是否已经相信那些自以为是那些自我慰藉。我有点犯糊涂了。当然。我肯定是有所质疑的。不然，也不会重新改革这个blog，留这个私人的空间给自己。
之前的博客似乎已被定义成风格颓废忧伤的文字炼狱地。喜欢到这里看我文字的人，也开始有了要求欲望，等待着看到我那些阴郁潮湿的伤感文字。其实，他们跟我一样，都渐渐迷恋上悲剧和疼痛。
享受此般痛感和快感。我想，这便是痛并快乐着。
但愿从今以后。自己能够卸下面具放松压力抛开骄傲释放心情发发牢骚剖析自己还原真相怀念过去讲述青春纪录生活。
我想。将我的生活，我的感情，我的朋友，我的家人，我的际遇，连带我周遭环境内的一切都写下来。
并分为朝寝梦，枕边书，碎碎念，声声慢，他们说，五部分组成。
可能，在现实里越发隐忍的自己，显然是已选择了在沉默中妥协。
反抗无用。谩骂徒劳。唯有继续忍耐。一忍再忍。忍无可忍。休息下。接着一直忍下去。坚持做一个出色的生活忍者。
无从泄愤的我，依赖于文字。将一切一切，所有所有，都融入文字里。以至于我的文字都带着冷漠幽怨的味道。
文字，于我，到底是宝贝，还是泄愤工具。为什么要将自己的不良情绪和病态赋予无辜的文字。一直以来，我一面自责一面沦陷。矛盾几乎将我撕扯分裂。
多么自私。多么放逐。多么愚昧。多么可憎的一个人啊。但是，我仍然觉得自己矛盾得很可爱。虽然也无奈。
青春的末尾。一些过往在忽明忽灭中在心底如花绽放。明媚而寒冷。
[朝寝梦]
噩梦持续到昨晚已经是第17天了。夜夜入梦。必会惊醒。
我已经开始滋长出抵触睡觉的情绪，甚至害怕眼睑合上，可我是人非神，总是一不留神就睡着，然后，在恐怖的梦境里反抗挣扎呼救哭喊。千钧一发之际，清醒过来，有时，还是三更天，有时，天已亮了，有时，满身虚汗，有时，满脸泪水。
接着，便是执着的思索。带着内心莫名的惊恐，绞尽脑汁也未解惑于是，惶惶不可终日。
询问朋友，回答，也有类似的经历，建议烧香拜拜，以求心安。
人说，日有所思，夜有所梦。可我的梦尽是些我都觉得诡异难解的内容。看不清面孔的身影。父母疼惜的眼神。小学同学的婚宴。神灵无声翻动的嘴唇。黑暗中逃命的自己。被鬼压身几乎窒息的煎熬无助。阴森无人的操场，缥缈弥漫的烟雾。我迷失掉自己┅ ┅或许，自己真是太在意梦境。不过是梦，醒后就该烟消云散。而不应如此固执，盲目的一头栽进这个无形的漩涡中，难以自拔。
罢了。罢了。
[枕边书]
《孙子兵法》成为我的厕所文化。在你进我退兵不厌诈中粪涌前进。
发现一真理，故事还是越老越好。一个成语，四个字。蕴涵了高深莫测的玄机。着实对我们的先古们，钦佩万分。再加N次方。
关于我的厕所文化。绝不是一时现套，要知道，我人生的好多重大决定都是在厕所中诞生的。而且是在马桶上，屁股和脚都放马桶沿上。点支烟，一沉思，就两小时。
前晚，微笑与我短信，我说正蹲马桶上发呆呢。她居然差点笑死。
我估计她还没找着厕所文化的感觉。哈哈。
哎呀。跑题了。
[碎碎念]
夏季流连忘返。秋天姗姗来迟。
这个沿海城市的台风天，跋扈数天后，逃之夭夭。气温随即回升。
白天阳光明媚。云飘如烟。特别是黄昏时分，落日余辉陪衬于云朵后面，镶嵌出眩目的金边。好美好美。
在回家的路上，令其停车片刻。用手机留住了这瞬间的美丽。为此心情好了一晚上。
弟弟来我这里快一个月了。发现他越来越乐于有我自己不愁事的安逸生活。我真的不想他这样颓废懒散下去。年少不努力。老大徒伤悲。
偶尔扮家长语重心长的循循善诱一番，未见成效。才知为人父母，为人师表的不易。
恨铁不成钢。他总在我教导训话时，态度极为端正。总一副认真听话的谦逊又懊悔的模样。我在说教，他还在旁边不时的频频点头肯定。我说得口干舌躁，他一直沉默是金。
有时，一个人看着他积极认错又积极犯错，并一错再错时，心都凉了。心想，要退回去十年，我准一把拽过来狠狠揍一顿以泄心头之恨啊。
不过，只能想想，要真打，我怕我也拽不动。1米78的小伙子了，我还是得掂量下。家庭内部矛盾还是得避免啊。
我的指甲长得很有速度。我也修剪得干净利落。
我的头发长得就很优雅。似乎今年就没怎么长。每天在浴室洗护完毕后，低头一看。
一地的落发。我流逝的青春啊。一地的心碎。我疼痛的生命啊。
伤感片刻之后，立马决定施行护发措施，并将一日一次的洗发改为两日一次。一天一次这样掉下去，就真成光明顶了。
[声声慢]
沉闷的生活中，我随时随地都乐意将音乐塞满耳朵。徜徉其中。
最近，几乎全是翻老歌或被淘汰的不在流行线的歌。似乎现在多元化音乐元素的新歌层出不穷。但是，经得起久听的，或是寿命长的歌却寥寥几首。
不少地下音乐人更是借助网络这个平台，依附于DJ舞曲传唱流行急速窜红。
写歌难。找歌更难啊。
这里我介绍几首最近常听的歌曲。各取别需。免介绍费。放心。
不拖不欠-郑秀文。坦白-袁惟仁。暗涌/四季歌-黄耀明。
在很久很久以前-林宸希。不要问我过得好不好-南方二重唱。
新欢旧爱-易欣。尘埃-胡杨林。心愿-四个女生自录的。
夜夜夜夜-齐秦。稻草人-林志颖。信徒-张卫健。
够了够了。不然下次没得介绍了。
[旧时影]
过去的画面。此刻最为鲜明的除了几年的心灵漂泊。便是李杰。
之前没能公开地提起这个名字。埋在心底，很深很深，很久很久。
因为，关于他的段落。是我迄今为止最深沉的伤痛。
一直避他不谈，在许多人面前。或许，我只是怕被揭开旧伤疤，触及那些难堪，但是，有一点我很肯定的是，我还放不下他。
公平点来说，其实他没有对不起我，我也没有错。只是，有些事，我们彼此心底透彻，却因自私不舍欠缺而迟疑徘徊。耽误了时辰。
到后来，便有些纠缠不清。
每个人，心里都有自己的苦楚无奈，难以抉择，有时，怕伤害谁。
有时，怕错过谁。
后来的时间里，我想清楚了一件事。
只要是选择。便终有一日后悔。心里会念着如果┅如果┅如果┅遗憾的是，无法回头，其实，选择谁，舍弃谁，都不重要。
都会有惊喜有失望。至少，当时的你，选择的是你的真心所爱。
那就没错。就该坚持。至于结局欠美，那也是种收获心情。
现在的我，仍然会时常想起他。在听某首歌时，在抽某种烟时，在胃疼抽搐时，在迷惘无助时，能想到他的，关于他的，一切的可能性下。我都一个不少的想念着。
有时，我想，对他还是爱吗。结果探寻很久也没有答案。最后，我还是决定放过自己。
何必非要弄清楚爱或不爱，反正就当是个老朋友，时常挂念，心中有人可念，也算是他给我的馈赠。
我很知足了。
希望，现在的他已经慢慢长大。不再盲目的浪费感情，折腾自己。
而是好好的去沉淀自己。累积自己。等具备了成熟男人的思想与条件时，自然会一眼挑中命定的爱人。
最后，希望他别在沉迷于堕落颓废的迷幻泥沼中，早日康复。
[他们说]
Q上很少增加新人。几个老相识。偶尔聚一起汇报近况。很适度的交流与互勉。
小红花和小布，依然与我心心相惜，闪亮三姐妹。
张东东说，西西长大了。不过得学着照顾自己和好好工作。他似乎一直把我当孩子看。
亲家从天津回到深圳，经过一番现实磨练，想必他心里也是百感交集，只是没向我吐露，希望他在深圳能走得轻松点。
阿东照旧对我隐瞒了他在湖南浏阳的情况，他不肯说，我也不勉强。
只是希望他别看不清方向，越走越偏离初衷。
莹。依然孤独迷茫着。回到长沙后的她，心中的酸甜苦辣，只能向他哥倾诉了。希望她别犯傻，为自己活一次。
其实，身边有人。不再于多。能贴心暖心就足够了。
有你们挂念我，被我挂念着，真的很幸福。谢谢。
我仁慈的父啊，我原来这么罗嗦墨迹。废话连篇。真过瘾。我决定了，得自个儿庆祝下，中午加个荤菜。
谢谢，你耐心看完我这些流水账。慢走不送。欢迎下次光临。
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